青春傷感美文

青春傷感美文1

　　這些天很冷，青春，我不知道有好多次的提到這個詞。盡管一直以來我都害怕提到有關它的一切，在我的憂傷得不得了的青春面前。我落魄得要死，在我的沒有前途的偏僻的國度里，我被定格為頹廢。在這樣殘酷得不得了的現實面前，我被迫成了落伍的殘兵。在這樣本應是張揚和怡然自得的年紀，我卻被命運遺棄在錯綜混雜的那一邊。

　　一樣落魄得要死的現狀，一樣慘淡得要死的人生，一樣遙遠得望不到蹤影的將來。一抽一出心底最原始的單純，卻怎么也看不到純粹得很干凈的曾經的自己。或者是自己失敗的次數太多，或者堅毅的內心早已經被叛逆的'青春和自私的靈魂替代，過多地看到了別人放肆的謊言，自以為是的想要適應社會，不假思索的很輕率決定了人生，后悔得要死的選擇之后還要承受太多別人的冷嘲，無用的匆忙之后死板地回頭望到揚起的塵灰

青春傷感美文2

　　那天，么么打電話哭著對我說：“，我想你了。”我何曾沒有想你，我壓抑已久的心事，強忍著一直不敢流出來的淚水一下涌出了眼眶。

　　曾無數次，一個人孤寂的站在窗前，聽著音樂，眺望窗外遠處的風景。每次，我總會不經意的回想起那一年，那些被偷走的時光，思緒，也就不經意的回到了那些年，我不是在回憶，而是在銘記……

　　記得么么曾很矯情的對我說過：“在往后的日子里我們或許會少很多交集，可我們的狗血般的青春和友誼仍會繼續，我沒有甜蜜的話語，也沒有浪漫的語句，說得再多也一樣，但我用最簡單的話語來說：認識你是我幸福之一，你永遠會在我心里一輩子的友誼。”但聽到這話的第一感覺，就覺得有點矯情，不過現在回想，卻是滿滿的感動。

　　如今，我自己一個人為了曾經信誓旦旦說過的夢想，來到了一個繁華但有陌生的城市，我以為我會過得很好，每天能微笑的面對一切困難。但是，在無數個孤寂的夜晚，一個人在困苦的掙扎著。曾多少個夜里，我都想高呼：我想你們了。

　　偶爾，一個人在街道上走著，看到那些成群結隊，穿著校服的少年，我總會放慢匆忙的腳步，目送著他們走遠。因為總感覺他們有著當年我們的影子。回轉過身，有仿佛回到了那些年。

　　六月就要到來，炎熱的夏天。我的思念就想這天氣的溫度漸漸回升，總有是一番滋味別在心頭。那一年，那些被偷走的時光，匆忙的畢業季，我還來不及述說，便匆忙的離開了，如今，想說，卻不知道從何說起，癡癡的看著銀屏，指尖敲打著鍵盤滴滴答答，想述說壓抑已久的心事，但又覺得那并不是我想說的，瞬間又刪了。

　　那時候我們曾設計出最完美的人生之路，我們曾很天真的遐想遠方的幸福，當只有我們經歷過后，才懂得，只有經歷過的才是最真實的`。當我們曾經引以為傲的年輕的腳步不再年輕后，又有還會再想起自己曾經也天真的愛幻想過。

　　那一年，我們都還在。在那一個小城鎮里似乎到現在還存在我們的歡笑聲，還記得，我和么么常跑出去玩，我們穿梭無數次街道，總喜歡去奶茶店里喝奶茶，因為感覺那奶茶里有著我們青春的味道，苦苦但又甜甜的。但相比起來，我們更喜歡在奶茶店那里用便利貼寫下我們年少的心事，然后貼在櫥窗那，不知道那些寫滿我們年少的心事的便利貼到現在是否還存在那？

　　那時候的我們總會幻想有那么一點單純的愛情。還喜歡給自己喜歡的男生貼上一個標簽或別名。還記得么么那時候喜歡一個干凈的少年，我們還傻傻偷偷的跟著他回家，我老愛說么么會不會重色輕友的。然后么么總會很認真的對我說不會。有時候，那男生似乎知道我們跟著，就故意放慢了匆忙的腳步。不過最后還是沒有在一起，那時候我還真的覺得我們挺瘋的，不過現在想想，倒覺得那時候的我們真有勇氣。

　　如果你問我最難忘的事是什么，我只想說。就是和么么逃課去游戲廳玩，那離高考還有一星期。那是我第一次進哪一種地方，我和么么像困頓的野獸，在游戲機上拼命的砸，那是還真的覺得那游戲機挺可憐的。還有，我們明明不會跳舞，還要在那拼命亂跳。結果很明顯我們覺得有點丟臉就拼命跑了出來。不過那時候我還是覺得我們是那么的自由，至少我們是腦海里沒有老師的那些理論，沒有家人的嘮叨。

　　那一年，我們總是很天真浪漫，喜歡我行我素，一直的張狂下去，總以為我們都長大了，可以過自己想過的生活，干自己愛干的事，好好的書不讀，總愛和老師作對，拐上那么幾個人去游玩，一起聊一些和我們無關緊要的話題……

　　那一年的夏天，我們懂得了很多，成熟了很多，懂得了為夢想而努力。就算是一件看起來很普通的事情，都能讓我們有很多感慨。我們知道什么對自己好，什么和自己無關，每天在題海里奮斗，原本并不愛好學習的同學都會很自覺的拿去書本，那些在課堂上愛搞亂的學生也開始安安靜靜的聽老師講課。原本不愛上課的學生也變得安分起來……我也變得不那么愛說話，心里總是覺得無比的壓抑，天天埋頭在題海里，不愿意和別人多說一句話。走路像鴕鳥一樣，把頭恨不得埋起來。就連么么叫我出去散散心我也不想出去。

