我想對你說隨筆散文
我想對你說隨筆散文1
想對你說的話有很多很多，能說出口的卻很少很少。
我知道，對你，我虧欠太多。十多年的陪伴，十多年的路途，你我都不曾分開。無論我對你如何不好，無論我如何罵你、怨你、給你臉色看，你仍是甜甜地叫我一聲姐姐。回想起很多事，我都很后悔。我對你要求很嚴格，態度也時好時壞，忽冷忽熱。我總是欺負你，認為我受到的責難都是因為你。我曾經那么狠地教訓過你，甚至扇過你耳光，我現在才明白這對你是多大的傷害！一句對不起豈能彌補我的過錯？
你從小就調皮，額頭磕過許多次，至今還留下不少傷疤，手上也因被開水燙過而留下一塊很大的疤。我害怕你穿短袖時別人用異樣的眼光看你，這比我自己受傷更讓我難受。我想撫平你身上所有的創傷。
我心里有滿滿的愛，也有滿滿的愧疚。
你有沒有怪過自己運氣太差，偏偏遇上我這樣的姐姐？我理所當然地接受你對我所有的好，因為你是我弟弟，你對我百依百順。你這樣做，是因為你不喜歡我皺起眉頭，還是習慣了對我的順從？
從小到大，習慣了你在樹上摘果，我在樹下看著你；習慣了每次吃零食時你的謙讓；習慣了自己懶得動，什么都要你去做；習慣了每次出行時，你替我背書包，提重物；習慣了在冬天里把剛洗完衣服的手伸向你，因為知道你會用你的手給我焐熱，或把我的手貼在你的臉上暖熱。
你包容了我所有的缺點，你遷就了我所有的不好。
可現在，你躺在病床上！是的，你又受傷了，這一次，是車禍。看到你的那一刻，我的眼淚嘩地一下就掉下來了，你仍甜甜地喚我姐姐。那一刻，我突然明白，你是那么重要！
你說我是你唯一的姐姐，你會永遠對我好，我笑了。你可不可以答應我，別再受傷了，我會心疼的。我要你每天開開心心的，我很在乎你。你的溫暖，勝過太陽。
喜歡握著你的手，你手心的溫度，直達我心底。
喜歡看你的笑，你那傻傻的模樣我都刻在了心里。
喜歡聽你叫我“姐姐”，這兩個字，給了我莫大的勇氣。
我知道你會一直慣著我，照顧我，我知道你從未怪過我的不好，我知道我對你很重要。這么多年來，我就是仗著你對我好才為所欲為的呀！
我有好多話想對你說，你快點好起來，我跟你說，好不好？
我想對你說隨筆散文2
因為在老家做一間房子，我們夫妻二人利用十月一長假回了老家一次。
做的房子小而且小哥哥就是現成的泥瓦匠，所以，順理成章就把房子包給了他們，主要是老公的腿腳不便不能做體力活，而且給他們做也放心些，如果我們和別人一樣付給他們工錢，就可以實現雙贏。
沒想到，麻雀雖小，五臟俱全。從下墻腳到打樁，從砌墻到裝修，從水電到門窗，又要種田，還想在外賺點錢，真把我的哥嫂忙的上蹦下跳；我的侄女，他們的女兒也回家了，心疼得不行，不停地在我的面前嘮叨，說她的媽媽爸爸今年瘦了好多。
我是個笨拙的人，是啊，孩子疼父母，天經地義！一直以來我就覺得他們很辛苦，我很心痛他們，包括我們的孩子。但說多了我的心里很難受，真的！
那幾天，每天看著她緊繃的臉，我就開始懷疑：我是不是做錯了？
從那以后，我感覺到了她的疏遠，常來電話的她已經一個多月沒有打電話來了！我只能側面的從她媽媽那里詢問她的情況，因為她覺得我們不心疼她的父母。
我的侄女，我想對你說……
我們是一個大家庭，說老實話，我真的不擅長表達，也不擅長處理各種關系。我希望我是多心，因為如果不是你的媽媽對我那么好，我還真的不愿回家養老，我不想因為這個影響我一直珍惜的緣分；而且我也不愿當面對你說，說實話，我這樣說我怕你覺得我虛偽。明明是你的爸媽那么辛苦，我們卻什么也不能做！
