轉身散文精選

轉身散文精選1

　　“回眸一笑百媚生，六宮粉黛無顏色。”楊貴妃轉身，媚態極妍。

　　“眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。”辛棄疾轉身，豁然開朗。

　　“孔雀東南飛，五里一徘徊。”焦劉夫婦轉身，依依不舍。

　　轉身是一種美妙，是一種智慧，是一種深情。

　　泰戈爾曾寫到：“天空沒有留下鳥的翅膀的痕跡，但它已經飛過。”這不禁使我想到：往事越千年，那滾滾向前的歷史車輪，真的沒有留下一路車痕嗎？從《蘭亭序》中得到解答：“每覽昔人興感之由，未嘗不臨文嗟道，不能喻之于懷。”轉身，看前人路，亦將感慨萬千。

　　我看見了蘇武，那個比大漠還要蒼老的漢使，年復一年守望著廣闊無垠的草原。大漠的風雕刻出他手掌的龜裂，大漠的雪染白了他的雙鬢，然而他不后悔，不后悔當初面對匈奴的誘惑毅然轉身，不后悔對國家的忠誠。轉身，他凝望著自己的國家。

　　我看見了那個“倚仗聽江聲”的蘇軾。他受賞識時，書法漂亮、工整，后來落難了，寫的書法歪歪倒倒無所謂，卻成了中國書法的珍品。于是生命的苦味出來了。這是在落難后所有的朋友都不敢理他的時候品出來的。我想，這是感悟生命的過程。本來可能走向消極頹廢的他，毅然轉身，走進另一個境界。去建立一個光明磊落的生命情感，體味“夜飲東坡醒復醉”的自由閑適。

　　那時候，他到黃州的夜市去喝點酒，碰到一身刺青的壯漢，便被打倒在地。那個壯漢問：“你是什么東西？不知道，我在這里混得怎樣？”于是，倒在地上的蘇東坡大笑起來，回家寫了封信給朋友說：“自喜漸不為人知。”蘇東坡在嘗遍酸甜苦辣咸之后，沉淀出“淡”的美妙。他不去想昔日的得意，轉身來看現今自在的生活。他不去想那眾人都渴望認識他的日子，轉身，“自喜漸不為人知。”

　　追溯歷史的腳印，我體味到“回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴。”我回頭看我走來的這一路，領悟到：轉身。回味淡的美妙，心很靜，也就無所謂昔日的高興、悲傷了。心可以很靜，但人生必須有所堅持，那就應像蘇武“忠于祖國”。

　　轉身，我堅定、淡然。

轉身散文精選2

　　那最后的碎念，不過是紀念曾在昨天多么受傷的自己，笑容在瞬間脫落，容顏已滄桑，原來時間是最好的療傷藥，亦是最殘忍的刀，一切回不去了，世界都安靜，只剩我在喧囂！

　　——題記

　　如果不曾來過你的世界，又怎能體會到那故事中的悲涼凄美，相遇過，相知過，在那個春天。每個春天都會如約而來，走在春天里自以為的輕盈，被塵世的瑣碎牽絆，我們只是想做個簡單的人，過簡單的生活，然而往往事與愿違！

　　你說，你又換了新號碼，我凝望著那個新號碼，想要問候，卻沒有那份勇氣，與時光不遇，終沒有同過去道別的勇氣。春亦復來，那些花兒都在急著綻放，不久，又是滿目繁華的風景，只是從此身邊再也不會有他。此時，他會在哪呢？那條離別的路被無限拉長，看似輕輕的轉身，其中的悲喜誰又能切身體會。

　　仿佛故事已落幕，空蕩蕩的劇場，只有我一個人在游蕩。人生也許就是一場華麗的冒險，有所收獲的同時，也在失去著。合上記載著你蹤跡的那一頁，此生，我不看你的故事，你不看我的結局，如此便可安好！往事已散作塵埃，我絮絮叨叨的說著什么，腦海中已模糊。是的，那最后的碎念，不過是紀念曾在昨天多么受傷的自己，笑容在瞬間脫落，容顏已滄桑，原來時間是最好的療傷藥，亦是最殘忍的刀，一切回不去了，世界都安靜，只剩我在喧囂！

