精選高三日記范文匯總五篇
一天的時(shí)間即將結(jié)束了，一定有不少感想，想必是時(shí)候?qū)懸黄沼浟恕Ｔ鯓訉懭沼洸鸥芪矍蚰兀恳韵率切【帋痛蠹艺淼母呷沼?篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
高三日記 篇1
我喜歡xx,不可抑制地喜歡。
xx是在高三轉(zhuǎn)學(xué)到我們學(xué)校的,他很酷,短短的頭發(fā),時(shí)髦的運(yùn)動(dòng)服,笑起來小眼睛就成了一條線。xx,是一個(gè)受人追捧的男生,他的書法得過獎(jiǎng),他的畫 出國(guó)交流過。他身邊常有女孩逗留,那些女孩都是“校花”。可我不妒忌,xx那么受人歡迎,我高興,真心話,他在我眼里是無與倫比的。
我晃蕩在校園里,即使是星期天,我也不想離開,因?yàn)閤x也很少回去,他會(huì)在教室或者老師的辦公室畫畫。我常拿著衣服去一長(zhǎng)排的水龍頭清洗,沒有人會(huì)跟我 搶水龍頭,真好。xx偶爾也會(huì)來洗,他看見我在,有時(shí)會(huì)把衣服拿過來,放到我面前,幫我一下。我沒有說話,接過他的臉盆一件一件開始清洗。楊小邪也不走 開,站在我邊上,我洗得很慢,他也會(huì)等很長(zhǎng)久,兩個(gè)人都不說話,只有水聲嘩嘩。
心里有了xx,一切都變得唯美起來,即使手指被水凍得通紅,也不覺得寒冷。曾經(jīng)我有一雙沒到冬天就必須戴上手套防止生凍瘡的手。
下雪了,那一年的冬天特別寒冷,雪也下得特別的厚。水龍頭凍住了,不能洗衣服,只能到校園的池塘里去清洗。池塘也有一層薄薄的冰,臺(tái)階上也有凍雪。我來洗 衣時(shí),已有些晚,臺(tái)階上雪已被踩爛,結(jié)成了冰,打滑。我想小心走下去,卻又膽怯地退了回來。正巧,楊小邪穿著一件白色的'羽絨服走了過來,站在我面前,給 我。他拿過我的盆子,我去幫你洗,你就站在上面。我的臉紅了,很不好意思地?fù)屵^盆子,那怎么可以。
xx的手是寫字的,怎么可以在這么冷的天洗衣服,而我更不好意思讓他幫洗我的內(nèi)衣。我的內(nèi)衣你也洗過。楊小邪眉頭攢了起來。我紅著臉站在雪地里,這個(gè)可 愛的男生要讓我不喜歡他都難。
春天來了,他已經(jīng)不需要我?guī)退匆路?我的星期天變得荒涼而漫長(zhǎng),心情無比沮喪,卻又無能為力。
我不能太多去想楊小邪,想他我會(huì)有流淚的沖動(dòng)。楊小邪的出色無形間成了我致命的哀傷。我不知道怎樣才能追上他的出色,一直在角落里暗暗喜歡他,讓我越來越 傷悲。我甚至期望有一種藥,讓我吃了以后也能寫出一手好字,或者也能畫出美麗的畫。
天色已晚,我沒想過我可以流那么多眼淚,也許我是在哭泣自己無法飛翔的青春歲月。哭累了,我又想笑,我覺得這樣哭很傻。拉了拉衣服轉(zhuǎn)身坐起來,卻看見楊小 邪躺在離我不遠(yuǎn)的草地上,嘴里叼著一根草,月光下他顯得那樣自在而從容。他驀然地出現(xiàn),我嚇了一跳,直直地愣在那里無法動(dòng)彈。
他走過來把我拉起,一起走走吧,今天月色不錯(cuò)。他的眼睛如星星在閃爍,我忽然覺得無法面對(duì)他,此刻我的眼睛一定很紅。我低著頭不敢看他,他拉著我的手朝山 坡走去,我跟著。原來你的手這么纖細(xì)柔軟,早知道就不該讓你洗衣服了。他握緊我的手,語氣很輕柔。我不知道該說什么,就讓他牽著走,我希望時(shí)間停止,他永 遠(yuǎn)這樣牽著我的手。可是能嗎?
