我的苦惱作文[經典15篇]

　　在現實生活或工作學習中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那么問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編收集整理的我的苦惱作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

我的苦惱作文1

　　誰說少年沒煩惱！我的媽媽是隔壁班班主任，同時也是我的數學老師，這是我最大的苦惱。

　　你能想象一天24個小時全在老媽的監視下生活和學習的情景嗎？她每天都偷偷觀察我上課情況，只要被她發現我上課做小動作或者開小差，我就完了！

　　有一次，我在語文課上畫畫，把書上畫的亂七八糟，小兒的臉被我涂成紅色，樹干涂成了黑色。可能是第六感，我突然覺得門口有一雙眼睛在盯著我，轉眼望去，媽呀！我媽正虎視眈眈的瞅著我。這一看我三魂沒了七魄，趕緊轉過臉來正襟危坐，裝著一本正經的樣子認真聽課，可我哪里聽得進去。這時，老師正巧讓我回答一個問題，我站起來半天也沒說出個所以然來，最后老師讓我坐了下來。我偷偷地撇了一眼門口，發現老媽正黑著臉看著我，接著她就走進教室跟語文老師打聲招呼，把我揪了出去。我像犯了天大錯誤似的低著頭，小心翼翼的出了教室，結果被她狠狠批了一頓。

　　更悲催的是，媽媽還是我的.數學老師。只要上數學課，我整個人都緊張的要命，大氣兒都不敢出一下，生怕一不小心，哪里又不和她的心意，即使這樣也沒能讓她滿意。

　　一次課間，我一邊收拾課桌兒，一邊嘴里含著一塊餅干，正準備出去玩，我媽不知什么時候站在我的身后，我一轉臉就和她撞了個滿懷，我像觸電一樣，定在那里，一動都不敢動，一口餅干是吐也不是咽也不是，好尷尬。

　　這樣的事情不勝枚舉，每次我抱怨自己的“遭遇”時，同學們都打趣兒地說：“你真是個幸運兒！哈哈…”

　　誰說少年沒煩惱！

我的苦惱作文2

　　“少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁”，“小小少年，沒有煩惱”……。誰說少年沒有苦惱，我們個個都有苦惱，對我而言最大的苦惱就是考試后經常出現的小明同學。

　　以前小學一學期只考8—9次，現在2個星期至少考一次，這強度真不是蓋的，一說到考慮我就心累。有人曾經這么說過，考完試，成績出來的那一刻，你就可以知道我們全校有多少人，我處在什么位置；回到家父母就會商議著二胎計劃，寄希望于二胎…。好不容易時間剛剛撫平了傷口，又緊接著考考考，快把人考糊的節奏，無止境，我也在無數次的考試中經受著不同的待遇，考完試，那個小明同學就會在耳邊如雷貫耳地一遍又一遍地被提及，考得好，大人會說，要和小明同學一樣優秀，考得不好，大人嘴里會蹦出來“你看看別人家的小明同學，每次考試都得第一，難般第二。”這個小明同學我從未謀面，但每次聽到他的大名時總是帶著大大的表場，如此如此的優秀，如此如此的聽話，似乎所有的'優點都聚集在他一個人身上，是我永遠都無法到達和逾越的目標。

　　小學時，我還真的相信了，以為真有這個小明同學，而且他就在我們學校，甚至恨他為什么這么優秀，為什么要和我同一所學校…。

　　后來我讀到一篇文章后我才知道，每個人心中都住著一個別人家的孩子，都會拿這個光輝的形象和自己作比較，可能他被稱為隔壁王伯伯家的兒子，可能就叫小明，可能叫其他名字，雖然稱呼上不同，但同樣的是都如此優秀。

　　雖然隨著年齡的增長，對事物真偽的辨識度越來越高，也漸漸明白小明同學，就是一個虛構的人物，但爸媽還會用這種方法來激勵我學習，如果我在看手機，媽媽會說別人家的小孩在看書，如果我想吃東西，媽媽就說別人家的小孩正在刷題……