希望你能原諒我們讓你的父母辛苦了！
另外，我還想利用這個機會對你說，你雖然不能選擇你的家庭，可是你可以選擇你的思維方式。我希望你學會寬容些，那次來我家你就覺得我們把你和妹妹區別對待。我不敢肯定我一碗水端平，但決沒有歧視你；你的那么多的哥哥姐姐（堂表關系）到我這兒，誰都沒有那么想過！
我這么說不是揭短，我希望你以后能幸福！你太過敏感，你的敏感的心會拉開你和你在乎的人之間的距離！
其實，你在乎什么，你只需要一些溝通或甚至一個善意的微笑。
我決定從我自己做起，給你更多的關心，希望你不要拒絕！
我們共同努力，一定一切會好的。
我想對你說隨筆散文3
兒子，我想對你說，從我到鄭州中學的繳費那一刻，我就知道你的戰斗已結束。我不想再讓你去參加其他學校的考試，因為我清楚的知道你的學習程度，考試太多我怕你的自信會喪失越多。
記得去年秋季，你班里面很多同學都去某培訓機構上龍班，你說你也想上，當時我就對你說，我們不去鄭州上學，不用去上龍班的。如果你想去鄭州考試，到時我們可以去見識一下試題。當時我只是隨口說了說，直到今年初放寒假時，你說你的某個同學去鄭州參加培訓時，我才想到答應你要去鄭州參加考試，我打電話咨詢培訓機構，得到的回答是不參加他們的培訓他們不負責鄭州學校的考試報名工作。當時我就著急了，百度鄭州各中學報名方法時間，結果就找到了20xx鄭州，感謝論壇的版主和各位優秀的家長，讓我了解了鄭州各個中學的情況，也分享了很多家長提供的學習資料和教育孩子的心得，和那么多優秀的家長比起來，我很自責。當時我就改變了原來的想法，（原來我想讓你參加考試的目的只想促一下你的學習，讓你小學階段的最后一個學期里不要浮躁，扎扎實實的完成小學最后階段的功課。）孩子，我要多鼓勵你，只要能考上，就讓你去那里上學。
兒子，我想對你說，記得上次我給你打印論壇上楓陽往年數學題讓你做，你做了不到60分，當時我就知道了，是我的決策錯誤。你從一到六年級我沒給你報過任何輔導班，原因有兩點一是你學習成績一直在班級里是佼佼者。二是小學時期我想讓你輕松愉快的渡過。就因為你沒系統的學過奧數，很多知識你不能舉一反三。所以鄭州考試測重奧數的學校我就沒敢給你報，只選擇了57中，鄭州中學，一八和實驗。57中考試完見到我，你的第一句話就說，我的數學考雜了，壓軸題沒做出來。一八初試后見我的第一句話就說，數學題目太簡單了，英語很多單詞不認識。進入復試后你出校門就說，要是只考數學和語文該多好呀！（復試只考數學和英語）。鄭州中學考試后出來給我說的是，做的還可以……通過這一次又一次的考試，你說你已找到了自己的差距，英語是你的弱項。的確，孩子，英語你學的太少太少，我們這里的學校小學階段對英語不大重視，我原來也沒意識到英語在小學階段學習的重要性。孩子，是我對你學習策略上的失誤導致了你的英語和數學的差距。孩子，差距并不可怕，差距顯示了我們小學階段學習中的不足，差距只是暫時的，初中階段三年時間我相信憑著你的勤奮和努力這個差距你會跨越的。
兒子，我想對你說，鄭州的牛孩是有很多很多，可你知道他們為什么那么牛？那是因為在你玩的時候他們在學習，在你學習的時候他們還在學習，是勤奮成就了現在的“牛孩”。你也一樣可以成為牛孩。雖然你沒有深厚的奧數功底，雖然你沒有流利的英語口語，但你有扎實的數學和語文基礎知識，你有不怕困難的思想和勇氣。在我的心目中你一樣是一個“牛孩”！初中的學習是一個新的開始，新的起點，希望你初一跨越差距，初二脫穎而出，初三一飛沖天。
