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在愛情中的選擇美文
為對方付出太多好比是一種感情挾持，感情債越積越多，有一天他承受不了只能逃。半年以前，我以為自己是世界上最幸福的男人，我和小雪被周圍的朋友一致選為：“最讓人羨慕的情侶。”
第一次看到小雪，我就對自己說：“小子，這就是你要娶的人。”隨之展開追求，說實話我的條件還不錯，長得帥、性格不錯、工作也穩定。小雪在“鮮花加柔情蜜語”的攻勢下成為我的女朋友，那一刻我似乎看到了她穿著婚紗站在我面前的樣子。
我很愛小雪，這種愛不僅在語言上，更多是在行動上。每天都接送她，甚至幫她送下午的點心，幫她的表哥表弟找工作；她崇拜的明星要來開演唱會，我托人幫她弄來第一排的票……我所有的人生決定都是圍繞她制定的，我把小雪當成了生命的全部。小雪也和我說過：“你比以前任何一個男友對我都好。”
我把她介紹給我所有的朋友，叫他們都要待她好，接下來我也打算認識她所有的朋友。再帶她去見我父母，最后見她父母，這樣差不多就能塵埃落定了吧。
可我萬萬沒有想到，小雪對我的做法充滿敵意和抗拒，她不愿意帶我去見朋友，至于去見我父母這件事情，她更是抗拒，用各種借口推脫，而見她父母那更是遙遙無期了……有一天我們吵起來了，小雪怒斥我：“我不要你自以為是的付出，你有想過我的感受嗎？”我那么費心費力地愛著她，她還不滿足、不接受。
兩個人談戀愛，就像兩個裝了水的紙杯，你倒給我點，我倒給你點，是相互滋潤的游戲。如果你把自己杯里的水都倒給對方，他那杯裝滿了，你這杯卻空了，再沒得可倒，你們的游戲也就宣告結束。
這就是男孩“自我犧牲”的行為模式，他把愛都倒給女友，為她做了很多，每天接送、照顧她的家人、滿足她的興趣，幾乎把所有資源都壓在愛情上，連人生規劃都要以女友為標準……在他心里似乎有個“公式”：做得越多，獲得的愛情也就越多。可是面對他的付出和犧牲，小雪卻并沒有領情。其實小雪不是不愛他，只是她“喝不下這么多水”。
一個人的自我犧牲，對另一個人并不是好事，有時候那看起來更像是一種“情感挾持”。她什么都沒付出，而你做盡一切，讓她欠你的“情感債”，要用今后漫長的感情來償還，這是不是一種很大的壓力呢？所以小雪才會認為男友的付出是“自以為是”的。
精神分析認為，人們對他人的自我犧牲，并不完全是無私的。表面上是愛的付出，實則是內心恨的表達，我要愛你愛得讓你透不過氣；我什么都替你做讓你失去做任何事的能力，以后就只能依靠我；我要為你犧牲讓你下半生都活在內疚里……這對他人的確是一種強加的愛。所以，那個公式應該修改一下：做得越多愛情反而消失得越早。
對于自我犧牲者來說，做得越多，也是對自己越多的傷害。拼了命地愛對方，連自己的人生都壓上，怎么肯輕易輸了這場賭局？付出的越多，就越想得到。就像男孩要求女友像自己一樣帶他進入她的圈子，要求女友見他的父母……可一旦被對方拒絕，就會充滿委屈，覺得自己一腔熱血都白費了。此時不僅會傷心，還會變得非常敏感，試著在對方的每一個行為每一個態度里去找平衡……可也始終無法把水再填回自己的杯子。
表面上看，自我犧牲者似乎是委屈的一方，為別人做這么多，卻被拒絕。可實際上，自我犧牲者做的事，都不是負責和擔當，而是把自己丟給別人。我把我的人生交給你了，為你做牛做馬，所以你要對我負責。
如此自傷與自失，怎么可能享受得到愛情的甜蜜呢？對另一個人好，給她愛，往往是要給予符合她需求、符合她接受能力的愛。這時候，我們自己就需要控制這股愛情的能量，需要忍耐，犧牲自己的利益去換得她人的接納，是一種委曲求全。尊重彼此的需求，公平的付出，才能營造健康的愛情關系。我們每個人都需要自尊來保護愛的能力，正常的人際交往是建立在彼此尊重的基礎上互換而來，而不是由一方不斷地退讓、犧牲來保全的。因這樣的自我放棄，而破壞了公平的親密關系。
愛情有時候做得越多，消失得越早，越是不顧一切地投入，越是為對方做盡一切，越是要面臨終結。因為在這樣的愛情里，愛的人失去了自我。沒有了自我，為對方改變，全心配合對方的需要，成為附屬品。你自己消失了，愛自己的理由便消失了，緊跟著，別人愛你的理由也就消失了。
在愛情中，并非你選擇對方，對方就要選擇你。在男孩排除萬難去把對方當做結婚對象時，他已經表現出了“舍去自己，占有對方”的氣勢。面臨這樣的氣勢，女孩怎不會害怕得跑掉呢？每個人都需要保有自我，即使在愛情面前，也是一樣。看上去是男孩在拼命地對她好，但實際上他開出了一份驚人的交換條件。放棄自我來要女孩的自我，男孩用徹底的好來讓她許給你一份永遠。這壓力太大，女孩受不了……
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