　　我其實并不害怕考試，而是害怕成績出來后大人嘴里的那個小明同學，這才是我真正苦惱的地方。

我的苦惱作文3

　　從暫時游玩的興奮中被拽回，我又被小山般的作業拉回正常生活中。

　　我悶悶不樂的拿起筆來寫作業，腦子里卻一直在回放登封游玩的種種樂趣，結果作業寫的`速度如蝸牛爬，忽然，媽媽破門而入，一看我的作業任務還遠遠沒有達到預期的目標，把她的獅吼功發揮到了極致，喋喋不休的訓斥我，我無可奈何，苦思冥想那到數學題，哼，不聽話的“動點”，搞得整個數學幾何圖形千變萬化，又是列方程，又是分類討論，弄得我焦頭爛額，哼，給你來條輔助線，擋住你，把圖形分成兩部分計算，慢慢地，答案清晰的呈現在我眼前，三個指頭捏田螺——十拿九穩，這一道堡壘，我攻破了，看媽媽還能說什么!

　　晚上，我胃里不大舒服，寫作業沒太久，就想睡覺。媽媽又開始嘮叨起我的作業，說離開學很近了，這樣下去完不成怎么辦?這些我都意識到了，自認為一點點往前趕就是了，抱怨又什么用呢?爸爸聽了我的作業完成情況，也勃然大怒，和媽媽一起批評了我好幾句，然后重重的關上我臥室的門，出去了，屋里沒有開燈，漆黑一片，我被鎮住了。

　　我感到孤獨和無助，連爸爸媽媽都對我如此失望，我內心更是冰涼，窗簾被拉住了，外面意思微弱的燈光透過來，在搖曳著，好像在發抖，我抖得比那燈光還厲害，我突然間有些恐懼，沒有人支持我，都對我失去了信心，我只有戰戰兢兢的提著燈緊張又害怕的走著，我害怕老師排山倒海般的批評，害怕開學被遣送回家，害怕爸爸媽媽那冰冷的目光，白天成功解題的幸福被粉碎。

　　我知道自己做作業慢，也知道時間緊迫，開學迫在眉睫，可我需要的不是父母嚴厲的批評，而是想要鼓勵，爸爸媽媽，能給我一些光明嗎?這樣，我才有信心，才會如期、快速完成作業。

我的苦惱作文4

　　采過一朵半開的朝顏花，淡紫上泛著我們的友誼，永埋心田。

　　——題記

　　還記得曾經，我們的友誼像朝顏花般開得燦爛，每天坐在一起嘻嘻哈哈，暢聊人生。可自從那一次，我們似乎真的吵了一架，一發不可收拾。你再也不理我了，每次看見我，都低頭扭臉的，好尷尬。那日，你在洗手間門口碰上我，接著正眼也不瞧我一下，轉身繞了一個大圈走掉了。說句心里話，我很苦惱。

　　面對這種情況，我不知所措，但又不想坐以待斃。苦思冥想之下，還是決定給你寫封信。那天晚上，我拋開其他功課，輕輕地拉開書柜，翻出那稍泛黃的信紙，手緊握著筆，微微顫抖著，又放下了。夜，好靜謐，靜到我腦海里不斷放映著你我曾經暢聊的情景；風，好冰涼，涼到我心中又回放出你我那次不愉快的事。此刻，腦子頓時一片空白，完全不知道要寫什么給你才能消除我們之間的隔閡。我不停地思索著，不停地撓著頭皮，頭發都被我抓了幾根下來，可我早已忘卻了痛。晚風吹了進來，拂動著我輕柔的發絲，帶動了我的思緒，重新提起筆，寫下了我苦惱的想法……

　　清晨，窗外的一縷陽光灑落桌前，那是你的位置。我拿著信不停地在你附近徘徊者，徘徊者，那信封快要被我捏皺了。要怎么給你才好呢？我好怕你又躲開我。突然間，一個熟悉卻又陌生的身影與我擦肩而過。我知道，是你。我猛地一下拉住了你，腦子瞬間又一片空白：死就死吧，別糾結了。把信塞給了你，跑了出去，跑得比心里那頭亂撞的'小鹿還快，久久不能停下來。