　　高考的前兩天天，因為心情不好，么么找我玩的時候。我對卻么么很大聲的高喊：“你不懂我。”其實那時候的我挺后悔對她那么大聲說話的。我以為，我和么么的狗血般的友情史就會在高考前結束了，可沒想到，過一會，么么微笑的遞了一個她自己折的心，里面寫著“加油”。看到這心形，我微微一笑，心里感覺暖暖的。至今，那一個心形我一直戴在身邊，不開心的時候就拿出來看看。

　　那一年，我懂得了什么叫離別，有的人走了，但有的人還在。我以為我說再見了還會在相見的，沒想到，再見卻是再也不見。曾經相約，我們會在某時某個地點相見的，可最后卻沒想到，我們都失約了。原來，真的是轉身便是天涯……

　　三毛說，明日，是一個不能逃避的東西，我沒有退路。時光匆匆，匆匆的流逝，握不住的手中沙，一粒一粒從指間滑落塵世，傷感了看著的人，比如，你，我，他。

　　還記得，高考結束后，我和么么拉著手在街上亂逛，我們誰也沒有提起關于要離別的事，就這樣靜靜的走在街道上。其實，那時候的我們都知道結果會是怎么樣。記得么么對我說：“，你說我們以后還會不會那么好？”我用力的點了點頭。淚水在眼眶了打轉，但最后我還是沒有落下，我沒想到我曾經練習過無數次離別時想要微笑說的話卻來不及開口。

　　三毛也說了，我的朋友，我想再問你一句已經問過的話，有誰，在這個世界上不是孤獨的生，不是孤獨的死？青春結伴，我已有過，是感恩，是滿足，沒有遺憾。

　　天空沒有鳥的痕跡，但我以飛過。那一年的夏天還沒來得及開的花，還會有誰記得？那一年的夏天，還沒來得及說的話，還會有誰還想說？那一年關于你我的故事到底是是完結了還是未完待續？但是不管結局如何，我想這便是最唯美的結局了。

　　那一年的時光已經被偷走了；那一年，我們再也回不去了；那一年，我們的青春無處安放。

　　如果說，我一點遺憾都沒有，那是不可能的事，但如今，我也要起航我的夢，好好的拼搏。放逐一下自己，放輕自己，關于那些年的青春，我會把它藏在心底的一個角落里。因為我不需要那么多東西，過去的時光也是一樣，安放好那就行了。我還要繼續青春的遠航。但愿那一年陪我一起走過的人兒能一切安好！

青春傷感美文3

　　我們都擁有自己的一盒巧克力，你永遠也不知道下一個吃到的是什么味道,青春是其中最獨特的一顆。在最美的時光，一張張明亮的笑容，一陣陣無憂的笑聲，成了青春最好的寫照。那些青春的歲月，有些迷茫，有些叛逆，有些天真，也有些瘋狂……它是如此的美麗，就連為成長付出的傷痛都是那么的輝煌無比。因為希望有一份不老的愛情，一個美好的將來，有一份永遠的幸福，青春在追逐中驕傲地生長，而經歷荊棘后也纏繞了一絲淡淡的憂傷。所幸的是，我們也收獲了很多很多——比如，責任；比如，堅強；比如，承受。不曾跌倒過的青春不足豐盛，不曾為夢奔跑的日子黯淡無光。趁著還是年輕的心，為夢奔跑吧，即使不斷跌倒，那也是一路的華麗。青春沒有彩排，每一天都是現場。

　　那些童真的面孔。浮現在夢里。每當我看天的時候 我就不喜歡再說話 每當我說話的時候 我卻不敢再看天 ....春來了，秋去了，那些光陰就一下一下地從我身上移走，再也追不回來。

　　突然感覺到了一絲絲秋意，我愛秋天的舒爽寧靜;葉子的離開，是風的追求，還是樹的不挽留？秋天來了，冬天還會遠嗎？

　　紅燈籠已經點亮了，紅衣裳，雕著花的窗，陳舊了新娘~~`我值得為誰人老珠黃？窗前細日啾啾，妾在閨中獨自愁。何事玉郎久理別，忘憂總對豈忘憂。去年今日此門中,人面桃花相映紅。 人面不知何處去,桃花依舊笑春風。

　　其實這個世界上，并沒有什么是一定可以傷害到你的`事情。只要你足夠的冷酷，足夠的漠然，足夠對一切事情都變得不再在乎。只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑堅硬的石子。只要你把自己當作已經死了。那么，這個世界上，就再也沒有東西可以傷害到你了。

　　愛一旦消失.承諾就只是一張白紙.任何壹段纏綿的迷戀.終敵不過命運的安排.假如人生不曾相遇，我還是那個我，偶爾做做夢，然后，開始日復一日的奔波，淹沒在這喧囂的城市里。

　　我不會了解，這個世界還有這樣的一個你，只有你能讓人回味，也只有你會讓我心醉。

　　假如人生不曾相遇，我不會相信，有一種人可以百看不厭，有一種人一認識就覺得溫馨。明知不能相逢，為何魂牽夢系？我又怎能深刻地體會到什么樣叫遠，什么叫近，遠是距離，近在心底。

　　假如人生不曾相遇，不曾想過會牽掛一個遠方的人。我有深切的愿望，愿你快樂每一天。淡淡的情懷很真，淡淡的問候很純，淡淡的思念很深，淡淡的祝福最真。雖然一切只能給虛幻中的你。

　　假如人生不曾相遇，我不知道自己有那樣一個習慣，收集你的歡笑，收集你的感情，收集你的一切一切。

　　假如人生不曾相遇，我不能深刻的體會孤獨和憂傷，有著莫名的感動，激蕩著熱淚盈眶的心情入眠。

　　假如人生不曾相遇，我不會保持著一個人的想象，即使這想象難免寂寞無奈，但我仍然堅持著這樣的夢想。

　　假如人生不曾相遇，我怎會理解一個人的孤獨是那樣銘心，但卻可以釋放自我的彷徨與無助。含淚的滄桑，無限的困惑，因為遇見了你，才會有更深的意義。可為什么在愛的時候，總伴著淡淡的心傷？

　　假如人生不曾相遇，我怎么能知道愛情存在的真正意義。必須有緣才能共舞，珍惜今天所愛方能同步。不能和你同途，也不能與你同步。

　　假如人生不曾相遇，我還是我，你依然是你，只是錯過了人生最絢麗的奇遇。

　　我與寂寞同一國度,這或許是宿命.黑暗里我點起一支蠟燭,昏黃的火焰輕輕地跳動著,那是寂靜的心跳.蠟燭然盡,黑暗吞噬了我,沒有反抗,沒有掙扎.