月朗星稀的夜晚,周圍很寂靜,可以聽見草叢里的蟲鳴。走到山坡頂上,在一棵白楝樹下,他停下了腳步,轉(zhuǎn)過身把我緊緊地?fù)磉M(jìn)他懷里。我傻了一樣,安靜地靠在 他懷里,心里有欣喜,原來他也喜歡我。
我跟xx戀愛了,沒有告訴任何人。他還是同學(xué)眼中的明星,而我還是安靜的女生。可是一切都似乎不一樣了,我的臉上有了微笑,腳步也變得輕盈。即便即將高 考,我還是覺得五月的天,特別的藍(lán),特別的高遠(yuǎn)。
以為沒有人知道我們相愛,我卻在那個(gè)傍晚被班主任叫去了談話。他說,xx是一個(gè)很有前途的學(xué)生,你不適合他。
我不知道怎樣回到宿舍,xx,我也曾是老師眼里的好學(xué)生,現(xiàn)在我卻成了阻礙他發(fā)展的壞女孩。我答應(yīng)了老師,以后離他遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
我被班主任換到最后一排。我不再住校,每天一下課就騎著自行車回家。xx追出來問我,為什么總是回家。我微笑說,想家里的飯菜了。他拍了拍我的自行車, 傻姑娘,路上小心。
我笑著離開,到家卻哭成了淚人。終于我在一次回去的路上,出了點(diǎn)小車禍,只好又回了宿舍。我不再去教室參加晚自習(xí),我總是一個(gè)人躲在宿舍里發(fā)呆。
xx出現(xiàn)在我宿舍門口時(shí),我傻了眼。我不知道他怎么通過舍監(jiān)的視線,也不知道他走進(jìn)女生宿舍要花多大的勇氣。我開門,他走進(jìn)來,眼睛一眨也不眨地看著 我,你怎么了?為什么躲我?
我沒有。我低著頭,不敢看他。我怕多看他一眼,我所有的決心都會(huì)頃刻瓦解。
這個(gè)星期六晚上,我在公園老地方等你,你一定要來。xx握著我的手。我讓他快走,被舍監(jiān)發(fā)現(xiàn)就慘了。他不肯離去,我知道他在等我點(diǎn)頭,我只好點(diǎn)了點(diǎn)頭。
星期六,我早早地躺在了宿舍里,xx,對(duì)不起對(duì)不起,心里我已經(jīng)說了一萬個(gè)對(duì)不起,可我不能出現(xiàn)在他面前,不能。
第二天,再見到xx他的眼里寫著憂郁。我的心碎了。
當(dāng)xx再次見到我,我的身邊已經(jīng)多了一個(gè)男生。他叫阿武,我的同桌。反正我已經(jīng)是老師眼里的壞女孩,就索性壞到底好了。xx臉色冰冷,越過我揚(yáng)長(zhǎng)而 去。我的世界瞬間荒涼,荒涼到六月都可以聽見雪落的聲音。
操場(chǎng)邊,我告訴xx,我可以和他做好朋友。他有些恨得牙癢癢的,問為何只是朋友?我說,你有xx那樣的才氣嗎?他撓撓頭,不過我?guī)湍隳蔑埡心悴粫?huì)反感 吧。我笑,很辛酸。
愛她，就請(qǐng)她吃哈根達(dá)斯
高三日記 篇2
這是我短小假期生活的又一天!說實(shí)話，碌碌無為，忐忑不安!
高三黨是我對(duì)自己的'稱呼，搬到高三教學(xué)樓，與陪伴了自己兩年之久的教室道別，確實(shí)有太多的不舍!
偶爾，也會(huì)突然意識(shí)到自己早已經(jīng)過了孩子氣的年齡，早就不是孩子了，心里就突然這樣難過了!不再是孩子，終究要宣告成長(zhǎng)了!
最近在追電視劇，看到同感處，也依舊會(huì)淚流滿面，自己不小心把自己給感動(dòng)了。后來又哭又笑，像個(gè)傻子。其實(shí)，做個(gè)傻子也不錯(cuò)，至少活的輕松，沒那么多的顧慮。
暑假作業(yè)里，語文老師布置了作文，可是不是自己喜歡的題目，就突然沒有了興趣。對(duì)我而言，所謂生活態(tài)度大多就是，不強(qiáng)求!
生活總是迷茫，但是也依舊要等待那種，守得云開見月明的感覺!
就讓一切處于迷茫，不在掛念!