　　過了幾天，心里好不容易平靜了下來，鼓起勇氣，厚著臉皮來找你，聲若細蚊地問了你一句：“我們重新做回朋友好嗎？我只是希望……”“隨便你。”冷淡的三個字打斷了我心底里的那句話，涼了我半截的心。這算什么意思，你一定要這么勉強嗎？我只是希望我們的友誼能像那朝顏花那樣絢麗地開下去。我開始有點小抱怨了，迷惘沉思著，我從來沒有這樣苦惱過。

　　那朵半開的朝顏花，是繼續綻放，還是日漸凋零，仍在苦惱著……

我的苦惱作文5

　　不行了，我傷心的堅持不住了，我一邊哭一邊擦著眼淚，這是發生了什么事情?

　　曾經，我覺得戴眼鏡的人看起來很斯文，還都很有學問的樣子，感覺很酷，直到我的視力下降，不得不戴上了眼鏡，才發現原來的我大錯特錯，現在戴眼鏡就成了我最大的苦惱。為什么呢?有很多原因。

　　冬天，室外冰天雪地，在室外活動非常冷，當你回到房間里，一瞬間，一層薄霧貼到你的眼鏡上，頓時模糊一片，什么也看不清，還得伸手摸索。趕快用紙巾擦一下唄，不能用紙巾，紙巾擦不干凈反而會更模糊，要用專門的眼鏡布，趕快找啊?眼前模糊一片，還真是不好找啊。能不戴眼鏡該多好啊。

　　吃飯時，當美味可口的飯菜上來，本來是很興奮的，一低頭，瞬間會被熱氣熏得看不見。吧眼鏡摘下來不帶吧，又看不見。還有早晚穿脫衣服很礙事，必須的先摘掉眼鏡。早上醒來第一件事情就是摸眼睛，戴起來才覺得安心。游泳的時要戴泳鏡，戴不了眼鏡我眼前模糊一片。就連洗個臉、洗個澡、擦個汗，也要去掉眼鏡，去店里眼鏡就看不清了。哎呀，這些不疼不癢的小事情，簡直煩死我了。如果這些不方便還不是問題的'話，重點的問題是因為我的不注意不重視不保護，我的視力越來越差，眼鏡度數越來越高，被爸媽責備不說，還把爸媽氣的喘不過氣來。

　　總之，近視眼戴眼鏡成了我的苦惱。我也曾經天真地問媽媽，戴眼鏡會不會有什么好處?媽媽對我說：還想有好處的?如果有好處，全世界人都會戴眼鏡吧!近視眼經常要測測視力，每次測視力我都忐忑不安，生怕度數增長的太多。

　　戴眼鏡的苦惱是沒戴眼鏡人體會不到的，希望大家愛護自己的眼睛，注意用眼衛生，保護視力。

我的苦惱作文6

　　在我的童年中我經歷過許多許多事情，有：開心的、興奮的、生氣的、傷心的、苦惱的……而我今天寫的是令我苦惱的`一件事情。

　　媽媽總以為只有冰心、曹文軒、沈石溪等大作家寫的書是好書，那些別的書都是所謂的歪門邪道，有好幾次差點把我借的書給撕了，所以這讓我有點苦惱。還記得那是我五年級上學期的時候，我和媽媽去書店買書，看到了書架上有《哈利·波特》這本書，就想起了四年級時借的同學的《哈利·波特》特別好看。我心里很想讓我媽給我買一本，可是我認為我媽肯定以為那是歪門邪道不給我買，心里想了想當時就算了。只好買了四大名著這四本書。

