餓是減肥的唯一辦法勵志文章

　　想要減肥，就先要管住你的嘴，有關餓是減肥的唯一辦法勵志文章有哪些?下面是小編為大家整理的減肥勵志的文章，希望大家喜歡。

　　減肥勵志的文章篇一

　　沒錯!我的確成功地減掉了70斤!并且，只用了三個多月的時間。

　　我身高165CM，體重現在保持在40KG左右。

　　目前正式成為了某雜志的簽約模特。

　　之前，我從未想過自己會有如此大的意志和決心，

　　看著自己從臃腫的身軀蛻變成美麗的蝴蝶。

　　曾經，我一度瘋狂減肥，把身體體制搞的亂七八糟，直到內分泌紊亂。

　　那時候，我減的很極端。就是絕食，什么也不吃，只喝水。

　　很痛苦，但很有效。最狂的一次，半個月減了30斤。。

　　可一恢復飲食，哪怕是吃的很正常，我還是很不幸運地反彈了。

　　并且，反彈到比原先更肥的模樣。從那以后，我失去了信心。

　　一個女孩子，當她失去了勇氣和決心，那就只能下地獄了。

　　我瘋狂地吃，吃一切我能想到的美食，想借食物來安慰自己的痛苦。

　　這樣惡性循環了幾個月。當我站在鏡子前，我忽然就大哭起來。。。

　　148斤!我最肥的時候。沒有肌肉，渾身都是松松的肥肉，很恐怖。

　　我的胸大的簡直像個奶媽。腰上的肉都橫著沖了出去。腿也粗到不行。

　　那種丑陋的模樣，我至今都記憶猶心。整個人因為笨重看上去很蠢。

　　我是那種一吃就肥的體制。我恨自己的軟弱，恨自己的頹廢。。。

　　唯一讓我欣慰的是，我的男朋友并不嫌棄我，相反，他還很心疼我。

　　好朋友也開始幫助我減肥。她很瘦，163CM才82斤，非常好看。

　　我半信半疑地又開始去減肥，說真的，當時一點動力也沒有了。

　　后來的幾個月，我的男朋友開始做我的思想工作，解開我的心結。。。

　　好朋友開始為我量身制定減肥食譜，并制定運動計劃。

　　在這里，我要對各位胖友說一句：

　　減肥，最最關鍵的是你的心態。千萬不要太過刻意，否則很容易放棄。

　　我開始重新拾起信念，并開始健康而明媚的生活。

　　當你調整好心態，認真地面對自己的一切時，你就會有了明確目標。

　　曾經，我很饞。哪怕不餓，也會想去吃點什么。這是很不好的惡習。

　　后來我開始說服自己。我最大的敵人就是我自己，我要戰勝!

　　堅持，在你最痛苦的時候要忍耐，并期盼自己瘦下來后的美麗模樣。

　　我就是這么一點點地恢復，一點點地做到。從煎熬，到麻木，到接受。

　　真的，當你開始看著自己慢慢瘦下來，甚至以驚人的速度時，你會感動。

　　我不再總給自己一個很遙遠的目標，這很容易放棄，非常的容易。

　　當你堅持了幾天，發現體重并沒變化時，你就會重新大吃大喝。

　　以前，我每天都對自己說：明天真的要開始減肥了。。。

　　每當我要減肥了，忽然一嘴饞吃了東西，就又說：明天再開始減肥吧。

　　我相信，許多人都有過這樣類似的經歷。這是通病，人的惰性!

　　想減肥成功，先戰勝自己內心的魔鬼。有了信念，一切就好辦了。

　　很關鍵的一點：給自己制定短暫目標，一步一步的來。。。

　　比如：這一星期，我要減到140斤。這樣不會有壓力，并會很容易達到。

　　等到下周，你再對自己說，我要減到134斤。然后繼續努力。

　　這是很好的一個方法。我深深地感受過。并很有成效。

　　以前，我148斤的時候，總幻想著一個月減40斤。。。

　　堅持了幾天，發現才減了這么點兒，就喪失興趣，然后又開始吃。

　　就這么反復折騰自己的年輕，自己的身體，我真的非常傻!

