是你不是我—

是你不是我—1

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躲你不讓絲毫塵煙拂過我心境,

愛恨終不悔了此一生你還會等待,

忘記是開始一次又一次說沒有必要,

老去的年華是該慢慢放下后解脫,

去迷失的人間尋覓炊煙。

在田野上不僅只有孤傲的白樺林,還有傷心的我,

從未如此貼近遠處的你,

既然心變了一種情景,何苦要求那些沒必要,

一生能有幾回愁,酒沒了人散了曲終了,

給我一份熱淚我必還你最后的.溫柔,

都是過客何必停留在原地惆悵,

計較愛情的得失是罪過的一種。

是你不是我—2

　　親愛的，不覺間我們共度了好幾個春秋了，雖然說已經過去了好幾千個日日夜夜，但我覺得我們一起生活的時間還是那么短暫，婚前婚后的日子，仿佛都是在昨天，甚至我覺得我們的幸福才剛剛開始呢!可是，你總在不經意間說我變了，變得跟婚前不一樣了。對此，我只想對你說：親愛的，不是我變了，而是你不愿與我“同行”!

　　親愛的，你總說我不愿意和你交流了!可是親愛的，每當我跟你聊新的看法或觀念，你總說我是白日做夢或者說我是不切實際，然而你是否知道，如今的社會方方面面都是日新月異，每天都有許許多多的新鮮事物產生，更有許許多多舊的東西死去!例如曾經是手機行業老大、正是如日中天的若基亞，一夜之間就被以蘋果為代表的只能手機給滅了。雖然說這些事情跟我們無關，但有一點得肯定，如果我們的觀念或思想還老是停留在過去，或者說我們繼續保留一些傳統思想，我們會不會也有突然失去生存的保障的一天呢?所以，我跟你聊新的觀念或想法，絕不是胡言亂語更不是杞人憂天啊!

　　親愛的，你總是抱怨我老是出去喝哪些狐朋狗友鬼混!你說好人除了上班時間就應該好好待在家里。這一點，首先我得聲明：或許有一部分人是可以稱之為狐朋狗友，但我跟他們在一起并沒有鬼混，最多也就是喝喝酒吹吹牛，而且大部分人確實不是狐朋狗友。其次我想說的是，如果我每天都是下班準時回家，我不知道我能在單位呆多久。雖然我也不太贊同“領導干部不喝酒，一個朋友也沒有;中層干部不喝酒，一點信息也沒有;基層干部不喝酒，一點希望也沒有……”的說法，但現實卻是證明這個說法有一定的道理哦!你說那些都是些酒肉朋友，這我承認，不然怎么會有知己難求的感慨呢?

　　電視劇《雞毛飛上天》告訴我們一個道理：陪人家耍也是門學問，藝不壓身，結交的人多了，學到的東西也就多了;入鄉隨俗，得讓人家喜歡你，不管你在什么單位，或者不論你從事那種行業，你都會成為該單位或行業里的成員，既然成了群體里的一員，就得讓群體里的人喜歡你，這樣大家才會在你需要時候幫助你;和大家在一起，特別是和領導或者同行優秀人員在一起，其實就是在推銷自己，只有讓他們知道你的.條件和能力，他們才會提攜你、幫助你、與你合作。一個好漢三個幫，如果沒有張飛和關羽，那歷史書上就沒有劉備這個人了!

　　親愛的，你說“夫唱婦隨”是大男人主義，其實我也支持“婦唱夫隨”的啊!我不管是“夫唱”也好還是“婦唱”也罷，總之誰的的閱歷多，思想進步，適應社會發展需求或者符合社會現實，那么另一半就應該接受或者跟隨他的思想和觀念。一句話，夫婦倆的思想和觀念應該共同進步!在人生道路上，不光身體，思想和觀念也應該并肩前行!

　　親愛的，綜上所述，我只想告訴你：到如今我對你的愛從未改變，對于婚前的各種誓言我依然堅守，就算我跟你的交流少了或者說我的應酬多了，我也是為了兌現當初的諾言——只有這樣，我才有能力兌現。如果你非說我變了，那我覺得，應該是你不愿與我“同行”。

是你不是我—3

　　和消極的人一起工作可以消耗掉你的精力和幸福感。怎樣改變這種狀況呢？

　　要搞清“消極的是別人，還是我”。我的一個客戶討厭副總裁只關注收入而忽略其他成績。后來，她意識到，自己也是通過收入來衡量成功的。發現了這一點之后，她對副總裁的消極態度不見了，她開始關注更值得珍惜的東西，比如家庭、個人成長和幸福。

