我還在想你

時間：2022-12-09 09:22:51 文章我要投稿

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我還在想你

九點的晚風吹散一天的疲憊。

枯燥的嵌入式學習第一次使我感覺到坐在電腦面前是一種煎熬。路上的汽公交車發出一種酸而且腥臭的味道，熏得人眼睛刺癢，頭暈惡心。耳機里的歌聽了上百遍，無奈地點著下一曲，忽然聽到當年你最喜歡的歌�！恫幌牒湍阕雠笥选贰．斈�，我喜歡你。你喜歡你自己。后來你愛上了他。

八月十八日，雨，又起晚了。趕公交是一件痛苦的事。一旦起晚就意味著要么和廣大人民群眾擠公交，忍受長年不清洗的空調霉菌滋生發出的味道混合大量乘客帶上公交車的味道。這個味道在炎熱的廣東格外濃烈，做不了兩站我就惡心想吐；要么破費一個人打的去公司，不是一天兩天，這筆費用我有點不舍。這天，我還是選擇了坐公交。

公交車站一如既往的擠。忘了等了多久，車來了。車門還沒開人們就一窩蜂的往前擠，身材瘦小的我自然慢慢的最后上車。這個場景我又想起了高中時候，那時我默默的跟在你后面，看著你兇猛的擠公交的場景。心疼又無奈。于是，我站著，你坐著。似乎坐著的人永遠都不不會察覺站著的人在看她。要么看手機，要么看風景，誰會在意我旁邊站著的這個人是誰呢？你連一個位置都爭取不到有什么資格讓我看見你？我想或許你就是那么高傲吧！

這天我在公交車上看見了一個女孩：馬尾辮，中分劉海，大眼睛，鼻子很挺，下嘴皮薄，眼睛下面有雀斑，白T恤，牛仔短褲，帆布鞋，腿很白。一天前，同一個位置，也是你。我看見你頭發因為下雨，劉海有點亂了。在心里，我伸出手，幫你理順了那幾根不聽話的頭發。同學，我們很久之前是不是認識？你到站了，你起身，跟我一樣高。我坐上你的位置，看著你離開。拿起手機看了看我自己的發型。公交車上的味道依然濃烈，可我突然不想下車，就這樣坐到天昏地暗吧！

我還在想你2

　　漫步在熟悉的街頭，風依然，景依然，心是否依然？

　　漫步在心靈的空間，我依然，情依然，你是否依然？

　　——題記

　　最近總是會有些莫名其妙的人、莫名其妙的事干擾著我的清靜。

　　是的，我的確希望有人關心我，但絕不是那些無聊的問候。我們都渴望被人在乎，可那僅僅是我們在乎的人的在乎。

　　我和誰聊天都會覺得無聊，腦海中總會出現你的樣子。我清楚地記得你愛發的表情，你的口頭禪，你說話的語氣。

　　那些人都是那么的陌生，怎能和你相提并論，以至于我根本不想接觸，不想理。

　　我不想當誰的.知己，不想和誰在思想上達到共鳴，不想當誰的誰。我只是想思念你，思念回憶中的你。

　　每天晚上睡覺前最后一件事就是進你空間，看你發表了什么。你若是沒有動態，我會失望，感嘆自己白跑一趟。你若是發些憂傷的事情，我也會跟著傷心，怪你不懂得照顧自己。你若發高興開心的事，我也不勉傷感：即使沒有我，你依然過得很好。

　　我依然記得你的喜好，你的習慣。這些似乎都成了我生命的一部分。想要取掉勢必會有錐心刺骨的痛。更何況，我并沒有勇氣將其取掉。

　　夜深了，你是否已經入睡？你是否知道我在想你？

我還在想你3

　　站在路口，我何從選擇。

　　回到我一個月前離開的城市已經三天了，這三天，我接到了很多很多的電話，都是同學打來的。

　　每一句都是一份關心，每一聲都是一份溫暖，點點滴滴都填滿了我這顆曾經以為孤單的心。

　　原來我的周圍還有那么多愛我的人，我一直以為我是一個人的。南山沒有一個我曾經認識的同學，是一個完全陌生的地方。我想我必須強迫自己學會適應孤單，我必須強迫自己學會一個人面對，我是一個喜歡往前的人，我永遠只喜歡萬千看，從不回頭，因此我忽略了你們，你們總是在我背后支持著我。

