家長教育孩子文章
家長教育孩子文章1
教育孩子是快樂的事父母和孩子如果出現了溝通問題，一定要及時解決，否則洞小不補，洞大叫苦。教育孩子其實是最快樂的事。父母在享受中教，孩子在快樂中學。而好多覺得教育孩子是很煩的父母，根本原因是父母不懂規律，不會教。噢醒好孩子，父母要先覺醒。廣州的一位家長跟我說：我沒什么文化，孩子被我搞得半死不活，兩年前我聽了你的報告后，向你學習，每天問孩子心情好不好，剛開始孩子不相信，以為我是“狼外婆”，換湯不換藥。我還是天天堅持問。終于有一天我回家后，剛要開口問女兒心情好不好，女兒竟反過來說：“媽媽，你今天心情好不好?”我最開心的是可以和女兒溝通了，可以享受到教育孩子的快樂！以前女兒的成績是倒數幾名，現在女兒學習我基本上不操心。父母和孩子如果出現溝通問題，一定要及時了解決，否則洞小不補，洞大叫苦。很多父母教育孩子，不耐煩、沒耐心，有了問題也不及時解決。這種父母要盡早覺醒，花時間改變方法，是以煩一時換來幸福一世。如果“煩一時”的事不做的話，恐怕要煩惱一生了。
家長教育孩子文章2
現在的家庭教育中，大多數父母都十分注意保護孩子的自尊心，但不知道爸爸媽媽們是否意識到，鼓勵性的言語說得不恰當也可能破壞了孩子的自信心呢。
這里我們列舉了幾種聽起來沒錯，但實際上對孩子成長不利的鼓勵之辭，希望引起爸爸媽媽們足夠的重視。
“媽媽完全了解你的感覺”
女兒從幼兒園回來，會和您抱怨她的小伙伴“太自私”，這時媽媽也許會說：“媽媽完全了解你的感覺。”事實上，你不可能了解她的感受，因為她是你心愛的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受?
自然，你是想告訴她，媽媽理解她，并且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是，你這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會覺得你這么說是覺得他經歷的事情很正常，她的不快不僅沒平息，很可能，以后她什么都不愿告訴你了。
正確做法：從問一些簡單的問題著手，了解事情的全過程及細節，讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。
“你是最棒的!”
如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能干的”這樣的詞鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力，會令孩子對自己期望過高，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比較，發現“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她漸漸發覺她并不是樣樣都比別人好的。
心理學家做過一項調查，發現盲目夸大地表揚孩子會導致孩子的自我懷疑，令孩子不自信。只有恰當的符合事實的表揚和鼓勵才會真正對孩子有益。
正確做法：不要再不切實際地表揚孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多。“這個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。
“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么”
父母吵架的時候，讓孩子聽到了，媽媽想對孩子作一番解釋，便說：“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什么。”在這個開放的年代，我們有時候讓孩子知道得太多了。
沒錯，聽到父母發生激烈爭吵孩子會害怕、不快，但是把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來不必要的擔憂。
