當我們幼稚的時候
多年以后我依然記得,當我幾番躊躇,終于決定要離開工作了六年的學校去另謀他就,學生們向我告別時的情形。我的班長很嚴正地告訴我:“是男人就該對自己狠一點。老師,我們祝福您!”當時的氣氛有些悲壯,容易動感情的我們都自動被這種氣氛催眠,一個普通老師的一次轉行之舉儼然帶上了刺秦的色彩——易水之濱,三軍縞素,高漸離擊缶,燕太子祝酒,一時間易水嗚咽,悲歌激蕩,“風蕭蕭兮易水寒……”。那一晚,我拿起我剛學不到一個月的吉他,用走調的聲音唱起了離別的歌曲,聲淚俱下。
我很難想象那時的我可以用這樣一種認真的態度來面對一次送別。只是一個人的離去而已,不足以史志之,不足以歌詠之,大概是當時如何如何,只是彼情彼境需要我如何,我也就自然地如何了。扮演什么角色,就得有怎樣的心情,存在決定本質,這是我印象最深的一句哲學。
事情就是這樣,輕描淡寫的幾句話就能抹殺很多曾經萬分在意的事情。李白的“桃花潭水深千尺,不及汪倫送我情”能夠膾炙人口,但多年后我想起我的那場送別,卻不自覺的用一種嘲弄的語氣來表述。只因為那一晚,我曾經真情流露;只因為似乎只有這樣做了,才會讓我覺得安全一點。我不知道,這是一種進步還是退步。
很久以前,就有人失落地說過,“真可惜,這個世界長大了”。
最近看了《拆彈部隊》,聽說有奧斯卡提名。我沒有看過別人的評論,不知道為什么這樣一部沒有太多曲折的電影會得到評委的青睞,大概是因為影片極力渲染戰爭給人帶來的壓力和恐懼,以及人性在戰爭中的扭曲和淪喪吧。且不去管他,只記得其中主人公告訴自己年幼的兒子:現在你覺得這個好玩,那個有意思,到你長大后你就會發現你的玩具只不過是幾塊布和幾塊鐵片,無聊之極。
這就是人類歷史的軌跡嗎?一步步接近真相,也一步步接近虛幻,無聊之極。這是令人沮喪的事實——我們要么是學富五車,要么便是歷經滄桑,我們都在用清醒的眼睛看著這個無聊的世界,那些美麗的風景,性感的軀體,或者是流逝的年華,正在喪失的'生命,或者是噴發的熱情,感傷的淚水,等等等等都只是一個由于合理而成立的存在。
的確,眼淚是由于神經壓迫肌肉,微笑有益身體健康,人類想方設法都要用功利來解釋人間的優美、崇高和悲壯。因為嘲弄過自己的柔弱和幼稚后,便再也沒有愛好,再也沒有弱點,就像穿著幾十公斤重的避彈服,即使走向炸彈也能從容不迫。
可我們需要的究竟是什么?有時我們也會這樣問自己。這是關于生命意義的提問,通常容易回答,也難以回答。
詩人們有最好的回答:與其在懸崖展覽千年,不如在愛人肩頭痛哭一晚。但詩歌早已經淡出這個世界。
酒徒們也有不錯的答案,“醉里且貪歡笑,要愁那得功夫”,但放浪形骸的癲狂終有醒來的時候,而且要醒很久。
最近讀到了關于大漢奸汪精衛的一段文字,說的是該漢奸少時跟隨中山先生鬧革命,在日本組建同盟會,回國后甘作孤膽英雄,刺殺當時的清攝政王載洹(不知道是不是這個字,忘了)不成,被捕后判終身監禁。而該漢奸當時毫不后悔,提筆在獄中寫下“引刀成一快,不負少年頭”的慷慨詩句。多么令人神往的歲月,多么令人景仰誓言,但為何熱血會冷,誓言成空,前半生英雄,后半生漢奸,其中優劣,判若云泥?他需要的究竟是什么?人世間的利益紛爭和權力傾軋讓多少豪杰白了少年頭,冷了英雄血,又讓多少個年輕氣盛的革命志士變成了利益至上的政客——這樣的過程蘊含著一個怎樣的悲劇?
歲月讓我們所有的玩具都變成了破布和鐵片。
我們躑躅前行,惟恐再一次將破布和鐵片當成玩具,我們隨之老去。
“小的時候,我聽著收音機,等待我最喜歡的歌�！笨ㄅ筇氐摹蹲蛉罩噩F》唱著空靈,唱著悲傷,唱著對天真的懷念和絕望。那種為了一首歌而靜靜等待的歲月難以重現了,老去的心靈不再有一首歌的空間。
于是我很懷念當我還幼稚的時候,但現在想來也依舊沮喪。
小時候我在操場上扶起了一位摔倒的小妹妹,并笨拙地止住她的哭泣,自覺已經履行了老師關于助人為樂的教誨,自然也覺得確實快樂了,但周圍怪異的眼光讓我臉紅,我至今還清晰的記得有個已忘了樣子和姓名的校友叫了一聲:哇,學雷鋒啊。從此再也不敢明目張膽地學雷鋒了。
大學時我依隱幼稚,某日偶遇一同系女生,驚為天人,從此情愫暗生,不能自拔,長時間蓄積勇氣和醞釀情緒之后,終于寫下不朽情詩青青子衿什么的托人轉交,竟也得到機會。卻發現自己在這方面近乎拙笨,魅力更無從談起,不待對方拒絕,自己便丟了自信。于是苦練幽默,甚至逼著自己到晚會上去表演相聲,后來終于可以在女孩子面前油腔滑調面不改色了,卻發現很難碰到驚艷的感覺了。
后來我仍然幼稚了一段時間,但已經漸漸學會提醒自己了,因為我發現當你幼稚的時候別人不幼稚,傷害就會迅速來臨。
歲月就這樣否定著生命,一天天走向成熟,走向理智,走向“成功”。大夢先覺,仍難自知,只知今是而昨非,往事不堪回首。
盡管如此,我仍懷念那些青澀的歲月——我能懷念的,只能是他們。
記得有一次由于某種原因——大致是我們的老板想對我們采取萬惡的資本主義政策——我憋不住狠狠地把平時作威作福的老板罵了一頓,很爽。本以為報復會降臨,沒想到老板竟轉而優待我們,給我們買了很多禮物,非常爽。后來想想,如果不是因為對這份工作早沒了興趣,如果不是很快就要合同期滿,我會罵的這么義正詞嚴嗎?我會回告訴那個素有惡名的富豪“用你的腦子想想”嗎?我難以回答這些問題,只是有些鄙視自己。光腳的不怕穿鞋的,資本家碰上了我這樣的流氓無產階級,呵呵,也夠冤枉的。想清楚利害得失之后的憤怒,只能被稱作一種手段。其實我跟這個老板是一樣的,不管是妥協還是抗爭,都非真性情。弄明白了這一點,我非常的不爽。
所以,我仍然只有懷念,懷念感動,懷念眼淚,懷念憤怒,懷念驚喜,懷念不顧一切的愛戀。
但只能是懷念而已,世界已經長大,我豈能不跟著老去?
曾經有幾次我都面臨這樣的提問:“你相信愛情嗎?”
是的我相信。我相信愛情,我相信友誼,因為我相信,當你幼稚的時候,這千千萬萬的人海中,總有會一個人,陪著你一起幼稚。
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