　　直到我意識到了：“我不能對不起自己的青春!”

　　當看同齡的女孩兒都出入派對，穿著美麗衣服開心洋溢的時候，

　　我卻躲在房間里，瘋狂地往嘴里塞著食物，誰也不敢見，不敢出門。

　　這是多么恐怖而讓人沮喪的過去。我當時幾乎得了自閉癥。

　　說了這么多，大家一定特別關心我是怎么減肥成功的吧。

　　我希望天下所有的胖友都能成功地擺脫肥胖。健康開心地去熱愛生活。

　　你不用向我一樣減到那么瘦，但胖真的很容易得病，影響你的生活質量。

　　減肥是循序漸進，并充滿美好向往的。你一定不能放棄，一定!

　　減肥勵志的文章篇二

　　我曾經是一個體重達到一百五十斤的胖丫頭，而22歲以后的幾年里我的苗條身段讓周圍的人驚羨。減肥成功的原因是，永不放棄追求夢想的信心和熱情。

　　“家庭離異和外表的平庸，常常讓我覺得自己不能和別的孩子一樣幸福。”

　　我從小就挺胖的，到了青春發育期時，1米60的身高，體重有148斤。而我偏是那種天生骨架比較小的人，即使在標準體重的范圍內也看起來肉肉的，更別提超重37%了，多余的贅肉像圓墊子一樣附著全身。

　　夏天穿無袖短衫外出時，我能感覺到別的女孩落在我身上的眼光中，有一點慶幸，有一點自傲，因為她們的胳膊和我比起來纖細得不是一點半點兒。

　　我一直認為我的肥胖來自遺傳，因為從我記事開始，爸爸媽媽全是發福的體態;后來他們離婚，我和媽媽生活在一起，我們倆常常一起站在超市琳瑯滿目的甜食展臺前，做著激烈的思想斗爭，實在忍不住強烈想吃的欲望，就帶著犯罪感買上兩盒，在回家的路上吃完，回家后再做深刻檢討。于是，我發現，在我和媽媽的相互影響下，我總是想吃東西，看見食物就有吃的欲望，很快便覺得餓，這才是我不斷發胖的根本原因。

　　和大部分“肥友”一樣，我也是在不知不覺中體積慢慢膨脹，直到有一天，突然發現自己已經如此臃腫。我還親眼目睹過媽媽的節食減肥全過程，開始時確實有一點成效，但后來還是因為恢復了食量而迅速反彈，接下來，除了羞愧和沮喪，沒有其他辦法。

　　家庭離異和外表的平庸，常常讓我覺得自己不能和別的孩子一樣幸福。有一次，我正在看一本名叫《17歲》的青少年雜志，有一群男生走過來嘲笑我說：“你打算干嘛?幻想能變得苗條一點，好穿上漂亮衣服?”我沒有找到強而有力的話語回嘴，默默傷心了一天，后來只要是男生多的地方，我便繞道走開，如果他們哄堂大笑起來，我便覺得那是在談論我的身材。于是，我似乎是個怪物或是來自某個遙遠的行星，習慣了不友好，習慣了從不向陌生人征求意見，習慣了沒有朋友。

　　“生活里很多看上去復雜的事情，往往能出乎意料地用簡單方式解決。”

　　上高二那年的春天，我透過窗戶看著同學們在走廊上來來往往的身影，突然做出了一個決定：我必須減肥，而且絕不能反復。至于什么促使我下了一個大決心，我自己也說不清，但不能否認的是，正是這個決心迅速改變了我的生活，事后想起也只能解釋為，生活里很多看上去復雜的事情，往往能出乎意料地用簡單方式解決。

