愛很傷感放手很痛情感美文

　　曾經單純幼稚的我們，因為片刻的感動與寂寞而互相取暖。莫名的開始，無知的堅持，痛苦的努力，悲哀的結局。貪玩自我的你，遇上了滿懷期待的我。那時候的你喜歡，愛好游戲，沒有感情的交流，縱然我們每天形影不離，可是遙遠的是心與心的距離。你的一次次的沉默，換來我失望后的爆發，終于我們的戀情在我的離開劃上了句號。

　　也許多年以后，你開始了新的戀情，自我的你開始變得成熟，開始懂得付出真心，實施行動。愛情本就應該如此，但是往往付出與回報不成正比，兩者之間總會有主動方和被動方，主動的一方往往付出更多，容易受傷，曾經是我，今后是你。

　　一直以為，愛情，就是無條件付出，愛他勝過愛自己。如今發現，有時候人還是自私點好。感謝你溫柔的責怪，我想我會好好改變愛人的方式，這樣我才能更好的保護自己，也許，找一個愛我比愛自己更多的人才會幸福。

　　回到2年前我們曾經是那樣的相愛，看看2年后,我卻再找不到你的影子..分手是我說的,如今想你了,依舊還是我.我還是那個驕傲的女子,不會為了任何事低頭.我卻為你低下了那驕傲的頭,落下了那無數的淚水.如今,想想過去,狠懷念,現在,看看自己,狠頹廢.我還是我,只不過身邊的人不同罷了.時過境遷、物是人非,恐怕我再也找不回你的影子了

　　你真的好自私,就那么的把我仍在了愛情的路上。看著過往的行人,心里酸酸的。你真的好狠心,就那么頭也不回的走掉了.我迷路了,我不知道自己該往哪走..手心里的溫度慢慢冷卻..再也沒有你那溫暖的手,牽著我一起走過。

　　我盼望著,盼望著自己會和你一直到老.可是,我卻沒能堅持.有句話說的對:我們現在的愛情,沒有未來.雖然我和你走過了1年半的風雨,經過了無數次的爭吵與分離.我以為我們會像以前一樣,還會重新再一起

　　可是,你真的好狠心.沒有回頭.我回頭了,卻找不到你了. 我哭了.好傷心.為什么你不再那熟悉的地方了.為什么不再等我.我還想要你那溫暖的胸膛,還想要你那手心的溫度.一切的一切,我都找不回來了么？

　　好想你,真的好想你。想你想到落淚了都不去擦一下,好想你替我抹去臉龐的淚水..可是,我知道,不可能了...連一個夢,都不可能了

　　為何要在放開手后才知道痛,為何要在分開以后才知道珍惜,才知道彼此是那么的不可或缺..我原本以為,我墮落的過著,就可以遺忘你..可是,我錯了..錯的好徹底..我不但沒遺忘,反而思念的更加瘋狂...我強迫自己沒時間去想你..可當自己停下來的時候,眼前還是會浮現你的影子

　　對我來說,你真的好重要..可是你卻這么消失了..消失的好徹底.讓我再也找不到..我的心，真真實實的疼了，親愛的，傷害，真的那么輕而易舉么？

　　那個夏天，我失去了太多。你與TA們一個一個背叛我，欺騙我，利用我。就算我之前做的如何如何，難道都是我的錯么？責任都在于我么？如果這樣，我真的很對不起。我知道，道歉彌補不了那些傷害？可是，難道，你們之后對我的那些種種。難道我就不疼麼？你們怎么不為我想想？呵、是的，我已經沒有任何利用價值了，對么。？對于，你與TA們。我只能無助無奈，愛痛交織。對于，這個世界，我只能報以無奈凄慘的笑。

　　時間無情，無情地流逝那一天，意味著我的生命的改變。 那一天你走了，走的那么地突然，我不知道你為什么要走，為什么要離我而去。我只知道走了，你就那樣絕情地，那樣無言地走了。

　　那一天，我生命中的那一天，我永遠無法忘記的那一天，你走了，永遠地離我而去，你做出了屬于自己的選擇，你需要快樂，需要生命中永恒地快樂。而我錯了，我太天真了。自以為自己是你的專屬，是你生命中永恒的快樂。即使是你的快樂，你的專屬，也只是那一階段里的快樂專屬。當事過境遷以后我又算什么呢，我只不過是在那一階段，滿足你快樂的工具罷了！當你不需要了以后我還有什么價值呢，呵呵

　　現在我還是我，一個人的自己，并且我還是我自己。你呢，你是誰呢，還是誰是你呢？ 當事過境遷后我還是昨天的我，你已經不再是昨天的你了。或者說你還是曾經的你，而我早以不可能是曾經的我了。

　　物是人非，曾經誰是誰的誰，誰又真正地在乎誰。現在誰是誰的誰，誰又真正地在乎誰。 我曾經不知道，我現在不知道，以后更不會知道。你呢，你會知道嗎，你會知道自己是誰的誰嗎，還是知道誰是你的誰呢？呵呵......你知道你是誰，你是你自己生命中的“天使”！

