回歸的愛情鳥散文
我曾以為，人至中年，愛情就像隔夜茶，就像餿掉的飯、變味的菜，就像雞肋，食之無味棄之可惜。生活會消磨人的激情，曾經清高的理想會在生活的重壓下變成俗念，曾經轟轟烈烈的愛情也會在生活的重壓下變成湊合著過日子的無奈將就。我曾以為，我再也不會像數年前那樣癡癡地愛著身邊的這個人，愛情于我而言，是只不再回歸的小鳥。
然而，我到底還是無法欺騙自己。老公外出打工的日子里，我在孤單中咀嚼點滴，意外地找回了曾經那個癡得可愛的自己，愛情之鳥，終于在這個冬季回歸。
老公不在家，孩子在縣城念書，我只能面對自己的影子訴說心事。他在家時，好像無視他的存在；不在家時，才想起他的`種種好，也想起自己的種種壞。
這些年，我記不清在他面前說過多少刻薄的話，不止一次埋怨他無能，怨恨他沒有給我帶來物質上的享受，讓我活得寒酸不堪；我曾不止一次悔恨不該和他牽手，不該在他這里把美好的青春年華消耗殆盡。
我從來不認為自己有什么不對，反而把所有的不如意歸咎到他身上，對他橫加指責，冷臉相向。
人只有在反思時才會明白自己其實有多么可惡。靜下心來細想，我才明白是我愧對他。是我不夠賢良，在白手起家的艱難時期，因為自己不堪重負就遷怒于他，對他的小毛病不依不饒；是我不夠堅強，在父母去世后的傷心歲月里，因為萬念俱灰而無端懷疑他，把他視為路人，自己要把心扉緊閉，卻還要埋怨他不關心自己；是我變得世故、勢利，因為他沒能讓自己過上體面的生活而嫌棄他，繼而無視他的存在。
這些年，他不是一直待我如同當年嗎？對我有過拳腳相加的粗暴嗎？有過惡語謾罵的羞辱嗎？有過把我晾在一邊另尋新歡的劣跡嗎？有過嫌棄我青春不再的冷落嗎？捂著良心作答：沒有！
而在我無理取鬧時，他在克制著；我態度生硬的不搭理他時，他在好言相勸著；我執意堅持自己所謂的個性時，他在無奈遷就著。他不是一直在用行動證明他對我的愛不曾改變么？
當我想起自己這些年如此待他他卻不和我一般見識時，當我想起這些年他為了這個家付出種種，為了呵護孩子的成長放棄改變自己命運的機會，卻遭來親人們的不解和輕視時，當我想起今年的某天他在診所掛吊瓶心跳驟停差點和我永別時，我的心就隱隱作痛，平日里干澀的眼睛瞬間變得潮濕，直至淚水涔涔，打濕了枕巾。
反省讓我冷硬的心變得柔軟，于是也多了思念，多了回憶。我的思緒再度回到從前……
當年，我和他在異鄉相識并相愛。他的家鄉遭受了百年不遇的洪災肆虐，原本不富裕的家從此更是雪上加霜。當他收到親人的來信時，他決定告訴我真相，并且要求我離開他這個一無所有的窮鬼。他可能以為我和他緣分到頭，而我堅決不肯和他分手，并且在年底時不顧父母的反對把他帶回了家，以示要和他結成夫妻。
那一年，我們的愛情很甜蜜，甜蜜到時隔近二十年，當我再回憶時還感覺像是剛吃過奶油蛋糕。我想起他那時帥氣的樣子，看似壞壞的，其實又找不到理由懷疑他的人品；我想起我見他的第一眼時就心生好奇，并在第二次見到他原本朝別人笑時，我無端地心跳加快；我又想起當工友為我介紹男朋友，而我到見面時才知道竟然就是一見鐘情的他；我想起我們在一起手牽手逛過的街道，在小面館吃著一碗面條，在小店吃上一碗綠豆沙也心滿意足；我想起我那時沒有半點物欲的愛戀，不曾埋怨過他沒有陪我進過名牌服裝店，不曾埋怨過他沒有為我買過價格不菲的首飾，不曾埋怨過他沒有送我一束玫瑰。
唉，如果我能把那樣純正的愛持續到今天，那該是多么偉大的事！遺憾的是，我終究沒有修煉到家，終究在生活的消磨下失去了當年的清純，變得俗不可耐。
孤單給我了反省的機會，而反省過后，就是揪心的愧疚。愧疚襲來的夜晚，平日里嗜睡的我卻久久難以入眠。
一切在悄然中發生，又在悄然中回歸平靜。沒人知道我的思緒曾經回到久遠的從前，沒人知道我的心臟經歷過痙攣的時刻。只有我自己明白，沉睡多年的愛情終于蘇醒了，那只愛情鳥又回歸了。
我再度為老公寫詩、寫文，就像當年戀愛時那樣滿懷深情。而遠在他鄉的老公也用手機不厭其煩地看了一遍又一遍。或許，他欣喜地發現：時光真的倒流了！
而我寫詩的同時，還一改往日的貪生怕死，在他離開家的二十多個日子里，咬著牙干完了本該男人們干的繁重體力活。每當身體極度疲憊，想要退縮時，我就對自己說：“再堅持一下，你就能證明自己當初為了愛可以不顧一切，如今也能為了愛奮不顧身。”
藏匿多年的愛情鳥在這個冬季回歸。冬日里的寒風吹在身上，我卻感覺不到一絲寒意，而遠在大西北的老公也在電話中對我說，這個冬季不冷！
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