　　過了幾天，巧了我們班徐柄屹同學正好買了全套的《哈利·波特》，我便有了主意。既然我媽不給我買，但是我可以找同學借啊！于是下了課課間，我去找徐柄屹借書，沒想到他爽快地答應了。但是，我是向他借書的第六個人，所以我必須等到下周一才行，我只好耐心地等了下去。萬萬沒想到下周一他還沒給我，原來是借書的王宇輝同學把書忘在家里了，我只好得等明天看了。周二我迫不及待地去找他，他把書給了我，溫和的和我說上課時不能看，只能回家看，我同意了。上課時我期盼著時間快點快點……終于放學的鈴聲響了，我迫不及待的坐上校車回家，回到家我就看了起來，《哈利·波特》這本書真是太好看了。一分鐘、兩分鐘、十分鐘、十五分鐘……沒想到。我媽下班回來了，一看到我沒有認真的在寫作業，而是在讀她心中自認為的歪門邪道書，立刻奪了過來，要不是我拼命地保護那本書，才沒有被老媽給撕爛。

　　這就是很讓我苦惱的一件事，我想告訴媽媽，只要是積極向上的健康的書籍，都有利于我們的成長！

我的苦惱作文7

　　自升入六年級以來，讓我苦惱的事接連不斷。

　　第一苦惱：不許看課外書。

　　一踏進六年級的門檻，老師就嚴肅地“建議”我們：“快要臨近畢業考，盡量不要去書店了”。那種表情，與其說是建議不如說是命令，說是“盡量，”其實就是“一定”。那些名人傳記、經典文學作品，為什么在這個時候全被老師視為洪水猛獸。難道只有他們指定的作業和課本，才是金科玉律？

　　第二苦惱：不許運動。

　　“你們怎么又去踢球了，這點時間拿去復習有多好。”教室里又傳來老師一陣陣火冒三丈的訓斥聲。

　　我們班的男同學天性好動，喜歡放學之后在操場上踢球，放松一下身心，這行為在老師眼里就是不務正業。前段時間老師看到還只是訓斥一下，現在如臨大敵，處罰更是變本加厲，任何活動還在蠢蠢欲動之時，就直接被老師秒殺，敢頂風“作案者”，哼哼，涼涼的！

　　同學們憤憤不平，私下議論：“上了一天的課，踢一會球有何不可呢？難道弱不禁風才是好學生嗎？”

　　最慘的還不是這個。

　　第三苦惱：題海汪洋。

　　一學期好不容易熬完了，盼來了可以輕松一會兒的寒假。

　　放寒假前夕可別高興太早。老師抱來一疊“寶藏”，臉上露出“陰險狡詐”的笑容，對大家說：“這是我送給你們的春節‘禮物’”。一打開，有的.同學目瞪口呆，有的同學差點“暈”了過去，有的同學翻起了白眼兒。

　　老師卻輕描淡寫地道：“這也沒有多少，疊起來就一兩支粉筆那么高。”打開一看，天啊！密集恐懼癥患者慎入！

　　更令人慘不忍言的苦惱：

　　兩天一小考，三天一大考，包括上下午各自考一次。媽呀，李清照如果在世，一定會為我們新創造一首詞：“忙忙碌碌，凄凄慘慘惱惱……”

　　說到底，都是畢業分數惹的禍。在此，我想呼吁，不要因為臨近畢業考過于追求分數而囚禁孩子的身心，成績固然重要，身心健康也不能忽視呀！

我的苦惱作文8

　　最近，我很苦惱。感到心理壓力很大，壓得我都快喘不過起來了。

　　我不想長大，時常想起小時候的一些事情，很懷念幼兒園時的快樂生活。在幼兒園，不用上課、寫作業；不用彈鋼琴、吹黑管兒；更不用占用我雙休日休息時間，上課以外的英語、奧數、作文班。只是吃好、睡好、玩兒好，就“OK”了。現在的我，每天除了吃飯睡覺，就是學習、彈琴、吹黑管兒。我試圖放棄一些課外課的科目，可是，我哪一門也不舍得放棄，我不想半途而廢。累！累！累！身心疲憊！

　　我想哥哥了，真的很想。可是，他卻在千里之外的北京，想也見不到他。哥哥在家的時候，我有心里話還可以給他說說，有苦可以向他訴訴。哥哥總是會告訴我他小時候的經歷，用他獨特的方法寬慰我、幫助我。現在的我，只能把自己的委屈、煩惱，深深地埋藏在心里。有時，試著給爸爸媽媽說一說，結果，總不是我想要的。苦！苦！苦！苦不堪言！

