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傷感的抒情美文及詩歌
為何那手指，敲出的都是如此悲傷的文字
為何那臉上，卻有永遠抹不掉的淚痕?
為何那手指，敲出的都是如此悲傷的文字？
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今天這沒有陰天，陽光很明媚�？蔀楹挝业男倪�是陰陰的，我想，我是否要換種方式，換種風格，為自己找尋一個出口？
我戒煙好久了，可煙草的味道，卻無時的不再勾引著我。我想520了，那支有心的煙!
好久了,可她卻總在我夢里出現,我想她了,那個在我千里以外的人！
我想戒掉文字了,因為我知道越寫越傷,越寫越不能忘懷！
不過我想這只是說說，我自己也不相信我可以戒掉香煙，戒掉想她，戒掉文字。
我本以為會是個新的開始�？山Y果卻是那樣的不堪。我本以為她的離開，一切都會重新來過，可結果，卻還是無法忘懷！為了那個人，我哭過，笑過，傷心過，快樂過，也曾希望天長地久過�？梢磺械囊磺�，終究被無情的打破。那種痛，在身上，在心上。
我的`心打上了一個結，并且是個死結，不知道哪一天才可以打開，我想我大約只能等到它腐爛，變質，自然斷開。
昨晚，我在酒吧對Man說，我想把一切都忘了。他大笑，說，你的冷笑話一點兒也不好笑，搞的大家都看我倆。他說，若你能戒了對那人的思念，以后咱倆再來這酒吧，所有的消費都我出了。換我大笑，那你要破產了�？墒撬恢溃覅s在心里笑自己，那真的只是個冷笑話。
此時我終于明白，一個人的心情是受著天氣的影響，可是熟不知，天氣也是受著心情的影響。今天我詞窮，有些東西，無論如何也無法用文字表達，記錄，我想，我累了。
那個留在心底無法忘記的你
我在想你，那個留在心底無法忘記的你。
眼淚湮沒了我干涸的皮膚，咸咸的淚水浸入了受傷的心，血液因此而叫器著，傾涌而出的是深入骨髓的痛楚。
厚厚的衣服里，藏著的是體內萬馬奔騰踐踏著的苦痛，嗜血的螞蟻在啃食著尚留的靈魂，那被束縛住雙手雙腳的它，無力反抗，空洞的神眸更是代表著它也不愿意反抗，就這樣守著排山倒海的痛吧。
每當思緒的停歇，第一個在腦海中浮現的總是你的名字，它帶著殘酷的冷漠，只是遠遠的觀望著，不想去觸碰，不愿去觸碰那充斥著血腥的字眼，仿佛可以在胸口上插上無數把尖銳的刀子。
硬生生的在心口剮去你的名字，你的樣子，你的好，你的壞，笑著流淚。只讓苦澀重回心底，溫熱，煮沸。
不該！不對！一切都不是，自己料想的那樣。只是想讓你得到好一點的解脫，想讓你更加的幸福一點，為何在你離開的瞬間，我卻還是忘記了呼吸.
到底是哪里出了錯，還是，人心易變。是我變得軟弱，不敢給你最完整的愛。
好像是我不夠堅強，看到你的'每個字都不敢出聲，怕驚擾到你，怕自己聽到的是自己的哽咽聲，好像是你不夠灑脫，字里行間都透著那股遺憾，透著那股挽留，但卻帶著那樣的憐憫，濃重的讓我望而卻步，因為我要的不是憐憫，也不是可憐，而是你溫柔的拭去淚水的雙手，雖然摩擦著會帶來痛楚，而你卻不明白。
隔著天涯的兩邊，相望，相知，相愛，卻無法相惜，是你給的自由太多，是我給的付出不夠沉，讓你我，都感覺不到在對方心中的地位，感受不到對方心中的在乎�？偖斒ブ蟛耪湎У男腋�，這要用貧瘠的靈魂去襯托著的愛，我根本要不起。
我愛的是自己，我自私，選擇了離開，選擇了冷漠，也學會了給你最后的幸福。那樣的自由，你會需要的。選擇了對自己最不痛的痛，即使它痛的讓我崩潰，即使它痛的讓我偽裝土崩瓦解潰不成軍，即使它痛的我現在伏在鍵盤上壓抑的流淚，即使，即使……
千萬個不愿意，說出口的卻，還是，goodbye forever.
