我是否已經準備好迎接愛情散文
從我的荷爾蒙開始分泌以來，一直搞不懂愛情是個什么樣子的東東，喜歡一個人的這種感覺使我感到愉悅，又讓我黯然神傷，我喜歡的的是自己幻想出的戀愛的感覺還是使我心動的女孩子？
原本的自己沒有戀愛的`打算，作為一個寫作者，我固執的和書過到了二十一歲，想著在沒遇到她之前，還想如此的生活下去，直到遇到一個和我相同靈魂的人。可是，我遇見她了，只是剎那間的感覺便喜歡了，我想擺脫這種心情，可是擺脫的欲望愈強烈，喜歡的感覺愈加深一點，我讀書時會想到她，寫字時會想到她，打理頭發時會想到她，聽古典音樂時會想到她，她的影子在腦海中揮之不去了。
如果你仔細讀過我寫的全部東西，你會覺得我是個猶豫的考究派，我寧愿去把大段的描寫省去，我也不想去探尋最平常的東西，在我開始寫作之前，游戲伴隨著我，在我寫作后，各類書陪伴著我，我漸漸喜歡上古典音樂，喜歡上音樂劇，看二戰電影時會對納粹的惡 氣的拍桌子，我已經做好做孤獨的知識分子那一類人的準備了，縱然人家會覺得我這一輩子可能索然無味，可是我卻絲毫不在乎，我都已經準備好孤獨了，為什么還會心動呢？難道我的本性中有虛偽的影子？
我的幻想有時候連自己都著迷不已，我之前追過四個女生，算是談過戀愛吧，我希望給陌生的女孩以浪漫，如同電影中的羅曼蒂克，好了，我承認這種幻想不切實際。這四個女生，有兩個人現在是普通朋友，一個已經從我的好友列表中刪除了，還有一個算是紅顏吧。
因為什么？我連打招呼的勇氣都丟了，如同卡夫卡筆下的k,仿佛永遠找不到城堡的門，卻固執的走著。
孤獨，迷茫？對思維的理解越深入，愈孤獨，二十一歲不該是這個樣子的，我他媽的現在就開始思考法國作家加繆作品中關于存在主義的問題了了，這半年，除了讀書外，沒有一絲樂趣。
新書的名字想好了，書的封面是這一年《二十一歲》，大概五月一號前能完成完稿吧，有沒有出過文集的朋友分享一下經驗，私信，騙子不要來，我認為自己的智商比騙子高不少！
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