在他們的小腦瓜里，生活就像他們在電視里看到的那樣混亂、易碎，父母或許覺得激烈的爭吵不過是漫長婚姻道路上的一點小波折，孩子卻馬上會跳到最壞的狀態：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。
正確做法：告訴孩子，爸爸媽媽剛才火氣都太大了，這跟他沒關系。因為聽到父母在大吵，孩子跳出來的第一個念頭是這爭吵是不是我引起的?爸爸媽媽還會和好嗎?然后，在孩子面前同你的配偶來個簡單的擁抱或是說句調侃的話，這樣孩子才會放心，覺得警報解除了。
“你這樣子就很好看啊”
孩子從幼兒園回來悶悶不樂，因為同伴嘲笑她有個大蒜鼻子。這時媽媽也就會說：“你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個樣子。”媽媽不過是在寬慰孩子，告訴她無論她長得什么模樣，媽媽一樣愛她。但是這其實等于告訴孩子她擔心的東西是真的。
事實上，二三歲的孩子就開始注意自己的長相了。到了五六歲，他們會同別人比較，然后，會抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮了?”你告訴他：“ 你這樣子就很好看啊。”可能令他懷疑自己的判斷力，他會用你告訴他的標準去看周圍的人。
他也可能覺得你不理解他的傷心，會一個人把不快壓在心底，不再對你說什么，在今后的社交中出現心理障礙。
正確做法：如果孩子覺得自己哪里長的不好看，先問問他，是不是在和誰做比較。然后可以同他討論，看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點，可以鼓勵他多去打打籃球，學習游泳。
當然，有時候對于孩子的抱怨我們實在無能為力，在那種情形下，你可以對他的不快表示理解，千萬不要置之不理。
奶爸必學的育兒心經
爸爸一定要教給孩子的九件事：
一、以身作則教他禮貌待人
不少爸爸都非常在意孩子的禮貌與規矩。比起“窮養兒、富養女”，還不如讓男女都該“有教養”，爸爸要教會孩子在自私的前提下學會妥協。另外，誠實，不欺，對父母、長輩有禮貌，仍是多數爸爸認為不能妥協的底限，也是他們認為待人處事的必備素養。
二、制造許多美好的初體驗
第一次跟爸爸去打棒球、看球賽、看電影……與爸爸共有的種種第一次，是很多人一輩子也忘不了的事。爸爸帶著孩子多接觸、體驗美好的事物，能帶給孩子不少安全感與美好回憶，這能成為穩定孩子的力量，在孩子遇到難關、挫折時，幫助他堅強。
三、跟他一起運動
多數媽媽不那么熱衷運動。而爸爸的運動神經通常比較發達，也更樂意流汗，就讓爸爸帶著孩子固定去打球、跑步、騎腳踏車、一起看球賽，享受運動的快樂。
四、與他一起放松
也許玩游戲是一個很好的方法，雖然這不是媽媽最喜歡的模式。但是根據心理學專家們的觀察，媽媽容易有“不由自主的控制感”，更容易產生焦慮。爸爸則是可以“喊卡就卡”，也容易放下身段跟小孩打成一片，可以跟媽媽互補。讓他去冒險，媽媽偏“守”，小孩不在視線范圍就會不由自主地焦慮。但小孩三歲以后，其實特別需要爸爸，帶他們往外探索、出去探險。
五、成為他的成長導師
路不只一種，不試不會知道。很多爸爸都有很強的探索和嘗試欲，目標清楚加上喜歡動手做的特質，會讓爸爸成為更合格的體驗學習導師，陪伴孩子不斷試錯，才能教會孩子隨機應變，更好地適應這個快速改變的世界。
六、教給他自己的絕活
目標導向、講究效率和方法的爸爸，可以適時把自己覺得實用的專業或工作方法一點一滴傳授給孩子，這不僅能增進親子的理解，也許還會增添親子的互相崇拜。
七、適當在孩子面前秀秀恩愛
有句很流行的話，叫“父母恩愛是最好的家教”，這不無道理。爸爸要支持媽媽在孩子面前表現出足夠的互相關愛，因為家里的小孩隨時都在觀察與吸收爸爸對待媽媽的方式，這會影響他們日后和異性的相處。
八、適當讓他做家事
美國某雜志提醒，爸爸若能自幼兒時期就讓孩子自然和異性孩子玩耍、相處，以及從小帶著兒子做家事、教兒子做飯，或教女兒幫腳踏車輪胎打氣，除了能讓孩子更有生活能力，也能減少孩子對兩性的刻板印象。
九、建立與小孩專屬不變的連結
即便是青春期的孩子，都需要父親穩定的承諾。爸爸需要和孩子建立至少一個“不論發生什么事都不會改變”的儀式或默契，譬如：固定睡前聊天、每天帶孩子去上學、切水果給孩子吃等等，不管陰晴圓缺，不管跟孩子有過多么激烈的爭執，或孩子做了什么錯事，爸爸仍會持續這項儀式。即使誤會或沖突一時半晌解不開，孩子心底仍會確認與感受到爸爸不變的愛。