　　說出你想說的話。很多時候，消極的人僅僅需要一面鏡子來告訴他們，自己變得多么消極。

　　保持積極的心態。樂觀使你保持快樂，而快樂則為你提供克服困難的能量。

　　休息一下。停止日常工作一段時間，一旦重返工作崗位，你會更加有效率。

　　保持健康。不要不吃午餐或者猛吃垃圾食品。在對的時間吃東西，吃對你而言好的東西，可以幫助你在工作中保持健康。空空如也的胃會促使你發脾氣。

　　從他人那里獲得能量。每個辦公室里至少有一個消極的`人。盡你所能將你自己置于積極的人的包圍中，他們可以在你不能保持積極心態的時候把你向前推一下。

　　傳播善意。當我們為他人做好事時，我們就會有幸福感和滿足感，這些感覺會“傳染”。

　　使用你的長處。如果你知道你的長處，并且正在為更大的好處使用它們，你就比較容易擁有快樂而有意義的生活。

　　保持一顆感恩的心。當我們在自己的悲觀中獨舞時，就會忘記我們應該感激的每一件事。如果你正面臨一個挑戰，請感激這個機遇吧，并學會從中得到經驗。

　　無論你的職位或級別如何，你都可以選擇如何應對在你周圍發生的事。

　　推開消極，為積極鋪路，不但你的同事和經理會欣賞你在工作中的表現，你也會享受自己的存在。

是你不是我—4

　　我覺得我們最大的可能就是茫茫人海中的兩個陌生人，偶爾聚到一起，假裝熟悉一下，靠背取一點暖，會很快陌生下去，你向左，我向右向。

　　你不是我的誰，我也不是你的誰，我不屑的對自己說著，可是我卻知道自己是多么的不想這樣說，也不想這樣想，可是我還很難過，心里很疼，生疼，如針扎，如刀割。在我眼里你是那么的好，那么的優秀，沒有什么缺點。

　　或許這就是所謂的情人眼里出西施吧。在我眼里你微笑像天使，我把你視為我生命里最珍惜的人，我把你捧在我的手心里，耐心的呵護你，就是不愿看到你受傷害。因為你的微笑讓我不得不卸下偽裝，卸下那冷漠的外表，在你面前我可以做最真實的自己，在你面前我可以像個孩子般撒嬌，可以在你面前做到前所未有的放松，不必有任何的假面具，我可以拋掉所有。

　　我和你只是在茫茫人海中偶然相遇，雖然相識，但不相知。即使走在同一條街上我們相遇，你也無法將我認出，而我卻能夠很準確將你認出。

　　辰和方相識于網絡，我們相識于十月份，十月份在南方并不是特別的冷，很暖和。芳，一個很可愛，開朗活潑的女生，而我辰是一個冷漠，內向的人，芳是個很熱情的人。還記得初識時最打動我的那句話，你真是貴人多忘事，我是方，你不記得了。我回答說：“哦，你并沒有告訴我。”還記得她很真誠的和我打招呼，還記得她對我的.熱情。

　　我還記得那時我對你的冷漠，很冷。不怎么想搭理你，那時我在發帖子，沒有心情理你，你見我很冷漠，所以沒有再打擾我，然后就離開了。

　　一個星期后，我們又遇到了，你問我有沒有去上街，天氣怎么樣，當時聽完后，實話很郁悶。如丈二的和尚摸不著頭腦這句話在此刻恰到好處。

　　很巧，那天我確實是上街了，可是我卻沒對你說過，我很好奇，所以就和你聊了起來。你很調侃的對我說了一些很無聊的話，還說…我把電話給了你，原以為你不會當真，可是你沒有讓我失望，還是遵守了我們的約定，我看到你發給我的照片，第一眼看到你很喜歡你，看到你那一刻我覺得我們似曾相識，只是卻不曾遇過，那時的我在心里暗暗下定決心要和你在一起，和你做很要好的朋友。原本以為我們會繼續聯系，可是你卻消失不見，我們失去了聯系。

　　不是你聯系不上我，只是你不愿聯系我罷了。你總是那么的神秘，你總是會讓我誤以為你是在乎我的，可是到最后，我還是失望了。

　　一直都不愿把你和其他人放在一塊，我不希望你是一個很勢力的人，我不希望因為那些，而阻礙了我們在一起，而你是那么的在乎那些物質方面的東西，可是我卻為你動了情，傷了心。

　　為什么你總是給我這樣的感覺，不是神秘，就是冷漠。這不是我認識的你，可是你還是那樣做了，我的心好難受。

　　可是，你又聯系了我，你說最近都聯系不上我，說最近工作量大。實話說，不是沒遇到，遇到了，你并沒有理我，我看著你來了，卻沒有去打擾你罷了。我知道你不喜歡我去打擾你，還有……

　　有時候是你不理我罷了，我也不想去打擾你，若你想理我就會主動找我，可是你卻沒有。不管怎么說，我還是在等你，還是會想你，希望你來找我。

　　還記得，你對我說要來我這邊，還說元旦過來，問我在哪里，離你來的地方遠不遠，我說有點遠。緊接著就是沉默，許久的沉默。

　　我對你說，你若來，我就見。可是，你一句都沒回答，我還記得你不是想看我嗎？為何在我說完后你卻沉默了，從那以后你就不再理我了。

　　知道嗎？我喜歡隱身，不希望被人打擾，可看到你來時，我總是會出現，就是為了讓你知道我在，讓你看到我，我承認我是故意這么做的，我就是想看看你會不會理我，就是看看你會和我說些什么。可你卻不再理我，可是我還在傻傻的等著。

