揉碎那段時光愛情美文

　　臨走，她塞給我一張疊得好幾重的紙，垂著眼，說，回去再看吧。

　　這是十六年前的一個午后三點的時候，那天她要乘車去百公里外的老家，在老家做個短暫的駐足停留，然后再出發。送她去車站，我的手在衣兜里把那張紙都攥出了汗，就像當年在那個城市上學到了畢業季要分手的最后一次告別，不能忘記，她的手扎進了我的褲兜，讓我握住，緊緊的，也出汗。有人說，歷史總會驚人的相似，但不會重演，而結局又總是迥然的相同。這是馬克吐溫的話，他一語洞穿了歷史與現實的辯證關系?我悚然了，腦中一片渾然。當年的兩手在衣兜里的相握竟然是二十年作別的預言，如今，一只手握住的又是與她的茫然分離的宣言。

　　一只手輕輕地揮動，誰都懷疑今天的風沒有級別，幾乎沒有一絲搖曳的幅度，輕輕的，輕輕的我走了，正如我輕輕的來;我輕輕的招手，作別西天的云彩……莫非她在演繹徐志摩的憂傷?當年你登臺做的詩朗誦就是《再別康橋》，竟然你那時就為此時做了排練?我的一只手在衣兜里搓揉，若是手可以識字，此時我就會讀出紙上的文字，我多么虔誠，唯有這樣的叮囑我才不會破戒，仿佛覺得她離開的我視線，但眼睛還瞇縫著看我是否違規。

　　一別多少載，相見在昨天，她和我保持了十分的理性。她說只是牽掛你是否還是才藝有了長進，是否還惹人追逐……我知道，這都是她無言以對的托辭，也是她給我曾經惹了她的調侃。

　　坐在駕駛室里，外面跌來了雨點，模糊了玻璃外的視線，確定她已經看不見我的一切了，但我還是不想馬上掏出那張紙，我想還她一個對等的等待。

　　那封11頁的告白將來的書信，藏在她老家的雞毛撣子瓷筒里二十載，我為什么就不能不去拆翻那張紙?多么可笑，我竟然把她家人的遺忘作為報復她的武器。況且，我又是在報復誰?過往的紙上對話倦怠地沉睡在瓷筒里，沉默了彼此的往來，傷著彼此，拆開了就像拆解一顆沒有定時的炸彈，將巨大的傷害給了我們�，F在，還要安置一顆炸彈再來炸傷我們的未來?有人說，這個時候的智商，無論男女，都等于零，就連我這樣自以為很會思考的男人也到了智商與癡呆的臨界點，我明白，自詡會思考的男人都是這么悲哀著。

　　宛若回想著當年你那揉醉我的心的“康橋詩之夜”，那樣的聲音就是如此的奇妙而作祟，居然可以穿透時空，依然無變。我選擇了廣場的一角停車，雨水并不緊致，慢慢的，仿佛就是與“聲聲慢”的作詞配著音樂的意境。翼翼地放開整齊的折疊，跳出了她的心聲——

　　如果總是魂牽夢繞

　　就揉碎那段時光

　　讓彼此的心只留一瓣香

　　不能再讓時光的腳步來追你我的憂傷

　　是一個簡單的“如果”么?為什么要說的那么或然，你怎么就知道你我在遙隔的日子里“魂牽夢繞”?莫非我們看完那場電影《小花》走出東風電影院，站在影院高高的臺階上，你說的“這是演小花翠姑的魂牽夢繞”成為一個真實版?那時對你的高度概括我給了你一個狠狠捏住你的手的別樣點贊，你將頭輕輕偏向我的肩，算是一個滿意的認同。