聽媽媽的話，卻讓我很受傷
微博用戶多為年輕人，因此，這種“哀鴻遍野”不代表親子之間群體情緒的全貌，只折射出年輕一代的呼聲。雖然父母、長輩一方在虛擬討論中沉默，現實中形勢卻恰恰掉了一個個兒，父母們的絮叨占據強勢地位，子女僅有招架之功，罕見反抗之力。明明都有滿腹的話，父母和孩子卻不能合理溝通。這背后，不是一個家庭、兩個家庭的問題，而是在深遠的文化、時代背景下，倫理秩序轉變、親子溝通機制斷裂的問題。
長久以來，我們信奉儒家的倫理秩序，強調長輩對子輩的權力。這種權力擴散在不同領域，家庭領域尤為重要。家庭是社會結構生產和再生產最隱秘的地方，家庭中的權力分配是社會權力分配的縮影。雖然近代以來不同思潮的沖擊多少淡化了這種影響，但深入到社會的細胞——家庭中，這種影響還普遍存在，對老一輩父母尤甚。
而現代的倫理秩序，強調個體人格的獨立，重視核心家庭的價值。子女不是父母的附屬品，是對自己負責的獨立存在。在開放的信息時代成長起來的年輕人們，多少受到這種理念的影響，追求獨立自主的生活，反對家長的控制，于是這種家庭教育就出現了問題。但是，父權制倫理“余威尤在”，在父母長期以來命令式的獨角戲下，年輕人們還不習慣和父母坦誠溝通。這就形成了斷裂，帶來了沖突。
人格不獨立導致的求同、攀比心理，也傷害親子關系。當子女被視為父母的附屬品，父母的焦慮和壓力也就延伸到了子女身上。讀書的時候，父母間攀比成績，畢業之后，攀比工作、婚姻。于是，在人口性別比失調的情況下，“逼婚”日漸成為親子矛盾突出的領域。二十五六歲的青年人，承擔著工作和父母的雙重壓力。
我們常說，天下無不是的父母。也對，也不對。如果父母過于控制子女的生活，壓抑子女的精神生命，向子女轉嫁壓力，這不是真正為孩子好，而是一種自私。兒孫自有兒孫福，焦慮的中國父母們不妨停下來反思。
而年輕一代們，既然追求負責任的獨立人格，就應當認識到，某些現實責任是逃避不了的。傳統的倫理觀念并非全然糟粕，可以合理借鑒。如在處理親子關系沖突時，以“親有過，諫使更，怡吾色，柔吾聲”的溫情溝通，取代消極抵抗和抱怨，也許是更有建設性的辦法。
親子教育：要不要做一個壞阿姨
孩子的世界里，總會存在你爭我搶的情況，作為媽媽的你，是如何處理這樣的事情呢?如果處理不當，有可能會給孩子留下媽媽不愛我的想法或者是我要的東西，我就可以擁有的想法。
前幾天，一位新手媽媽在群聊里說起了一件讓她頭疼的小事。事情是這樣的：
她家的寶寶現在還不到兩歲，平時在院子里曬太陽的時候，總會有另外一個孩子過來搶包包東西，有的時候是玩具，有的時候是零食。
搶東西的孩子年歲也不大，大概兩歲多一點，根本就不聽勸，兩個孩子常常是同時抓著一塊餅干又哭又嚷，想讓哪個松手都不容易。
所以每每此時，這個媽媽就感到很為難，所以她希望聽聽我們群里的各位是否有什么好辦法。結果發現，和她有同樣困擾的媽媽還有好幾個，她們似乎都很難去做一個“讓別人家孩子放手”的壞阿姨。所以呢，一般她們帶孩子出門時，就都會多帶些食物和玩具在嬰兒車里，盡量讓別人孩子別搶自己孩子手里的。還有的媽媽見到愛搶東西的`孩子走過來，就找個理由把自己孩子推到別處去。
當然，也有一些媽媽表示“是不會要求自己孩子先松手”的，除非孩子自己樂意。
按觀點做法站隊的話，我就是屬于這一撥兒的，我選擇做個“壞阿姨”。
并不是因為我摳門，非得替孩子把所有的東西都看得牢牢的，丁點兒便宜都不讓別人占。相反，我經常會帶好吃的分享給身邊的孩子們，因為我喜歡看到他們一起吃東西的可愛模樣，喜歡看見他們只要手里有塊棒棒糖，就足以幸福到天上去的那種美好。
但我也絕對不會強迫自己的孩子，把他攥在手心里的寶貝“分享”給其他人。
在“被鄙視的好媽媽”和“被稱贊的好阿姨”之間，我一定會選擇前者。
因為我知道，一兩歲的孩子無法理解大人世界里的很多是非，也不可能聽懂我們所說的“媽媽包包里還有這個還有那個”到底是個什么意思。如果生硬地從他手中把東西搶走，他只能得到一個信息——那個本來在我手里的東西，沒有了——所以下一次，我一定得努力更加牢固地抓好自己的東西!