兒子，最后我想對你說，是帆，就要乘風破浪！是鷹，就要翱翔藍天！請永遠牢記，“優秀源于積累，成功來自堅持”！
我想對你說隨筆散文4
又是一年的冬天，連空氣都是干燥的，只是贛州的冬天比梅州更加的冷冽而沉悶。漫步在大學的校園里，我情不自禁地想起了高中的校園，想起了高中校園里你那難忘的身影、音容、笑貌，想起了你對我那難忘的關心、愛護、幫助，想起了你我之間那難忘的師生情……
我一直想對你說，在自己的高中生涯里，我慶幸遇見了你。中考，因為四分之差而與市一中擦肩而過，我本以為我的高中生活就此充滿遺憾和失落，卻因為遇到你讓我感覺到了幸運。在朋友抱怨老師一下課就不見人影的時候，我為自己經常能和你聊天談心而感到高興不已。在我眼里心里，你就是我的學習榜樣、指路的燈塔，你就是我人生中的難得的幸運星！
我一直想對你說，你是我遇到的最有魅力的老師。你不僅為我們答疑解惑，還幽默風趣。你從事數學教育工作二十多年，在數學教學上有獨特的見解和方式。當我們遇到數學難題時，你總能用簡明的方法讓我們理解、領會，而且頗有耐心，一遍一遍的講解從不厭煩。高中的學習沉重而煩悶，數學更讓人崩潰，但你總有能力讓我們聽的入迷，沉浸其中。細致的講解搭配完美的板書簡直就是數學的“大殺器”。在我的記憶里，你從來沒有罵過我們，哪怕我們考得很差，而你真的很失望難過。我想，你肯定不想增加我們的壓力，讓我們對數學、對高考失去信心。所以，你每次都是用幽默的話語安慰我們，對我們抱著希望。你總說，我們的帥哥靚女，肯定會考好，高考都不是問題。聽著開心，但我其實很難過。我知道你帶過的班級數學都不錯，很多的師兄師姐都是你的驕傲，而我也想成為你的驕傲。
我一直想對你說，你像是古時候氣質溫潤、知識廣博的翩翩公子。在看見你的第一眼，我就覺得你很親和，儒雅而有風度。你總是一臉輕淡的笑容，說話溫和，行事有道，很快就收獲了極高的人氣。慢慢的相處中，我們知道你原來是“真人不露相”，我們簡直想不到你究竟讀過多少書。你可以和我們談人生三境界，談古代歷史變遷，談外國文學著作……每每都說的我們一臉懵懂卻毫不掩飾對你的崇拜。我們甚至取笑道，你不如去做一位語文老師，肯定可以教的不錯。
我一直想對你說，你不只是良師，也是益友，可以和我們談天說地，一起玩鬧，做活動。我以為像你這樣氣質的人應該不會喜歡運動得大汗淋漓，結果是我錯了。每次結束一天的課程，我們總能看到你在操場奔跑的身影，或是在和兒子打羽毛球的英姿，偶爾你也會加入我們踢毽子的行列，動作利落反應迅速，讓我們無比吃驚。可惜我踢得太爛，沒好意思加入，只能和你一起聊天說地了。我常常和你聊天，因為你總會給我不一樣的感受和心得。尤其是臨近高考，我越發的浮躁，只能找你聊天緩解沉重的心情。在教室門前的花園里，你對我說著大學的美好，未來的無限可能，還有前輩的精彩人生，而我就這樣帶著憧憬，走過高考。
高考后，我很難過，不僅僅是因為沒考好，更是因為對不起你的期望，我沒有成為你的驕傲。可你依然對我充滿希望，關心我的學習生活，讓我又有了勇氣努力。我選擇了師范大學，想和你走一樣的路，你覺得很好，這讓我感到高興。放假后我去學校看你，卻沒能見到。但是，我記得你說過：靚女，老師在學校等你回來找我。我想，我一定會在我魂牽夢繞的高中校園找到你，和你一起暢談未來、夢想，也說說我一直想對你說的許多、許多的知心話……
