那些年，我是陪你失戀的女孩

那些年，我是陪你失戀的女孩

文/倪一寧

導讀：把你從上一段感情中解救出來的，從來都不是下一段也不是下一個，而是你自己。

作為閨蜜，兩種情形下最容易蹭上飯，一是一對男女在一起了，二是一對男女不再一起了。

通常情況下，男生是很愿意請女朋友的閨蜜吃頓飯，一來是討好，畢竟對方閑閑的幾句撩撥，很可能決定接下來幾天你的命運走向。二來也是示威，寢室內連載的宮心計或許超出了男生的理解范圍，但這亮相卻無疑具有隱晦的保護含義。因此，無論是割地求榮，還是揚我國威，在戰略意義上，都是可行的。

雖然聽起來不那么貼心，但我的確更喜愛第二種理由。

太陽底下并無新鮮事，兩個人在一起，無非是那么些小心動小波折，當事人卻說得像是開天辟地頭一回，不厭其煩地一遍遍給我們描述——啊，他是這樣跟我說的呀，對，她不說話可我明白她的意思……

于是席間，男女主角眉來眼去，時不時上演相互喂食的深情戲碼，我一邊啃雞翅，一邊忙著撿一地的雞皮疙瘩。

謀愛不易，謀飯也不易。

相比之下，分手飯，就精彩太多了。

分手飯的請客范圍相對較小，而且主人大多只剩一位，蹭飯者也不過寥寥。乍戀愛時的那一頓，描述得一驚一乍，發布的卻不過是尋常的通稿，無甚驚奇之處。而分手時的這一餐，說出來的話大多平平淡淡，卻聽得人暗自心驚。

總有人宣稱，分開后才識得對方的真面目。那個偷偷往他錢包里塞錢的女孩子，也在他請客后問每個人私下要了錢；那個做事一向磊落的男生，為了學校的補助金去街道里開了假證明；那個對著你淡淡地說“我沒事”的圣母，心路歷程足夠寫十八本甄嬛傳；那個賭咒發誓非君不嫁的人，用一堆昵稱備注了一群備胎。

更可怕的是，原來你的朋友們，通通都知道，所謂的真相，不過是糊在你臉上的一層紙。

你只覺得自己被騙了，可是究竟誰在騙你呢？人性本身就是一個巨大的容器，暴虐和善良，冷酷和多情，粗鄙和精致，充滿信仰和毫無底線，往往都可以兼容在一個人身上。你碰到了她的這一面，于是被溫情熨帖了每一個毛孔，我碰到了她的另一面，于是被恨意冰涼了每一寸肌膚。

可是戀愛的時候，誰還記得客觀公正呢。每個人都會美化愛人，擅長愛的結晶能力——就像將一根樹枝丟進了鹽礦，再撿出來時，結滿了潔白晶瑩的晶體，于是我們忘記了，那只是一根樹枝而已。

不過這種時刻，也是展示人間溫情的大好機會。當初在一起的時候，一方是召開新聞發布會，另一方恭喜的話翻來覆去不過那么幾句，反而顯得單薄。倒是遭遇當頭一棒時，互動性好得空前絕后，朋友們安慰的話大多實心實意，連嘲弄聲都沾染了溫度，散伙后還為你唏噓幾句——道理很簡單，倒霉的時候，人總是更容易感同身受的。你驚覺那些尖銳刻薄的話，才是真正療傷的心靈鴨湯，不管你承不承認，它們才是主宰感情世界的教條。換而言之，難聽的話嘛，大多都是對的。

蹭了那么多頓飯，最讓我驚訝的，大概是人的記憶力。

真的，原來他通通都記得。記得每一次爭吵的原因也記得買過的單付過的帳，記得她跟他說晚安后卻在另一個人的狀態下嬉笑怒罵，也記得替她通宵趕作業時她在一旁吃烤翅翹起的小手指。

你不得不承認，在最最濃情蜜意的時刻，你紈绔十足地說你什么都不在乎，可你的潛意識卻像是一個稱職的管家，工工整整地記下了每一筆付出。

我看著他們一個個醉得名字都叫不全，卻細細數出吵架次數誰先低的頭，并不覺得荒唐或灰心。只覺得分得平心靜氣的，當然值得褒獎，但怨氣十足甚至歇斯底里的，也未必只是性格原因。一段關系結束后，人人微博里沒有留下任何痕跡的，很可能是一條條刪除的，而依舊滿滿當當的那一個，或許只是懶得矯情。付出更多的那一個，總是不能心平氣和。

相對高中而言，大學的分手成本高昂多了。同桌前后桌斜對桌第一排和最后一桌，長久的共處給了感情滋生的土壤，也給了彼此寬容的機會。印象中，那幾個愛折騰的小團體內部，哪怕是用排列組合的方式好了個遍，畢業時也能坐在一起吃散伙飯，恭祝對方長生不老三十年后嫁給郭晶晶的兒子。

反倒是到了大學，為了證明情商的完整發育，大家都竭盡全力地做到客客氣氣分開，卻做不到高中沒事人一般的插科打諢。我的同學帶領我參觀學校，愣是繞了一個大圈子才把我從寢室樓下帶到食堂，我憤怒地指責他用心險惡，他略帶羞赧地來了一句——走那條路，我怕經過我前女友寢室。

我的目光漫不經心地掃過整個食堂，陽光一點點將答案照得透亮，我們跟一個人糾纏不清的年歲結束了，命運再也不會給我們拖泥帶水的機會，也沒有了似是而非的權利。當年一群人跋涉青春的泥沼，一齊摔倒后再以拉扯的方式將對方扶起，而此刻我們腳下的，早已經是堅實卻也堅硬的土地。

我不喜歡那部小成本大熱賣的《失戀三十三天》，除了演員說臺詞像背課文，開啟用旁白講故事的先河之外，我不喜歡它的結局。這本來應該是一個用刻薄做盾牌，以強勢為姿態的女人，如何收拾上一段感情遺產的故事。毒舌男閨蜜的動機也很簡單，無非是把對上一個的歉疚轉移到這一個的胸膛，近乎于一場自贖。前半段他們一起并肩作戰，相互斗嘴，雖然滿口都是毒液，噴薄的卻是溫情。

可惜人心不知足，硬生生把溫情調和成了愛情，于是又回歸到男人拯救落魄女子的老套戲碼。這或許是為了票房，卻不適用于療傷。

——把你從上一段感情中解救出來的，從來都不是下一段也不是下一個，而是你自己。

初初寫完這篇，我隨手發給一個朋友圈中的資深感情專家，假意說敬請斧正，心內想敢提意見就絕交。他對“大學分手成本緣何比高中高”這個問題有不同的意見，認為高中戀愛多少帶有玩伴性質，彼此交付得不多，因此收手時姿態更加漂亮。

我想想，仿佛也有道理，可這究竟關我什么事呢。在那些混戰的年歲里，我不過是，一個陪你們失戀的女孩。

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