　　每當夜幕降臨，穿過陌生的人海，總會想起曾熟悉的一切，那些親情的偎依，那些爽朗的笑聲，一句，一切回不去了。將自己的心震的蒼涼、無力。紅塵顛簸，有悔有憾只是走到了下一個輪回里，縱然凝望成一尊雕像，終無法改變那些漸行漸遠的時光。

　　原來與這個世界而言，我們只是一粒微塵，不過是漂泊，路過的地方，凝望的窗口，看到一屋溫暖的燈光，一縷炊煙，就以為是家，可是家在哪兒？小時候，放學，遠遠的看到家里升起的炊煙，就倍感有勁兒的往家跑，推開門，喊一聲，媽，我回來了，媽媽就會掀開鍋蓋，為自己盛上熱騰騰的飯菜，當時只覺尋常，如今離家越來越遠，想起來便覺幸福、溫暖起來，來到這座陌生的城市，許久沒回家了，被太多的事情牽絆，再也回不到小時候，那樣快樂，無憂無慮的日子！

　　伸出手，迎接這個春天吧！也許我弟墳冢上的青草又茂盛了，又一年，我們總想完美，終是讓自己流離失所。往事歷歷在目，又恍如隔世，昨天一切都還在，今天又離開那么遠了。小時候聽母親說，昨天夢到自己回到小時候，還是那個小院，父母還是年輕的樣子，以為自己還在家里。當時不以為然，如今想來，是多么的悲涼和無奈，我們無法同時間抗衡，原來那些歷經滄桑的人，并不是在追憶似水年華，而是在懷念那些快樂的時光，人生苦短，快樂的時光總是短暫，當時自以為平常的日子，只有經歷過苦難，才知道昔日的光陰多么彌足珍貴。

　　以前，總是會問，什么時候自己能夠長大，長大就可以逃離那些痛苦和磨難，仿佛長大了就會永遠幸福和快樂下去。長大后，也曾豪言壯語，如果窮途末路，就以賣字為生，平凡到老。還會傻傻的問，人有來生嗎？若有來生還是你嗎？停留在這座陌生的城市，習慣了凝望著遠方，這里不是故鄉，遠方亦不是歸宿，只有這個春天還在這里不是嗎？

　　我親愛的朋友，猶記當年聽你講起癡心不悔的故事，我還是個小女孩一邊感動一邊安慰你，原來，紛擾紅塵，每個人都有自己的故事，后退一步是孤獨，我只是庸人自擾之，以為人生坎坷，其實同生離死別比起來，一切都渺小。時間無涯的荒漠里能夠記得的人又有幾個，被人記住是一種幸福，又是一種別樣的荒涼吧，每個年輕的生命都會老會，真心最重要，但愿你一切安好，來生只是如果的想象，付出的代價都已不再重要，那個瀟灑的背影后面是無盡的淚水，不被人懂得的人最可悲吧！

　　醒來，又是一個清晨，思念被現實擊碎，往昔漸漸從我的身體里凋零。假如生命有輪回，還是想停留在那個輪回的路口，等期待的人出現嗎？曾隨手寫下的預言，總是一語成讖，現在只剩無盡的憂傷，似曾相識的風景里，再也沒有熟悉的人，往事如煙，走過怎會沒有痕跡？春亦復來，人已轉身，落寞幾何，唯有自知，那份懂得只是夢里的花開，瞬間凋落，不過是孤獨的紀念。

轉身散文精選3

　　很多個漆黑的夢境里，總會有個人不慌不忙闖進我的夢鄉，他曾經是我的最愛，有一剎間我甚至認為他就是我要托付終身的人，他喜歡我很多年，卻最后演變成了最熟悉的陌生人。從初中到高中到大學，他的影子一直索饒在我腦海不停的出現，那時的我，嘴巴拒絕心里卻抗拒不了他的好，因為我什么都不是，而他卻愿意為我赴湯蹈火為我傾其所有。這份感動，我永遠都不可能忘記，也不想忘記。

