跨過了孤獨接下來就是冷漠隨筆
不屑于那些抱膝哭泣的人時，從未想過自己有天也會羨慕。
——題記
哭什么呢？又有什么好哭呢？真正的悲傷又怎能靠眼淚流露出來呢？
即使心中藏有一個重洋，流出來的也只是兩滴淚珠。那時候，哭泣也僅是一種奢侈不過。
我相信你曾經歷過，朋友。一個人去圖書館一呆就是一天，一個人舉著買一贈一的冰激凌不知道如何置處，一個人在下雨的天氣里坐上公交車，告訴自己不能睡著，會坐過站而不會再有人提醒你，你已經長大了……
比起身旁的伙伴，你要孤單太多，你心頭的苦楚也隨著成長越發沉重。
你不明白為什么會這樣，但你的熱情在一次次被消磨后最終化為了冷漠。于是給自己貼上一個要習慣的標簽，學會獨立享受孤獨。而只有在寂靜的夜晚，也許外面在打閃，你蜷縮在被子里，將被子裹得很緊。你似乎墜入了孤獨的汪洋，越陷越深，過去的蠢事，尷尬，幼稚而不理智的行為一件件涌上心頭。你感到無助，感到不安，你意識到那浪那海的名字本不是孤獨，而是悲傷，將你掙扎著的身體掩蓋，而你只能在這痛苦的重洋中隨浪浮沉，胸口是巨石錘過一般的難過。
于是你眼眶酸澀，抱膝悄悄地哭泣，哽咽的.泣音埋葬在膝間，仿佛這淚能將積累已久的愁與恨傾瀉而出。
哭干了眼淚，你感覺心臟似乎舒服了一些。于是你抬起頭擦干淚，抱怨著明天眼睛又該水腫，周圍的人會怎么想怎么說，又無力地癱倒在枕頭上陷入夢鄉。
如果你是這樣的，朋友，我羨慕你。
我也曾如此地無助過，在多少個寧靜的夜晚自我掙扎自我療傷。我嗅著被子熟悉的味道，讓它裹住我全身，因為只有這樣，我才能感覺到一些不太真實的安全。
當過去浮現在腦海中，我不得不去選擇面對。我和自己說，你不能再逃避了，一勞永逸是你唯一的選擇。我自虐般回憶，自虐般自我批評，我告訴自己，雖然你受了委屈，感覺到徹骨的難過，但一切都是你自己的錯。——是你太天真，不懂得人情世故，是你沒有意識到別人的好意，是你情商低到讓別人只能照顧你，如今你只身一人也無話可說。
想著想著我就想哭，我覺得如果流出眼淚會心中會好受的多。可我努力眨巴著眼，眼球干澀了都流不出一滴淚。我甚至去看悲傷的電影，去聽陰郁的音樂，去回憶每一次別人對我的批評痛罵，去復原當年的一切。
可我哭不出來。
心中的苦痛太多，與同齡人相比，我要更加早熟。但我知道我的一切都無法再讓第二個人知道，無論是父母還是朋友，這悲傷太沉重了，沉重到讓我不敢置信——這小小的身軀中能承受這么多。
一切的一切，都只有靠我自己。在重壓下艱難地抬起頭，笑對生活，在絕望邊緣掙扎，直面苦澀。如今我褪去青澀，孤獨演變為冷漠，習慣于一個人笑，一個人獨處，承認自己從前的錯誤。
而那時候的眼眶卻也徹底干澀，淚水再涌不出。我以為我變得坦然自若，已經不畏寂寞孤獨。卻不想在深夜中，舊日的悲傷還是會叫囂著卷席全身，向我譏諷著，你這輩子，再也逃脫不出。
那時我才明白，就連哭泣，也僅是一種是奢侈不過。
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