漸漸地將你珍藏于心然后愛上別人的經(jīng)典散文
很多東西，很多事情，卻是殘忍。我從來都很明白。只是不愿意去承認(rèn)，明明很想哭泣，卻對整個(gè)世界微笑。壓抑得太久，會(huì)覺得很累，很疲憊。總想找個(gè)地方把自己藏起來，亦或是夢里不再醒來。
我強(qiáng)打起精神，我卑微的包容一切，不是不在意，只是除此之外我別無選擇，茍延殘喘。
我竟不知我可以消極至此，我只是機(jī)械的重復(fù)著做每一件事，把它做到最好。雖然疲憊但至少不是那么哽咽。漸漸地實(shí)在是任由自己的發(fā)展，我自虐，餓的的自己想吐，胃病犯了，去了醫(yī)院，聞到消毒水的味道，才知道原來我還有味覺。真想拿針猛刺自己，我為什么總是那么固執(zhí)，那么死心眼，每個(gè)人都有自己的尊嚴(yán)。可我總會(huì)去包容一切，我會(huì)原諒所有。因?yàn)槲也蝗獭?/p>
天知道，晨曦的自己會(huì)淚流滿面，半夜醒來胃一陣一陣 的抽痛，很多很多，早我最悲傷的時(shí)候，最無助的時(shí)候，在學(xué)校，面對的是冷冰冰的一切，一張張熟悉的面孔，卻發(fā)現(xiàn)原來在這里從來都只有我一人。還好，有她們把我拉回來。
我想走的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，我想證明我的存在，我想去非洲當(dāng)志愿者，其實(shí)這不過是自己的一方借口，一個(gè)讓我微笑的理由，給自己架起一座窗子，冷冷的看著周圍的一切，原來我竟沉默至此……
那天我告訴我姑姑，2012我不再過光棍節(jié)，我讓大家把我嫁出去，不為什么，只是不再想越來越禁錮自己，我知道自己的狀態(tài)不好，或許這才是最好的辦法。我不再奢望什么，一次要的.太重，我承受不起，我也想自私一回。人總是虛榮的。
回到A城，原來我最想見的不過如此，只是讓自己更加絕望，不再奢望。我對所有的人都好，卻獨(dú)獨(dú)對自己殘忍。知道會(huì)難受，還是一味的去做，慢慢的疼痛會(huì)麻痹，我習(xí)慣了……2012的我希望會(huì)好好的吧……
視線越來越模糊，胃有點(diǎn)疼，忘了吃藥了，哎，不敢對家人說……如果他們知道了，我會(huì)被罵死吧……抬頭看看天空，日子總是要過的，天還在，云還在飄，我的生命還在流淌……
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