　　我早已習慣了漆黑一片.獨自走在深夜無人的街,我的世界仍然只有我自己,寒冷和無奈悄悄地蔓延,我與痛苦為伍.

　　輕輕地閉上眼睛,使勁,貪婪地呼吸著沒有你的空氣.是自由?還是思念?我無法回答自己,原來沒有你的空氣如此地稀。青春就像一把無情刻刀，刻著回憶在以后是那么的明顯，原來，青春就是用來回憶的。我們都將青春碎了一地，斑駁不堪。以后的回憶中總有你的影子，還是當初那么甜。

　　愿所有人，青春永駐！

青春傷感美文4

　　有人說和文字打交道的孩子是不快樂的，對此我表示很贊同，我喜歡文字，我也不快樂，甚至我還有些自卑。

　　我是個女孩子，在重男輕女的時代我的出生是個意外，母親在我出生后不久就檢查出了問題，我是由奶奶帶大的，我不漂亮也不會打扮，我沒有漂亮的蝴蝶結，沒有漂亮的連衣裙，在老家的院子里，我學會了調皮搗蛋，我學會了怎么樣去引起別人的注意，但是我也得到了父母的責怪和打罵，我想他們并不愛我。

　　五歲那年，我的右腳進了自行車的輪子，鮮血流了一地，母親哭了，但是我卻一滴眼淚也沒有流，路過的小轎車停了下來，遞給母親一卷餐紙就疾馳而去，盡管如此，我還是心存感激。奶奶沒有等到我回家吃飯，卻等來我進了醫院的消息。那時并沒有手術，醫生給了我一些麻藥就在我的腳上縫了起來，我覺得他是在縫一件破舊的衣服，那個時候每天晚上腳都鉆心的疼，我跟爺爺說：“爺爺，我很疼。”爺爺總會說“不要吵到我睡覺。”話說完，院子里就會丟出來一張破舊的席子，緊接的就是一個老婦人帶著一個瘸的女孩，一呆就是一個晚上，那時我覺得沒有人會愛我。越是這樣我越要讓別人注意到我，但是我越是得到了父母的打罵。或許因為家庭的因素，或許他們也是初次為人父母，或許因為我自身的因素，他們不想要我。

　　我的腳還是好了，有一天，我的同學小譚告訴我：“你媽媽說你的文字表達能力非常棒，你的文章經常能發表。”那時我剛剛上中學，我不知道母親在背后也會夸我，也許就是這樣才會讓我對文字如此的喜愛。我還是獨來獨往直到上了高中。

　　我的中考考得并不好，父親和母親都非常的生氣。我記得母親那次惡狠狠的對我說：“你還想上學啊。”我非常的害怕，到后來我每次看到有人這樣跟我說話，我都會縮回我的殼里面去，但是到現在我卻學會了冷暴力來對付，只是為了保護自己可憐自尊心。

　　幸福原來那么簡單

　　有時候幸福和我們只有一個圣誕娃娃的距離，左邊是天堂，右邊是地獄。看你如何選擇，失之毫厘，差之千里。

　　周梓送我一個圣誕老人，我沒有敢要，我和他不合，全班人都知道。那時20xx年。

　　周梓是四川的，跟著爸爸媽媽來廣西打工，聽著他的自我介紹，我是認真的，對于一個沒有出過省，甚至連這座城都沒有出過的鄉巴佬來說，他是來自和我不同一個“星球”的。對于他來自不同的“星球”這個概念，是因為他真的跟我有很多不同的地方。來自不同的城市，不同的生活習慣，他的世界仿佛只有游戲，他的黑夜和白天仿佛永遠顛倒。上課是他最疲勞的時候，下課是他最精神的時候，他有一個特別要好的女性朋友，姑且稱女孩為小潘吧，我以為他們是情侶，但是在那個圣誕娃娃出現之后，我發現我想錯了，在圣誕娃娃出現7年后的今天，我突然覺得，我當時是對的，但是現在對的錯的，那又如何。

　　說真的，我沒有見過哪個男孩子有那么一張巧嘴，可以逗得女生哈哈大笑，他是班上為數不少有那個像游戲機并稱之為“手機”的東西，在那個“企鵝”剛出現的時代，手機是有多受歡迎。周梓的手機經常出現在小潘的手里，也偶爾會出現在我的手里，那時我才剛剛接觸到那個QQ的東西，連網吧都沒有去過，偶爾登上去，就會瘋狂的加些陌生人，天南地北的聊著，但是在那個“企鵝”還會發出“滴滴”聲的時候，這個不明生物是有多不受老師的待見。我很惶恐，每次手機在我手里振動的時候都會怕別老師發現，然后我就會把手機交個小潘同學，那時我的潛意識里是把他們兩個合為一體的吧。

　　我有一個很厲害的表哥，從小到大就是聽著表哥的英雄事跡長大，表哥又拿獎學金了，表哥考上大學了，表哥畢業在上海打拼了。對于別人家孩子，父母都是拿來比較的，在那個望子成龍，望女成鳳的時代，成績平平的我經常收到媽媽的批評，我不評價當時的教育模式，但是我卻知道我是這種教育模式下成長的孩子，從小就覺得自己很自卑。

　　最終周梓的手機還是遭了殃。落到了英語老師這個滅絕師太的手里，而剛好被他們稱呼為“恐龍”這種滅絕動物的我剛剛好可以跟老師說上兩句話，拿回了手機，（后面一直是這樣以為的，事實怎么樣，我竟然已經忘記。）我和周梓的關系應該是這樣緩和的吧，事實上，我也并不清楚。那時20xx年12月。