　　以前，從周一開始，我就盼著周六周五日休息。因為雙休日除了寫了了的家庭作業外，大部分時間都可以和院子里的小朋友們玩兒。從二年級后的暑假開始，我就沒有這種“優厚”的待遇了。從那一刻起，我就再沒有到過樓下的院子里，跟小伙伴們瘋狂地玩兒過。起初，還有許多小朋友們在樓下喊我下樓玩兒。可我要寫作業、彈琴、吹黑管兒，我有干不完的事情，沒時間下去。久而久之，已經沒有人再在樓下喊我了。煩煩煩！煩無盡頭！

　　媽媽總是說：“孩子，小的'時候多學點知識，把琴和黑管兒學好，藝不壓身。將來長大了，上個好大學，生活壓力會小一些。”我今年才九歲，還要學多長時間？還要學多少年是個頭啊？

　　我苦惱死了，我知道該怎么辦？我想找爸爸媽媽商量一下，尋求一個合理的方法，來消除我的苦惱。我不是一個不懂事的、貪玩兒的壞孩子。我想做一個好孩子，想輕松的、快樂的生活和學習。我的要求過分嗎？爸爸媽媽能理解我、幫助我嗎？

我的苦惱作文9

　　經過兩天與期末考試的苦戰，我正式宣布，我終于解放了！真高興啊，回想這一個學期，真是感慨萬千。再回想已經過去的期末考試，有慶幸，也有后悔，不管怎么說，在這半年里我過的很快樂。

　　雖然快樂，但苦惱是必不可少的，我的三大苦惱就由此誕生了。

　　第一大苦惱就是想家。我想這也是許多同學的苦惱吧。一開始的時候，我一點也不想家，可是后來因為學校的管理太嚴厲，自己本身也有點想爸爸媽媽，想回家的欲望便一發不可收拾。家里多好呀，可以隨意說話，沒有那么多的的條條框框，沒有可以約束自己的老師。可媽媽說長大了就要出窩了，不能再躲在溫暖的巢穴里了。說得倒容易，可做起來就難了。每天在學校的日子都在期盼中度過的，也許時間長了就好了吧。

　　第二大苦惱就是學習。雖然我的學習還不是很孬，但是還是對自己不是很自信。有好多道稍微有一點難度的數學題，我就硬是做不出來，而別人卻輕松地做了出來。每當這時候，我就會懷疑自己的能力是不是不如別人。幾次語文數學英語等多個科目的模擬考試我都考的不如意，更加驗證了我的猜想，我該怎么辦。

　　這第三大苦惱來自于我的小妹。她老是趁我不在家的'時候胡作非為——翻我的櫥子。每次回來，我的櫥子里面總是亂糟糟的一團，東西也少了好幾件，可煩人了。前幾次我還忍著，可她不但不改，還更變本加厲了。于是鬧到了母親大人那里，經過一定的“調解”，妹妹在也不敢動我的東西了。

