許久之后優秀抒情散文
好久了，想寫點東西，但總是掛在嘴邊卻沒醞釀在心里。
最近，也不是最近，是今年以來，總覺得好多東西都走遠了，具體是什么卻也說不出道不明，只是心里那種落空感愈發的強烈，像入冬以來的樹，枝干雖在那里但血肉卻不知飄零向何方。提到冬，不免傷感些許，我是素來不喜歡冬天這個季節的，但是我卻很享受在冬天凍得瑟瑟發抖，蜷縮著身體坐在墻角看昏暗的燈光，殊不知，白熾燈的發明將我這點點享受擊的凌亂不堪。
掐指一算，在這個城市我已呼吸了近5年，當初是奔著什么而來？而如今當初的堅信是否還在？捫心自問，我真的給不出自己確切的答案。5年，是多么殘忍的時間概念：我的短發已被如今的長馬尾替代；我安逸的大學生活早已被一批批的學弟、學妹接班；我珍惜的為數不多的好友也漸漸的聚少離多；我原本敞敞亮亮的心已變得敏感、脆弱，似乎對外圍好多人、事物產生了排異反應。5年，這里是否真的值得我流逝的這些年華？
越長大越孤單，這真的是一點不假，不可否認越長大身邊接觸的人是越來越多，但是能走心的我們又能找出幾個？清晰的記得鳳鳳第一次離開濟南時，我的心仿佛被掏空了般的'難受，感覺這個城市再也沒有了友情、沒了依靠、沒了溫暖，那一周陽光沒有照到我，柴米油鹽也節省了好多，唯一見長的是不斷掉下的長發。爾后，你來來回回好多次，雖說再沒有在我心中激起那樣的波瀾，但終究是漣漪不斷。我真的很恐懼有那么一天我們不在一個城市，每一次見面都會事隔幾年，我們生分到見面只剩客套的寒暄。如此相比，我更害怕在我們好久不聯系的某一天你會突然有一天告訴我你要結婚，嫁給一個能給你溫暖的男人，那可以與愛情無關。在我心里我一直覺得你是可以不要愛情的，只要歲月安好便可，這一點是我深深佩服的，多么想和你一樣，活的理性一些，隨意一些，那樣傷害便會少了很多，可是我想，大概我是做不到的。就在我寫到這里的時候在公司的資訊上看到這么一段話：“感情再深，恩義再濃的朋友，天涯遠隔，情義，終也慢慢疏淡。——不是說彼此的心變了，也不是說不再當對方是朋友，只是，遠在天涯，喜怒哀樂不能共享。——原來，我們已是遙遠得只剩下問候，問候還是好的，至少我們不曾把彼此忘記�！倍嗝磦�！
姐姐，在經歷了那么多曲折后終于找到了那個溫暖的家，那個能相濡以沫的男人，我和爸媽一下子到了春暖花開的那個季節，滿是欣喜。近來，總是想去姐姐那，看看外甥，陪陪媽媽，感覺那樣的溫暖來的很真切，那樣在一起的夜晚那么踏實。幾次之后，我竟然如此眷戀那里，不想離開，滿是眷戀。我走，媽媽送我下樓，十字路口打車奔向車站，我連回頭再看一眼媽媽的勇氣也沒有，我知道媽媽是哭了，是心疼一個人在外的我。良久，我的心還是不能平靜的。有那么多時候，我是想斷然離開這里，去到家人身邊的，那也只是想想而已，我不知道自己究竟是在堅持什么，留戀什么還是在等待什么，我自己都找不到自己的出路，就困在那張網里張望、迷茫也許只會到了絕望時才會迷途知返吧。
生性是敏感的人，注定要流多于常人一倍甚至幾倍的淚水才能把柔軟墊的堅硬�？蘖�，不想有人問為什么，沒有意義，說了多半是旁觀者的憐憫或是同情，說不定還有一些洋洋得意的嘲諷。我沒有嬌柔到需要誰的同情亦沒有堅強到任傷害肆虐，我只是不動聲色的自己找自己的出路，直到此路不通才會另辟蹊徑。我有可塑性很強的柔軟之處亦有不會彎曲的堅硬，這種韌度不是隨機的而是隨心的，若得到我心，一切便兼得，僅此而已。
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