東莞你欠我幸福的抒情散文
再過一天，1月4號，是你離開我3周年2個月的日子。
東莞已經很久很久沒下過雨了，天氣干燥得可怕，鼻子兩側也燥得起皮，還好有美女未來送給我的“冰肌如玉”潤膚乳每天滋潤，心像一顆冰箱里的檸檬，失水過多，委頓成坨。
你失蹤了三年，沒有說再見，你我已不再見。
這三年非常想哭的時候，我一個人去看過幾場電影，在黑漆漆的影院里哭成狗。開了公眾號偶爾在上面寫幾首小詩或者發幾篇舊文章，鼓勵自己依舊神采飛揚地活著。兒子執著地在他離開我之前，煽動我養了一只狗，為它取名導彈，它忠心地守護著我，救了我兩次命。在看不到前路的時候，社區主任的引路，帶我加入了公益行列。認識了一些新朋友。
慢慢從你鋪天蓋地的覆蓋里往外攀爬。還好，沒有摔進地獄，天蹋下來時自己頂住了，弟弟、弟媳辭了佛山的工作搬來我的新居，每天與我一起飲食起居陪了我大半年，直到他們確認我可以一個人生活了才離開。
第一次對一個男人動了情，我一定是瘋了。曾經我發過誓，這輩子不會再沾染任何男子，任你是潘安轉世，石崇再生。
第一次你去我們家，幫媽摘菜擔水，幫爸挖土翻地，開著摩托車載著兒子在故鄉的十里長堤大呼小叫地飚車….爸爸當時慎重地對我說：小丫頭，別再挑了，他是個很值得與你過下半生的人。
我用力地點頭。
我是下了決定要拼了命與你往前走的。
九年前我哭著追著要離開虎門的你，那個晚上，我沒有喝酒，腳步卻是踉蹌不堪。你深深地看我，眼神說不出的寵愛和憐惜。我們在太平酒店跳了今生的第一支舞。你個子很高很壯，胸膛寬闊，手掌綿軟厚實。我不顧不管踩著你的腳，在你懷中哭成了淚人，你說：你虎啊。
是的，我從小就虎。
我一直討厭上QQ只為聊天的人。但你發給我語音，表情，問候和許多美麗的東西，我卻從不放過。我們徹夜聊天，聊我們還不曾相遇的歲月，你是怎樣的，我是怎樣的。
你告訴我你那些風起云涌的青春時光，我安靜聆聽。我告訴你我的秘密，關于那些手腕上傷痕的來歷。
我們不停的想象未來如何老去，如何去往一座小城，并肩坐在一顆柚子樹下，聞它奇特的香氣。
你走后不久，那天我在美術館看畫展，沒有及時回復你的QQ留言。你心情不好，出去喝酒，打傷了人，當我接完派出所長途電話后，我就決定了，無論如何，我要把你帶來東莞，管著你。我們抑制不住瘋長的思念，你坐了三天兩夜的火車，從北方到南方來見我。我的手被牢牢握在你手心。
我們去三亞旅行。旅行回來我也不讓你回北方了。
以后跟你在一起的日子，你沒見過我愁苦的樣子，疼痛的樣子。
因為我希望你記住的，都是我的笑，我的沒心沒肺的模樣。
這一天究竟是怎么到來的，我已經不想記得了。聽說一個人的腦神經會自動屏蔽過于悲傷的東西，自動進入短期的失憶狀態。
我想我就是這樣的。
你失蹤了，我發了瘋似地尋找你，所有你過去聯系過的人，我從你的電話本里，一個個打過去詢問有沒有你的消息，一切都是徒然，我一夜夜在你親手設計、監工裝修的新房里失眠，望著那總也不會更亮的床燈，你的笑臉有時會恍惚出現，你笑著說：你能不虎嗎？
哭泣，煎熬，思念...一天天，一年年占據我孤單的.日子。我刪掉你的QQ，刪掉了你已經打不通的電話。我不知道你在哪，我弄丟了你。
半年前一個午后，我走在上班路上，你用新的手機打電話來，語氣一如既往的歡愉：小丫頭，你現在好嗎？我一直在東莞，我知道你所有的動向，對不起，我當了逃兵。
我說我很好，正走在上班路上，陽光也很好。掛了電話，就像每次送你離開，我的眼淚開始掉下來。
哭著哭著我想起了導彈，它跟了我兩年四個月，救了我兩次命，爸爸說，它是你命中的貴人，你要好好待它。常常在不關燈的夜里，我看到它啣著骨頭來來往往搬運于客廳和我的睡房，最后會停在一把用布包了腳的椅子上，把它當餐桌，那時，我會想到你包那把椅子腳的模樣，那天夜里，我起床把椅子腳的布拆了，扔掉。
我們一起看過的電影，散步過的海邊，爬過的山，吃過的東北小肥羊，看過球賽的酒店，我都去了一遍。這算失態么？應該算，只是你不會看見。
我去了那家每晚都有樂隊演奏的露天燒烤店。喝光一支啤酒，吃完一盤烤翅，扭頭離開。
我在沿海的那條跑道上走了很多很多圈，累到走不動為止。
我去十八超市旁買了雪精靈蛋糕，吃了一半，一半扔掉。
我戴上了許同學在云南特意買給我的手鐲子，擋住了我割過的有傷痕的手腕。
然后，我就要把你忘了。
我已經記不得你的臉。記不得你和我打鬧。記不得你很啰嗦。記不得你為我煲的雪梨湯。
這樣子很好。
但是，我還記得你比較怕冷。
冬天來了，故鄉今天下了厚厚的雪，東莞也降溫了。
穿多一點。
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