　　不知道是上帝突然間覺得生活太無聊了，還是月老打瞌睡，錯搭了紅線，周梓跑過來問我：“陳燁，你知道圣誕節送什么東西給女孩子比較好。”這個問題對我來說無關痛癢，因為我知道我不過是起到一個軍師的作用，不是自己的東西，自然不假思索。我說：“現在不是流行圣誕老人嗎，你就送個圣誕老人。”那時20xx年12月22日。

　　當那個圣誕老人出現在我抽屜的時候，我有那么一刻覺得上帝跟我開了一個特別可愛的玩笑，我沒敢收，因為我是讓男生“忘而卻步”的恐龍，長相平平，一副不討喜的嘴臉，我仿佛聽到了旁邊同學的笑聲。但是當那一大一小的圣誕老人出現在我的宿舍床上的時候，我竟有點不知所措，那是一種充滿荷爾蒙的運動，會讓人心跳加速，甚至面紅耳赤。

　　但是讓我更加沒有想到的面紅耳赤還在后面，沒有比教室停電還要令人興奮的事情了，披頭散發的女生在手機燈光的照射下顯的恐怖，但是對于兩片嘴唇的接觸，更讓我倒吸一口涼氣，從未有過的感覺，黑暗中，我卻看不清周梓的`臉，他是否和我一樣驚慌失措，那晚注定失眠，我開始想著明天見面會不會有那么的尷尬，該怎么樣打招呼。但是我們的感情就在此時發出了微妙的信號。我想我戀愛了。

　　空氣中充滿了甜甜的味道，跟周梓在一起的每一天都像棉花糖一樣甜，打飯打水，充分享受了“恐龍”這種瀕臨動物的待遇。但是我是非常矛盾的，論長相我比不上小潘，論脾氣我不溫柔，我害怕那只是一個惡作劇的玩笑，我怕陷進去后的萬劫不復。

　　周梓送我的第二件禮物是一臺滑蓋的手機，那時我們兩個都住校，生活費只有那可憐的400塊。那個月，周梓的生活告了急，我當時非常的感動，我唯一能想到的辦法就是把我的飯卡給他刷，我們一起打水打飯，那時我被周梓寵成了“女皇”。我害怕這種幸福轉眼即逝，我開始疏遠他，我故意大大咧咧和其他男同學玩在一起，我的閨蜜小艾對我說：“你這么欺負他，真的該把你拉出去斃了。”但是心中的那種小小的自卑讓我根本無法體會到。當他把小劉拉出去要打架的時候，當他在教室門口擋住我的時候，當他往我抽屜塞零食的時候，我想我真的已經陷得深不可拔了。我喜歡看他調皮跳起來抓樹干的樣子，喜歡看他吃東西的樣子。我喜歡和他一起在草坪上閑聊的時候。我知道我完了，一只大大咧咧生活在野外的動物被他“圈養”了。周梓告訴我，其實他的家庭條件并不好，我對他說：“不求富裕，只求真心相待。”我告訴他對于天上可遇不可求的東西，我不想要月亮，他太皎潔了，不屬于我，我想要的只是那顆最小的星星，因為他沒有人搶。

　　我覺得上帝對我不薄，但是卻不知道命運的齒輪一直在做著“圓周率”的運動。在過了一段周末可以一起牽手逛街，一起吃飯，一起散步，一起學習的日子后，總會有一些苦澀的回憶。那時20xx年6月。

　　2幸福也像冰糖葫蘆

　　冰糖葫蘆雖然包裹著一層糖衣，但是中間總會有一些不為人知的苦澀。我曾經從桂林文采路打的到市中心就為了一串糖葫蘆。現在想想，這場有著荷爾蒙調味劑的愛情是不是像糖葫蘆一樣甜中有澀。

　　我和小艾看著班里的男生打球，周梓走過來跟我說“陳樺，我要回四川參加高考了，我爸爸已經辦好手續了。”“好，你什么時候回去”·我跟在他的身后“明天”“恩”，那是一場無聲的告別，今天知道明天就要分別，但是那時的我們沒有任何的能力去阻擋他的發生。那晚，我和他一起坐在草坪上，他把身上最后的錢給我買了宵夜，越過校警給我買了一根油條，他顯得格外的憂傷，而我的憂傷還是不能表露出來，我怕，我怕讓他知道在這場游戲中我輸了，我輸的一敗涂地，我怕讓他知道我離開了他，我是有多么的心痛。第二天，周爸來到學校，臨走時，周梓送我一個很大的熊貓，我知道這錢是他突然間找他爸爸要的，我也知道在這么短的時間他是跑步去市中心把這個娃娃抱回來，我知道他的心里又在想著什么，他說他不在的時候可以讓它替代他陪著我，那時已經是暑假補課的時間，在那個沒有學生的教室后面，我們擁抱在一起，在現在這個我們已經矛盾升級，甚至我不知道還有沒有感情的時候，那感覺竟然那么深刻的出現在我的腦海中，我竟然能想到他那時的憂傷了。可是對于一個已經散失了自己捕食能力的我來說，就像抽走了我生活的全部養分。周梓還是走了，我才發現我自己已經不能獨立的去做任何一件事了，因為那樣會讓我感到更加的孤獨。離開那天，周梓的動態寫到成“也蕭何敗蕭何，這個城市我戀上了你，如果知道這個結果，我寧愿毀了自己”現在我想找，也找不到了，因為那個號我已經沒有了訪問權限，但是周梓的日記我卻記得一清二楚，他說丫頭等我，沒有誰能一直在一起，但是心卻永遠能陪在一起，仰望星空的時候我淚流滿面，沒有誰可以施舍一雙騰飛的翅膀，最小的星，我們一起仰望。那時20xx年8月。