　　回憶曾經最美，邂逅物是人非。

　　有些事一轉身就是一輩子

　　有些人一直沒機會見，等有機會見了，卻又猶豫了，相見不如不見。

　　有些事一直沒機會做，等有機會了，卻不想再做了。

　　有些話埋藏在心中好久，沒機會說，等有機會說的時候，卻說不出口了。

　　有些愛一直沒機會愛，等有機會了，已經不愛了。

　　有些人很多機會相見的，卻總找借口推脫，想見的時候已經沒機會了。

　　有些話有很多機會說的，卻想著以后再說，要說的時候，已經沒機會了。

　　有些事有很多機會做的，卻一天一天推遲，想做的時候卻發現沒機會了。

　　有些愛給了你很多機會，卻不在意沒在乎，想重視的時候已經沒機會愛了。

　　人生有時候，總是很諷刺。

　　一轉身可能就是一輩子。

　　說好了的不離不棄呢

　　我們就這么的相遇、相知、相識，好像是命運的安排將你我連在初三這一好似珍珠般珍貴時間的軌道里。在認識你之前我是一個喜歡安靜，對那些熱熱鬧鬧在一起說笑的人有一種抵觸，我比較討厭那樣的熱鬧。

　　記得第一次見到你時，你就是我不怎么看得慣的人，因為你對我所厭惡的完全符合，是一個活潑、愛笑、課間喜歡和男男女女打打鬧鬧的人。每當下了課我就那樣有意無意關注著你，當然是帶著厭惡的情緒。

　　記得當時你還是我的組長，可我平時一聲組長好像也沒叫過你，就這樣渾渾噩噩的到了下半學期。因為換教室你和我就那么偶然的做了同桌（換教室之前我們倆同一排，只隔著一條路），我的性格就是比較內向，有些靦腆，最不喜歡的就是和女生說話，哪怕是再普通的一句話我也會臉紅，家里人都說我是害羞，沒一個男孩的樣兒。

　　在我的記憶里從上學到初三好像你是我的第二的女同桌，第一個女同桌是五年級的時候，因為不習慣，當時我們還大打一場，弄得個兩敗俱傷。你是我的第二個女同桌，這么多年了我自然還是不怎么習慣和女生做同桌，總感覺有些不舒服，很是別扭。就這樣我們做了同桌，我也是就這樣的因為你而漸漸變得愛笑，開朗，也比較愛說話了。

　　我們在課下偶爾也是打打鬧鬧，上課竊竊私語，說說笑笑。當時的我幾乎對于愛情還是一張白紙，不知道什么是愛情，也不曉得怎樣才是喜歡。就在一次考試過后，成績不錯的我們分別被叫到辦公室和班主任對話，你的成績基本沒多大變動，而我卻直線下降。

　　我不清楚老班把你叫過去都說了些什么，我只清楚的記得班主任當時對我說的一句話：喜歡xxx嗎？聽到老班說我喜歡你，你能想象得到當時的我是有多磨的緊張嗎？雙手背在身后緊抓著衣服，手心也出了汗。

　　那時我才懂得原來這讓我朝思暮想的感覺就是喜歡，高興之余也很擔憂，生怕班主任會告訴我的父親，畢竟我的父親從我小時候就教導我在上學期間絕不能談戀愛，更何況是初三。

　　初三時光過的很快，轉眼已是要分離說再見的日子了，你說你也有點喜歡我，這是我萬萬沒有想到的，心里美滋滋的。就這樣，暑假里我一直等你qq在線，不知疲倦的和你聊天。

　　高中生活說來就來，因為喜歡你，滿腦子想的都是你，你的笑、你的一舉一動。在不知不覺間我養成了一個習慣：喜歡在走廊里等待你的出現，無論是炎熱的酷夏還是凜冽的寒冬，我都堅持站在走廊，制造著這不是偶然的偶遇。就這樣在遠處望著，心里依然很是高興。

　　你說我很傻，記得我給你寫過兩封信，不算情書也相差無幾了。記得你說過一句話：If you donot leave me,i well by your side until the life end.英語對我來說本來就是一竅不通，為了弄懂這句話我輾轉問了很多朋友，同學才最終知道這句話的意思，當時的心情是多么的高興啊。可是，就在那個暑假你卻告訴我，原本你的確有點喜歡我到了后來連一點喜歡的感覺都沒有了。我欺騙自己，告訴自己這不是真的，從后來的話中我漸漸相信了，感到恐懼了。

　　記得你曾說過一句話：愛情與自身實力是成正比的，只有自己強大了，才能夠得到自己想要的，才能夠保護自己想要保護的人。我醒悟了，原來是我實力不夠，難道我保護不了你嗎？

　　轉眼已是高三，壓抑的學習氛圍讓空氣都顯得格外沉重。還記得你說過的一句話：正確的時間做正確的事。是啊，你在努力追逐著自己的夢想，我怎能去紛擾你呢。你說我們是兩條平行線不會有交集出現，是我們無緣。高三了，為了夢想，我打算放手去追尋你。

　　不知道有誰說過：青春不朽，時光未老。即將分離也許就真的不會再有交集，真誠的祝福你能夠找到一個他愛你勝過你愛他的人陪你走到白頭，直至生命的盡頭。也希望你能夠每天快快樂樂，無憂無慮，沒有煩惱。依然喜歡看到你笑，只是那笑已深埋腦海里。

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