　　三大苦惱就介紹到這里吧，相信在不久的將來，這三大煩惱不再會有。

我的苦惱作文10

　　我的苦惱 我家原在東北，后來遷到萊州市三山島街道的吳一村。家里基本沒有經濟來源，依靠半畝多薄地打的糧食維持生活。在我很小的時候，爸就撒手去了。大哥送給人家做養子，二哥借錢買房欠了一屁股債，嫂子整天吵著鬧離婚。媽今年也六十歲了，體弱多病（高血壓、腎炎、神經衰弱、關節炎）。她身體稍微輕松一點就到地里忙活，或出去打幾天工，然后就撐不住了，一躺好幾天，有病也治不起啊。媽省吃儉用，從不亂花錢。家里每月電費從沒超過兩元，有時兩個月才花兩元伍角。二哥給媽的養老費，也都讓我花了，這哪里是養老，分明是在養我嘛。家里有個小菜園，盡量不買菜吃，可媽又怕我嘴饞，種了幾顆果樹，省下了買水果的錢。媽每年都養幾只兔子，等長大賣了好掙口醋錢。有時養了大半年，兔子好端端地死了。看到媽媽那么辛苦，我不敢亂花一分錢，每天只買一元錢的午飯，從不吃零食。我的衣服都是被人給的'，其中有老師，同學。有時，哥給我買雙鞋，媽就不高興地說：“留著那錢能買多少筆和本啊？能在學校吃多少頓午飯啊？”學校每次收錢，我都感覺難以啟齒，唉！什么時候我才能擔負起這個家的重擔，讓媽不再操勞啊？去年收書錢和雜費時，媽借不到錢就堅決不讓我上學了。唉！若是沒有我，媽哪能這么累啊！當時正趕上媽的老病犯了，下不了床，我在家給媽做飯，伺候她。我打定注意——輟學打工（因為我在十一假期給人家剝玉米每天能掙到十元呢）。后來，是班主任老師苦口婆心的勸說并爭取學校的貧困生補助，使我放棄輟學的念頭，重返校園。然而，雖然我的學習成績名列前茅，體育才能出類拔萃，可每當遙想未來，不僅黯然：我的未來在哪里？在哪里？

我的苦惱作文11

　　“吳一凡，彈鋼琴，要不然有你好看！”媽媽一邊做飯，一邊叫道。“哦！”我說著“煩死了，彈鋼琴、彈鋼琴，我連自由的時間都沒有了，真討厭！”我皺著眉頭走進鋼琴室，不耐煩地彈起了鋼琴。

　　哎，可憐的我啊！在學校就已經被那群非常可愛（可憐的沒人愛）的豬頭氣得肺都快爆炸了，還不讓我發泄一下、休息一下。我都快成神經病了。（因為，如果腦筋總是想東西，而不停下來，有可能會成神經病）。

　　在學校里，我等數學課堂作業那叫苦啊！數學老師布置好家庭作業和課堂作業后，我就心煩。因為每次我和兩位男組員都把課堂作業做完了，就剩下成績最差的吳周欣了。我想：你和我都是姓吳，為什么差別那么大呢？在科學課上，無聊的陳子洋還罵人呢！他不僅罵我們，還罵我們的爸爸媽媽是囚犯、是瘋子、是通緝犯。他可真是無惡不作、無話不說啊！他還把我和其他三個女孩子罵哭了，有一個哭得可慘了呢。

　　在家里，我總是沒有自由的時間。除了寫作業，就是彈鋼琴，就是吃飯、睡覺。我的生活可拘束了：任大人吩咐、任大人使喚。每當我想出去玩，都會有人命令我去干嘛，去干嘛的，一點也不快樂。

　　我不想彈鋼琴，您們就逼著我彈，我繼續反抗，您們就說要打我，還不彈，就真打了。每每這時，我都會生氣又傷心地把自己鎖在自己的房間生悶氣。

　　吃飯時，媽媽總是催我吃飯要快一點，要多吃蔬菜，不能挑食，還要吃飽。我從幼兒園開始，每次吃飯就是一個字——慢，我聽這些話都聽膩了。我曾在一本書上看到一句話：慢慢寫，總會寫完的`；慢慢想，總會想到的；慢慢吃，總會吃完的。可媽媽就像要我的命一樣，使勁地催我快吃快吃，我都煩死了！

　　老師，請你幫幫我！

我的苦惱作文12

　　初中生活一個月，開始了緊張的生活，可我煩惱重重，生活在壓抑的世界里。

　　語文老師是個很負責體貼的老師；數學老師上課時熱血奔騰，慷慨激昂。上了初中，語文老師就給我一個班長的“頭銜”，可是在我看來一點也不高興，我反而很苦惱。

　　小學，我的數學老師對我很好，可是我卻在六年級的期末考試發揮失常了，數學才得了96，而且錯的全是最簡單的計算題！這讓我自責了好一段時間。初中，按照成績分班，按名次分學號，我分在了16號，可是老師還把班長這個頭銜給了我。那時候同學都用驚異的眼光望著我，那種滋味讓我很不自在，他們肯定在想：排名在16的竟讓會擔任班長？促使我每天都在問自己，自己是否能擔任這個“重大的'任務。”

