寥落著企盼著作文

　　我并非是夜天里閃耀的星辰，現(xiàn)著光芒，讓人心里希望很多。如果我此刻硬要把自己看作什么“星”，我只能寫下我確實(shí)未曾看過的“流星”，一個墜落的星，它與其它不同，它的使命是短暫的美麗以及很久沒法逝去的災(zāi)難。

　　在我的印象里，聽別人口中的流星已很厭煩，如此稱著的浪漫并不適合我，不管怨我有多矯情，在某種狀態(tài)下，我只是一顆獨(dú)自寥落的流星，沒有結(jié)伴，只有一秒多的白色光彩，之后什么光輝便不再，成了人類的一種災(zāi)難。

　　不得不說，我至今以為我是父母最大的災(zāi)難。我的從前是一個隱藏在城市角落的幼孩，不愛張揚(yáng)地討好，一直平凡著度過，沒有外人的理睬和過問過我的什么，我也平靜地接受了這一切。不是我太過上進(jìn)，只是看到別人像抹了蜜糖的甜嘴把旁人逗得眉開眼笑，盡管年幼卻還是藏著一種隱忍的疼痛，一半為自己，一半為寄希望卻生得失望的父母。

　　我是雙子中的女孩，很多地方寫到雙子總說會在文字方面獲得很大的成功，以后的事業(yè)也是與文字緊密著的，知道這些不過是在愛文字之后很長一段時間的事了。當(dāng)初喜歡上文字，或許是因?yàn)樽约杭忏@的習(xí)性，善惡總想分明，面對很多人而不喜于過分地夸耀，自此便像是踏上了“不歸之路”。不過現(xiàn)在卻變了一些，從一個女孩長成一名少女，除了形體的稍小變化，那顆情緒萬千的心房，變更得極為強(qiáng)烈。

　　初二的選擇之后開始學(xué)會了文字的記錄，年幼的痕跡不斷印刻在本中，讓我每在回憶中笑容燦爛。或許是我錯了，初三的時候開始把自己想象成大作家，還自以為是地不停去寫，實(shí)際沒有現(xiàn)在的語言這么亢長，簡單著便結(jié)束了，慶幸當(dāng)時是如此，所以我沒有花到太多的時間。可寫時失去的應(yīng)一直不可能再現(xiàn)，我還是失了很多，幾乎沒有什么留著，失望的成績，僅供自賞的文字，心里像是秋季落葉的景致，寥落地飄散，很多都沒有了蹤跡。

　　荒唐地入了省里很好的高中，很多長輩都稱去了那就像是半只腳踏進(jìn)了大學(xué)門。可是我沒有光輝，即便是重新地“洗牌”也掩蓋不了曾經(jīng)的舊史。我總想固執(zhí)相信徹底改變我的，不是文字，而是高一開學(xué)初的一場大病，使我相信人生是沒有一帆風(fēng)順，從頭至尾的幸福，但后來才信，很多東西的失去是換得更大的幸福，那些我們現(xiàn)在看不到，因?yàn)槲覀冞�是放在社會這大網(wǎng)之外的小生命，隱約能見到些里面的風(fēng)景，但依舊沒法身入，沒有感受真切。可惜我又一次判斷錯誤，我是因?yàn)槲淖肿兊萌绱耍瑳]有別的因素參加，單純地明戀文字，越發(fā)信任它是我將來的一切，學(xué)業(yè)可以不顧而拋，帶著它在理想里遠(yuǎn)走高飛。

　　我是個不適合做題的人，我沒法避免我此刻的想法還是錯誤的，可是欲罷不能。我如何也沒法容忍一名才情無幾的少女在肆意揮霍她所剩無幾的年華，而我確實(shí)這么做了。有種自甘墮落的味道，沒有了流星爽快的剎那，我的寥落，像是在冷寂的夜上空盤旋了幾大圈才慢慢下落，至始至終，只是自懂心扉。

　　父母的切齒之情，我何嘗沒有體會，寒得心已不再用“涼”字形容，是短暫的霜凍。我本人也厭倦了這種總感被人的眼神欺壓在下的傷愁，一個如何放縱的人都會有些尊嚴(yán)底線，何況我本是一個性格偏內(nèi)向而假裝優(yōu)秀的女孩。曾在心里暗下過很多心愿，有什么“棄文從學(xué)”之類的，雖然像許愿一樣，但都沒有如愿，所以現(xiàn)在只相信自己才是改變這一切定局的根本基礎(chǔ)。

　　幾許雜感腦中留，夜深凝黑多煩憂。

　　世間苦痛無從丟，只增煩惱待深究。

　　水中月似望人救，無奈獨(dú)自慢消瘦。

　　月影殘形入深秋，一世人生猶敗柳。

　　這是我第二次感覺自己像個詩人，雖然對于作詩我還什么都不懂。最后一句的“一世人生猶敗柳”觸到了我自己的心境，我早被自己很多次的文字有所感染了，雖然有些矯情，但介于謊言與矯情之間，我還是被迫選擇后者。我喜歡那句，就像在說我略有悲涼的生活，好像沒有希望，整日像萎靡著般不停在夜晚寫文、看文。

　　我真正悲涼的地方還只是在于我熱愛已久的東西沒有給我成功，沒有發(fā)表的經(jīng)歷，沒有被做典范的作文，至今在我的周邊，也不會有幾個人知道我這么無知的愛好，我隱藏得是這般良好，連我自己也在平時不能深信。

　　我熱愛的網(wǎng)絡(luò)，是因?yàn)槲淖植艕凵狭怂�，我本是與它沒什么牽連的，只是被里面的一種氛圍吸引，我執(zhí)著的追求在里面能夠獲得舒展，雖然我沒有得到異想的結(jié)果，但那些在虛擬世界中暢游的異地之人，給了我或多或少的溫暖。我說過很多次，我很容易滿足。我在那些之中感覺獲得了很多，雖然還是什么都沒有。

　　一個總是狂妄而隱忍張揚(yáng)的女孩，在文字的境地中總愛舒展至極，只有寫著四四方方的中國大字，我才相信我仍存在，順便套個名句：我寫，故我在！

　　我像是寥落于宇宙星河一角的流星，華美地一現(xiàn)，只留給了自己，然后有了大片的災(zāi)難，成了父母的負(fù)擔(dān)。我卻是深信于文字解憂的癡人，真摯地每篇，只留在網(wǎng)絡(luò)的一角，然后企盼著贊同，成了我前行的動力！

　　就這樣，寥落著，企盼著，在悲涼中尋著快樂并幸福著……

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