　　接下來，我開始用胡蘿卜、蘋果、哈密瓜、西瓜替代冰淇淋、甜餅和糖果;早餐和午餐的主食都是1個饅頭(那時我并不懂得如何控制一天的總攝取熱量，于是只選擇了喜歡吃的饅頭，并用每餐1個來控制分量);晚餐只吃菜，不吃主食;除了白開水和茶，不喝其他任何飲料;飯后半小時內絕不坐著或躺著;每天在偌大的校園里快步轉上一圈兒;每周去體育館3～4次，打羽毛球、乒乓球或者籃球;還毅然加入一個體操培訓班，1周1次。

　　實行減肥計劃的第1周，就有人說我的臉瘦了，從此，我便開始不停地減——快的時候1周能減5斤，慢的時候1個月只減了半斤，或者干脆沒什么動靜。到22歲時，我已經減掉了45斤。直到今天，我已經31歲了，體重從沒反彈過。

　　很多從小就認識我的人后來都問我：“你是怎么做到這樣的呢?”

　　坦白說，我并不是一個在意志力方面有多么了不起的人，現在的我同以前完全一樣，仍然經受著食欲的折磨，對美食的渴望仍然若隱若現，也會迫不得已地把食物扔掉，防止自己吃掉。在我看來，有人能將一袋奧利奧餅干或一大塊巧克力拆開后，在身邊放上數天還沒吃完，簡直就是個奇跡;而我一旦打開了，就會全部吃完才罷休。

　　但是，令我“耿耿于懷”的是：單親的、孤獨的童年，女生自我慶幸的眼神，男生嘲笑的話語，還有媽媽的親身失敗經歷;在街上步行時，我總是盯著其他女孩的身體：苗條、纖細、緊湊、圓潤、苗條，她們的大腿內側從來不會相互摩擦，她們的肩膀上也從來不會有吊帶深深嵌入肉里的痕跡;我對食物的貪得無厭恰恰體現了我對生活永無厭足的欲望;我理想中的人應該是成熟而又散發著活力的;我渴望有很多朋友，渴望同他們盡情地歡笑;我渴望用自己的舌頭，毫無愧疚感地品嘗生活帶給我們的所有美味……所以，如果我下定決心，卻因為自己的一時懈怠沒能達到目標，那么我很有可能會在今后的10～40年之間更加痛苦，我不想讓自己失望，不想失去變苗條的機會和可能。

　　減肥勵志的文章篇三

　　在我二十歲出頭的那幾年，胃口好得出奇。

　　每天深夜，我們都聚集在烤串攤前。哪怕是積雪的冬天，凍得渾身發抖，圍坐在火光面前，烤得臉頰微微發燙。我們扯淡，喝酒，滿嘴黃段子，肆無忌憚。雞脖子，肉筋，大腰子，烤得外皮焦酥里側嫩滑。夏夜的時候，在隔壁攤上叫上一打啤酒半個西瓜。毛豆，花生，兔頭，鴨爪。附送的還有下班的小姐，刷夜的宅男，打架的酒鬼，奔跑的城管。整夜在濃煙滾滾中度過。烤串其實并不好吃，鱟咸刷醬，但是當時我愛得要命，以及那人間煙火的味道。有一次，一個發達了的裝逼藝術家來找我們，問：“在這種烏七糟八的地方，你怎么能安心創作?”我微笑著說：“去你大爺的!”