　　我離開時一滴眼淚也沒有流，因為我知道我是一個人，所以就算離開也不會帶給任何人傷害�？墒俏覅s忘了最痛的人還是我自己，因為害怕嘲笑，所以在擁擠的人群里，享受孤單，不會被人發現。

　　我喜歡站在雨里，因為站在雨里，哭泣也不會發現哪滴是淚，哪滴是雨。

　　我曾經一味的`認為，我只要追求到了夢想，我就可以擁有一切，我曾經以為我可以為了我的夢想，不顧一起代價，就算是一個人走，就算是一個人追求，也要走完。

　　我還要想你們，每個日初，每個日暮，我都好想念。想念布滿天空，蔓延開，讓你們都可以感覺得到。站在南山，放縱我最纏綿的思念，到地球的每一個角落。

　　因為你們，我才知道我不孤單。

　　我很想你們，這次的別離我才知道，你們真的很愛我，很關心我。

　　我不知道要怎么表達我的思念才最完整，我想不出什么話，我文采不好，在我腦海里回旋的，不是優美的語句，而是關于你們的回憶，是我對你們最簡單的愛，最簡單的幸福。

　　我真的很舍不得離開。

　　在夢想和你們之間我何從選擇？

　　我想，我終究還是要離開的，哪怕有再多的不舍，也要對你們說珍重別離了吧。

　　現在，我還有一群和你們一樣讓我很愛的人，是緣分牽線讓我們在南山匯合，是緣分，讓我們一起追求夢想。

　　我承載著你們所有人的夢想，一起努力！

　　我封存所有的兒女私情，封存所有的戀戀不舍，最后一次說想念！

我還在想你4

　　窗外的雨淋淋瀝瀝，滴滴答答的雨聲像是催眠曲。我無力的趴在桌子上沉沉睡去。

　　醒來時已經上課，同桌小心翼翼的遞過一張紙條，他說剛才下課的時候來了個轉校生，在東二排五號座，我回頭找尋目標，的確有位新生，土灰色的校服，俗氣的兩個麻花辮垂在肩頭，清澈明亮的眼眸空洞失神，腳底的紅色板鞋早已被雨水浸濕。

　　我把紙條撕碎扔進垃圾桶，她的到來與我無關，這的一切都與我無關。

　　午飯過后，我慢吞吞的走在種滿法國梧桐的大道上，陰霾的烏云籠罩了整個城市，雨停了，彩虹并未出來。大雨過后的清新空氣讓我感到安心，盡管暴風雨隨時都會來臨。

　　“安塔塔”。一道鋒利而又陌生的聲音打破了這份寧靜與美好。

　　我不禁皺了一下眉頭，轉過身，她的面容覺得有些面熟。哦對，是今天的轉校生！

　　“您好，有事么？”我努力的將自己的聲音聽起來有些冷冰冰。她卻大步流星的走過來，毫不客氣的摟住我，“我呢，叫米小小，是新來的同學，希望我們倆人能夠成為好朋友”。

　　我們默契十足的碰拳而笑。她的主動讓我感到溫暖，卻又感到不安。

　　貌似我與她之間有著一道深不見底的溝壑，就像兩條平行線，即使在怎樣延長，也不會有交點。

　　興許，我注定和她不是一個世界的人。

　　我有些麻木的點了點頭，后來連怎么回宿舍的都想不起來。

　　在那天之后，我和她開始熟悉起來。只是，她總是試圖走進我的內心，然而我卻是像所謂的法師，設了結界將她隔絕在外。

　　窗外濃厚的夜色被寂靜襯托得格外沉重。

　　我小心翼翼的起身跑到衛生間，雙手嫻熟的抽出一支香煙，慢慢的點著，層層繚繞的煙霧有些醉人，還記得以前自己最討厭這種味道呢。但現在這是怎么了，從第一次的嘗試到現在的`無法自拔，這東西還真是有癮。

　　我垂下頭，眼淚毫無征兆的流下來，打濕了正在燃燒的煙頭。

　　我打開水龍頭，冰冷的水有些刺激，心頭的燥熱也慢慢消失，但耳邊卻傳來了晴天霹靂。

　　“安塔塔，你怎么會這樣…”米小小微微顫抖的肩頭告訴我，她無法接受自己最好的朋友，老師心中的三好學生竟然會抽煙！米小小的話還在耳邊盤旋，人卻已跑遠，諾大的走廊里只剩下踢踢踏踏的腳步聲，在她轉身逃跑時，一顆明亮的淚滴閃傷了我的眼。

