四月最糟糕的一天傷感美文

　　曾經以為，到了一定年齡，人會成熟得讓自己害怕，所有閱歷鑄就成的自己，都是異常的堅強。所以，面包沒有了就自己掙，玫瑰謝了就重新買。陽光萬里，終將上岸。

　　可是，沒有人愿意帶你一起。

　　面包有了，會舍不得吃，玫瑰謝了就再也不想買了。

　　一度以為會變成更好的自己，獨立，堅強，孤獨而又不失韌性。以為特立獨行，其實已經爛到心底。以為已經和過去道別，其實已經活在過去。高歌猛進，并為之樂此不疲，走得越來越穩，卻偏得越來越遠。

　　我沒有成為自己想要成為的人。

　　情懷遞減，越來越作。渾渾噩噩，度日如年。

　　四月，生了一場大病。一天二十四個小時，有大半都在往醫院跑。夜里喉嚨痛到睡不著，咳嗽不止拉扯得全身疼痛。十五號的時候在朋友圈發了一條生病的狀態，老媽看到，打電話足足心疼了一個小時。從那以后，報喜不報憂。離婚以后，老媽一直單著，偌大的房子一個人住，我回家的次數卻又越來越少。

　　急性咽炎，白細胞比正常高八倍，提到抽煙，連醫生都義憤填膺。

　　她還在的時候，我連煙都不沾。從拉薩回來以后，我的量從一天幾支變成半包，再從半包變成整包，到大病之前是一天一包半。

　　我曾經發誓要變得越來越好，好到嚇死你。這就是我所選擇的方式。

　　可以促膝長談的人日日減少，人人一屁股爛帳。本來就沒有幾個真正意義上談得來的朋友，如今走的越來越多。以前常說以后怎么樣怎么樣，現在常懷念以前怎么樣怎么樣。

　　以前怎么樣，身揣3000塊錢敢一個人跑去西藏，上了車才給家里打電話，一個月都不回來�；貋頉]有車費，找別人借。

　　以前怎么樣，今晚突發奇想明天要去敦煌，天還未亮，人就已經在火車上。

　　以前沒錢，敢折騰，敢順著自己的意愿過活。如今，面包越來越多，卻時常吃得顧忌。

　　我曾想的是給她穩定的生活，所以整個人收斂很多，我以為變得越來越好，卻過得越來越畸形。

　　最常去吃的那家餐廳，街頭左拐第一個紅綠燈第二家，吃什么?山珍美容鍋，開胃番茄鍋。曾經點菜連菜單都不用看。

　　前兩天去的時候，連餐廳都搬走了。今天找到那家餐廳，老板沒換，一個人看著菜單，點了好久都沒確定下來。

　　人生和餐廳一樣，來來去去，總有離開。

　　總有歸宿，只是視野會變得模糊。

　　晚風襲來，楓葉颯颯飄落，很多人隨意踏過，只有我會繞開著走。

　　你的心事別人無法觸摸，別人匆匆離開，你要好好生活。

　　我曾經發誓要變得越來越好，好到嚇死你。

　　現在看來，是嚇死自己。

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