愿你是我時光偷不走的愛人

　　愿你是我時光偷不走的愛人

　　和朋友走著走著,路過地下通道的時候,正好看見墻邊一對小孩在嬉笑著,身上穿著干凈簡單的校服,看上去應該是個中學生,臉上也掛著屬于他們這個年紀特有的天真的笑容。他倆雙手緊握,不知在熱烈地討論著什么,偶爾說到一個笑點上,兩人就笑得前俯后仰。兩人的小世界好像與外界的任何人都無關。

　　我一時看得出了神,感情真好,我想。

　　旁邊的朋友用手肘捅了我一下,說,看什么呢?你羨慕人家啊?

　　他們感情很好呢,我說。

　　朋友一聽就樂了,說,想當年你不是也有段驚天地泣鬼神、轟轟烈烈、纏綿悱惻的感情嗎?

　　如果換做是平時,我定會瞪她兩眼,順便踩她兩腳。可是今天我沒有,她見我不作聲,知道我又不對勁了,然后把我肩膀一攬,說,心里還惦記著呢?

　　我索性賴皮一次,鼻子一酸,兩滴眼淚就掉下來,然后特憋屈地往她肩上一靠,說,六年的感情能說忘就忘嗎?特么的六年啊!我六年的青春時光記憶里就只有他一人,現在各自拍拍屁股走人,勞資光陰都喂狗了嗎?

　　她攬著我又笑了笑,說,你從學校出來什么都沒學會,就學會罵人了。

　　我不語,將眼淚擦在她衣服上。

　　她問我,怎么不試著聯系。我說,不了,就這樣吧。

　　就這樣吧,是我說的最多的一句話。和第一任男朋友分手的時候,我只說了一句,就這樣吧。高考考砸時,我也只說了一句,就這樣吧。找到了第一份工作,經過了幾次搬家之后,也只說了一句,就這樣吧。

　　就這樣吧,雖然我也不知道是哪樣。

　　我是個特別倔強的人,不會輕易做出什么決定,一旦做了決定,便會撞破腦袋也要走下去。我也是個特別膽小的人,犯過同樣一次錯就不會再試著犯第二次,寧愿把自己逼瘋,也不會再去嘗一遍曾經的苦頭,盡管或許已經苦盡甘來,我也不想再放任自己去試。

　　所以有些人,一旦錯過了,我不會給第二次機會,包括我自己。

　　我之所以愿意將一切都交給時間消化也不愿意再去逼對方要出個什么結果,不是真的放下了,而是我怕了。

　　我們曾將對方折磨得夠嗆,傷得體無完膚,導致最后我能記下的,都只有我們爭吵與流淚的畫面。我寧愿將那個六年永遠埋葬,起碼,我還對這份感情有些痛的認知與留戀,起碼,每當想起時,我左心房還是熱的、痛著的。若是重新開始,說不定我們會有更多的爭吵與傷害,導致最后開始互相怨恨,互相折磨。老死不相往來,并不是我想要的。

　　就像一面心愛的鏡子,不小心破碎了,我會心疼,盡管收拾的時候被它毫不留情地劃傷了,卻還是越發地喜歡它。若是將它粘好了,孤零零地擺在那兒,最后終將被其他更美好的鏡子所吸引了去,它將終不見天日。

　　破鏡豈能重圓?圓了也不再完整。

　　殘缺美,往往更能震撼人心。

　　這便是為什么我不再去打擾的原因。我想我已經說得夠明白了,不知道他是否也有同樣感受。

　　你要相信,這個世界上總有一個屬于你的信徒,他會披荊斬棘向你走過來,視你為信仰,給予你幸福。

　　我想,我遇到了,不過后來,我又將他給丟了。

　　有些東西,看著沒變,實際上卻也變得不像從前了。

　　如果我現在再次出現在他面前,輕喚他一聲,他一定會像從前一樣微笑地看著我,但僅僅是看著。若是回到當初那些日子里,他定會張開雙臂,給我一個大大的擁抱。所以,時間終將是將有些東西消化了。

