他說對于那篇文章我可以視而不見的散文
昨晚六點，在機場送走男朋友。在一塊兒膩歪兩個月又分開了，我們倆也習慣了這樣的分離，上半年盡是在異地兩頭重逢又分別。
“多穿衣服，別總生病�！薄昂芸煊帜芤娏��！边�有他說的最后一句“我們別吵架�！�
回到物是人非的屋子，發給他剛寫完的送給他的詩，他便下載了簡書，大概瀏覽了我的幾篇文章。其中一篇，是關于過去感情的。我們曾因為它吵過兩次，我就把它從微博移到了簡書，但還是被他看到了。
這次，他沒說心里不舒服之類的話，卻說了句句戳人心的。“回憶是無法更改的，誰讓它在你心里又那么深呢！我沒有能力改變這些，也沒有資格改變。所以想了又想我還是對這些無感當做看不見。”
看完難過是因為，我認為的是他以為過去還在我心里那么深，我對過去還有回憶。我不忍再看那篇文章，因為我沒能做到讓心愛的人欣賞我所有的文字。
我在被窩里攏著光，敲著鍵盤，噼里啪啦打了一堆字，又一個個刪除。再多的回復都會被理解成掩飾吧，我無法強加自己的思想給他，也不能強求他包容我珍惜著一篇堆疊的文字，是關于過去的感情，也因為我懂他對此芥蒂的心情。
或許換種思想心里能透亮些。男友說的深刻不是對過去，是與現在對比的一種失衡吧！俗話說得好，沒有對比就沒有傷害。
同時，也讓我想起了冰心的一句話“詩人都有一種孤獨的靈魂�！�
我自然攀不上詩人這個稱號，但我能懂每個寫出來的文字背后的那種孤獨和傷感。只有在那種自我放逐的空靈之下，才能置身事外，把孤獨越寫越烈。這孤獨是我寫字的靈感來源。
我和男友性格中互補多一些，他就像調味品，把苦澀的我調得更俱色香味，更愛笑，更想依賴。這兩月不知何時起，我突然放下了寫他的日記和手里的筆，也在問，怎么在一起之后，倒缺失了那靈感呢？就算是爭吵得再兇，眼淚流得再多，離別得再凄涼，也不會想到去提筆殤情。
只有我明白，我沒了那孤獨與苦澀，也寫不出那滋味。
臨行前兩天，他抱起許久未認真彈過的吉他，唱起最愛的斑馬斑馬，無奈著說，“我已經不會唱歌了�！甭犞郧暗奈兜�，他低下頭擦了擦眼角。不知他愛唱歌和彈吉他是用怎樣的感情醞釀的，也不知這感情的淡忘是否與我相關，和我在一起消磨了他那靈感。
那時候，他每天唱歌給我，我也因那味道和聲音慢慢愛上他，或歡快、或調皮、或深沉……如此單純。
“唱歌都是逗小姑娘開心的�！爆F在，他不每天唱歌了。我們，不再有隔著屏幕撩動心弦的刺癢了，而是面對面、眼睛對眼睛、手牽手的.陪伴。有柔情蜜意的相偎，也有歇斯底里的爭吵，感受過彼此最火熱的心臟，見過彼此最丑惡的嘴臉……不再如初見，但能為了愛，低到塵埃里。
在這份愛情里，我們都很渺小，受它擺布著，玩弄著，又心甘情愿。像他容許了那篇文章的存在，以這樣的冷語，實則是卑微的忍讓。
嘗試學習為一個人改變，只要對方開心。他可以端起從未碰過的馬勺，彎下腰認認真真地拖地；雖聲嘶力竭的不支持，最終還是出現在我做雙眼皮手術那天……愛的第一步是心動，下一步是激情，再下一步就是妥協了吧。
希望以后的他拾起琴，我拿起筆，如初般，因為愛一個人去練習，熟練了，就會愛了。
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