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亦師亦友亦父散文隨筆

時間:2018-07-09 12:20:41 我要投稿

亦師亦友亦父散文隨筆

  我不知道是不是每個人生命中都會有這樣的一個人在自己心目中如信仰般的存在。

亦師亦友亦父散文隨筆

  我無法去解釋這是種什么樣的感情,只是覺得,我的一生能遇到這樣一個人,我何其有幸。

  人的一生可以有多漫長,有一個人在你平淡無奇的生命里泛起漣漪,為你灰白的生命添加些色彩。人的一生又有多短暫,有一個人在你孤寂無望的生命力,伸出一雙強大而有力的手拉你一把,在你迷茫時給你指引方向。

  我感謝這樣的一個人,是給我知遇之恩的伯樂,是看到我靈魂深處的知己,像給我溫暖給我力量的父親。以這三個形象的存在給了我一種沉重?zé)o言的愛目視我成長。

  盡管我以各種形式說了無數(shù)次的感謝這類的話,給我的每個感動的瞬間,沒有一個忘于心間,只是,我想把每一個瞬間記錄下來。還有,用這樣的形式,和他說說話,說說曾經(jīng)說過的,說說曾經(jīng)想說卻沒有說的,說說現(xiàn)在想說卻沒有機會說的。

  老師,老師好像只有我這樣叫你,無論是在你面前或是私底下,身邊的人叫你都是在老師這兩個字或是主任這兩個字前面把你的姓氏冠上,還有就是直呼你的全名,要么更放肆就是給你起綽號,當(dāng)然,這都是在私底下迫于你的威力發(fā)泄自己在你面前無可奈何以緩解內(nèi)心憤怒不敢言的小舉動而已。而我,只叫你老師,在我心里,你不是什么為高權(quán)重的主任,不是作為一個職業(yè)而人人稱呼的某某老師,你只是我心里給我方向給我力量我生命里的恩師。然而,我為什么不用您呼,而用你,我只是覺得,太疏遠,你不僅是我的老師,還是我的朋友,我的父親,一樣的存在。

  畢業(yè)了兩年,大學(xué)的課堂,我連想象著你在上面給我們講課的畫面都幻想不出來,因為這里老師不關(guān)心,學(xué)生不在乎,老師關(guān)心的是自己的工資,學(xué)生最在乎的是自己的玩樂,在你那里,沒有人會這樣,就算不聽課,也會裝模作樣地抬頭瞪眼,這樣看起來,似乎很認真。大學(xué),并不需要這種,或許這就是成人的世界,自己選擇,自己承擔(dān)。

  踏入大學(xué)之門后很長的一段時間,我都無法適應(yīng)自己是個成人的事實,成人和孩子的區(qū)別,大學(xué)和中學(xué)的區(qū)別,社會和家的區(qū)別,這所有的落差,對我而言,就像難以消化的糯米飯,塞著我的胃,堵著我的胸口,漲著我的腦袋,渾渾噩噩地過了一個學(xué)期。沒畢業(yè)那時候,幾乎身邊所有人都在擔(dān)心著我的未來,性格極端,害怕我自己的路會走得難,有的人和我說以后要知世故而不世故,有的和我說要圓滑而不狡猾,有的人和我說要忍耐,有的人和我說要懂得沉默...老師你也和我說過。

  我自己也意識到,一畢業(yè),那兩個月,我都在收拾自己的心情,整理自己的情緒,計劃自己的來,我把以前所有別人能看到的日記,心情,全部都刪掉了,滿懷憧憬地投入別人說過無數(shù)次自己幻想過無數(shù)次的美好的新生活中。說真的,來里,我盡管心有不甘,可是從來沒有埋怨過己,因為我盡力了。我還清楚地記得,那天,天還沒有亮,我就到了這里,連校門都沒有看得清楚,四處都是黑乎乎的,到我的心底無比的明亮,我當(dāng)時就給自己寫了一句話:讓我學(xué)有所成的地方就是天堂。時,我也是一個充滿熱血和追求的少女啊...

  天亮了,走在校道上,幾乎所有的新生,都有父母或是親人在身邊,可是我沒有,我只和另一個女生一起來,我們兩個一起去報名,不懂就問,扛著那幾大袋的行李,走了好幾回那五樓的宿舍,所有的事情弄完之后,累得不行了,可是心里還是很興奮的,旁邊所有人看著我們兩個滿臉朝氣,都覺得平易近人,對平易近人,我曾經(jīng)不會這樣的,一開始我就是以這樣的形象待人,那時候宿舍還沒有搬,樓梯口那里寫著這樣一句話心中有愛,處處是溫暖。我一直都很信奉這句話的宗旨,直到發(fā)生了很多讓我失望的今天,我還是覺得這句話沒錯,可能是我意會錯了,或者是,我用這句話的方式錯了。

