孤獨(dú)的自我詮釋傷感美文隨筆

　　郭敬明說：我終于發(fā)現(xiàn)自己看人的眼光太過簡(jiǎn)單，我從來沒有去想面具下面是一張?jiān)鯓拥拿嫒荩�我總是直接把面具�?dāng)做面孔來對(duì)待，卻忘記了笑臉面具下往往都是一張流著淚的臉。

　　——-題記

　　看看自己寫在這里的文字，似乎都逃脫不了情、愛以及憂愁和傷感，或許是太傷感的緣故吧，連帶著筆下的文字也染上了感傷的色彩。一直以來我都覺得自己很堅(jiān)強(qiáng)，什么都可以掩埋在心底的最深處，可是突然發(fā)覺，原來每個(gè)人的心都是柔軟的，可以堅(jiān)強(qiáng)，卻不可以一直堅(jiān)強(qiáng)著。每個(gè)人都需要傾吐，盡管有時(shí)你并不愿意傾吐，但吐納之后，周圍的空氣或許不再是那么讓人窒息，就算是心情不會(huì)撥開烏云，起碼你也可以自由地呼吸一點(diǎn)新鮮，所以文字就成了我宣泄心中壓抑的最好選擇了。

　　就讓這些傷感的文字，留作給回憶一點(diǎn)點(diǎn)的潤(rùn)色吧，或許生命中需要的并不是這些文字，而只是文字后的心情而已，或許記下了這些文字，就會(huì)忘掉曾經(jīng)的傷痛吧。

　　傷感的文字、感傷的畫面，傷感的文字、感傷的音符，傷感的文字、感傷的記憶，最后把一切都留給文字，還心情一片寧?kù)o的天空。

　　很多朋友、看了我文字的人都會(huì)覺得我很憂傷，甚至流淚！因?yàn)槲覍懙奈淖值拇_是有些傷感。于是，他們都會(huì)問為什么我跟現(xiàn)實(shí)生活中是完全兩個(gè)人呢？其實(shí)，我也不知道該怎么形容自己的文字，很多時(shí)候自己寫好了看了以后才發(fā)現(xiàn)文字里總是帶著無奈的感傷。或許，是我本來就一直比較傷感吧？要不然我怎么老是喜歡看那些憂傷的情感故事呢？有時(shí)翻閱書本的時(shí)候若是看到一個(gè)十分感人的故事，我會(huì)禁不住為這個(gè)故事傷感。我喜歡聽歌，基本上聽的都是傷感的歌曲，特別是憂傷的情歌。我承認(rèn)自己是一個(gè)比較感性的人，時(shí)常為周圍的事物動(dòng)容。然而，我并不是一個(gè)只懂得憂傷的人。只是在一種特定的環(huán)境下，或者說想到一些不愉快的事才會(huì)表現(xiàn)地憂郁。在日常生活中可以說，我很樂觀，因?yàn)槲液团笥言谝黄鸬臅r(shí)候總是很開心，甚至朋友在一起的時(shí)候我笑得最開心，只是有極個(gè)別朋友知道我只是在強(qiáng)顏歡笑罷了，因?yàn)楦星槭菚?huì)傳染的…

　　在現(xiàn)實(shí)中有些朋友說很難理解我是怎樣的一個(gè)人，在我臉上怎么不常看到憂郁的一面，臉上可以看到的除了笑容還是笑容，也許我藏得太深了，只是不想讓你們陪我傷心，因?yàn)橛X得自己沒資格，卻又渴望被人關(guān)注，所以一遍遍刷新心情和日志，只希望有人懂我，可以在我最痛時(shí)給我溫暖的擁抱；可以在失去我到消息時(shí)焦慮地不停找尋，可這只是一個(gè)永遠(yuǎn)追不到的奢望，因?yàn)槲沂莻�(gè)異類，只能做一只游蕩的孤魂！最愛自己的父母也不清楚我要的是什么，但他們?cè)谖覜]有消息時(shí)會(huì)瘋狂地找我！其實(shí)這就夠了，只是我還有貪念，渴望被理解，有個(gè)她陪我一起撐一把傘去面對(duì)凄風(fēng)冷雨，只是自己不配！是我藏得太深還是我面對(duì)的現(xiàn)實(shí)太殘酷了？只能獨(dú)自孤寒，別無選擇！

　　或許，要我自己說我是一個(gè)什么樣的人的話，我只能說：在朋友面前我不會(huì)輕易顯露憂傷，即使我當(dāng)時(shí)心里覺得很悲涼，我也會(huì)裝作很快樂。只有當(dāng)一個(gè)人的時(shí)候才會(huì)獨(dú)自品味哀愁。因?yàn)椋�己所不欲，勿施于人。我想把自己的悲傷帶給別人，與其要?jiǎng)e人和你分享痛苦何不拿你的快樂與別人分享呢？

　　在我看來白晝與黑夜正如同我的性格，白天的時(shí)候我不會(huì)去想任何不開心的事情，我會(huì)在這個(gè)時(shí)間里讓自己快樂一點(diǎn)。只是，只是到了夜深人靜一個(gè)人時(shí)就會(huì)變了一個(gè)人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回憶，我總是覺得很失落。因此，我總是隨著時(shí)間的交替而轉(zhuǎn)變，我不知道是否有一天我能終日的快樂，我不想終日愁眉不展憂郁的活著。

　　其實(shí)，我并非憂傷，只是現(xiàn)實(shí)中的我不得不憂傷、苦痛。只是比別人多思考了些問題罷了；不是我用悲觀的眼神審視這個(gè)世界，而是這個(gè)世界本來就是有許多的無奈；更不是我刻意營(yíng)造哀愁，只是點(diǎn)點(diǎn)的愁緒積累到一定時(shí)期便會(huì)顯露出來，總會(huì)讓人在不經(jīng)意間想到這些。

　　說實(shí)在的我只是一個(gè)孤獨(dú)的流浪者，只能獨(dú)自孤寒，我沒有勇氣說一些自己最想說的話，沒有資格去掙取“花開并蒂，比翼雙飛”只想有個(gè)她可以“執(zhí)子之手與子白頭偕老”可惜這只是個(gè)奢望，一個(gè)追不到的夢(mèng)！因?yàn)槲椰F(xiàn)在給不了為來那個(gè)她我想給她的幸福，時(shí)間太可怕，希望不會(huì)有遺憾的錯(cuò)過！用疲憊麻痹自己滴血的心，去努力奮斗，希望不會(huì)太久！

　　我想我會(huì)努力地使自己快樂，只是傷感的文字依然會(huì)伴隨著我。喜歡用文字來抒發(fā)內(nèi)心情感是我覺得最快樂的事情，寫出來的文字依然帶著傷感，那還是我自己；如果，哪天我寫的文字不再帶著傷感，或許我就不是我自己了…

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