　　我告訴自己你嚇到了，我安慰自己你是在乎我的，可是我還是很擔心，很難過。我后悔不該這樣說，可是我有能怎么辦呢？又該如何收場呢？

　　其實，我一直都很在乎，很在乎我們能夠相遇，我覺得這就是緣分。可是我知道從你的回答中我聽出了些，只是沒說罷了，我也想過，到此為止，不想再這樣下去了，這樣真的很累。我想放棄了，我對自己說那些過去就讓它過去吧，不值一提，我決定將你遺忘。

　　你不是我的誰，我也不是你的誰，可你的冷漠還是會讓我傷心，走了又回來了，難道還要傷我嗎？為何我遇見你后就變的這么的衰？為何在你面前我是這么的不堪？

　　其實，你不知道，等你真的是件很累的事，還有你的神秘是那么的讓人琢磨不定，那么的…或許你不知道這樣的你很惹人討厭，你不知道你這么做真的很傷人，這樣做讓人很受傷，是心傷，失望。

　　漸漸地我想我可以將你遺忘，你不是我的誰，我也不是你的誰？只有決絕，才能放下，才能忘記。不要這么熱情，不要對我這么好，這樣我會陷進去，我會舍不得放手。所以，這次決定我放手了，不再堅持了，除了冷漠，還是冷漠，那么我請你離開。而你只是沉默，沉默。

　　你的神秘讓我失望，對你感到很失望，你為何總是這樣，有時候好的沒話說，有時候太冷漠，我不喜歡你對我太冷漠，不喜歡這樣的你，是很討厭這樣的你。或許，對于你我不該再有所期待，也不會再等待，我想我該忘記你了，還放棄了。從此以后將你遺忘，不再奢望。可我還是會想，會等，還是會希望你能夠不再冷漠對我，希望你能夠…可是我終究還是失敗了，你還是照舊，而我還會和往常一樣傻傻地等，還在想你不會再讓我失望，可是終究還是失望了。你總是在我決定放手時出現，然后我又會舍不得放棄，也不愿就此放手。可我是真的很傷心、很難受。于是，我告訴自己你只是我生命中的過客，你和我已成為過去，我們并沒有交集，我們也不過是遇見罷了。我們也只能說是認識并非熟悉，我并不希望自己只是你生命中的一段插曲，一段讓人很難想起的記憶。可是，我又何嘗不知道在你眼里，我們不過是遇見罷了，什么都沒為對方留下，只留下了遺憾，深深的疼痛。有時候，連我自己都不知道我為什么會這樣，為什么會這么傷，可我只知道我疼，很疼。我很想笑，可怎么也笑不出來，我想忘卻怎么也做不到，我無法忘記，也無法說服自己，你也從不曾在乎，也不曾為也想過。你給我帶來了除了傷痛還是傷痛，無奈我也只能忍著疼。若夜可以足夠長，我希望天不要亮，若可以，我希望就這樣沉睡下去，這樣就會將你遺忘。

　　我承認自己沒骨氣，我還是沒做到，瞬間特別討厭這樣的自己，恨不得…一次又一次的掙扎，一次又一次的傷心，我忍著不曾說過，可我很傷心，很難過。我想狠下心，結束這一切。不要輕易許下諾言，難道你不知道許下的承諾就是欠下的債嗎？其實，你可以不說，沒人逼你，可你說了就一定要算數，一定要遵守，一定要做到。你若做不到，就別承諾。也許你并不知道，你說的我都記得，我很在意，我都當真。

　　忽冷忽熱，你總是這樣讓人捉摸不透，你總是讓我感到不安，甚至我感覺不到一丁點的安全感，你給我的溫暖熟悉而又陌生，可我卻無法忘記，無數次拼命的告訴自己還放手了，告訴自己該結束了，告訴自己…可我卻一直都做不到，還對你有所期待，有所…或許，你是承受不起的奢侈品，我承受不起，也要不起。

　　所以，我請你離開，早點離開，好讓我將你遺忘。我搖搖頭對自己說不要再有所期待，不要再奢望你的改變，從開始到現在你不曾改變，現在的我感受不到你給的溫暖，一頂點也沒有。也許是還放手了，也許我真的受不了了，現在的我是真的累了，很累，很累。現在的我要果斷的堅定的剪斷你給我的線，那個讓我不由自住依賴的感情線，為了不再難受，我想請你離開，為了不再讓自己心煩意亂，我想將你遺忘，將你徹徹底底的遺忘。可我更希望你可以不要再回來，不要再對我好，你這樣子只會讓更舍不得，更不想也不愿放手，我不想再一個人等，我討厭等，特別討厭。我想是該放手的時候了，我不想再等你了，這樣的生活太累了，我再也承受不了了。

　　結束吧！結束吧！是該結束了，是時候結束了，不再有任何期待，不再對你有任何幻想，不再想起關于你的一切。我將遺忘關于你的一切，就當做你從未出現過，你不曾來過。不再想起，不再提及。

　　我想以后的路還是自己一個人走，就這樣靜靜地一個人走下去。

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