　　我當班長很苦惱。有一次，老師在回答問題時看見沒有人舉手，就說：“班長是誰？起來回答。”我當時緊張極了，因為我也不會做，被老師點起來很長時間都沒有回答出來，有些同學又用鄙夷的眼光望著我，我害羞的低下頭，老師也搖搖頭說：坐下坐下。隨后，我轉身拿草稿本，卻被老師誤認為是轉過去講話，把我點了起來，痛罵了一頓。下課后，我在樓道遠眺，有些同學輕蔑的說：她可是班長啊！怎么會這樣呢？“你們給我住嘴，信不信我扣你們操行分？”他們立馬住嘴了，我真的覺得我真的很沒用，我只有用操行分來恐嚇同學，其實自己什么也沒有，我得到的只是一個虛偽的名譽，是不真實的。

　　我當班長也有很多的壓力。成績必須有帶頭作用，要有淵博的知識，必須是德智體美全面優秀，要在沒有同學舉手回答問題的情況下主動起來回答問題。我知道老師給我當班長是信任我，可我真的可以“值得信任嗎？”

　　當上了班長我很苦惱，如果我撤職我不是沒臉見人了嗎？可是我當班長有很自卑，我到底該怎么班？

　　“小小少年，很多煩惱········”

我的苦惱作文13

　　聽母親說，小時候我很瘦很瘦，我胖，我苦惱。幾年工夫，我竟像吹氣球似的瘋長，一米四幾的個子，體重就達到了四十八公斤，整個兒一個“小胖墩兒”。走起路來一搖一擺，慢吞吞的，像只小企鵝，稍微用點勁兒就累得氣喘吁吁。因此，我很苦惱。

　　父母的同事來家串門兒時，總會打著哈哈對爸爸說：“老張，瞧你兒子又白又胖，一定在吃上花了不少功夫吧？”接著還語重心長地勸道：“得多注意注意才是啊。”說罷，便轉過頭來拍拍我的肚皮，笑瞇瞇地說：“長大了準是當官兒的料。”哼，你們敢拿我開涮，這時我多半會憤然轉身離去。

　　晚飯后散步時，老爺爺、老奶奶若碰見媽媽，總會嘮叨兩句：“給你兒子少吃點回鍋肉，多吃些青菜蘿卜，瞧這個胖喲。”一位快嘴阿姨竟冒出一句：“不過長胖了也好，去日本學相撲，沒準兒還會為國爭光哩！”我和媽媽一臉的尷尬。后來我拒絕出去散步，我真想把自己關在屋里，永遠不出門了，可我還得上學呀。

　　到了學校卻更糟，同學們給我取綽號，什么“小肥豬”“北極熊”，弄得你一點兒尊嚴都沒有，小學生作文《我胖，我苦惱》。女生簡直壞透了，還會不懷好意地給我傳授一些莫名其妙的“減肥秘方”。有的說：“我看啊，你去商店買‘康爾瘦’減肥茶，包你一個月像我一樣苗條，‘亭亭玉立’。”說罷，還故意擺了個POSS。有人還搭上一句：“這事可不能過頭了喲，若是繞著地球跑上一圈兒的'話，大伙都該叫你瘦猴子啦！”引來一陣哄笑。我的臉火辣辣的，耳根子都在發燙，真想找個地縫鉆進去算了。有的還挖苦我說：“如果我是你，干脆在身上割兩斤肉去賣，既能賺錢，又能減肥……”我感到無地自容，難受至極。有一次，我竟忍無可忍地打了一個同學，結果被老師狠批了一頓。

　　為什么會這樣？我究竟做錯了什么？我不就是胖點兒嗎？我胖又妨礙誰了？我腦子又不比誰笨，我寫的作文比誰都強啊，那我干嗎跟自己過不去？想著想著，我便一溜小跑回到家，沖著媽媽大聲喊：“晚飯后我跟你去散步！”