　　暑假的時候，在姐姐的雜貨鋪幫幫忙，遇到一個姐夫的堂弟，我們稱他為三哥吧，他對我出其的好，沒有了周梓，他的好就像一點點食物，讓我忘卻時間是多么的難熬，但是我卻不知道這是推我進深淵的一股動力。周梓的電話永遠占線，他開始大吼，但是理智始終戰勝不了自己了，我內心的不安，失落讓我覺得我需要這樣才覺得周梓還是在乎我的。那時20xx年4月。

　　但是有些東西一旦有了傷痕就無法彌補，就如我和周梓的感情。

　　一天，我鬼使神差的登上了周梓的QQ看到一條信息，“不求天長地久，只求曾經擁有”我知道出事了，但是周梓告訴我，那是他認的姐姐，在他回四川的時候，他一個人都沒有認識，這個姐姐對他很照顧。被愛情沖昏頭腦的我居然信了。我認識到我開始要失去他了，我知道自己有可能已經傷害到他，我開始想辦法來緩和我們的關系，開始換我去聯系他，但是他的手機卻被班主任沒收了，我不敢時不時的去打擾他的舍友，那時我們的感情就已經脆弱了吧。那時20xx年6月。

　　高考完了，準備查成績，周梓的一個舍友說了一句話“他說他心里有你也有她”瞬間明白的一切，可以使人奔潰，，那一次我哭得歇斯底里。砸碎了房間里的梳妝臺。我決定遠離這一切，我決定去上海讀書，周梓卻跑來跟我說“那時我回到四川一個朋友也沒有，這個小林對我很好，在問你和三哥通電話的時候陪著我,她知道我有女朋友之后還這么照顧我，我沒有給他一個名分，是我對不起她，但我愿意回來你身邊，說上海等于傷害。”我動搖了，但是我不知道他們的感情會那么的深，我也不知道我的感情會那么的脆弱，會變得那么的不自信那么的多疑，那時20xx年7月。

　　周梓還是回來了，我以為我能忘記這一切，我們能夠重新開始，但是我真的錯的離譜。

　　那一天我和他去了以前常去的網吧，但是我沒有想到天亮的時候我叫醒他，他第一反應說的卻是一句四川的方言，他現在都不知道，我不知道那句方言是什么意思，然而我也沒有問他。看到蜷在網吧下的他是那么的陌生，我不知道是不是因為那句方言的緣故，但是我的不安就在逐漸的擴大，看著那美好愛情故事長大的我，就像一葉小舟，在周梓無微不至的愛情中遨游，現在在這內心動蕩的時刻，他就是我的那一顆救命稻草，但是到此刻他都不知道自己對我的重要性吧。我問他：“周梓，你跟我說實話，你還愛她嗎？我和她，你到底愛誰？”周梓說：“你知道嗎？以前跟你在一起，都是我幫你打水打飯，你高傲的就像一位公主，其他人怎么說我嗎？情人節那天我一個人在橋底坐了一個晚上，就是讓別人以為我們兩個是在一起的，你和同學鬧了矛盾，也是我去緩和的。我剛回到四川一個朋友都沒有認識，我和他們的起點不一樣，我有多想你，可是你的電話永遠都是占線，她呢，陪著我，家里的牛奶也拿來給我喝，幫我補習，知道我有女朋友還這樣照顧我，她的朋友都為她抱不平，覺得我沒有給她一個名分。我對不起她，我心里也答應給她一個位置。”聽到這樣的話，我心如刀割，但是我沒有辦法。那時20xx年8月。

　　3愛情也像蒲公英，風吹到哪就在哪里安家

　　這件事情是我心里的一個痛，我無法明白為什么當我以為我觸摸到幸福邊緣的時候，上帝給我這樣一個霹靂。現在是深夜2點，我在寫這些文字的時候，我問我自己，如果當初是知道是現在這樣的結局，我還會不會一樣奮不顧身。答案我還是不明白。

　　九月終于還是來了，我選擇了桂林這個美麗的城市，周梓自然是跟我在一起，剛到桂林的那一天晚上，周梓抱著我說：“陳樺，你知道嗎？跟你來桂林，我父母是反對的，你現在在桂林是一名大學生，而我只是一個打工仔，你會得到許多人的關愛，而我除了你，我什么都沒有了。”聽完這些話，我非常的動容。那天晚上我們擁在一起，發生了讓我一輩子都無法釋懷的故事。但是一切都敵不過命運的安排，一個不該出現的意外還是出現了，我跟周梓說：“我懷孕了。”沒有初為人父母的喜悅，接踵而至的是害怕。周梓對我說：“我媽媽以前也有過，因為家里原因，吃藥流掉了，藥安全點。”我鬼使神差的居然相信了他。我永遠記得因為害怕，在醫院門口跟周梓爭執了起來，周梓給了我一巴掌。后面每次吵架周梓都會說：“你永遠只記得我給了你一巴掌，你就是沒有想過我為什么會給你一巴掌。”當時我只以為周梓是為了我的學業，但是到了現在我有點懷疑了。

　　周梓在桂林找到了一份餐飲的工作，我記得我第一天陪他去上班的時候，我們連公車站在哪里都不知道，好不容易送他上了車，我就只能走回學校了。我一直以為這就是同甘共苦，我以為我和周梓的愛情到此就能一帆風順了。但是小林的事情就像芒刺，就像風濕，時不時的都要犯一下，因為醫院門口的那一巴掌，因為小林，我變得極度的沒有安全感。我和周梓經常吵架，那一次周梓把手機都摔掉了，可是有些傷痕一旦出現就永遠無法彌補。

青春傷感美文5

　　有那么一段時間，從記憶里沉浸出來的青春答案都是模糊不清的，因為那時候的我還不確定昔日經歷過的人與事是否都具備真摯的意義。

　　如今，緩慢的時間讓我知道了一些從前不知道的答案。

　　昔日的'朋友，戀人都有了各自的人生選擇與方向，轉眼各自精彩，落寞與困惑，彼此都不再過問。心如天各一方，身卻又近在咫尺。終不會見。或許思念的碎片偶然得到重疊，卻也是片刻的溫一存，唯獨留下這一幕長長的光影記憶，讓我們在午夜時分欣賞起來，會感嘆，會懷念，也只有這樣才不枉當初情深一場。

