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親愛的們抱歉我還是食言了經典美文欣賞
“我們報考一中吧？”
“不行！去年一中分數線低，今年肯定就會漲上去的“那還是選二中吧，怎么樣？”
“不行吧，萬一今年又是二中高呢？哪有個準的啊，先不填，想想吧先。”
……
三年前臨近中考時，成績好的同學每天聽課，復習還有一些空閑的時間玩鬧，而我們這些呢？每天除了上課，復習就總是討論著報哪個學校好，猜測著哪個學校的分數線低一些，希望自己運氣好一些，選到的學校今年能夠分數線下降。
那個時候，總覺得特別的糾結，在考試前的半個月老師就會講“同學們，馬上中考了，雖然呢這不能完全決定今后的你們會怎么樣，但是這也是人生的一次小的轉折，希望你們能夠認真對待，另外呢今年你們和往屆相比，志愿只錄取第一志愿，可以填兩個但是第二志愿是不會計入錄取的選項的。所以你們一定要想好，如果一旦考試差一點點的話是沒有“后門”可走的哦……”老師總是重復的提醒，重復的講著利弊以及考試技巧。
那時候一聽完老師講的話就是，完了，完了……
然后在課后的時間好學生根本不愁選哪個學校因為他們都早已想好，而且選哪個學校都不怕，而我們呢是既緊張又興奮，緊張的是成績不怎么樣報哪個學校才好，興奮的事三年終于“解放了”，其實緊張占了多數吧，而興奮中又帶了不少離別的愁緒。
那個時候，總覺得三年遙遙無期的樣子，三年太長，因為我們大家從小便是留守兒童，都是“放養”的，所以大家都是比較放飛自我吧，但是對老師的那種敬畏還是絕對在的，所以剛上初中課程地調整，上課時間的延長以及老師的管理方式，都特別難適應，就比如時間上面之前八點多上課一下子開始就六點多，作業量的增加，相比較晚上睡得就晚了太多了，之前下午四點多放學變成了晚上八點多，剛升學的時候第一堂課總是老師給的“下馬威”，感覺壓力老大了呢。
那時候的我們害怕的東西可多了，那些所謂給我們壓力的東西也是稀奇古怪的，比如害怕英語聽寫，害怕哪個老師上課，特害怕占用體育課，害怕值日，害怕上課看老師的眼睛因為老師可能就剛好也看到你，確認過眼神，好！就你起來回答了，然后我們默默的低下頭……等現在想想有些東西挺好笑的。最怕的莫過于老師講了N遍(三四次在老師眼里已經是講爛了)的題，一到考試還是不知道該如何下筆或者寫錯，呵呵呵發試卷前已把小手洗白白的等著了是的，沒錯是要挨打的哦，挨打哦。
每天總有不喜歡的老師上課，每天總有考試不是這科就是那科，每天總有一個老師布置的作業量讓人憤怒，每天總有背不完的東西，所以每天總感覺壓力山大，總覺得自己隨時要做好暈死過去的準備，生怕自己哪天就死了一樣，現在想想不是被那時候的自己蠢哭是想為那時候我們的天真高歌一曲啊。
慢慢的，我們都收起了小學時的一些天性，多了一些中學生該有的東西，不在那么鬧騰，不在那么抱怨，也不在為浮躁，大家都慢慢的適應了中學的生活，適應了中學的節奏，慢慢適應了老師整日疊疊不休的嘮叨，時間日復一日的過著，我們也變得越來越忙碌，三年終于還是跑到了終點畫上了句號。
中考前，我們幾個玩的好的說好了以后要在一所學校，一個班級，就算不在一個班到時候也一定要在一所學校，我們幻想著以后每個禮拜天下午不上課就要一起吃飯，一起逛街，一起去到書店，放假的時候一起坐車回家，一起寫作業，每年給對方過生日，要像現在一樣，別人還笑話我們會變成連體嬰兒呢，我們都笑了……
后來，偏科是我一直以來最大的問題，雖然我用盡了全力去改變追趕你們，但是效果似乎微乎其微吧，很遺憾我們不在一個班，也不在一所學校更不在一個點上了，我沒能考上，記得那段時間我感覺是灰暗的特別沮喪，我覺得我不能夠接受這樣的結果，我想我那么努力那么用功怎么就這樣了呢，我不跟所有人聯系，不跟所有人見面。
然后，我跑到了我爸所工作的城市，我覺得當時的我那么難過，那么傷心了或許他能說一些鼓勵我安慰我的話，但是沒有，甚至我們都沒怎么去交流，我覺得他生氣了，但是我也不想說什么，因為我覺得我已經很慘了爸爸為什么一句話都沒有，哪怕罵我我都會好受一些，但是都沒有，我每天反問自己為什么，我覺得不應該是那樣子的，我不能接受自己付出了確實這樣的結果，每天你們會發信息給我鼓勵我，安慰我，而我只是告訴你們我并沒有什么事，我很好，我覺得這在我的預料之中，沒關系。
其實，最大的遺憾便是我們的憧憬，我們的承諾還沒有來得及開始實現就已經成了水中月鏡中花，之前可以看到那么美好，考試就如一塊石頭砸碎了美好的畫面，很感謝三年有你們的陪伴，你們不經意帶給我的溫暖卻足以回味一生，你們覺得微不足道的，確是我認為最難能可貴最感動的。
親愛的們，今天是高考的第一天，不能與你們共赴“戰場”拼搏，是我食言，跟是我的遺憾，愿你們全力以赴，努力拼搏將來變成自己心中最渴望的那種人。
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