我想對你說隨筆散文5
夏那碧綠的請柬飛到了我的案頭，它熱情的邀請，呼喚我走進生機勃勃的原野，我和朋友欣然應邀。來到鄉下，看到“紛紛紅紫已成塵，布谷聲中夏令新”。夏天真的很美，它承載著春的希望，蘊含著秋的成熟，展現了它風情萬種的火熱激情；它的美，美在原野的詩情畫意，美在枝頭凋謝的花蕾已經孕育出新的生命，那么絢麗多姿，燦爛迷人。少有到農村的我們看見此情此景，欣喜若狂。
然，我最感驚訝的是農村的路。一直以來，我腦海里農村的路還是那么的彎曲窄小，下雨就是滿地泥濘，無從下腳。如今，看到的是無數條村村通水泥路通向四面八方，輻射各個村落。路旁有三三兩兩的農民在種地，他們怕野草把路基侵蝕，把路邊的草鋤的干干凈凈，保證路溝不積水。我們停下了急切的腳步，和他們攀談起來，話題自然是圍繞這一條條通暢的道路。他們熱情地告訴我們，這是條條幸福路。自從前幾年政府號召修路，一條條鄉村水泥路就在人們的期盼中出現，拉近了四鄉八鄰的距離。這些散落在鄉村里的水泥路迎來送往，年復一年，日復一日，疊印著多少人的足跡，見證了多少人的幸福歡笑。正是有了這些得天獨厚的路，決定了農村從貧窮落后快速走向興旺發達的艱難歷程；正是這些不同凡響的路，農村舊貌換了新顏。這些發自肺腑的話，我們聽得心里暖洋洋的。
夏天是生命的季節，樹木枝繁葉茂，鳥兒在樹陰里歡樂鳴叫；荷塘里“小荷才露尖尖腳，早有蜻蜓立上頭”；田里的秧苗拔節抽穗，玉米高粱豐收在望；老農牽著大水牛，后面還跟著一頭撒歡的小牛犢。這是一幅多么絕美的田園畫卷！繼續往前走，來到龍市鎮的雙龍橋村。看見門前飄著國旗的村委會大門開著，村支書正笑瞇瞇的送幾位村民。我們就上前和他打了個招呼，好客的書記把我們讓進辦公室，我們聊起了新農村，當然還是圍繞著這平整漂亮的水泥路。侃侃而談的村支書，給我們講了好多鮮為人知的修路故事。以前他們村離公路遠，逢場天去趕個場，如果買賣點東西，來回走路累死人；如果遇到陰雨連綿，滿路泥濘，哪怕就是水靴釘子鞋都不管用，照樣摔你沒商量。那時人們就盼著有一天去趕場能走在干凈平坦的水泥路上，那是多么幸福的事啊！
后來，政府號召修路了，村民積極響應號召，迅速行動起來。測量、繪圖、計算，哪一樣都馬虎不得。開始只有毛基地，后來卡了石頭，有了公路的雛形。但要給這條路鋪上水泥，錢是大問題，村干部們為這事徹夜難眠。修路為民生，村委會決定，再苦再難都要修好這條通向外面的路。全村人群策群力，政府支持出一部分資，村民再集一部分資，但最后缺口還是很大。村支書想起，07年遭遇特大洪水時，村里的便民橋被無情的洪水沖垮了，就是幾位在外發家致了富的鄉親捐資重修的，如今便民橋上的石獅子還在述說著這些動人的故事。想到這里，村支書又找到了他們，鄉親們再次慷慨解囊。資金差不多到位了，村里家家戶戶踴躍出人出力，就這樣熱火朝天的修路工程在大家的努力中拉開了序幕。“絕不修豆腐渣路，一定要把好質量關。”這是村干部們立下的誓言。所以再忙再累村干部們都必須有人每天在工地上監督質量。可以說雙龍橋村的這條水泥路是在村干部們一寸一寸的檢驗下完工的，這條路在眾多的村村通水泥路中修的最堅固。所以，村民們說這是一條結實的路，是一條浸透著全村人心血的路，是一條質量過關品質上乘的路，更是一條通向幸福的康莊大路。