是誰 讓我這樣醒著細數傷痕
時光總是如此匆匆，讓人措手不及。日子過得真快，讓人來不及回味。就這樣，不知不覺，生命又短了一年，滄桑又添了一點。如夢的人生，心底又平添了一層悲涼！
夜深了，窗外，寒風呼嘯。靜下心來，熄了所有的燈，房間里驟然一片黑暗。輕輕地打開電腦，打開音樂，悠揚的樂韻半綣著哀傷，開始在夜的房間里低回盤旋：夜已深，還有什么人，讓你這樣醒著數傷痕，為何臨睡前會想要留一盞燈？你若不肯說，我也不問，只是你現在不得不承認……心底浮起一縷淡淡的憂傷，一滴苦澀的淚珠落下，滿地都是傷感！
最近的心緒，似乎一直都不怎么好。以往的那份恬淡從容，亦好像與我做了暫時的告別。無數次問自己，為什么會這樣？最近的這份浮躁，究竟是因何而來？終究是沒有答案�；蛟S，是最近的事情太多，太紛雜吧。
一直想讓自己做個簡單快樂的.人，我手寫我心。習慣了一個人的夜，也習慣了一種清冷，一種落寞的心情。只要有文字相伴，此生足亦。
早就習慣，在忠貞不渝的文字里駕馭自己多愁善感的心情。那一段段發自內心的吶喊，充滿了掙扎與無助。無言的憂傷，總是在我脆弱的時候偷偷侵襲�；蛟S，真如友人所說，因為文字，所以更加憂傷。
安妮說：有一種女子是純真而尖銳的。她們即可愛，又有殺傷力。因為純真，她們不懂得如何設防。因為尖銳，所以容易受傷�；蛟S，我習慣把感情放在一個個單薄的文字里。帶著一顆流浪的心，在文字的世里，把憂傷小心翼翼地埋藏于字里行間。
曾經，努力地想要做一個決絕的女子。就像長在懸崖峭壁上的雪蓮花，帶著獨屬于她的傲然，以遺世的姿態立于天地間。這樣的女子，注定會帶著驕傲和傷痛。她擁有一顆完全屬于自己的心，即使這顆心是痛的，卻依然那樣固執的存在。而我，始終不是那個決絕的女子。
特別喜歡這段話：“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存。免我驚，免我苦，名句我四下流離，免我無枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不會來�！辈幌矚g后面一句，因為我始終愿意相信，這世上，終會有這樣一個人存在。在對的時間與空間里，以最溫暖的姿態出現。
三毛說，我的一生，不斷地付給，付得徹底而決絕。但即使這場人生整個欺騙了我，我也是衣帶漸寬終不悔。這一點，似乎跟三毛很像。愛情，是前世注定的緣。愛，是一種執著，是相濡以沫。如果愛了，就請真誠的相愛，請深愛。帶著愛情的纏綿是幸福的。而帶著曖昧的纏綿卻只是一種肉體上的游戲，最終得到的只有傷害。
孤獨，在日復一日中煎熬，我不曾迷失方向。是誰，將我的憂傷添加的如此濃烈？曾經，我是誰的誰？我的孤單，我的惆悵，又是為了誰？我為誰沉淪？愛有多銷魂，就有多傷人。夜已深，是誰讓我這樣醒著數傷痕？
自己騙自己嗎？
可能，欺騙了所有人，僅自己，騙不了的。
況且我是不騙別人，只騙自己。
呵呵，真的，好傻��！
在你們面前，逗你們開心，可你們知道我的內心嗎？
知道，我騙自己說。
當你們離開的時侯，你們在乎我的感受么？
在乎，我騙自己說。
還有，我的事情，你們好像從來就不了解，難道我再騙自己說：了解嗎？
別傻了，咱們該說永別了，永遠不見，見了也不要說話。
那什么，在你眼里，什么都比我這個朋友重要，對么？
其實，我也想了好多好多，況且我又自己欺騙了自己一回。
其實，自己是根本騙不了自己的。
真的，要是真的能騙了，我是不會離開你們的，再說了，我也就不會再傷心了。
呵呵，你們說我怎么了？恐怕現在才問，已經晚了吧？
你們不想想，是誰傷我這么深呢？是誰呢？
寶貝，不要裝好人嘞！
我不恨你，所有我們不是仇人。
我不喜歡你，所有我們不是朋友了。
我們已經升級為陌生人了，寶貝，開心了么？
請允許我這樣說，因為這是你傷我的代價，所以，我叫你寶貝。
有難同當，有福同享。你忘了嗎？
我的事就是你的事，你忘了嗎？
我們是好姐妹的�。∧阃藛幔�
我忘了，我騙自己說。
你知道我現在多么想你能真的得和我玩么？我好想��！
