我這樣一步一步“離開”家的

從小學的時候就知道一句話“男兒有淚不輕彈”，只是一直不怎么提下一句，我也一直是自己努力著不哭。不管遇到怎么樣的挫折與失敗，我也學會了自己扛著忍者，所以我也一直覺得自己倔強著，堅強著，當然堅強習慣了，也就離家越來越遠了。

在我還不滿十三歲的時候，父母為了讓我接受更良好的教育，把我送到城里去上學，雖不在千里之外，但也是相聚，平均下來一個學期回家兩三次。仍記得每到星期五看著同學回家，就會特別想家，想念遠方的家人，想著想著，盡管強忍著但淚水就順著眼角滑落，一聽到有人來了，就立馬把眼淚擦干，不讓人看見，裝出一副啥事都沒發生過的樣子。雖然也是隔一星期就會打電話回家，但也是一直都是秉承著報喜不報憂的習慣，也倔強著說不想家。仍記得一開學便被一個同學打了，那也是唯一一次被打，我也是強忍著不留一滴的眼淚，即使那時候我說多么的想回家尋求安慰。那時候，即使是留了淚，也是在背后把淚水擦干，默默地堅強著。

到我上高中時，我已經完全接受并適應了一個人在外面上學的這個處境，同時也認識了很多的朋友，那時候覺得一切都挺好的。當我高考的失敗迎面而來的時候，我的心被掏空了一樣，找不到落腳點，有一種欲哭無淚的感覺。那時候，我也沒有要父母和親人的任何的安慰，只是一個人默默地承受著，復讀，再高考，都是一個人在默默地承受著，不曾哭泣，不曾流淚，只覺得自己作的自己受。那時候我發現自己成長了，不會再動不動就哭泣了。當我第二次高考成績出來的時候，盡管還是不理想，我也算是笑著面對，因為本來應該是要哭著向辛苦教育我的老師懺悔的，所以那時候我甚至懷疑自己是不是傻了，當然，家已經被我遠遠地拋在腦后了。

當我踏進大學，和父母相隔千里，完全忘了還有家可以依靠了。那時候的自己與其說是看破了學習成績，倒不如說是早已自暴自棄了，所以在學習上大學四年的補考了四門，也就是每年平均一門的頻率。由于那時候重心也不在學習上，所以在學習上就不曾有過期待，所以也沒有因為學習成績而傷心難過過。回首大學四年，最傷心的莫過于分手失戀。那時候追了很多年的女孩子，真真切切地把我傷的體無完膚，天天靠酒精來麻痹自己。那一個月，我儼然就是一個酒鬼，把自己蜷縮在自己的世界里，自己慢慢地舔傷口，過得和瘋子一樣，但我也是一個人挺過來了，也讓我變得更加堅強了。本來這時候要是能夠有老媽的一個輕輕的擁抱，有父親的一個簡單的安慰以及作為過來人的指導會好的更快，但我已經忘了去尋找，去訴說了。

工作以后，被現實打敗的愛情也被安排好了一樣發生在我身上，那時候覺得真是“好幸運”。我們曾經說過的地老天荒成了我一個人的臆想，兩年多的感情，頂不過別人一個月的出現。那時候失戀的痛楚以及背叛的痛苦相互交織，心完全被掏空，想哭也不知道從何哭起。當然，這也有我自身的原因，但更難過的心里狠不下心來去恨她，而更多地是擔心她，怕他對她不好，更后悔當初在一起的時候沒有更好地對待她，更好地寵她，盡管她說我把她寵壞了。那時候已經是千瘡百孔的心還要擔心她，掛念她，再加上自己對自己的責備，五味陳雜。在那之前，我不知道我這么一顆小小的心能同時裝下這么多復雜的情感。那時候我已經完全忘記了我還有個家可以給我溫暖了，都說受傷了就該回家哭泣，而我只知道自己得撐起自己的世界，或者說我只能找到只有我自己的一個世界了吧。

從初中到現在，在經歷了很多的挫折與失敗，承受了一次一次外界的傷害以后，已經慢慢地不找家里的溫暖了，那時候就代表著我離有我父母的那個家越來越遠了，或許是我離我自己的那個家越來越近了吧。 ( )

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