　　記得初二那年，從石藩那里聽到過他的名字，樓道中見到過他追逐同學的身影，很滑稽，很可愛。那一年，我13歲，就讀某縣城一女子中學，在他認識我之前就已認識了他。也許是上天特意指派一個男孩陪我度過青澀懵懂的初中。也不知何時開始，我的書本，我的筆袋，每天都會出現一份甚至幾分彩色紙質情書，里面內容，估計是從言情小說上摘抄的，只是傳遞給我的信息，僅僅是青春男孩為了打發無聊的學習生涯而隨意散播的情感寄托，甚至都算不上喜歡。那時，我從來都沒想到會是他給我寫信，因為附名處永遠只寫“喜歡你的人”直接代替名字。直到同班同學告訴我騷擾我一學期的人是四班的他。可即使知道又能怎樣?我心里比誰都清楚，學生期間不允許自己隨意喜歡任何人，心里根深蒂固的執念一直一直提醒著我遠離這群無聊的男孩。也許這個錯誤的開始本身就不應該讓它出現......

　　初三了，每位面臨中考的學子都在嚴加苦讀，我也不例外，可是無意的一份信，讓我知道那個男孩自己真的陷入了青蔥愛情，信件中，沒有華麗的`詞藻，也失去了往日的油嘴滑舌，更多的是對我學習中的鼓勵和勸阻，因為初三那年，對我來說是最黑暗的一年，朋友說的二次感覺，我也大概明白了一點點。從那以后，感覺他變了，變的蠢蠢欲動，同班中的幾位同學，也自然成了他傳遞信息的最佳使者。記得，每天的早操、每一個課間、每一個晚飯后自習、每個周末都能看見他的影子，即使和他對視他永遠都急速的躲閃。這樣的情景在我眼前重播了整整一年。一年時間過的總是飛快的。記得中考結束那天，我們偶遇公交車上，我最后一排，他坐前面車頭，自始至終，我都是低著頭的，但是總感覺有一雙眼睛一直盯著我，不敢抬頭，怕和他對視，他喜歡上那個灼熱的眼神。初中最后一份信，也是3年中第一份保存至今的一份信，我讀到了真誠和感動，在那個情竇初開的年紀，我甚至以為，他就是我的初戀，雖然沒有明確表現出來......

　　半個月過去了，中考分數出來了，我沒考上高中，也不知道他考的怎樣，那一刻，我知道，我們永遠都不會再見了，我在鄉下補習，也斷了和所有同學的聯系，包括他。那一年，我心里只有學習，只有考上好的高中，只想從我跌倒的地方重新?a href=/s/jiu/ target=_blank class=infotextkey>酒鵠矗當然，每隔一段時間，也會夢見他?/p>

　　補習結束了，重新回到那個讓我曾經失落的縣城準備迎接又一次的中考，也許我們的緣分未盡，第一天，就遇見了他，他講述了他高中一年中如何找我的整個過程，聽的很心慌，那刻心跳的速度估計只有我自己能感受的到，3年中第一次心跳。也終于承認自己的心原來也是會跳動的。沒有太多喜慶只有排山倒海的思索為什么會遇到他?回到家，我有祈禱自己能考進回民中學，沒有為什么，只是因為我們的緣分會在回中繼續持續著.....