我的苦惱作文14

　　在生活上，和學習上每個人都有苦惱，而我的苦惱就是人是人生第一個轉折點-升學。

　　歲月悠悠，道路漫漫，我們離別的只是曲折的人生中的逗號而已，想著小時的事情，使我深深陷入對往事的深思。

　　躺在舒適的床上，小學六年那日夜奮戰的情景時常浮現在眼前。我難忘一生中難得的拼搏，難忘子夜的.靜，難忘父母的含心菇苦，難忘恩石的諄諄教誨，然而更讓我難忘的是同學們的依依惜別。

　　想起這六年的日日夜夜，朝朝暮暮，都是那樣令人難忘的，是惆悵，是傷感，是酸甜苦辣?我也說不清楚。

　　只記的六年來，為一個小矛盾可以弄的“雞犬不寧”，為一個小問題可以爭的“面紅耳赤”。為一句逆耳之言而記恨好幾天。。。。可現在，同學見面，每一句話，每一舉手投足，都是那樣令我難忘。現在，我才明白“擁有并不懂得珍惜，失去了才明白珍惜”的真正含義了!

　　想起小時侯，不知怎么弄的，摔了一跤，讓平時文靜的我破口大罵!周圍傳來一陣陣沁人心脾的話:你每事吧?到座位上休息一會吧，大家用關懷的眼神看著我，熱淚盈眶的我，淚水禁不住奪眶而出。

　　在我生病最厲害的時候，是馬老師，用慈母般的話語問著，老師一邊打電話給家人，一邊為我找食物，從馬老師的頭上掉下豆滴大的汗珠，看著馬老師忙碌的身影，充滿無限感激的淚流了出來。

　　這些，向冬夜的一股暖風，夏夜的一碗綠豆湯。

　　升學終究要升學，苦惱終究要來，多么希望時間永遠停在畢業的那一天，多么希望每天都能看到熟悉的臉面，可國家不許。

　　啊!讓我們高歌一曲，從初一從新開始!

我的苦惱作文15

　　經過了一個漫長的“五一”長假，我的感冒依然沒有好，仍舊每天吭吭地咳嗽。在上學的前一天的晚上，我躺在床上，咳嗽猶如“一波未平，一波又起。”整個家里的上空，回蕩著我的咳嗽的聲音。爸爸問我身體怎么樣，我回答說，我還好。爸爸就不在過問，過了一段時間，我因為這個該死的咳嗽，久久不能進入那甜蜜的睡夢中。我忍受著，忍受著……試圖睡覺。但是，這一切只是徒勞，我還是睡不著覺，爸爸又走了過來，再次問我怎么樣了，我這次的回答與上次截然不同，我心中的火山忍不住爆發了，我跟爸爸說，我很難受。

　　爸爸和我馬上“全副武裝”，準備向醫院出發。我們到了醫院，進了急診，一片恐怖而充滿血腥的場景，我禁不住瑟瑟發抖。我們走進了小兒科，這里還好，沒有了外面令人心悸的氣氛，這里很安靜。醫生給我診斷了之后，讓我們去拿藥。我們從醫院里出來了，以迅雷不及掩耳之勢，跑到了對面的華通大藥房。我們開始了緊張的瘋狂購物，到最后我們買了很多藥，看來我要被這些藥給撐死了。回到家，已經是11點鐘了，按照常例我早就睡覺去了，而如今我卻還沒有睡覺。第一件事是吃藥，媽媽拆了一盒“清熱解毒口服液”，我一喝，哇！好苦啊，我一口氣喝了下去。爸爸也不甘落后，也拆了一盒“阿莫西林膠囊”、“竹林眾生膠囊”，拿出來了一共五顆膠囊。我恭敬不如從命，也喝了一口水，把這些“大軍”全部運輸到了身體里。

　　一天一天過去了，我的病情依然沒有好轉。中午和晚上，只要是好吃的東西都跟我無緣，像涼拌豆腐啊，小黃魚啊。姐姐、爸爸和媽媽每天吃香的`，喝辣的，而我呢？吃的是十分清淡，什么青菜，有時候還可以吃媽媽做的紅燒排骨。全家就只有我不能吃嘛嘛香，喝嘛嘛辣，唉，什么時候我才能告別感冒，迎接新的開始啊？

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