  大學(xué)生活開始了,進入了幾個社團,見面會沒去就退出了,我不知道別人怎么那么樂意把時間浪費在這里,但我沒有那種熱情。上課,我也不知道大學(xué)課堂是怎樣的,高中怎樣就怎樣,我聽課,做筆記,感覺所有人都把我當(dāng)怪物,嘴里說著你是學(xué)霸,實際上是在暗諷,或許是吧,自己意志不夠堅定,環(huán)境對自己的影響確實很大,剛開始一個學(xué)期,我也覺得沒意思,逃課,睡覺,發(fā)呆,對什么都不冷不熱,落差太大,我每天都是在迷茫和自責(zé)中度過,卻又不知道該怎么去改變,除了胡思亂想就是胡思亂想,以前,有老師在身邊,我并不怕,我總覺得,老師你會看著我,幫著我。那段時間,我覺得我整個人生都沒有希望了,渾渾噩噩。一直到放寒假,年初一,我終于能找個機會給你打個電話,跟你說一句新年快樂,你問我,過得怎樣,我說含糊說了句大學(xué)并不是我想象得那么好,你卻聽懂了我想說卻沒有說出來的,你說,學(xué)校和社會是不一樣的,該學(xué)就學(xué)該玩就玩,以后的事以后再說。唉!當(dāng)時,我豁然開朗呀,你并不知道你的寥寥幾句話,對我后來對生活的心態(tài)幾乎改變了。

  以前,我老是習(xí)慣去計劃然后想著去掌控所有沒有發(fā)生的事情,我總是會這樣想,只要我努力,所有一切都會得到的,自從高考考完語文之后,我才發(fā)覺我錯了。那時候,所有人都看出來我的用心,我想我其他所有的科目都考砸了語文也不可能。老師,當(dāng)成績出來后,我都不敢跟你提半句關(guān)于成績的話,我覺得愧疚,覺得對不起自己,更對不起你,我沒敢跟任何人提起我高考語文成績。因為太過于在意結(jié)果,我記得我走出考場腿是發(fā)軟的,后背全濕了,前面是因為緊張,后來是因為不甘心,不甘心為什么我所有的努力結(jié)果是這樣。我一直想如果再來一次,我一定不會這樣。可是,很多事情是沒有從來再來的可能的。

  只是那時候我不懂,不懂計劃趕不上變化,不懂人算不如天算這種大道理,后來,比如,每一次我越在乎的事,我拼命想得到,卻總是無意識在失去,比如,我們會計劃好去哪里去哪里,結(jié)果肯定去不了。我不知道這是不是天意弄人。

  不管是什么,經(jīng)歷就是財富,別人說的,都只是別人的,自己經(jīng)歷過,無論好與不好,對自己都是成長。

  老師,剛畢業(yè)那時候,我就想把高中的點點滴滴記錄下來,因為害怕會忘記,害怕短暫的記憶抵不上流逝的時光。可是,沒有一次能夠真正地去寫,總在醞釀如何去寫,如何寫得好,這段時間才開始去寫,才明白,其實,我要記錄的是所有真實的想法,真實的過往,而不是絞盡腦汁運用各種美好的詞匯去捏造各種華而不實的故事。

  兩年過去了,我以為我會模糊曾經(jīng)你和我說過的話,卻沒想到更深刻,以前老師你對我說的只是覺得聽著有道理,經(jīng)歷過一些事之后,想起你曾經(jīng)對我說過

  每一句話,都是那么強烈而有力地滲透到我的生活,我的人生中去。

  成功的人必須耐得住青春的寂寞這是你真正意義上對我說的第一句話。

  那一天,我們因為比賽的作品去找你,一邊走樓梯你一邊說這句話,說完,你說,只是很多人都不懂。其實那時懂。不懂這句話的真正意義。

  我有很多事情不明白,怎么想也想不明白。明明身邊很多朋友,我卻總感覺自己是一個人,無論我怎么樣都無法融入,就像我可以輕易地去感受到別人的內(nèi)心理解別人的感受,別人卻怎樣也無法走進我的心里理解我的世界。總是有很多人和說心里話,我總是從一個旁觀者的角度去看別人,從而看自己。聽多了,自己就懂得分析,分析別人,剖析自己。所以,自己的心里話,往往只說給自己聽,通透而孤獨地活著。

  很多人的青春是寂寞的,空虛的,而這些人往往是按捺不住這種寂寞與空虛的,所以拼命地去找這東西來填補這種情緒,玩樂卻成為了他們最好的填充物。我的青春,與其說用來忍耐寂寞,更多的是獨行的孤獨。我從來不覺得自己的任何時候是空虛的,無論做什么,我的腦袋沒有一刻停止去運動,想這,想那。老師,就像當(dāng)初你給我看手相,說我是個情感豐富的人。

  你要允許別人有缺點,自己有缺點,你是個人,你不能顧慮全部的東西,什么事盡力而為這是我第一次考了一百二十多分,你對我說的一句話,你說,只有這樣你才能真正地收獲。

  老師在你眼里,在朋友眼里,我可能就是要強的,完美主義者,并不覺得,可能太過孤傲,認為什么事只要用心去爭取,就一定能得到。什么人,只要用心去對待,就一定能得到相應(yīng)的回報。