　　他給我取過很多昵稱,都特別搞笑,有時讓人哭笑不得,卻對我很受用。遺憾的是,我現在竟然有些想不起來了。不知道多年以后,會不會有另一個人寵我,叫著我親昵的名字,然后恰好與他給的名字契合。也許那時候,我就哭不出來了吧。

　　哦,對了,我突然記起來了,他喜歡叫我愛哭鬼,因為我的淚水時常泛濫,他曾經還笑我說,雙魚座的女生是不是眼淚特別多啊,每次都會換來我的一記白眼。他還給我取了個名字,叫鼻涕蟲。我是屬于特別容易感冒的體質,每次感冒了用的紙得用一卷一卷來計量。他會在睡覺的時候講卷紙放在我的床頭,方便我半夜伸手就能夠得著,然后捏著我的鼻子笑得一臉燦爛得喊我小鼻涕蟲。

　　我們從認識到分開,用了六年的時間,整整六年。六年,2190天。52560個小時,3153600分鐘。

　　前三年,我們用來相遇、相識。后三年,我們用來相知。

　　相識的第一年,他說,你的眼睛好漂亮,你身上有淡淡的牛奶味,一看就沒長大。我笑著回他,是想說我乳臭未干嗎?

　　相知的第一年,他說,你的眼睛越來越不好了,不過沒關系,你想看的我替你看。他說,你身上的牛奶味不見了,是長大了么?我說,被你聞沒了。

　　習慣,是個可怕的東西。當初你拼命地想適應它,如今帶你適應的人離開了,你卻又妄想戒掉它。可是,這么多年,早已根深蒂固,徒勞無功。

　　我以前特別喜歡喝爽歪歪,在我們那兒,爽歪歪是給小孩喝的,所以他經常拿這個取笑我。那時候,如果我對一個人好,我就會送他一瓶爽歪歪喝,所以,他是被我的爽歪歪灌過來的。他喜歡旺仔牛奶,總是在我面前叨念旺仔多好喝多營養,于是乎,我就慢慢習慣了每天桌子上一瓶旺仔沖我笑,大白牙咧得樂開了花。

　　我忘了是什么時候,買飲料的時候不再拿一瓶爽歪歪一瓶旺仔,而是干脆拿兩瓶旺仔。后來他笑我學他也喝起了旺仔,我就說,這是病,會傳染。

　　不過,到現在為止,我應該有兩年沒有碰過旺仔了,更別說爽歪歪了,我現在喜歡喝咖啡,濃濃的苦咖啡,越苦越好。

　　他是個不老實的人,有時確實讓我火大,因為他喜歡偷看我的日記。寫日記這個習慣打從娘胎里出來我就形成了,從小到大的日記本可以堆成小山了。不過我這人有些找抽,日記里幾乎全寫些不開心不順心或是受了委屈講不出口的,對于那些開心的事兒,我日記本里只字不提。所以當他紅著眼睛拿著我的日記出現在我面前的時候,我承認我有那么一刻想掐死他,但是下一秒就被他緊緊抱住,反倒過來是他掐我,他惡狠狠地說,我不準你有事不跟我說,一個人憋出內傷!

　　后來的后來,他偷看我日記倒成了光明正大的事了,有時還特欠抽的邊看邊笑。

　　不過,終有些事我再也沒有寫進日記,不是不想告訴他,而是不想在我委屈難受了之后,他又跟著難受一遍。后來的日記里,我經常會穿插些笑話,當然也有些暗戳戳寫給他的話,導致他后來看日記時,笑得都沒正形了。

　　有朋友說,他對我好勝過我對他好,而有些朋友說,我對他好勝過他對我好。我不想去計較誰對誰好一些,我只知道,在有限的生命中,好不容易遇到了一個你想對他好而他又愿意對你好的人,應該拼命去珍惜,給他你能給的,盡可能地對他好。

　　他是我的信徒,我終是這樣認為。

　　年少的青春總是瘋狂的,我們正是處于那樣的年紀怎能也不隨著瘋狂,瘋狂的事干過不少,底線卻從未觸碰,而他,總是在我看得到的地方護著我。我打架,他護著;我惹事,他頂著;我不學習,他擔著,就連逃課,他也陪著。

　　在我們的世界里,我一直處于被寵的那方,起碼我是這樣認為的。不知道在他的認知里,會不會覺得我比較寵他。給他做飯,幫他洗碗,為他做一些他不會也不愿做的事。

　　他曾經說,他要謝謝我,是我教會他如何對待身邊的人,如何愛他的家人。在沒遇到我之前,他對親情毫無概念,是我出現在他的世界里,融入他的生活,教會他慢慢從頭開始。

　　我問他,我有這么好嗎?