高三日記 篇3
虛空極盡的歲月，你我將近了多少夢(mèng)囈，美麗的，尷尬的，成功的，失敗的.。多少的迷茫和傷痛，得到和失落，曲終人散之后卻什么都沒有留下，甚至連記憶我們都無法憑吊。可是，又有什么
關(guān)系呢？青春的迷茫和傷痛又怎能用簡(jiǎn)單的值與不值來衡量，我們從中走過了，學(xué)會(huì)了受傷，學(xué)會(huì)了流淚，并且學(xué)會(huì)了如何保護(hù)自己，如何不再受傷，不再流淚。這才是最重要的，不是嗎？那些記
憶中的流光溢彩至少還能在眉目變遷以后讓我們忽然想到我們的純真少年，并始終相信夢(mèng)中的真實(shí)笑臉不曾改變，還可以將那個(gè)似乎離去，又似乎不曾經(jīng)歷的時(shí)光帶回給我們……
高三日記 篇4
高一，略帶一絲高傲，走進(jìn)了高中，有種名落孫山的感覺，也有一種略乎自負(fù)的自信：我能行！
對(duì)于高考，那是什么都不知道的，也沒有明確目標(biāo)，只是一天天的緊張的學(xué)著，雖說付出未必有收獲。
我是一個(gè)我不大懂珍惜的人，總是不珍惜眼前的一切。
我體會(huì)過孤單的滋味，所以盡量讓自己開放一些。走入新的班級(jí)，剛開始真的一個(gè)認(rèn)識(shí)的人都沒有，我害怕孤單，害怕不能撐過高中三年，就這樣，伴隨著一些害怕與大膽的開放，我沒有太孤單。
但我又做錯(cuò)了一件事，我總是看到班主任偏心班長(zhǎng)，寵愛著她，卻沒發(fā)現(xiàn)我受了可能更多的寵愛。
那是地理課，習(xí)慣每次問問題是起身，也許是次數(shù)多了。老師告訴我們說，不用起來了，坐著說就可以。語文老師也是這樣，于是，就習(xí)慣了坐著，在課上同老師一起嚷著題。
可步入高二，面對(duì)新的老師，根本還沒抓住老師的脾氣，我還像以前那樣喊著，當(dāng)然剛開始是不會(huì)了，還是起身。直到那節(jié)課不舒服，我沒有起身，就在坐上答了一下，可……xxx（我的名字）“跟老師說話應(yīng)該怎么樣啊？”
我勉強(qiáng)的`站起身，就那樣站了一節(jié)課。下課，我心里暗暗罵著那老師，擺什么架子，教的不好還這樣，我當(dāng)時(shí)為什么不順勢(shì)倒下看看他怎么辦？
現(xiàn)在，我回過頭想那件事，我是不是被高一老師寵壞了，是不是任性了一些。
現(xiàn)在，我知道自己高一是被寵大的，可是，好像晚了，我沒有懂得珍惜。我總是看著老師偏心別人，卻沒發(fā)覺自己被好多老師寵著。
我無法接受自己的成績(jī)，從十幾名滑落到近乎200名，上課聽不懂，我以前可是把一切精力放在這上面的啊！我拿著本子去問，“別麻煩我！”老師就這樣吧我打了回來。
我崩潰了，我盼望高三換老師，盼它拯救下我，我盼還遇上那分外寵愛我的老師，那時(shí)我一定懂得珍惜……
高三的你，我希望你繼續(xù)拼下去……
高三日記 篇5
從小到大，我一直是爸媽眼里的乖乖女，為了保持這個(gè)形象，我真是費(fèi)了不少功夫。小時(shí)候不去別的小孩子家里玩，初高中沒去過一次網(wǎng)吧，大學(xué)里終于發(fā)現(xiàn)自己一直活在自己的世界里，我沒有真正敞開心門去接觸新事物。
有時(shí)候，我和同學(xué)之間開不起玩笑。他們和我稍微開重一點(diǎn)玩笑我就會(huì)生氣，因?yàn)槲覐男【褪前职謰寢屟劬Φ墓怨耘。∥覐膩矶际鞘艿奖頁(yè)P(yáng)的。我也同樣受不了他們指出我缺點(diǎn)。慢慢地，我發(fā)現(xiàn)自己在身邊的人眼里就是個(gè)傻瓜，他們講很多東西我都不懂。有時(shí)，他們也會(huì)笑我。
有次上課，老師說過這樣一句話：越是有能力的人越喜歡自嘲，越有能力的人越能接收別人的嘲諷。一個(gè)沒有能力的人同時(shí)也怕別人批評(píng)自己，一被批評(píng)心里就會(huì)變得非常狂躁。
而我，就是那個(gè)不能接收別人批評(píng)還非常狂躁的人。并且，我也非常不自信。我想從今天開始慢慢地去接收身邊的“不乖乖女”
今天，室友叫我去KTV，我一開始拒絕了他們，我說自己唱歌不好聽，而且我確實(shí)也從來沒有在別人面前唱過歌。后來他們跟我說，去KTV只是一種娛樂方式，等以后工作了也會(huì)為了增進(jìn)同時(shí)之間的情感或者為了單純的'娛樂活動(dòng)而去KTV的。去KTV唱歌，是件很讓人激動(dòng)的事情。
最后我還是去了，到了KTV里面，我慢慢地卸去了我的恐懼，我點(diǎn)了幾首歌：說好的幸福呢、不露聲色、你一生的故事、同桌的你。
回學(xué)校后，室友告訴我說，其實(shí)我唱歌真的很好聽，聲音聽起來讓人感覺很優(yōu)雅。如果我一直把自己限制在小范圍里面只會(huì)抹殺了我的天性，遲早有一天會(huì)被一些平常事情沖昏頭腦。
我從來沒想過自己會(huì)去KTV，然而今天的表現(xiàn)還是讓自己感到很詫異，我唱的真的還可以，自我感覺也確實(shí)良好。我想我會(huì)更自信，也會(huì)更自然。
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