　　誰不曾錯過，又談何因果？

　　對于感情，無論是既往不咎還是見物不見人，我們最妥當的處理方法就是把這段感情記下去。用我們習慣的方式儲存起來，不留遺憾。因此我從不害怕自己的記憶會出現斷裂或者遺忘，因為我一直用文字將其沉淀，自有一番天地，只待日后珍惜我的人去瀏覽閱讀，對我來說這便是所得。

　　有些名字在歲月的洗滌中愈發透亮，有些名字則默默隱去不再演繹。

　　這些都是緣分的事了。

　　習慣順其自然的人反而會得到更多的驚喜與樂趣，或許我骨子里一直反對中庸之道的人生，這才造就了我的起起落落，也因此更欣賞懂得順其自然的人，他們的心境一直是我學習的榜樣。人生便是因為充滿了未知才顯得矜貴而神秘，緣分其實早有伏筆，不去干預，不去思量，做對自己，及時行善，感恩待人，你總會等到屬于你的風景。

　　正如一碗暖湯，要送得恰是時候，才顯珍貴。

青春傷感美文6

　　偶然間翻開了那泛黃的扉頁，清秀的字跡一如當初一樣青澀羞赧。細細的品味那字里行間的情感，不禁有了些許恍然。過去的日子猶如朦朧的春夢一般，就這么不知不覺，卻又那么真實的徘徊著出現。

　　真的好快，快的來不及轉換角色，那個曾經懵懂著追尋愛情和夢想的少年便已經不復了當初的容顏。學會了安靜，懂了思考，明白了抓緊生命中的點滴和舍棄莫須有的孽。

　　很多人都嘮叨著埋怨，很多人都迷離在過去中止步不前。但他知道此時的他并不是一種寂滅，他的夢想依在，他的火依燃。

　　歲月斑駁的絲線化為天際的流星一抹，然后在眼眸的最深處消失不見，我想那不是悲傷，而是智慧的融合，或者我們該叫它為沉淀。

　　只是歲月荏苒，亦或許在以后的.某一時刻，想起了現在，我又會淺笑著寫下一行：哦，青春再見！

　　青春？再見？

　　不知道當其他人聽見、看到這兩個詞匯的時候，心中會有著怎樣的感念？會不會陷入了一段回憶，會不會淡然著微笑，會不會懊悔不已，會不會站在窗前，拿起一張舊時的照片，聽上一首動人的音樂，然后在落葉紛飛的季節里讓心隨著枯枝輕輕地，輕輕的搖曳。

　　這個時候，我是喜歡看書的。我會拿起一本散文，有時也捧上詩詞一篇。流水般的文字，瑩瑩玉潤，仿若琢上了莫大的魔力，讓我如癡如醉，讓我浮躁的心瞬間舒緩。李清照，納蘭容若，徐志摩，林徽因。一個個名字那么熟悉，他們是我的玩伴，他們是我寂寞時候最美麗的詩篇。

　　我喜歡

　　喜歡秋季里陰雨連連

　　我喜歡

　　喜歡油紙傘下你純美的笑臉

　　我喜歡

　　喜歡你清淺淡泊的文字

　　我喜歡

　　喜歡你躲在時光背后定格的昨天

　　你是寂寞的秋雨

　　我便是你纖指輕捻的卷簾

　　滴答聲碎

　　碎了一地流年

　　喜歡文字的孩子，心總是細膩的嗎？他們是不是也如我一樣常陷入憂傷呢？筆尖下的言語句句純情，卻也是一把溫柔的刀子，劃開了別人的心扉，戳痛了自己眼淚。

　　盡管疼痛卻也快意呢，有時甚至也著實難捱，但一路走來沒有放棄過我的除了父母便只有文字了。我傾盡所有去保護心中的那片花園，讓它只屬于自己最真和最脆弱的一面，而文字，而傷感，只不過如鏡的影射，如畫的更迭。

　　青春如畫，濃墨重彩卻也少不了潑墨時那一份寫意自在，那是靈感的碰撞也是奇跡的起點。人生需要奇跡，而她便是我的起點。

　　無法言說心中的那份熱忱，也說不盡從相識到現在的點點滴滴。五年的光陰里，盡管坎坷，但最后能回憶起的除了甜蜜便只有甜蜜。愛她，我覺得等同于愛自己的生命，這樣聽之似乎有些癡傻，有些吹噓，但對的時間遇到了對的人，我們不去珍惜，還要做些什么呢？

　　一生很短但也很長，無知的未來里我們都會怎樣？蒼茫的路途遙遠孤獨，有她，我們便不一樣，微風吹斷了浮萍，但漂泊也將是一段美夢。愛，是上天的眷顧，手里的幸福卻需要自己抓住。

　　此時夜寂，無語凝咽，只將萬千所有化為指端心語，以此紀念我們一起走過的五年，謝謝她那樣傻傻的為我做的所有付出。。。。。。

　　親愛的，

　　謝謝你對我的付出

　　謝謝你對我的呵護

　　我曾經說過：

　　你為我做的所有

　　我的心里都牢牢地記著

　　那將是我最柔軟最眷戀的全部

　　前路漫漫，唯用真心帶你走完人生的路。。。。。。

青春傷感美文7

　　年，我們一起走過的日子

　　回憶，也許在所難免。

　　放下，也許情非得已。

　　留在那一年，我們還會怎樣地成長。——題記

　　因為，感覺著，沒有被遺忘的歲月，這樣的，一直在走，如此的永遠不會交叉的兩條平行線，支撐著漂泊的方向，尋找心靈的終點。且行且遠的與眾不同，在四季輪轉的悲歌里磨平了棱角，一痕秋水，倒映了滄桑的容顏，你那，未改的長發及腰，落在我孤獨的詩詞里，原來，你還是我潑墨涂抹的心殤，只是，加重了風霜的感嘆，。一首老歌，遲緩了落葉的凋零，卻看不到凄涼的孤單，只有那夜的寂寥，燭媚闌珊，勾勒了墻上的月色清寒，一杯萍水相逢，一句咫尺天涯！