很多家長可能都沒有仔細思考過這樣一個邏輯：
那些一兩歲的小寶寶，只有在生活中切實體驗到 “我的東西是我的、是我可以完全掌控的、是可以不給別人的”，他們才能理解，為什么“我不可以隨便去拿別人的東西，而要等到對方同意之后才可以”，為什么“幼兒園的東西要大家一起分享，因為它們不是我的”。
簡而言之，只有當孩子切身理解了什么是“我的”，他才會從心底，愿意去尊重其他人對自己物品的控制權。所以，等到下一次他想要去玩別人的玩具想吃別人的東西，他就可以很自然地會先問一句 “可以嗎?” 就像他曾經被這樣對待一樣。
在這樣互動多次反復之后，“好寶寶、懂禮貌” 的本質，就成為一種互利互惠的禮尚往來，而不是單獨用來約束我們的冰冷規矩。
這也就解釋了，為什么那些經常被大人強迫著去和別人“分享”的寶寶們，在以后的成長中，或者會變成喜歡搶別人東西的小霸王，或者會成為任人欺負的小軟蛋。再或者，就是知道 “好東西要藏起來” 等各種潛規則的小滑頭——在他們內心中，這個世界的規則是不公平且不能明說的。
好了，啰嗦這么多，只是強調了一點“不從孩子手里搶東西”的重要性。至于為什么那么多媽媽做不到，我估計背后的理由大約有兩種，所以我的建議也是兩個思考的方向：
第一：如果你害怕別人看到你維護孩子很不大方，請問，那些“別人”是誰?他們的意見為什么對你那么重要?孩子的感受和成長比他們的看法更重要嗎?
第二：如果你是覺得搶東西的孩子被拒絕很可憐，請問，那個孩子也有自己的媽媽吧?安慰在外受挫的孩子，同時教育孩子不該搶別人的東西，這是那個媽媽需要去做的事情，你的母愛可能有些越界啦!
孩子盲目崇拜心理好嗎?
一、監控孩子對名人偶像的崇拜
如果孩子對名人偶像產生過度崇拜、向往之情，那么他效仿對方不良行為的風險也隨之增加。事實上，電視、媒體是孩子對這種消極崇拜的主要通道。家庭教育中，父母可以與孩子一同觀看電視節目對名人的采訪、報道，意識到它的反作用無疑很重要。畢竟，孩子比成年人更為敏感。盡管類似于真人秀的節目針對整個家庭，但其內容與主題相較于孩子，其實更適合于成年人。
二、避免發表偏頗言論
在一般情況下，即使孩子長大了，父母也盡量不要太過頻繁的發表對名人效應的評論，直到孩子主動與你交流這方面的話題。事實上，當孩子提出相關言論的同時，通過心理輔導也讓父母有機會從孩子的角度去權衡事情的整體動態，并且了解孩子的想法和挫折教育。與此同時，在幫助孩子的過程中，盡可能保持相對客觀、中立的態度。
三、以此為契機，加強道德品質的概念
傳遞給孩子同理心及同情心的建立，探討兒童的移情能力，以及建議這種移情模式的方式方法。無論是參加社會公益活動，還是從家庭生活的點滴開始。
四、考慮到孩子的發展年齡
通常來說，十歲以內的孩子相對缺乏抽象的思維能力，從而影響他們分析并判斷某位名人或明星的行為究竟是為大眾所頌揚，還是十惡不赦。在這種情況下，父母可以告訴孩子：你的“偶像”在做錯事情的時候，正是一次自我學習的機會-從錯誤中成長。要讓孩子明白，他們的偶像也是人類，也會犯錯。盡可能不要將焦點集中在小報消息或消極的評論。
五、通過行為定義英雄人物
這是幫助孩子了解什么是真正英雄的很好機會。向孩子引薦實際的英雄事例，描述父母認為的英雄品質。比如，某個家庭向另一個家庭在危急時刻伸出援助之手，或者急救人員挽救了生命。將其與我們現實的生活緊密相連，并且使之真實化。
請不要以愛的名義強迫孩子做事情
親子教育中建議父母要“放手”，每年給孩子5%的放權，到孩子20歲的時候正好把自主的權力完全交給孩子。但許多父母在現實生活中卻很難做到這樣，有的甚至是父母和孩子的粘連形成了獲益，邊界模糊。
十五歲的小明早上起來吃完飯準備出門去學校。媽媽見小明只穿了一件內衣和外套，就要小明加一件毛衣。小明卻認為就這樣穿最合適，媽媽卻堅持說：“你看我都穿了毛衣的，你不穿毛衣是要感冒的……”
為此，兩人爭執不休，最后小明屈服了，按照媽媽的要求加穿了一件毛衣，但心中悶悶不樂，出門的時候使勁把門帶上，發出“嘭”的巨大響聲。媽媽在后面跟了一句：“哼，犟牛!”