　　他說,你有魔力,把別人都變好了。

　　他又說,你的魔力不及格,你沒把自己變好。

　　在我面前,他總是露出一副憋屈的樣子,每次不滿地看著我,說來說去就那幾句話。

　　他會皺著眉頭說,你文筆怎么那么好,每次比賽都得獎?

　　他會鼓著腮幫說,你怎么不學習也能考好?

　　他會睜著大大的眼睛說,你是怎么用一個月的時間將你奄奄一息的數學救活的?

　　他還會說,你好像什么都能做好,什么都比我好。

　　對于前幾句話,我一般是笑而不答,而后一句,我會回他,我有太多的地方不如你,只是你還沒發現而已,時間越久,我的缺點就會慢慢暴露,只希望那時候,你不會嫌棄我就好。

　　好吧,我這句話終于還是應了。他終于像發現了新大陸一樣對我吼,你比我懶!

　　我扶額,我承認,這是事實。

　　喝水的時候戳戳他,他會給倒水。

　　吃飯的時候看看他,他會去打飯。

　　就連蘋果,也是他啃好了皮送到我嘴邊,我才吃。

　　撒嬌耍賴,是我對他行使的特權,他從來不會拒絕。我是堅信他會無條件包容我,所以才會在這些特權之間拿捏得恰到好處。

　　他總是無奈地看著我,說,真拿你沒辦法。

　　感情就像博弈,高招無形。我一直以為這場棋局我與他終會是平局,一直走下去。卻沒想到,無形中早已兩敗俱傷,只等一個導火線來將其引爆。

　　我早已忘記了我們是從什么時候開始有變化的,也不記得是因為哪件事,或許不是因為一件事,而是千萬的火苗早已蓄勢待發,只需要一個引爆點就能將其全部毀滅。

　　最終我們都將過錯怪在無端闖入我們之間的第三者,第四者身上。可憐的是或許她們并無過錯,只是我們需要為這些爭吵與變化找一個合理的宣泄口,因為不肯承認是我倆之間任何一個人的錯,所以無奈牽扯他人,以最好的理由為自己開脫。

　　戰爭爆發,躲也躲不過。

　　我不是個喜歡爭吵的人,與其相互聲嘶力竭地怪罪對方,我更愿意沉默,用無言來抗拒。他不吵,我不鬧,他不解釋,我也不問。我忘了,他也是個不善言辯的人,所以兩個沉默的人在一起,注定撐不過悲慘的結局。

　　終于,我崩潰了,眼淚決堤心痛不止,我胡思亂想,想逃避,想離開。那天晚上我早早上床,一直背對著他,拼命咬住自己的手指不讓自己發出一點聲音,枕頭卻已濕透。我哭得厲害,無聲地哭泣,身體卻顫抖地厲害。半夜的時候,他才安靜地關上電腦爬上床。

　　我們背對著背,中間像隔了一條銀河,怎么也跨不過。很久很久,都是沉默,他依然不說話,我依然隱藏得很好。同床異夢,大抵就是如此。

　　第二天,我給他發了條信息,我說,兩個人走得太近,缺點就會暴露得越多,在一起越久就會越來越厭倦彼此。我說,分開吧先,我會搬出去,給我們一點緩沖的時間。

　　東西都收拾好了,我沒去上課,在鑰匙放在櫥柜的那一刻,他回來了。我第一次見他哭,這么多年來我一直是愛哭鬼,淚點低,但他卻是第一次在我面前哭。

　　他說,不走。

　　我笑,不走留下來繼續互相折磨嗎?吵過哭過痛過,卻沒辦法再擁抱。可這些話,我終究說不出口。

　　他拉住我的手說,我們把話講明白,不慪氣了好不好?