　　無人落座的黃昏里，夕陽，在大海的波瀾上傾訴著離別，壯闊了亙古的演繹，一個人的故事，一個人的結局，卻寂寞了兩個人的錯過，成了無悔，還是變了無怨？心間，難填距離的光陰，無法去占卜，無法去祈禱，總是莫名地感慨著繁華落盡，關雎無奈，蒹葭何堪，走不出的因為，又怎樣那所以，看淡風花雪月，誰在撿盡寒枝，唱著寂寞沙洲冷。河水百納，穿流著時光的不息，在大海的懷抱里沉睡，你，可以分辨坐標的東南西北，卻無意那飄搖的帆影，我，又怎能不去尋覓？

　　窗口的一路風景，在車速的交織里成了記憶，過往的云卷云舒，在天邊不再刻畫鶯飛草長，只有，一棵老樹孑然，定格了旅程的軌跡，承載了一路的紅塵。站在凝眸的草原上，是花開的季節，卻等待了花落，腳步，氤氳著流年似水，印痕了悲歌，誰在問天黎明，停滯了那不期而遇，又放逐了悲歡離合。重整的行囊里，絡客了一顆心的夢想，不再溫尋雪花的飛舞，在揮手處，荒蕪了歲月，滄桑了遺憾，你說，落雁的平沙，掩埋不住驚艷的溫柔，何以笙簫對歌，再續那情深緣淺！

　　我，拾清幽代步，忘塵于煙云，守著綠葉潮水，寡歡在一隅閑處，看季節交替，聽風濤四野，卻偶然了你的歌聲繞梁，纏綿了往昔的清清淺淺，把錦瑟的門扉打開，還是滿園的殤惘。心禪眉間的過客，風花了不解的塵緣，前生又來世，那是誰的三生涅磐，輪回在邂逅的.花期，暗香了月黃昏，浮動著西窗孤影，卻沒有來得及銘記，早已，不再是一簾幽夢。淡妝于歲月的平靜，梳理著一曲紅顏瘦，似乎注定了滄海桑田，悲情了夢斷香消，誰的手觸摸了銀簪，劃落了生生世世！

　　巷水映紅，掛一串相思的風鈴，在你路過的廊下，剛好我的歌聲，漫步了你舉目的回眸，心未央，又波瀾。執手的一壺茶暖，可否感應你的回來，因為，我一直在品嘗孤獨里的苦澀，是我從未說出的卑微，落寞無需矜持，那是遺落的糾結。牽掛，是沒有褪色的年輪，圈刻了冗長，一季播撒，一季收獲，兩手空空的時光，無法傾訴守望，你，站在冬日的曠野里，看雪花飄散，而我，卻在你的視線里漸行漸遠，融化藍天的一朵流云，是飄蕩著春風的一點飛紅！

　　那年，我們一起走過的日子，是一曲離歌，在回憶的閨怨里，泛白了歲月的扉頁，不曾，因為某一天的寂寞而遺忘，那樣，我還能說出什么。青燈照壁，冷雨敲窗，新愁又添舊事，未必就是那一年，離開，有離開的理由，卻沒有說出再見，是因為炙熱，還是因為我們需要冷靜！

青春傷感美文8

　　“我將在深秋的黎明出發，伴著鐵皮車廂的搖晃，伴著野菊花開的芬芳，在夢碎的黎明出發。”

　　“雨會從記憶的指尖滑落，帶著血中曼舞的青鳥，帶著風中悲鳴的草帽，從燃燒的風中滑落。”

　　————《再見青春》

　　陽光滲透開花的山楂樹，優雅地將曼妙的身影，斑駁在石板路上。五月，槐花綻放的季節，沁香幽幽，柳絮飄飄。

　　大學校園里，依舊的寧靜，安逸。在靜謐的時間里，習慣了這樣戴著耳機，走在飄著槐花香的小路上。耳邊汪峰的《再見青春》就這樣將我帶到了一年前，就這樣凌亂了我的思緒......只是在時光里，我已經褪去了年少輕狂。

　　歲月流轉，時光變遷。那一年，我們在夏日的晚風里，肆意的嬉戲;綠茵場上，我們談理想，談人生；山頂上，我們吶喊青春，宣泄不快；課桌上，堆積如山的練習冊，每一天，早起晚歸，忙碌卻充實；留言薄上,我們雄心壯志，寫下誓言，我們說，做一輩子朋友.....清風拂面，吹亂了我的頭發，抬頭仰望蔚藍的天空，深遠而明媚。山楂樹在風中搖曳著倩影，此時此刻，天各一方的你們，還好嗎？

　　鐘表的指針是這個世界上永不疲倦的生物，時光機在同一個軌跡上旋轉不停，就這樣我們被擱淺在最純真的時光里，青春的長河中我們越走越遠。當懵懂無知的時候，它悄無聲息陪伴著我，發現的時候，它卻要毫不眷戀的離我遠去。可悲的'是，我卻無法知道它籠罩的范圍有多大，也不知道在我身邊停駐的時間有多長......

　　雪萊說：“除了變，什么都不會變。”守望青春的日子，一首詩，一句歌詞，一段音樂，都會讓記憶泛濫成江南雨，潤物無聲，卻珍貴深刻。易逝的流年里不見了那年夏天，我們不諳世事的宣言，我們天真肆意的笑臉…但也許，這未必不是最好的結局。

　　朝涂曦霞，暮染煙嵐。天亮了，又黑了。晝夜回，日升月恒。時光境遷，回首那些流逝的歲月，除了懷念，還有那一次次悲，一次次殤。我不知道能否用壯志未酬，懷才不遇形容我破碎的夢，無奈之余，就只能用文字記錄我抑郁感傷的日子，祭奠我昔日的夢想，記憶我年少的時光。