呵呵，到底誰是犟牛?
盡管這只是很短的一個現實生活中的小插曲，其中卻有許多心理學的含義。心理學常常要關注這些不起眼的生活細節和再平常不過的交往模式，正是那些不被我們注意、不斷重復的平常模式，卻在對孩子人格的形成產生著巨大的作用。
我把以上例子中的心理現象叫做“侵入式關懷”。這個小插曲很典型——這是一個人按照自己的想法，以為對方好的名義，在不能理解對方真實感受和需要的情況下，把自己的想法強加在對方的身上，并要求對方接受和實施其想法的一個心理現象。
在這個過程中，到底誰的心理需求得到了滿足?其實是母親滿足了自己的心理需要。母親有一種心理能量要投在小明的身上，那就是關懷和被孩子需要的能量形式，而小明卻是不想接受這種能量的，他想表達的是自主——我自己在這個年齡知道如何照顧自己。而當母親的這種能量最終表達成功，心里就產生一種能量釋放后的暢快感。當母親不相信孩子能夠打點好自己的時候，一些孩子也對此認同——我是不能照顧好自己的。
此外，母親也把自己的“身體虛弱，容易感冒”這樣一個東西投射到了孩子的身上，而事實上，孩子的體質和人到中年的母親的體質肯定是不同的，孩子的激素分泌日新月異，身體有著很強的變化性和適應性。我記得有一年在長城看到一個讓我感到驚訝的場面：在白雪皚皚的長城上，我穿的是羽絨服，有幾個八、九歲穿短衣短褲的男孩子在長城上活蹦亂跳。好奇的我上前打聽，才得知他們來自日本.雖然我并不主張每個孩子都應該這樣如法炮制，但我們至少可以從中看到孩子們的潛力。
在這個互動中，母親有一個替代孩子成長的問題。孩子的成長意味著他(她)在學習如何管理自己，像小明這樣大的孩子是完全可以管理自己穿衣這方面的問題的。即使有不合適的時候，成年人也要讓他們自己學會調整，從而更好地去管理自己。
另一個方面就是心理邊界的問題。母親和孩子這樣不斷互動結果是，孩子學會了如何壓制自己，不讓自己說“不”，泛化到生活中的方方面面，甚至帶進成年的生活，去順應他人的要求，不斷順應的結果就是不再去表達自己的真實感受和需要，甚至很難說“不”，讓自己的心理邊界被侵犯。我們不是要讓孩子去做自己嗎?但我們許多父母的行為卻背道而馳。
建議是如何變成控制的?當一個人對另一個人提出一個建議，接下來就不再窮追對方是否執行了，這就是建議;但如果對此建議窮追不放，喋喋不休，一直到你執行了那個建議為止，那么建議就已經變成了控制!
其實孩子按照自己的感受去穿衣服有可能是合適的，也有可能是不合適的。一位聰明的母親在多次這樣的侵入式關懷后，改變了自己的做法，有一次在她對女兒說出了自己的建議后，就不再吱聲了，讓女兒按照自己的想法去穿衣服，結果女兒在下午放學后感冒，回到家后對媽媽說你早上的說法是對的，現在的天氣是要穿毛衣的。第二天早上，不用媽媽說，一起床就自己把毛衣加上了。這個例子很好地說明了一件事，孩子會按照自己的方式去調整自己，他們會在自己的經歷中成長，成長的種子就在他們經歷的大大小小的挫折之中。
看來，成長，是一個需要父母和孩子共同來面對的人生課題!
