你們要的善良，我做不到了
媽媽對剛出生的女兒說：“希望你長大以后是一個善良、懂事、乖巧并且堅強的女孩兒”。
老師教書育人，剛入學時就教孩子學會寬容、善良、長大以后做一個對社會有貢獻的人。
步入社會，單位領導希望自己的員工是一個有能力、有團隊意識、善良、能吃苦的人。
有了家庭，伴侶希望你是一個負責任、有擔當、寬容、善良、有愛心，孝順的人。
每個人都希望自己愛的身邊人能夠善良、識大體，但是現在的這個社會適合生存嗎。
有時候我埋怨過命運的不公平，甚至有點小挫折的時候會一蹶不振，置之不理，逃避問題，繞道而行，時間長了之后問題依然沒解決，反而越積越多，那段時間是我經歷過的最可怕的一段日子，每天都在焦慮與憤怒中度過，負面情緒纏繞，好在心比較大，自我調解能力比較好，有時也有無能為力的時候，但是我頹廢不起，我害怕年事已高的爺爺奶奶承受不了，一直感性的爸爸百年之后沒人照顧，家里的重擔落在妹妹一個人身上，我不忍心，所以慢慢的，這種壓力迫使我走出那個怪圈，我辭掉了工作，在出租屋里呆了2個月，考了個會計證，又換了份新工作，一切看起來理所當然，都在往好的一方面靠攏，但是有一天，我發現自己不在是之前那個看見乞討者就伸手援助，看見賣藝者就駐足觀看的人，我甚至沒有絲毫的憐惜，反而會對她們產生一種既同情又不屑的心理，路邊的老奶奶蜷縮在一張紙片上，碗里永遠是幾個硬幣和幾張紙幣，對路過的人說自己腿腳不利索，兒女不養活，沒有辦法出來乞討，希望能遇見一個好心人，但是我明明見過他們的小團體，那個時候的廣場上有一群排隊買票的軍人，一個老人上去乞討每個人都有給錢，她走后又叫去了他的同伴，最后應該是沒要到還是怎么回事，兩個老人罵罵咧咧的的指著軍人說他們沒良心，不是東西，總之難聽到不堪入耳，我站在臺階上也不動，就那樣看著他們，最后他們瞪了我一眼轉身走了，直到背影消失，我還是站在哪里看著他們離去的方向。 ( )
微信是一個高社交的好工具，我的好友不多，一共也就70多個，除了那些常年不聯系的，工作上有關聯的，能說上話的不超10個，屏蔽掉那些做微商、打小廣告的我的朋友圈每天更新的人數沒有5個，但是前段時間不斷有人眾籌，大多都是朋友的朋友生病了，急需要錢但是又沒有的情況下發起的一個小公益，生命只有一次，很寶貴，看見那些之后我也感嘆過，也捐過，雖然不多，但也是一份心意，不僅如此，我也讓身邊的朋友直接往其賬號上捐過，那是我的一個同學的爸爸，我們是鄰居，對于高昂的醫藥費我們的援助真的是杯水車薪，不值一提，我也翻看了那條朋友圈，捐的.人確實不少，過了一段時間，人好了，出院了，他是一個人民教師，很值得人尊敬，出院之后，買了小汽車，娶了兒媳婦兒，裝修了新房，我并是不說這些都不應該還是怎樣，當時鄰居也都出了自己的一份力，包括學校的學生、老師、領導，最后爆出來生病的原因是因為早上空腹喝鹽水經常賣血引起的并發癥，我不知道這件事的可信度究竟有多高，但是有意無意的我開始排斥這種東西，有時候甚至覺得可笑，愚不可及，我經常性的反思，換位思考，但這并不能換回那顆悲天憫人的心，它像一灘水，漸漸結冰，漸漸僵硬。
我的善良，去哪兒了？
跟朋友一起看電影，故事情節設計的太好，賺足觀眾的眼淚，每當朋友哭的昏天暗地如身臨其境的時候我永遠都是遞紙巾的那一個，電影里的悲情比不上身邊人的感動，我的朋友很好，她們都有一顆柔軟的心，她們很善良，有時候我甚至想，如果是沒有這幾個人在身邊以身作則的展示如何做一個人畜無害，悲天憫人，寬容善良的角色，我是不是已經變成了這個社會的敗類，或者是惡魔。
有時候照著鏡子，看著那個特別熟悉又有點兒陌生的人我就會問，你是個善良的人嗎，我不知道，長大之后，我開始計較得失，開始關心得到與付出是不是成正比，開始使用小計倆，開始說瞎話，開始有心機，開始做什么事情變得有目的，雖然直到今天我沒有坑過、欠過誰，但是我不敢保證以后也是這樣，我想要變的善良，變的溫柔如水，變的像朋友一樣善良無欺，但是我做不到了。
我唯一能盡量維持的，人不犯我，我不犯人！
我唯一能做的，照顧好家中的家人，維系好身邊的朋友！
我該要如何回歸本心，做個善良、明媚的女子?
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