4月4美文欣賞

　　這一刻，我有多無助，多么的不安。只想有個人陪著我，告訴我別害怕，“別害怕，還有我，一切都會好的”。可是沒人在我身邊。我覺得自己就像被拋棄了一樣。我一個人站在這里等啊，等啊。永無止境的等待。多年以前的我也是這樣，一直這樣。現在也無法拋開的感覺。我很怕，很怕。我一直努力的做個好孩子，做個討人喜歡的孩子。沒有心思，沒有世俗，一直微笑著。可我不是那個樣子的，不是的。我會說一直好，“還好”、“還不錯”、“挺好的”。其實不是，我想說不開心，想說我在傷心，在難過，在心痛。然而我無法說，沒有人可以訴說，也害怕訴說。說的太多是那么的惹人煩。而且誰的心里都有難以說的傷，每個人都會自舔傷口，誰還能顧及呢？而我不該有悲傷。我有的那些都是因為自卑而無法說的。

　　也許是我隱藏慣了了吧，一直這樣，有些話才沒有勇氣像其他人一樣的說出的。不過是我自己不好而已，可我怎么就跳不出這樣的圈呢？我沒有勇氣說，我想談戀愛，想像其他女孩子一樣，有個男朋友疼，有個男朋友愛。春天里，挽著他的手去踏青，陪我看桃花；夏天里穿情侶衫，畫上我們自己的圖案；秋天里撐著傘一起漫步；冬天里為他織圍巾，織帽子。雪天里看他陽光的笑。記得他的生日，記得他的好，偶爾數落他的壞毛病。但是絕不會吵架。他會聽我的碎碎叨叨，開心不開心，但絕不會沒完沒了，無理取鬧。我們會一起做很多事，陪他看他喜歡的東西，做他喜歡做的事；他也會陪著我哭，陪著我笑。他會說他喜歡我，我會記錄下我們的點滴……

　　可是沒有那么一個人來愛我，沒有那么一個人說喜歡我。對于一個23歲的女孩而言是不是很可悲？還有一些不可思議吧？沒有戀愛過，不知道什么時候就這樣的變得可恥了，變的有些不可置信，有些諷刺。甚至還是不正常呢。可真是這樣呢？該有怎樣的心態？別人說：你很好，再也找不到你這樣的人了。那是別人在說，只有我知道，不好。不然怎么會是這樣呢？怎么會呢？怎么會一個人孤獨的好可憐？是我太丑嗎？是我太矮嗎？是我脾氣不好嗎？還是太怎樣呢？想給最愛的人一個最好的自己，相等一個喜歡我的人。可是那么久，那么難。而且隨時間越來越可怕。

　　只想等個純粹的愛，卻在時間里，現實里越來越迷惘對生活的追求。愛情里會摻雜越來越多的條件，我再也無法回到純真的我。我曾那么的單純過，想要在那個時候遇到一個喜歡我的他。可是我錯過了青春最純真的時候，等過了那個季節，等過了我的等待，沒有遇到那個他。現在的我永遠回不去那個我了。也不會有人相信那樣的純真了，不會有人再對一個這個年齡的女孩子說純真了，為了這樣的純真守護她一輩子。

　　而如果再有一個人愿意“執子之手，與子偕老”大概也不會是把第一次的心跳給你吧？不會有了，不會存在了。都隨著時間，在成長里被遮掩了。如果還會有心跳，也不見得會再如曾經那樣天真的把所有的浪漫都給你。不再那么幼稚，不再那么純情。只會是很幽默的說著現實的情話，逗一逗笑一笑罷了……

　　興許也是我太不懂得吧，時間還在前行，遲暮回首時，依舊不同，那時的想法又會是什么呢？今時今日，那時的我怕也回不到這樣的心情……

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