　　結果出來了------回中，也是和初中一樣，仍舊很抗拒被人追逐的感覺，所以即使心里有過喜歡他，但表面永遠只有冷冰冰，高中3年，同學們給我的評價，只有冷酷和無情。3年中，所有的酸甜苦辣，所有的愛恨情仇，都體會了，都碰觸到了。笑過，哭過，痛過、、、、、可是在不斷的相處過程中，才發現，他缺點很多，很任性，很沖動。即使他對我很好，可是這種好，讓人很窒息，我開始意識到，這段懵懂的感情，可能也要結束了。我對待感情，一直很謹慎，很認真，我絕對不會找出點挫折就自我摧殘的人。這樣一天一天的堅持著，得罪了很多他周圍的哥們。可是越曲折，記憶越深刻，從初中到高中，他的影子從來都沒離開過我的視線，一直存在，一直存在著，很疲憊，想立即分開，可是更多的卻是不舍和習慣，我不斷的審視過自己，他到底是不是自己想要找的人，是不是能帶給我一輩子幸福的人。他對我的感情，到底能否勝過一切，3年中不斷的思索不斷的分手，可最終，還是分開了......

　　我填了陜西的志愿。他要和我填同一所學校，我拒絕了，甚至告訴他，如果他和我同一所城市，我寧愿輟學。可能真的狠狠傷到了他，他帶著無奈帶著傷痕選擇了成都，那個常年不下雪的古都，也許老天在指引他做選擇，在用無形的言語告誡他離開這段是非之地離開讓他傷心的我。離開學校回老家那一刻，他隨著我的班車走了很遠，這種情節真的只有在電影中看到過。他是怕我隨列車一樣永遠要走出他的視線嗎?

　　大學了，零零散散的聯系著，可我已經決定不再喜歡他，有段時間，使他完全奔潰過，是我深深傷害了他的心，可是如果不用異地不用殘酷的方式說分手，我們又怎能分手的了。

　　最后一次見面，應該是20xx年過年回家那個時間吧，和ZZ他們一起吃飯，他坐我對面，一言不發，整個餐桌上，沒說一句話。離開飯桌，他始終沒說一句話。我以為就這樣徹底變成陌生人了，徹底不再聯系了。第二天他找我了，我們在一起一晚上，話不多，可能那時候是用心傳遞要表達的信息的吧。可我也明顯感覺到他心里有多苦，他應該是不舍的，應該還在等著我，可我還是很無情的拒絕了他。

　　20xx年以后，再也沒見過，12年他最后一次打電話給我，我告訴他我有男朋友了，他問我，知不知道眼淚融著雨水流淌在嘴里是什么滋味，我知道，是苦，是痛，也是恨。我最終還是辜負了他，6-7年的等待，就這樣徹底結束了，連朋友都做不了的陌生人

　　他12年寫過一篇日志，名為《今夜》，內容大致是：“有沒有一個時間讓你想起我，有沒有一首歌讓你想起我，我知道不會，前路迷茫，慢慢的發現，我是那么思念，但是愛錯了今生，酒可以醉，但是心卻那么涼，不屬于你的，永遠都是幻想，才知道夢是那么遙遠，我什么都不奢求，因為我把你藏在了最深的地方，心的深處，我愛你，但是我…今夜讓雨在淋濕一次，容我在回味過去，即便那些不屬于我…”

　　每每看到他這篇日志，我的心里都會很難過，這么多年來，總感覺是我對不起他，是我辜負了他，也是我傷害了他，初戀往事，本身是一件很美好的回憶，卻在我和他的心中，留下的是永遠都不可能愈合的傷痕。感覺他從來都沒原諒過我，一直一直在記恨我，可他是否有知道過我的感受?我是他傷口的鹽，他卻是我永遠的痛。想忘記卻時時出現在夢境，想見面卻找不到任何再見的理由、一輩子最想見的人是他，最難見到的也是他。

　　我慶幸青春歲月里有你的陪伴，我會選擇用另一種力量永遠記住你，希望不要在記恨，認識這么多年了，戀人做不成仍舊可以做朋友，雖然好幾年都不曾聯系，可我的夢境中會時常出現和你很像的一個身影，時時出現著.....所以我堅信，雖然各自都有男女朋友了，但是我對你的記憶絕對比你對我的記憶要多很多.......

　　最后希望你能勇敢活出自己，早日找到屬于自己的幸福人生。