　　不吃串的日子里，我們自己做飯。我的手藝錘煉得相當不賴。口水雞，糖醋排骨，啤酒鴨，香辣蝦，干鍋肥腸，腐乳肉，酸湯魚，都是我的拿手菜。冬天的時候，我們自己腌酸菜。一口巨大的酸菜桶，一百斤白菜。曬得表皮微干，一層一層碼實，灑上大粒鹽，壓上一塊大石頭，放水浸泡。最冷的日子，酸菜白肉粉絲豆腐鍋。酸菜豬肉餃子，擱大量的油。油多肉滿，酸濃可口。滿屋子的朋友，歡聲笑語，面粉飛舞。

　　我們自己做肉皮凍，肘子花，自己做貴州酸湯，用啤酒瓶捶打牛排。曬豇豆，茄子，曬辣椒，蘿卜條。我們搞了一個私房菜，在家里宴請陌生人。有人邀請我寫食譜，我為此咨詢了我的父母，菜名浩浩蕩蕩寫滿了幾頁紙。那時候我們熱衷吃自助，二十二塊一位的重慶火鍋，四兩一盤的羊肉輕輕松松干掉八盤。后來這家火鍋店倒了，大家都說是被我們吃倒的，我深以為然。

　　那時候，我的一個姐們和我一起吃肯德基。她看著我吃雞翅的樣子不寒而栗。她對我說：“我不知道什么樣的男人會愛上你。你吃東西的樣子太可怕了，完全不懂節制自己的欲望。”節制?那個時候，我連“飽”是什么都不知道，只知道“撐”。對我來說，“恰好”就意味著沒勁，只有過度才有吸引力。生活是一個盛宴，它應該是一個盛宴，如果它不是，那么我就用食物塞滿它。

　　饑餓是什么?我想，饑餓是一種生活狀態。二十歲的饑餓，是全身心的饑餓。對愛情，對生活，對所有一切。我吃得下一個超市，一群牲口，吃得下一群夢想和野心，一口袋奇跡，吃得下許許多多的愛情。啃咬嚼咽，與嘴沾邊的動詞就是全部。

　　那時候我的體重暴增到一百三十多斤。對我的身高來說是一個災難。全世界的男人都對我視而不見，只有一個人憂心忡忡。那就是我的父親。在一個盛夏的中午，他從外面回來，拿著一疊減肥中心的促銷單。他跟我說：“你必須減肥，這是你現在最重要的事。你可以不工作，但是得減肥。”我看著眼前這個年近六十的老男人，汗水濕透了他的襯衫，粘在了他的背脊上。我想象他騎著車，滿大街尋找減肥店，挨家挨戶走進去索要傳單的樣子。媽媽背著他跟我說：“你爸爸說，我們的女兒是塊玉啊，但是她以為自己是塊石頭。”然后我很肯定的跟他們說：“我不會去減肥中心的。我不吃藥，也不用什么儀器。我自己減。”

　　餓是一種什么樣的感覺?這感覺我很熟悉，因為這三年中，它一直沒有離開過我，我想，還會跟隨我一輩子。村上春樹曾經在一篇短篇小說里非常文藝的形容過。他把饑餓描繪成一幅畫：“乘一葉小舟，漂浮在湖面上。朝下一看，可以窺見水中火山的倒影。”坦白說，我覺得他餓得不狠。饑餓本身沒有詩意，沒有尊嚴。饑餓類似于疼痛。在長久持續的饑餓中，胃液燒灼，胃壁摩擦，你會感到真真切切的疼痛。人退化成動物，只想大口大口的吃東西。除此之外，什么都不想。節食之所以很難，是因為這是在與人最基本最原始的欲望對抗，在與身體最自然最直接的機能對抗。對抗的結果往往是焦慮，沮喪，崩潰和瘋狂。但是我贏了。當然，不是每次都贏，但是贏的時候居多。

　　我想說，人最可怕的是習慣。我們能習慣一切事物，包括饑餓。慢慢的，我追求的不再是“飽”，而是“不太餓。”我開始喜歡“微餓”的狀態。在這種狀態中神志特別清醒，看畫，看書，看電影，印象格外鮮明。寫東西的時候條理似乎也清爽一些。以往寫文章，冗余臃腫，整個人在一個煽情的狀態，后來慢慢的要沉實簡單多了。