　　我沒有去追，因為我找不到合適的借口。

　　第二天，我很光榮的被請了家長，而后在家深刻反省一周。臨走時，我把便利貼塞進了米小小的課桌。

　　“米小小，我果真沒有看錯你，告狀很好吧，既然是你開始的這段友誼，那么，就請有我親手斬斷它�！饼堬w鳳舞的字體，利落、大方。

　　潛意識里，我認清了現實，我最好的朋友出賣了我。就算我再怎么頑劣不堪，也不該直截了當的告到班主任那去。我干脆和父母攤牌，休學半年，徹底頹廢。

　　當我再次回到校園時，只是上交退學申請書。往昔的同位告訴我，說米小小轉走了。她留了一個熊貓公仔在辦公室。淚水突然像斷線的珠子，啪啪的滴在地板上。我只知道，她這一走，就注定了不再相見。

　　小小不是本地人。那個熊貓公仔，是米小小爸爸在她三歲生日時送給她的生日禮物，在每個漆黑而又漫長的晚上，小小都會抱著熊貓公仔入眠。而如今，小小的爸爸已去了另一個世界。

　　其實，自從那天下午回家之后，媽媽就告訴我說是班主任在我宿舍的枕頭底下，發現了已經壓扁的空煙盒，這才是事實。

　　我早已忘了在我知道事情真相后是什么表情，我只知道自己錯了，徹頭徹尾的錯了。然而，我卻沒有去找米小小解釋。

　　我只是會在每個漆黑而又漫長的黑夜，抱著熊貓公仔入眠。

我還在想你5

　　你是未完待續的當局者迷，

　　我是曲終人散的旁觀者清。

　　故事從這里開始，初中時候的他們互相心動，男的羞澀保留著內心的想法，女的多愁善感可愛，他們在同學開玩笑的言語里生活了一年，但這些言語最后成了她們最大的驚訝。中考前三個月女的.一句無意之話使得他表白，一起吃飯，一起回宿舍，一起回家。面對如此，他拒絕了暗戀他的女孩遭到了大多數人的排斥，她之前和男友分手但和前男友在一起的初衷是為了賭氣。

　　中考過后，他倆的成績相差無幾，但都很好。男孩想去大城市念書，因為這是他從小的夢想，而女的也拒絕了母親讓她留在母親身邊的要求。他們到了同一所學校，開始了他們憧憬的未來的第一步……

　　轉眼一年過去了，在這一年里女孩常常夢到男孩，也在深夜里獨自醒來，之后都會拿起手機，給男孩發信息。外面下起了雨，女孩會說她喜歡下雨，因為下雨可以使她想起那個在雨中傻傻等她四個小時的男孩，好不幸福……男孩在學校各類文藝匯演中大放異彩，成為了小有名氣的學生，當男孩問到女孩表演怎么樣時，女孩會說，還行，我看的可仔細呢……聽完后男孩心里一陣暖意，暗下決心一定要對她好一輩子。

　　女孩只在手機里對男孩撒嬌，說情話，但也只是少數。男孩很關心她，經常生病了給她買藥，冷了給她買圍巾，用自己力所能及的力量去保護她關心她。

　　有一次，男孩看到女孩發動態了，明顯心情不好。男孩問女孩一如既往地說沒事，男孩只好干著急。但他想到了那個曾經追過他的女孩閨蜜。閨蜜把那一天女孩發給她的話讀給男孩聽，當閨蜜讀到女孩說他不相信友情，不相信愛情的時候男孩心急了，真正的心急了。他怕女孩亂想，怕女孩離開他。男孩又去問女孩，女孩依舊只是一句沒事伴隨一句晚安就結束了。男孩那一夜沒有睡默默地看了她所有的說說，動態，照片…

　　記得男孩一直不敢牽女孩的手，怕女孩亂想，怕她離開。直到有一次一起坐車回家，男孩鼓足勇氣抱了一會兒女孩的胳膊，至此男孩興奮了一個假期。而整整一年內他們只牽了兩次手而已。

　　男孩對女孩說以后一定要娶女孩為妻，女孩也開始在QQ上稱呼男孩為老公，說她自己是最幸福的。如此兩個高一情侶對他們的未來充滿了希望。

　　暑假的一天晚上，女孩發來短信說她累了，說黑夜給了她勇氣讓她可以說“你的閃亮讓我們越來越陌生，讓一切成為回憶吧”。男孩瞬間懵了，打電話不接，發信息也不回，男孩回到“別鬧了，丫頭，老夫老妻也會吵架，也會離家出走呢，有什么事給老公說。以后不能再說這話了哦，下不為例”。女孩依舊不回……