　　你說，你最喜歡飾演小花的陳沖，陳沖已經老去，她竟不知還有兩個人始終在心中刻著那段不朽的印記。

　　我想起了“一語成讖”，若那時我細究這四個字里的滄桑鐵律，我會馬上堵住你的嘴，用更多的“萬事勝意”來沖淡這些飄而不散的晦氣。

　　那是我在生活最艱苦的日子里的巨大奢侈，竟然花掉了二角錢看了一場浪漫的電影，心中還為自己扣上的“敗家子”的帽子而自責幾宿。

　　想想，人生這么漫長，人若是遇到可以傾心的事情，誰個會在人生風景里無動于衷，也許很多人都若我一樣，一輩子總是有著魂牽夢繞的甜蜜，也受到了魂牽夢繞的蹂躪，如果你選擇無奈只能是想起就輕輕搖搖頭，送走那些不忍打碎的唯美，那是度量，不是忘情;如果你選擇了執著，往往多添了十分的煩惱，承載的起的人可以化為一笑，皆言作者癡，誰解其中味!不能承載的癡人，失去了理智，還在拆分那個夢境里有幾分真實有幾分虛幻。人生本來就是幻彩的，沒有一個方程式可以破解，為什么要去說得清呢!

　　好一個“揉碎”!那是怎樣的雄心氣魄!也許你知道我要“揮揮手作別那個昨天”是多么的艱辛，可你又何嘗不是揪心!

　　記得一個微雨的天，在那段走過多少遍的南山路的樹蔭里，要做著掩人耳目的分手， 你看著那雨，說，你看，雨跌在了地上，都摔碎了……

　　莫非你還在為雨珠的摔碎而提示我去努力回憶而用了這個“揉碎”?是啊，失去的時光哪里就像“逝者如斯夫”，說漫長卻又短的足以讓人覺得恍若昨日，說短暫可又明明已經過了三十年，你想用時光來慢慢愈合我們的傷口?你說“揉碎”那段時光，分明的，你就在心的口撒著鹽，揉碎是什么樣的滋味，可能你已經在慢慢揉著，也讓我跟隨了你在分隔的兩地彼此揉啊揉。是那場雨摔碎雨珠一直還沒有碎?再來讓我們的心也碎才可以罷手休兵?

　　有些女人總是讓人惦念，總是有著這樣那樣并不千篇一律的緣由，你就是。你為什么還要去藏住在心底里的那“一瓣香”?我明白了，為什么那些走進愛而被愛傷害了的女人，到最后還是選擇了愛的甜蜜而無悔，因為那時一個人曾經第一次去叩擊你那瓣心房，聲音還依然在美好之中回響，不在乎你叩擊的力度是大還是小。

　　記得那個年，是年的晚會，我帶著失母的憂傷匆匆趕往那個會場，是在教室臨時將桌凳靠在四周，中間空出了一片不大的舞場，你始終坐在那一角，瞇縫著眼，不帶一絲的喜悅，我知道你是為了我的失母做著真誠的憂傷，幾番男生伸出手約你舞動這青春的曼妙，你都擺擺手，卻一眼也不去看我的憂傷，靜靜地等到散場，你才憂郁地投來鄭重的憂傷，很無奈，卻多少安慰的話都咽在了喉嚨處，不吐為快?不是，一吐為快?也不是。你打算——只有哀傷與哀傷相對，才是療傷。

　　不能再讓時光的腳步來追你我的憂傷——憂傷總是如影隨形，那時的憂傷一直發酵到了今天，你怎么可以知道?我知道，這也不是絕情絕交的誓言，因為任何事，你要喊一聲“走”那么簡單，那世界上還有什么是難事呢?

　　你也俗，不俗又能怎地!有人說，時光可以給你慢慢地療傷。你知道再怎么勸慰說忘記，那都會加深了傷痕的深度，怎么可以一抹而光?但我更知道時光和歲月都會咬人，揪住你的傷口不放，怎么會給你我來療傷?

　　也許我給詩的解很蹩腳，莎翁說過，一千個人眼里有一千個哈姆雷特。無論是誤解，還是曲解，無論是歪解，還是正解，或者就是“一題多解”，那都是次要之中的次要了，你只給我來讀，只要從我的心中跳出的解就是正確的答案了。

　　那年游周莊站在外婆橋上，心中念著那歌詞，“搖啊搖，搖到外婆橋”，總覺得那是喚你回到童年的夢里，想著她給我的那幾句詩，我怎么突然想唱“揉啊揉，揉到地老天荒……”

　　她希望我揉得碎碎的，也好，我揉碎了么?世人誰可揉碎那段時光……

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