致我的知己文章欣賞
這個夜晚注定只有感激，除了這個你從來都不屑的俗套，而我已經想不到怎樣更好的表達方法了，所以，就讓我最后俗一回吧，只為你，也只有你才真正配得上讓我有從心底涌出的感激！
記憶倒帶，是我總也不敢觸及的你！你的好、你的體貼，都是那么的貼心和無微不至，而我，卻總是一味的忽略，年齡和性格使然，我的腳步一直被牽絆。
記得初識，是在肯德基，你帶著你那雙可愛的兒女，像極了我的一雙寶貝，雖然他們的年齡相差甚遠，可是當他們在我身邊嬉笑玩耍的時候，我難掩母性的本能，如是，孩子們和我有了交集，如是我知道了他們兩都有一個好文雅秀氣的名字，也知道了你的姓名，當然，你是不在我關注的范圍內，以至于后來，你總說我是因為孩子才愛屋及烏，我只是淡淡的笑不加辯駁，你是最明白也最懂我的，也只是說說，給我盡情發揮的空間，我和孩子們的感情也越來越難分割，以至于后來暑假完了，好長一段時間我都沉溺不能自拔，想他們的心總讓我控制不住自己，在他們的身上，我體驗到了一個為人母親的快樂，我不得不感激把他們教育得如此優秀的你。
雖然語言障礙《他們不會普通話只講白話》，但是依然阻擋不了我們關系的親密，每次跟他們通完電話，你都會打電話來笑我蹩腳的白話《我雖然這么多年在這邊卻不擅長講白話》，除了面紅耳赤《當然你也看不到》，我就跟你急，然后，你就會反過來安慰我。
我們也終于有了共同的話題《孩子》，漸漸的在你面前我卸下了所有的偽裝，生活和工作的煩惱，我也會說給你聽，我不知道為什么那么的相信你，到現在我也不明白，雖然你從來都沒問過我的過去，卻像是住在我心里一樣什么都知道，而我除了孩子也從來不問你的過往，因為我從孩子們嘴里斷斷續續也了解了一些，但是我還是不會去刻意的問你，那個也不是我能觸及的。
冬去春來，兩年過去了，我們也成了最好的知己，只要你接孩子們過來，那段時光就是我們的天堂，偶爾你也會試探性的問我的感受，我總是裝糊涂搪塞過去，這樣無謂的數次之后你也就不再試探我了，但是我感覺到你越來越關心、對我也更加的噓寒問暖，這樣的感覺也讓我莫名的恐懼，如是我開始刻意的疏遠你，每次跟孩子們講電話都叮囑他們不要告訴你，但是那一雙可愛的家伙總是將我出賣，你大概也感覺到了我刻意的疏遠，話題也僅限孩子和工作，我就像只蝸牛，又開始縮回自己的殼里，甚至下意識的回避見你。
貌似那樣很尷尬的過了很長一段時間，我不再聯系你。2013端午節的時候，你回去老家一趟，來的時候帶了很多你老家的粽子，說是你媽親手包的，叫你帶過來給我嘗嘗，只是12年的時候我無意中說很喜歡吃你們家鄉的粽子里的那種味道，如是那樣的端午節你就刻意回去讓你媽按我的口味包了那些粽子來，這也是我后來聽孩子們說的，他們都爭著在我面前表功說他們和你都有參與包粽子，那一刻我的心里是感動的，但是我不能說出來，只是收下了粽子說了謝謝，你就說謝謝太俗了，叫我以后不要說這兩字，我知道你心里是怎樣的想法，但是我還是不能接受。
就這樣你進我退的僵持著直到13的中秋，孩子們說想我了，要我利用假期去陪他們過中秋，你極力的攛掇，我卻始終沒有松口，如是你讓孩子們來軟化我，最終我拗不過孩子們的哀求還是答應了，那年我第一次在一個陌生的城市走進一個溫暖的家庭，過了一個最開心的中秋節，當孔明燈被我和孩子們送上夜空的一剎那，我們歡呼雀躍，開心的如同孩子般，一個星期的假期很快就過去了，我和孩子們還有你母親依依惜別。