我們聽得津津有味，放眼望去，真是風景這邊獨好。我們穿越夏天的原野，不只是贊嘆夏韻獨特的美麗，而是感嘆具有夏天火熱品格的人們，他們歷經了風雨，排除萬難，終于見到了絢爛的彩虹。這條幸福路，在他們的腳下伸向遠方！
我想對你說隨筆散文6
請原諒我不用老婆這個稱呼，感覺太俗氣太肉麻太不正規。妻，是傳統而又合法負責任的稱謂。我是個傳統的人，傳統得連稱謂都十分嚴謹。
也許是經歷了千百個轉世輪回，也許是經歷了數十輩子的尋覓相隨，緣份終于讓我們相守今生。唯有珍惜，才對得起這一世的情緣。
人的一生會遇到很多人，也會錯過好多人。過客匆匆，最后留下來的才是最值得珍惜的，而真正相守到生命盡頭的兩個人，才是愛得最深的。我想對你說，兩個人的.生活，不一定有太多甜蜜的語言，不一定有太多親昵的舉動，不一定耳鬢廝磨就是情深。我想告訴你，陪伴是最深的愛。
我想對你說，我寵著你，并非因為你的漂亮，并非因為你的勤勞。我是你的丈夫，是你的男人，是你這輩子的依靠。我有義務有責任寵愛自己的女人。即使假若你比我大幾歲，你也只能永遠做我的小女人。
我想告訴你，幸福其實在于心態。有多少高官大款過得并不輕松，有多少平民百姓卻活得有滋有味。當你嫌棄身邊的男人不夠富裕不夠出息的時候，你有沒有想過，他為了你一直在努力。幸福不是權和錢打造出來的，同甘共苦就是幸福，恩恩愛愛就是幸福，這種幸福真實，充實。
我想對你說，感謝你為我生了個聰明漂亮的女兒。在做爸爸之前我就想要個女兒，女孩兒美麗乖巧聽話。我所憧憬的圖景就是一家三口牽手晨曦中，牽手夕陽下，我們在兩旁牽著中間那個梳長辮的小女孩兒。現在，這種憧憬變成了真實，每當一家三人牽手走在小路上，我就會涌起一股莫名的激動與喜悅。
我想告訴你，家庭生活中最讓男人擔心的是婆媳關系，兩邊都是最親的人，傷了誰都讓我心疼。恭喜你，你的婆婆是全村有口皆碑最賢惠的女人，好人有好報，她的兒媳婦也是小一輩中最善良懂事的。如今，逢人就夸兒媳孝順成了她老人家炫耀的資本。
我想告訴你，聰明的女人，在家庭中絕不會搶占主導地位。除非，男人真的沒出息。除非，男人不再寵你。即使在這個家中你是最能干的，做好賢內助才是你最合適的角色。遇事多商量，沒有解決不了的問題。
我想告訴你，男人的尊嚴比生命還重要。你一定不愿意你的丈夫比別人卑微，你一定不愿意自己的男人窩囊的活著。做一個男人，如果連妻子都瞧不起他，無疑是最失敗的，也是最悲哀的。幸虧，你給足了我面子，感謝你。兩個人一輩子生活，吵嘴斗氣總不可避免，如果有一天出現這種情況，我真不知該怎么處理。我想我一定受不了互不搭理的冷戰，我一定會在行動上向你妥協。我親愛的妻子，那時你可別耍小性子，也千萬別要求男人鄭重正式道歉。聰明的女人會見好就收，即使我向你低頭道歉，你的面子也不一定光輝。而我，卻是悲哀的開始。有尊嚴的男人，他的尊嚴比生命重要！請不要說這是兩人之間的私事，這是男人心頭的結。
我想告訴你，如果我一味地示好，一味的妥協，你仍無動于衷保持冷戰，其實非常不明智。如果哪一天我不愿意與你主動說話了，那只能說明一切該結束了，這是誰也不敢想象的結局。女人有委屈可以訴說可以撒嬌可以哭泣，而男人心里的苦又該如何發泄？只有默默吞咽，承受憔悴。
我想對你說，感謝你的不離不棄。在我最困惑落魄的時候，在我闖下彌天大禍時，在我負債累累身陷囹圄時，在所有人都認為你不可能在這個家守下去時，你沒有離開，你給了我活下來的信心勇氣。雖然至今仍然兩手空空，可我們有聰明的小寶貝。