  后來,在追求的路上,跌跌撞撞,才知道,不是所有的付出都是有回報的,但不付出就絕對沒有回報,更多的只是對過程和結(jié)果的理解。對待別人對待事情學(xué)著不去用執(zhí)拗的心態(tài)。身邊那么多人,走走停停,得到和失去,后來我才明白你對我說的那句話:允許自己有缺點,允許別人有缺點。

  人的一生,不求大富大貴,只求問心無愧。在不傷害他人的前提,做好自己的同時,盡量多幫助他人這是第一次我們在田徑場散步,你和我說的,我還記得那天晚上斷電。

  那時,老師你說你會看人,你說我是一個好命的人,運氣好。那時候我說,其實不是的,從小我就很倒霉,什么事情到我身上都變了樣,其實現(xiàn)在想想,認識老師你,是我這一生最好運的事。后來你說,人的一生,大富大貴并不是真正的幸福,每一天過得問心無愧才是真正的有意義。每個人對錢財?shù)亩x不同,我覺得自己不是什么圣人,對錢財嗤之以鼻,但也沒有因為錢財而憤世嫉俗。可能,因為我有一對好的父母,從來沒有因為錢而讓我在任何人面前狼狽不堪。雖然生活并不富足,可是從來沒有缺少過。至少能盡他們所能,給我們。錢,夠用就行。

  在不傷害他人的前提,做好自己同時,盡量多幫助他人。我至今都不知道這句話的真正意義。我總是不懂處理,不懂拒絕,對于他人的要求,我總是無法去拒絕,總是讓自己處于很憋屈的狀態(tài),可是又不知道該怎么辦。很多人,習(xí)慣了你的幫忙,一旦有一次你幫不到,他們就會覺得你自私。對于別人的`付出理所當(dāng)然地擁有,從沒想過,這不是別人的責(zé)任。我想,我應(yīng)該一直這樣,因為不是所有人都那樣。

  努力過后,結(jié)果還是不理想,再去相信,這是命

  那時候,很迷茫,藝術(shù)這條路,并不好走,走得出去,走不好,還是不好,我自己知道,你也知道。所以整天悶悶不樂,很無助,你看著我這個樣子,總是叫我笑一笑,說這個樣子,讓你很無奈,舍不得讓你放下,卻又無法拉我一把。其實,老師那時候,你每每這樣安慰人,我心里很溫暖,很感激,也明白你的意思,只是很多事情,要我自己真正明白我才能真正成長。慶幸,當(dāng)時,自己堅持過來了,成功,不就是一次又一次堅持而來的嗎。

  老師,兩年就這樣過去了。我還在求學(xué)路上奔跑,你還在教育路上行走。我跑了十幾年,你走了幾十年。我跑的是人生的必經(jīng)之路,我沒有資格說累,就算累了,咬著牙,我還得跑。你走的是日復(fù)一日看似同樣卻又不一樣的路,以前或是后來有沒有人問過你煩不煩,累不累。我曾經(jīng)那么問過你,你并沒有給我明確的回答。只是每次看到你的背影,你的步伐,我會覺得你很累。每次看到課堂上有人不聽課,你的眼神,我覺得很無奈。每次聽到你發(fā)試卷時,念到后面的分數(shù),你的聲音,很無力。每次你說為了課件而一只手指一個一個字敲上去的時候,卻沒有幾個人認真地去看,我想想都覺得痛心。這么多年,可能自己都習(xí)慣了,可是自己用心卻力不從心的時候,老師,你很難過吧。

  老師,雖然有不好的,但是每次想起課堂上,你驕傲地說著你曾經(jīng)的學(xué)生,現(xiàn)在如何如何出色,我就覺得,無論多苦,都是值得的。那時,我就很羨慕,真希望有一天,我也能讓你驕傲地在課堂上提起我的名字,談起我的事跡。

  老師你說你最大的興趣就是盆景,那時候全班人都知道,只是不知道現(xiàn)在記得的人有幾個。你帶我們?nèi)タ催^,你的電腦桌面,文檔,都是你剪摘過的盆景,你家陽臺到處都是,你說,盆景多好啊,任自己喜歡,裁剪成什么都可以。我覺得那把剪刀就像自己的手,被裁剪的枝葉就是自己的人生,握在手里剪刀,任自己裁剪的人生。

  老師,很感謝你出現(xiàn)在我的生命里,然后影響我的生活,改變我的人生。讓我從一個對什么都無所謂的人,變成一個有血有肉,懂得感恩,學(xué)會去追求的人。你的每一句話,就像一縷陽光,照進我孤寂無光的生命里,讓我擁有了前進的生命力。無論將來,我會遇到多少個像你一樣,對我好,希望我成才的人,我最感激的人還是你。如果沒有你,就沒有后來的我,一切的可能都會改寫。不能說現(xiàn)在的我有多好,將來的我有可能會多好,但至少我從一個好與不好都無法區(qū)分的人,變成了一個明辨好壞的人。學(xué)會好,才可能更好。

  無論將來我能否變成理想的自己,擁有理想的人生,這一路上的追求,起碼讓我問心無愧。

  感謝你,一路上有你,我尊敬的老師,我永遠的朋友,敬愛的父親。

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