　　第二天男孩感覺他好像生病了，沒有一點力氣，莫名的心悸。他媽媽買了藥，給他吃，但只有男孩自己知道這是心病。第三天，男孩哭了，哭了好長時間，哭后給女孩回了短信“為你的閃亮，我失去了我的一切，我傾盡了所有，只希望你快樂，允許我一生最后叫你一次老婆，我要你快樂，再見�！�

　　兩天后，女孩發動態“你是未完待續當局者的迷。”男孩看完哭了，這是男孩真正的心碎了，默默對著手機說道，“我惟愿你是曲終人散旁觀者的清”。

我還在想你6

　　昨晚，突然夢到一個我很喜歡的人，夢到了一些不可能發生的'場景，已經很久沒有好好看他直播，我一定是太想念他了。

　　我還以為某些情緒會被時間慢慢沖淡的，可是這世間依然存在著時間奈何不了的事情。我以為我會慢慢忘記你，我不停的麻痹自己，可到最后我還是認輸了，我會控制不住的突然想起你，好像我們已經在一起很久了。聽到一首歌，我會想起你曾經唱過，內心默認你唱的最好聽；看到一種食物，我會想起這是你最喜歡吃的，我會試著去嘗試；看到天氣變化，我會突然想你那里今天天氣怎么樣，冒失的你會不會又沒帶傘，沖進雨里跌跌撞撞。

　　可惜啊，我們隔著這么遠，我也不能對你怎樣，我只是會突然想起你，像風走了八百里。

我還在想你7

　　過去了，把往事扎口放在口袋。結束了，把記憶貼封擱淺不管。多少感嘆，就這樣隨風飄散。多少惆悵，就如此一笑帶過。所有的哀傷來了又去，所有的幸福都僅僅是那些年一起走過的往事。

　　我們笑過，仰頭看著天空，朵朵白云，漂浮著。那時的時光是那樣的浪漫，沒有要管的，一心只想著今天如何快樂，明天怎樣開心，暑假去哪里玩。時光荏苒，一筆帶過青春，轉眼幾年的催促，改變的是我們的心。我們都變了，變得相見時只剩下幾句寒暄。也許正如最初的相見好過最后的陌生，以前總想著現在一起生活的畫面，可沒想到隨著劇情，我們的主角都變了。祝你幸福成了最后一句，結局沒有那樣凄慘，只是你哭了，我轉身走過那個夏末的季節。

　　已是落葉飄零，黃色的樹葉渲染出了離別的顏色，心中說不出的'痛，回憶只能凍結在此刻，不敢帶著度過寒冬。原來最終的離別還是會悲傷，相濡以沫的日子逐漸顯現在腦海回放，溫馨，幸福。別離的剎那變成云煙消散，不知道多年以后還能不能記住此刻的心痛，還能不能記住以往的幸福。

　　也許你是對的，不敢往前走了，就放手吧！不管當初誰先提出離別，都是兩個人的悲傷。幸福的盡頭誰也想不到是分別的凄慘，不過悲傷也算一種經歷，再多的悲傷也不怕了，因為不敢再愛。還是當初，我告訴你，以前總以為這輩子不會再愛了，遇到你，我愛的瘋狂。愛一人的心自己都不敢觸碰，更不敢靠近悲傷，每一次爭吵，每一次心痛。一天又一年的平凡，吵到最后成了僵局，沒有誰去打破它，兩個人的思緒糾纏在那個風輕云淡的季夏，擱淺成了往事。

　　如今往事成憶，一直不敢觸摸的仍是回憶的傷疤，也許我后悔了，不該一聲不吭的離去，留下你一個人哭泣。總以為那次爭吵是很多次中的一次，片刻后的休戰便能夠解放彼此，可真沒想到人生太過戲劇性。該是宿命纏身的糾結，分手的前奏就這樣吹起了離別的情愫。我是多么不愿放開你的手，多想抱著你說一聲我錯了，多想拭去你眼角的淚水，多想叫一聲你的名字，聽你甜美的回答，然后看你傻傻的笑。