家長教育孩子文章3
根據社會調查和專家的分析，家長既要對孩子嚴格教育，又要溫柔關懷。這是培養高素質孩子的關鍵，尤其是培養女孩。
研究人員認為，最佳方法包括：父母要求孩子的表現與年齡相符，制定紀律，監督他們的行為。同時還要非常了解孩子的需求，并作出回應，既善于傾聽，又能與孩子溫和地交流。
研究報告說，家教對女孩的成長尤其重要。如果父母教育“不溫不火”，沒有給予足夠關懷和監督，會使女孩更容易有性格缺陷，可能缺乏信心，甚至吸毒,“父母用‘差不多’的方式，只能教育出‘差不多’的孩子。”
家長在平常生活中和鄰里鄰之間、遇事處事等這些都能教育到自己孩子，孩子隨時隨地都在學習和模仿，孩子的性格決定與家長為人處事，在教育孩子一定要隨環境變化而變化自己孩子的性格，教育孩子不能只在一方面進行，而要從多方面進行開導和引導，所以教育孩子家長是第一老師。
父母如何教育幼兒
1.給幼兒一些選擇的自由
3歲左右的幼兒已有了逆反心理，父母單方面的發號施令常常成為他們發脾氣的原因。如果直接對他們說：“去吃飯!”或“去洗澡吧!”通常會使命令遭到抵抗。這時，父母不妨給幼兒一些選擇的自由，換種方式說：“吃飯及洗澡你想先做哪個?”提出兩種對等的項目讓他選擇，由于2歲的幼兒還不會去考慮這兩者以外的事項，所以大部分都會在其中選擇一項。這種“哪一個先都沒關系，你愛如何就如何”的自由，足以讓他感到興奮和滿足了。這不失為對付幼兒發脾氣的一條好策略。
而且，給孩子一些選擇的自由，在無形中就灌輸給了孩子自己為自己的事做決定的自主意識。
2.家長在教育孩子時不能施予體罰，體罰包含了2種危險因素。
其中之一就是孩童容易模仿雙親，對別人使用暴力。父母是幼兒最親近的人，也是當然的學習對象，如果雙親經常體罰他，就會使他變成性格殘暴的人。
其次，父母經常對幼兒施予體罰，幼兒會心存警戒，不再與父母親近，如此一來，父母根本無法給予教養和管教，更別說幼兒會對雙親懷恨，想伺機報復了。當然，父母也是凡人，有時不免氣極了而打小孩。在這種時候也大可不必自怨自艾、悔恨莫及，只要能盡量控制情緒，以理智的方式處理，避免過度的體罰就行了。
3.家長如何對付幼兒發脾氣
2歲左右的幼兒最令父母頭痛的問題，莫過于無緣無故的亂發脾氣了。對此，如果父母缺乏一套管教方針，過于心軟，就會被2歲的幼兒搞得團團轉。以下是一些可供參考的管教方針。
(1)、彌補孩子理解的不足
此年齡的幼兒理解力不足，無法正確判斷周圍的情況，因此容易發脾氣。雙親必須先耐心聽他訴說，再為他說明，使他理解。例如，當他想要別人的東西而哭鬧不休時，首先要讓他認識“自己的東西”。“你的在哪里呢?拿來媽媽看看!”然后再向他說明：“這不是一樣嗎?”
(2)、注意他是否饑餓或疲倦了
肚子餓、太過疲倦等平常的事情，有時也會成為幼兒發脾氣的原因。母親常會責罵小孩：“每次到了傍晚正忙時，你就亂發脾氣，一點也不知道大人的辛苦!”然而，母親是否根本忘了孩子的饑餓和疲倦已達到了極限，事實上，預防這種情形的發生，正是母親的責任。
(3)、命令應該統一
父親與母親，或是祖父母與雙親，如果對幼兒發出不同的指示命令，那將是很危險的，不但會使幼兒發脾氣，且會讓他們陷入混亂，無所適從。
一般來說，大人的意見當然會有不同，要避免或許是不可能的，但如果在幼兒面前呈現對立狀態，會使幼兒陷入混亂。所以無論如何，家人應事先調整意見，在幼兒能判斷復雜的事情之前，努力保持同一個方針。
(4)、優柔寡斷最糟糕
幼兒發脾氣的時候，最忌的就是雙親先是猶豫不決，后來禁不起幼兒的哭鬧，終于屈服的優柔寡斷作風。如此，幼兒會認為當父母說“不行”時，只要發脾氣，就可以獲得自己所要的東西，遂以發脾氣作為他的武器。
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