　　我當然瘦了，前后瘦了將近四十斤。那種感覺很好，好得超過了挨餓。我的舊身體，每天都是新大陸。我愛那種感覺——有了可能性的感覺。變成更美的自己，是有可能的;變成更好的自己，是有可能的。生活，是有可能的，遇見一個人，他愿意喂飽你喂好你，你們有最好的愛和最好的性，你們呆在一起，天然就很好。你值得擁有那么好的生活，因為你也那么好。

　　我不想背叛過去的自己，但是我想說，饑餓像一把刻刀，慢慢的雕刻出一個真實的輪廓。所有的胖子都長得很像，都有類似的表情和體態，那個瘦下來的你，才是隱藏其中的自己。我喜歡過去的自己，像一枚醒目的黃色燈泡，張牙舞爪歡樂熱情，但是我知道，我不愿意回去了，再也不愿意。

　　有人問我：減肥之后，你有變得更快樂嗎?我認真的思考了這個問題。我想我并沒有。但是，我無法分辨，到底是歲月，是越來越沉重的生活，是這把年紀讓我變得更不快樂，還是僅僅是節食本身?也許都有。但是我知道，發自內心的，我更欣賞現在的這個我，更接納全新的這個我。不再是看似自傲其實自卑的結合體，不再以奇裝異服香艷性感來釋放自己，我知道，也許我會追求的已經不再是強烈飽足的喜悅，而是某種深沉快慰的寧靜。

　　到了三十歲，我開始覺得“節制”不是一件壞事。吃一點點，反而覺得滋味更好。饕餮的舌頭味覺會麻木吧?而我那清心寡欲的舌頭，簡直就像小寡婦一樣饑渴，一點點美味都會令我感動得幸福流涕。一碗玉米面茬子粥，我能喝出谷物豐盛的香氣;一碗熱氣騰騰的大米飯，再澆上一點點肉醬，那就是天堂。我戒了自助，我不再那么愛吃肉，咸和辣也開始覺得膩。不吃的時候真不吃，吃的時候那就是真吃。我相信我吃得出每樣食物真正的味道，每種味道都余音裊裊，繞梁三日。

　　我不知道這兩者之間是不是有聯系。在此之前，我一直過著極其繁忙焦慮的生活。我接很多很多的工作，一方面是因為確實生活所迫，一方面是因為我內心不安。如果不接這一單，就不會有人找我了。即便接了這一單，如果黃了，那我就會落空，生活就會青黃不接。我們行內管這叫“狗攬八泡屎”，很難聽。攬了這么多，姿態當然不可能從容，東西也不可能精細，但是沒辦法，就是瘋狂的接，瘋狂的做，瘋狂的轉。其實，我們需要的不是錢，是安全感。就像我們需要的不是食物，是愛。去年我停止了這種生活。只接自己想寫的，只做自己想做的。錢并不多，但是生活得很好。掌控了生活的節奏，消化了內心的不安，我很滿意，在我這個年紀。

　　抱歉這篇文章里我沒有寫愛和性。愛并沒有變得更多，變得更多的是愛的可能性。這本身是喜劇還是悲劇呢?

　　很久以前，我們都聽說了那句著名的名言：STAY HUNGRY，STAY FOOLISH。保持愚蠢對我來說很容易，我一直都是一個熱情的蠢貨。保持饑餓，是什么意思?我想，在現代社會，吃飽變得很容易。人到中年，就是一個物質日益飽足的過程。消化變慢，代謝變慢，容易變得遲鈍安穩，也容易變得沾沾自喜。保持饑餓，是為了讓自己保持敏銳，保持清醒。不是要變得貪婪，不斷的追求滿足，相反，我覺得，是要保持一種狀態，一種青春的姿態。在饑餓的年紀餓，是一種常態。在不餓的年紀，要讓自己有點餓。STAY HUNGRY，是要珍惜真誠的感官，磨淬出發的欲望。

　　饑餓是很好的鍛煉，我相信。

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