　　當我寬厚的肩膀丟了你的溫柔，恍然間發現，那個被你依靠的肩膀漸漸變得窄小。當我寬容的心失去了你的任性，頃刻間發現，那顆裝下你的心慢慢萎縮。我在改變，變得自己放棄了自己，懦弱的以為自己的人生一片空白，丟失了心智，找不回曾經。當我再打開心門，看看外面的世界，一切成為過去的時候，那一夜又是一宿不眠。也許想念是自己的錯，卻總讓自己一錯再錯的走下去。夢里相遇的倩影，醒來看看遠方，發現已是多年。

　　春暖花不香，冬凍雪不寒。知冷知熱的人成了回憶，如今的日子過著是過著，卻怎么過也是一種遺憾。從此不看風景，愁煞斯人，看的是凋零，想的是傷痛。怎能不緬懷著，期盼著那些如夢的曾經，能夠重現時光倒流。也許的多種可能都成了過去，如今想問候一聲的權利也沒有了。

　　流失的歲月，吹進的滄桑，記憶的容顏未變。過去那么久了，其實我還想著你，想著你為我做的一切，和那些永遠不能原諒自己的那次爭吵。現在的你過的好嗎，希望伴你的那個人能夠讀懂你的心，他的肩膀會永遠寬厚借你依靠。

我還在想你8

　　爺爺奶奶相繼離世時，我正在遙遠的紐約留學，沒能回來親自向他們道別。

　　老人家住了幾十年的舊宿舍，被原本服務的學校改成校舍辦公室。每次回家經過那間外觀幾乎沒有變化的老屋，我都有沖動想上前按門鈴。想象那扇門后，小小庭院里仍花木扶疏，鳥鳴狗吠，奶奶笑著喚我的小名，問我今天想吃哪種口味的棒冰，爺爺坐在綠色扶手椅上，碎碎念起永無止盡的小故事大道理.......

　　但我從沒真的去按過門鈴。因為一旦按下，就得正式面對那里再也不是“爺爺家”的現實了。

　　每晚的睡前故事時間，我都會讓寶包自己挑幾本他的愛書，再偷渡一本媽媽私心想讀的繪本�！禛randad’s Island》是今夏被我偷渡頻率最高的一本，也是我選給孩子的第一本關于死亡和離別的書。作者班杰戴維斯（Benji Davies）以瑰麗歡愉的`色調，探討最艱難的生死課題。書中的大海、藍天與雨林美得讓人屏息，想必天堂也不過如此。

　　寶包入睡后，我總舍不得把這本書放回架上，揪著心翻過一遍又一遍，品嘗插圖中每一個小細節。又哭又笑后，心中彷佛有扇緊閉多年的窗被打開，迎進久違的陽光和涼風。

　　爺爺啊爺爺，雖然有點晚，請接受我遲來的再見。

　　知道你在那里過得一定很好，還是很想你。

我還在想你9

　　為什么，為什么我還是那么的思念你，自從你走后，我每天都活在回憶里。自從你走后我每天都看著情情愛愛的電影。傻傻的笑，狠狠的流淚。自從你走后，我還是會翻出塵封的照片，對著照片自言自語。不，我那不是自言自語，我只是想停留在有你的時刻。自從你走后，我真的變了，變得那么的感傷，變得那么的脆弱，比以前更脆弱了。自從你走后，我曾經瘋狂在每個黑夜買醉。麻痹自己。自從你走后，我在不同的地方唱著傷感的情歌，那已經不是幸福的情歌了。自從你走后，我迷失了自己，我把自己鎖了起來，在一個很小很小的屋子里思念著我們的一切，每天都是這樣過。

　　我在等待著什么�，F在我什么都沒有了，沒有了和你聯系的方式，你也不會在來找我了，就算你來找我，也不會直接對我說你是為我而來的。我只能這樣思念著，流淚著。我仿佛覺得自己從來沒有掉過這么多的淚水，我累了，真的好累好累，我真想自己就那樣睡死過去，可是夢里都全部是你。我看著你摟著別的女人的照片，我恨我恨我那么的恨，卻又是那么痛，那么的`抓狂。我對著自己抓狂，抓狂完了，我又會去回憶曾經你對我的好，曾經你帶給我的溫暖，守候我的每個黑夜。我恨自己，我恨自己這么愛你，我恨自己這么想你，遠方的你，你可知道我這樣好的一個女人的千變萬化都只是為你一人而存在。

　　我承認，我還是那么想你。如果你哪天回來找我了，我的溫度依然還是曾經那么的真，還記得當年那個丫頭嗎？19歲的我，至今我還是屬于你一個人的。我承認，我還是那么的想你。