　　云海沉浮，筆墨清淺，多年之后，誰是誰生命中的過客，誰是誰生命中的轉輪，前世的塵，今世的風，無窮無盡哀傷的精魂。那些溫暖的話，燦爛的微笑，稚嫩的面孔像是倒在掌心的水，無論你攤開還是緊握，終究還是從指縫中一滴一滴流淌干凈。濃烈黯然已成了過往。時間里只剩下流云悠悠，青山深深。

　　云翳般的韶華里，擱淺了深深淺淺，遠遠近近的心事。那些路過心上的句子，一如流嵐忘川的情愫，過了很多年以后，變成壓在玻璃臺下生動的風景......所謂海枯，所謂石爛，只不過是轉瞬即逝的花期。太多的過往，如同生命的遠古洪流，洶涌過太過久遠的記憶！

　　青春流年里，我們是清晨的陽光，黎明破曉之時，把希望播下；

　　青春流年里，我們是黃昏的晚霞，夜幕降臨之時，把絢麗留下。

　　青春，是梔子花開的季節，是晶瑩的浪花，盛開在每個人一生中最美好的時光里。

　　青春，是搏擊大海的海燕，是航海的風帆，飛揚在每個人一生中最奮斗的年華里。

　　心語，在筆尖流淌，再見，已逝的青春。

青春傷感美文9

　　大約百年之前文學大師林語堂曾經這樣寫到“”鐘表上的時針是在慢慢地移動著的，移動的如此之慢，使你幾乎不感覺到它的移動。人的年紀也是這樣的，一年又一年，總有一天你會驀然一驚，已經到了中年。”讀到這一段的時候，驀然回首，十五年易逝的青春年華已經遠去，中年已經矗立在面前！

　　看窗外立秋之后的第一場雨正淅淅瀝瀝地下著，時斷時續，時而細雨綿綿，時而像斷線的珠子落到地面啪啪作響，時而傾盆而下，似乎在彈奏一曲激蕩起伏的交響樂！往事歷歷在目，思緒隨著時空的'變換在自由飛翔，心情也隨著時而高亢，時而低沉，時而平淡！憶往昔歲月，頭頂著跨世紀天之驕子的稱號，懷揣著青春夢想，走出象牙塔來到山青水秀的彈丸之地。當現實磨平了棱角，沒有想象中的轟轟烈烈，日子就這樣悄無聲息地流逝著，就這樣無情與冷酷地，悄然之間就將十五年青春年華給捎走了，仿佛揮了揮衣袖，不曾帶走一片云彩！而歲月的痕跡已經鐫刻成道道皺紋在額頭之上，在不知不覺中就將我推到了奔波與困惑的中年面前。

　　已經是十五年的光陰，不能說曾經滄桑卻也歷經世事！人生不如意之事常有八九，十五年的歷練正是此句最好的寫照！有過悲傷與歡樂，但是悲傷多于歡樂，有過希望與失望，但失望多于希望，有過成功與失敗，但是失敗多于成功！但是不曾懈怠，心依舊陽光燦爛！

　　這十五年遭遇過誤解，白眼，刁難，責罵，此刻依然要感謝你們，因為你們讓我明白人的心懷是由委屈撐大。在此刻更要感恩，感恩曾經幫助，指導，鼓勵欣賞過自己的人，感恩在迷茫的時候開導過與支持過我的領導與同事兼良師益友，你們的無私幫助和教導才使我一路踽踽而行到今天；相信只要堅持與自信，希望就永遠在前方；切身感受到身在異鄉的親切與關懷，沒有獨在異鄉為異客的孤獨之感。感恩親人的支持渡過一個個艱難時刻和坎坷，深深體會到家才是心靈的港灣！

　　宿昔青云志，蹉跎白發年，誰知明鏡里，形影自相憐！人生沒有如果只有結果！十五年結果用世俗的眼光來看或許慘淡，但心依舊在路上！

　　在這十五年的歲月流逝帶走了青春年華，但帶不走那顆尚且年輕且有責任的心；十五年歲月用知識與智慧的光芒覆蓋了易老的容顏，卻沉淀了內心的成熟與淡定，讓人生遠離了當初的懵懂與青澀。很喜歡這句話“人生來就是為責任而來。”生或許不易，死更不易！而今上有老下有小的重擔在肩，咋肯輕易而去。

　　我們的人生四十而不惑，不再感嘆于逝者如斯夫，不舍晝夜；亦不再執迷于事非成敗，此長彼短，內心從容而淡定。是非成敗轉頭空，成也一生，敗亦一生，人生不過如此！那就只顧認真地做事，嚴肅地做人，負重在肩，風雨兼程隨著時針的轉動慢慢地向人生終點而去！

青春傷感美文10

　　曾信誓旦旦地許諾過，高中三年絕不談戀愛。在結束的時候，我也可以忽略不計地講信守了。我用一年的去思戀一個人，而剩下的兩年，認識她喜歡她，卻是一路辛酸苦楚.....

　　和她有過半年（5.19-11.19，很準確的數字）的時光。很的同學，這一段的回憶，透過以后的磕磕絆絆再來體會，應該是濃郁的甜美清香參雜著淡淡的苦澀。我是一個內向卻很自戀的人喜歡保持沉默一副很臭屁的樣子和女生說話會害羞。她，很好，很多人認為她很好，長的很漂亮，人緣又好（現在的我才覺得我的文筆真的很爛，只能用這么粗俗的話來形容）那一次換位，她坐到了我的旁邊，而我并沒有那么興奮，甚至有點怨恨班主任（就因為我上課說話打鬧的多了，就把我的“戰友”調開了）可...后來...

　　我可以無憂無慮地叫她“白癡”，整天可以看她的`傻笑。要謝謝她，謝謝她的主動，原諒我對善良可愛美麗的她的冷落也許是她足夠能惹氣所以我很詫異一貫被女生欺負的我為什么可以毫無顧忌的罵她打她。謝謝她的信任，肯把她的她的煩惱說給我聽，就像。不知不覺快樂走了好遠，當別人開始把我和她聯系到一起的時候，當別人對我們的玩鬧嫉妒痛恨的時候，當我的成績不升反降的時候，也就有了好多岔路

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