倒回深圳，日子又恢復到以前的模樣，工作的忙碌讓我暫時忘了一切，你也再沒有刻意提及，偶爾來電話也只是問我的工作，還有告訴我孩子們的動向《我開始刻意減少和孩子們的聯系，怕自己有一天真的就陷進去》。
轉眼就到了春節，我如往常一樣留深在公司值班，只是讓我沒想到的是你竟然也沒有回去，大年初一早上你打電話告訴我說在公司門口，那一瞬間我在自己房間里還有些懵懵懂懂，以為你開玩笑呢，出到公司門口看到瑟縮在大風中的你，鼻子居然一下子酸酸的，你拍拍我的頭像個大哥哥一般《盡管你比我小那么多》，“風大鼻子都吹紅了”，你也看到我灼紅的眼眶，如是那樣一句，我忍不住被你逗笑了，眼淚也沒來由的掉下來，“今天我陪你過年該高興啊，不可以這樣子的”，你輕聲對我說，那句話，我至今都還清楚的記得。
回去公司安排好一切，我們就直奔第一次和孩子們吃肯德基的地方，那天因為新年肯德基10點就打烊了，我們就一直坐到那個時候，你第一次跟我聊了你美麗的前妻，也聊到了第一次見到我時，那個善良、文靜、有點憂郁又如孩童般天真無邪的我震撼了你，那時起我就住進了你心底，我靜靜的聽著，了解到了一個全新的不一樣的你，只是我還是沒辦法接受那樣完美的你《在我眼里始終是這樣認為的》，那個風很大的新年夜，你的孤獨，我的落寞，后來就成一幅印在我腦子里的美麗的'年畫，每每想起就倍覺溫暖，后來你差點打不到車回去，這是深夜你到家后告訴我才知道，那晚你一個人在寒風中打車打了好久才得以回去。我說怎么不告訴我讓司機送呢，你說怕我擔心，呵呵，這就是我最欣賞你的地方，我的知己......
我努力向你解釋著自己的感受，你說你不介意給我時間讓我慢慢試著接納你，可是我最終還是讓你失望了《我是這樣想的》，因為從那以后你就真的再沒有在我面前提起我們的事情，而我也不用刻意回避你，這就是我們之間最默契的事，你一如既往默默關注著我的一切，我能真切的感受到你炙熱的內心，當時我肩周炎已經到了最嚴重的時候，我不得不辭職了，那一年，我心情莫名的煩躁，你買了按摩儀，還有托人從老家給我弄的草藥，有空的時候你就過來帶我去看醫生，老天垂憐，也是你無微不至的關心和照顧，我終于熬過來了，身體痊愈，你看著我漸漸康復，滿心的歡喜。而我卻在病痛的這一年里做了一個讓你我至今都無法釋懷的決定，回老家。
當我告訴你我的決定的時候，我看到了你傷痛的表情，說實話我當時也很痛苦，我知道我將最終會和你永別，以后的以后只有隔空問候了。那段日子，是對你我的煎熬，我明顯感覺到你的消瘦，話也變得少了許多，雖然你一直都沒問過我為什么，但是你是尊重我的決定的，每次過來，看著越來越沉默寡言的你，我心痛得都想改變主意了，可是最終我還是拗不過孩子們的呼喚，我辜負了你，我的今生、我唯一的知己！
其實我一直都沒敢告訴你，當列車開動，看著站臺上孤獨、落寞的你，我的眼淚一直都沒停過，之前是一直強忍著！我知道我再也找不到一個如你一般了解和細心呵護我如同孩子般的你，我也知道你的心是在怎樣的哭泣，我都明白，可我卻無法回頭，你都知道的，所以你沒有挽留，我的知己，從來都是為我想著，卻總是壓抑、克制著自己，即使是這一年多里，偶爾上線，一個簡單的笑臉，也能溫暖我好一陣子，每次的困境，卻總是第一個伸出援手，我不知道這樣的虧欠老天可曾會給我機會讓我彌補，我只知道，今生，你是我永遠、唯一的知己.......
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