我想告訴你，如果這輩子還能堅持相守到白頭的話，有一天我們終究會老去。我希望你走在我的前面，不要誤會我在詛咒你，只有你走在前面，我才能照顧你到最后。如果我先走一步，留下你一個人多么孤獨。但我清楚得很，拋開年齡比你大不說，我的身體狀況也不容許陪你太久，注定我會走在你的前頭。我不奢望你給我多少關心照顧，只求在我身后，你能更好的孝順老人，疼愛我們的女兒，珍惜這輩子的緣分。如果真的有來生，也不一定能遇見了。
我想告訴你，你是我前世的追逐，是我今生的珍藏，是我下輩子的回憶。
我想對你說隨筆散文7
我不知道，是不是成長注定要一小我抗下所有；
我不知道，是不是成長都需經歷那種黑陰郁一小我的孤單；
我不知道，是不是成長都須要含著淚水往前走；
我不知道，是不是即使看不到前方的欲望，也要硬著頭皮把路走完；
我不知道。
我不知道，
我不知道，是不是成長的目標就是為了使心坎強大年夜大年夜，強大年夜大年夜最后只是因為習慣了這種生活；
我不知道，
展開眼的每一天，我都在想我畢竟該做什么，從踏出校門到如今已經有兩個多月的時光了，而我卻一貫處在迷茫的階段，天天都在困惑本身如今的人生是否有意義，我不知道本身的選擇是對是錯，認為整小我像是沒了魂魄，孤零零的活著間飄蕩。
天天心坎都處在掙扎的邊沿，沒有偏向，當初卒業時的遲疑滿志，被這兩個月高低班的日子磨滅的只剩下灰燼了吧，或許來陣輕風，連渣都沒了。
每當晚高低班一小我走在路上，看著四周的街道燈火通明，而我卻獨自一人處在人群中，剎時認為很孤單，仿佛本身是被世界擯棄的孩子，我不明白為什么要選擇一小我來到一個陌生的城市，天天一小我高低班，過著看不清人生的日子，好想一小我就那么蹲在街角苦楚一場，然則我知道那樣我會更悲哀。
為什么會如許呢，是因為本身的選擇錯了嗎，照樣因為壓根就不知道本身該做什么，或者換言之沒那個才能，然后便選擇了讓步安適，但又無法問心無愧的在安適中蹉跎歲月，不知我這是該光彩，照樣該悲哀。
很好奇別人的生活都是若何的，神往那種五彩斑斕的生活，可是實際不得不讓我讓步，只有好好的盡力斗爭，去贏獲成功，才有可能去享受那種安泰的日子，不明白為何人生這么短，大年夜大年夜部分時光我還在這思慮人生該若何若何，以至于如今以前的每一天，我都很驚駭。
我害怕時光的流逝，因為我還沒好好的去做一件事，完成一件事；
我害怕，我害怕我沒有才能成為父母的驕傲，我害怕我的盡力趕不上父母老去的速度；
我害怕時光過得太快，快的讓我都來不及抓住他的尾巴，然后這一天都以前了；
我害怕。
感激每一位看完我文字的人，感恩碰見感同身受的你，茫茫人海中我很榮幸。
人生的每一步都在一貫地選擇，決定，也許是因為選擇的工作太安適，并且如今拿到那點菲薄的工資在這座城市也養不起本身，因為他的安適，讓我即使踏出了校門，也沒有領會到社會的險惡，甚至于我已經沒了那種想要去那種正正規規格子間的生活，因為在那邊，升職加薪很難，說我懶也罷，我是真的不肯面對那些天天早九晚五，加班加點的日子，我只想安安靜靜的一花一世界，哈哈哈，當我在幻想吧，因為真的只能想想，因為對于實際，只可以或許讓步。
我想要開一家小店，經營本身的生活，不知這個欲望會不會成功，我的籌劃，就不表述啦，此文獻給8月10號之前的本身。
晚安。
【我想對你說隨筆散文】相關文章：
4.我想對你說