　　我擦掉眼淚說,這世界上,有一個名詞,叫第三者,甚至還有第四者。

　　我說,對于感情,我要么不付出,要付出就是全部。

　　我說,我要的明明白白,清清楚楚,非黑即白。

　　我說,冷戰的這幾個月,我累了。

　　我說,信任就像一張白紙,你親手將它揉皺太多次了,現在已經抹不平了。

　　我說,我們都沒錯,錯就錯在我們都太能忍,以為忍過之后就沒事了,卻不知道最后會一一拉扯出來成為我們爭吵的理由,成為再也貼不上的隙縫。

　　我說了太多太多,卻沒有一句完整的話,說著說著連我自己都累了。

　　有些錯事,它的源頭我們竟然可以追溯到去年,乃至前年。看,果真有些事就不能忍,要是當初一件件擺開來說,大吵一架,現在會不會好點。

　　我最終還是沒有搬走,大概還是舍不得吧,舍不得一個陪你走了這么多年的人,舍不得一個有你氣息的家。

　　但有些東西,終究是回不去了,這句話是我對他說的。

　　讓我固執的那些過程我大抵是記不得了,只記得那么長的日子,我一個人去上課,一個人吃飯,一個人走路,晚上一個人回家,一個人睡覺。他的存在似有若無,他給我的答案是,我以為你有了更好的人選。

　　而我說,我以為你不需要我了。

　　陰差陽錯,就是兩個我以為,讓我們犯了一次又一次的錯。

　　畢業的前幾天,他很黏我,做什么都要跟著我,我往東,他也往東,我往西,他也往西。我抱著作業去隔壁,他也收拾東西去隔壁坐我旁邊。

　　我忍不住了,還是問出口,我問,你是不是有什么話對我說?還是有什么事?

　　他的眼神忽然很憂傷,他說,我知道我們辦法再像從前了,你本來就不是個輕易將心敞開的人,現在你的心已經對我關閉了一半,不是嗎?

　　我突然心像被人揪著的疼,我問,為什么說這個?

　　他嘆了一口氣,握住我的手,說,我知道你不是個很主動的人,但是我還是想問問你,如果畢業以后我不再聯系你,你會不會試著找我一次?

　　我似乎記起來,在這段感情里,我確實不是主動的那一方,永遠都是在配合著他,那他,應該也是很累吧。

　　我說,有本事離開就有本事來找我,我看不到你我就會忘記。

　　我說謊了,其實我真正的答案是,我會主動一次,主動去找你,主動告訴你,我很想你。

　　他又笑了,然后站起來,順勢也把我拉起來說,以前都是我先張開懷抱抱你,現在你抱我一次吧,就一次,抱抱我就行,當成畢業禮物吧。

　　我沒有拒絕的理由,準確來說,我不想拒絕。

　　我走近幾步輕輕擁住他,他順勢把我往懷里拉了拉,抱得更緊。

　　他的身上也有好聞的香味,我一直沒告訴他,我很喜歡,直到現在。

　　上課前,有同學找他出去買東西,他一下子答應了,然后沖我招招手,我示意他,去吧。走到樓梯轉角處,他突然回過頭來沖我咧嘴一笑,迎著太陽金色的光暈,說了一句讓我至今都流淚的話。

　　他說,我覺得你不在乎我。

　　原來,兜兜轉轉這么多年,我們終究還是不懂對方。我很想問他,什么叫在乎,什么叫不在乎。原來,我的心意,他一直不曾懂過,是我不善表露,還是他太遲鈍。我站在原地,看著他走,淚水流滿了雙頰。

　　前些日子聽朋友說,他過得很好,很充實。該吃的吃了,該學的學了,身邊的那位也很聽話,不會半夜鬧胃疼讓他揉一晚上肚子,也不會吃飯鬧挑食讓他東奔西跑買吃的,更不會動不動就讓他受傷。我笑笑,那我便安心了。這期間,我換過兩次號碼,他也換過一次,我們很默契地都不再聯系對方,不再打擾或許會是對你最好的想念。

　　我知道,這一次,這個選擇,我們都是認真的。

　　不聯系,不見面,不打擾,這樣我還會記得你曾是我付出了真心的人,愿你是我時光偷不走的愛人。

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