可是，那是個不可能的事情。
我沒有了自己騙自己的'能力了，抱歉。
為什么，說起你，我還是會傷心的。
為什么，知道你有事了還是會默默擔心的？
為什么，知道你不開心了，我還是會一樣的不開心？
我再繼續自己騙自己么？
好。
關于你，我屏蔽。
關于你，我不曉得。
關于你，我不認識了。
因為你變了，再也不是小欣同學的朋友了。
也許，只有離開，我們的友誼才會畫上完美的句號吧！
再說最后一句：友，我幸福你永遠快樂、幸福，忘了額這個不是朋友的好朋友。
最后，我開心了。
因為我不用自己騙自己了。
我十五歲的時候我曾擁有過你
一個人躺在冰冷的地板上，掛鐘的滴答聲仔空蕩的房間里回響。我盯著天花板上的花紋，直到一個花紋變成了無數個，腦海里放映出了你的笑容，映出了那年燦爛的煙火。
那時的我是個孤僻的孩子，你是我唯一的朋友。那晚，即將邁入初中大門的我們坐在廣場的臺階上，望著星空。你在我旁邊說你會跟我聯系的，我們永遠是朋友，讓我在新的校園里要改改我的性格，你說了很多很多，我只是從頭到尾的一直的保持著沉默，我是一個在你面前不知道要怎么樣來表達自己的女孩。眼睛很酸澀，我拼命的忍著眼睛里的淚水，害怕那不爭氣的眼淚落下來。
離我們不遠處有小孩在放煙火，美麗的花朵在天空的某一個點散開，像一場奇異的流星雨，有一朵在天空中爆開，顯出了“生日快樂”幾個字。不遠處的人群爆發出歡呼聲，有幾朵煙火在我們周圍爆開，伴隨著飄落下來的灰燼，像一片片飄落的雪花。望著那炫麗的煙火，我終于開口了，不禁說出了“真美”你笑著對我說“等我們兩生日的時候我們就放比這更美更炫的”都忘記了，我們兩的生日只是相差一天。
離別時，你送我到了家門口，我對你微笑，卻在轉身的那一刻，那不爭氣的眼淚奪眶而出。你可知道那個時候我已經對你養成了一種依賴，我害怕沒有你的那陌生學校，害怕找不到與你一樣的人那樣的'對我好，害怕和你分離。最終，我只是害怕孤獨而已。
初中以后，與你失去聯系，我們最終沒有一起在一起過生日，沒有放那比那晚更美更炫的煙火。盡管，這幾年里我看到過很多很美得煙火。
現在想來，雪是雨的尸體，那灰燼便是煙火的尸體吧，萬人仰望時的絢爛，在轉瞬鞠捧時卻是空無一物。終究是不能長久，但畢竟美麗過，扁也無憾了吧。
地板的涼意滲透體內，我轉頭望著窗外，天空深邃而湛藍，突然想起了《紅豆》里的歌詞：“相聚離開都有時候，沒有什么永垂不朽�！笔堑模覔碛羞^，所以我無遺憾，不管現在你是誰的，我都會記得，在我十五歲的時候我曾經擁有過你。
別讓我一個人醉
冬夜的夜晚，就是這般的寂靜，耳邊聽不到一絲的雜音，靜謐成就了這個季節的特點。
不管是春的夜，還是冬的夜，對我來說其實都是靜謐的。以記不清有多少個這樣的寂靜夜，推窗望星空，映入眼簾的只有霜滿天。不知道，有多少個失眠的夜，都只因那夢里盡是憂傷無限。
今夜無眠。對著電腦屏，無意間在文檔中輕點了此首《別讓我一個人醉》。聽著那曲、那調，還是一如既往，充滿著濃濃的憂傷韻味。也許，也正是因為有了這種憂傷的韻味，才得以讓它演繹得更加的憂郁、美麗。
這首歌曲里的整個曲調，都充滿著酸楚和無奈。那一詞，那一調之間，都讓人感覺到有著很沉重的份量。把歌詞中的孤獨與失意表現的淋漓盡致，聽著仿佛讓人感到有一種極其的悲涼，一種心碎滿地的感覺。
也許，是因為此曲正合乎我現在的心境吧！一直以來，都有個習慣——聽著音樂寫著文字，感悟那曲中如泣如訴的呤唱，心更會有靈感涌動。
每一段往事，總會有一首歌曲相伴；每一場回憶，主角也只有一個。當這熟悉的`歌聲再次在耳畔邊清晰響起時，那些難以忘懷的回憶，那以往的種種就都會一一浮現于眼前。
總是喜歡這樣沉醉于傷感的曲中，沉浸于悲傷的回憶里，凝望著記憶中的身影，延續著那一段真情。也仿佛只有在這樣的曲調之中，我們才能夠永遠的這樣兩兩相望，直到模糊了回眸的視線……
我不知道，不知道在你我兩個人的世界里，你是否已經決定，決定了讓我一個人獨守于這風雨之中一生！
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