開心一刻 爆笑小笑話段子
身為單身狗的我只能說：干的漂亮
1、老師問學生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么?”
學生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么?不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什么?”
學生受到老師的啟發后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
2、數學老師：“……現在，我們可以得出結論，X等于零。”
學生：“唉，算了這老半天，都白費功夫了。”
3、一位富有幽默感、精通印刷術的教授，為了使學生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女學生走到課堂前面，對她說，“請涂上新鮮口紅，然后吻我。”接著，他指指臉上的紅印，對學生說：“這便是鉛印。”然后他由胸前的口袋里取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。”
4、化學課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液問學生：“剛才我已經講過這種溶液的性質，現在，我把這塊金幣扔進去，你們想一想，金幣會被溶化掉嗎?”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。
忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會。”
“你回答得很好。”老師摸著小霍特的頭，贊許地說，“今天的課，你一定弄懂了。”
“我也不懂，老師。”小霍特低頭說。
“那你怎么知道金幣不會被溶化呢?”老師驚訝地問。
“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進去呢?”
5、生物老師講完了達爾文的進化論，離下課還有一點時間，于是向學生提出一個問題：“最接近人類的動物是什么?”
一個剛睡醒的學生搶著大聲回答：“虱子。”
6、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感……
7、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去?”
學生答：“我會將最后的一天留在這間學校，這個課室。”
老師：“好感動啊!現在竟然有學生這般好學。”
學生：“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺啊!
8、上聯：大四的看大三的教大二的怎么騙大一的;
下聯：大一的聽大二的講大三的怎么甩大四的;
橫批：出來混總是要還的。
9、老師講課講道西游記，說到：孫悟空金箍棒有長有短，下面的明明同學馬上回答：花果山水簾洞有深有淺。
剛好門外一醉漢光著胳膊路過，大吼一聲：赤膊上陣
10、美術課上，老師教學生畫老鼠。一個學生雙手托腮兩眼發直，老師知道他不會畫，就走過去坐下來教他。老師一邊畫，一邊不時地看看他是否在認真學。
過了一會，學生滿臉委屈地說：“老師，您畫老鼠干嗎老照著我畫啊!”
11、四級考試中，我一個勁地抄邊上MM的答案。
交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，說了句：“你看我的干什么?我做的是B卷。”
12、在上海抓到一恐龍。二醫說解剖;復旦說放歸自然;財大說放在動物園賣票;華師說讓它上學;
上外說教它說人話;上大說拿去穿超短裙;上戲說拿去當模特;中醫藥說拿去做試驗;
同濟說送給歡樂谷;交大說TMD都給老子放下!誰敢動我們校花!
笑，可以使人心情愉悅，今天你笑了嗎?今天小編為大家準備了校園生活中笑破你肚子的爆笑笑話大全，歡迎閱讀參考!
校園生活中笑破你肚子的爆笑笑話大全
1、上高三的時候，為了備考，保養身體，老師規定每天早上一袋奶，上早自習的時候，我后面的女生給我一袋奶，讓我放在旁邊的暖氣上熱一下。
早自習結束后，這姑娘拍了一下我的'肩膀，大聲的說：你摸摸我的奶熱了沒有?
2、宿舍里的學生來自全國各地，如果都說家鄉話必然有礙交流，于是大家把普通話稱為“人話”，把方言稱為“鳥語”。
一日，一同學正用“鳥語”給家里打電話，宿舍其他成員都在一旁起哄：“講人話，講人話!”
該同學終于不堪其擾，匆匆掛斷電話，怒曰：“你們搗什么亂呀!說人話我爸聽不懂!”
3、老師：“明天檢查團來，要搞好衛生，重點是男廁所。”
學生：“女廁所呢?”
老師：“女廁所不用打掃，檢查團里沒女同志。”
4、校長針對學生戀愛成風訓話：“學校是培養精英的地方，統計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現在還在幼兒園呢，或沒出生，現在花費時間和金錢，養的是別人老婆!”
男學生一致回答：“我們是在討好未來丈母娘!”
5、初中談對象爸媽無懈可擊。
高中談對象爸媽過河拆橋。
大學談不成對象了，爸媽開始各種無中生有了!
現在為了達到萬箭齊發的效果，不斷安排相親，見面才知道讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵!
好不容易相中一個卻被人順手牽羊!
現在已經兵糧寸斷如再沒有人五谷豐登，只能和基友桃園結義了。
6、小學時放寒假出去玩，媽媽說：“小孩子自己出去多危險，在家呆著!”
初中時媽媽說：“還有那么多作業，玩什么玩!”
高中時媽媽說：“馬上高考了，你還敢出去玩!”
終于，我上了大學，媽媽說：“怎么不出去玩呢?”
我郁悶了：“找誰玩呢?……”
7、幼兒園時我不談戀愛，因為不知道什么是賊心和賊膽;
小學時我不談戀愛，因為沒有賊心也沒有賊膽;
初中時我不談戀愛，因為有賊膽沒賊心;
高中時我不談戀愛，因為有賊心沒賊膽;
大學時我不談戀愛，因為有了賊心，也有了賊膽，賊沒了!
8、有一女同學。在食堂排隊的時候，有一男生在其后面排隊咳嗽了兩聲，她拿出手機說了句:哎，誰加我qq了?
9、查宿舍衛生是件很奇怪的事情，它剝削了每件物品的意義：
垃圾桶不能有垃圾，掛鉤不能掛東西，桌子上不能放東西，床上不能躺人!
10、剛剛分到一個新學校，給學生第一次上音樂課，我先醞釀好情緒，給同學們演唱要學的新歌，一曲歌罷，同學們已是一片掌聲，他們大聲地說：太好了!我們從來沒有聽到過這樣傳神、這么長聲音的鴨子叫。
11、今早教導主任在晨會上用大喇叭喊道：你們哪位同學把自行車，跟食堂門口送飯的三輪車鎖一起了，請迅速解開!要不你們中午吃什么?!
12、上歷史課，老師要求大家把人物的生卒年都背下來，下次課上抽查。
結果有同學很是不滿：記生卒年有什么用，凈背些沒用的。
老師的一句話，讓同學們都不吱聲了：“將來要是科學發達了，你們能穿越到古代，至少能靠這個給大官們算算命，也算是一技之長啊。”
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