考研勵志的故事
考研的道路不會是一帆風順的，那么有關考研勵志故事的有哪些?下面是小編為大家整理的考研勵志故事，一起來看看吧!
考研勵志故事篇一
隔壁寢室住的姑娘們就是很好的“典范”。那群姑娘讀的是計算機專業，當初進這個專業大都是被調劑來的，所以沒有人談得上喜歡這個專業。因為不喜歡，她們屋也是最不緊張學習的，保證成績不掛科就行，平時更多的可以看見她們在追著連續劇看，又或者是《康熙來了》，熬夜煲劇是家常便飯。大三下學期開始沒多久，在經過了兩個星期的舊日往常時光之后，可能其他寢室勤奮的孩子嚇到了她們，那些堅定信念走在考研自習路上的起早貪黑，使得她們也開始惶恐了。好像從來都不曾認真考慮過畢業這件事的她們，也開始煞有介事地憂愁起來。只是，在此之前，她們可都說過“不想讀書了”這樣的話呀，怎么忽然都要考研了?
先說小A吧，她已經連續三個學期在開學時分，信誓旦旦說要過六級，但每一次都是以裸考失敗告終。后來她決定放棄了，覺得自己已經讀不下書了，于是在大三上學期，她找了一份媒體的實習，那時候她說不想再浪費青春在無用的背誦課本里，畢業就找工作。只是，當不斷遇見有同學奔波在自習路上，在路上背著GRE單詞，或者在準備跨專業考研，她也慌了陣腳，在寢室看著連續劇也不安心了，她開始懷疑自己，是不是也應該考個研?可能同學中考研的氣場太強，她也被吸走了。去掃了眼本校考研的招生簡章，她看到了廣播電視藝術學這個專業，心中尤生好感，于是簡單詢問了下那個專業的師哥。師哥屬于“大牛級”人物，所以在他看來，廣播電視藝術學專業是特別好考的，在師哥口若懸河地介紹經驗之后，小A姑娘覺得考研這事很靠譜，不就是背嘛，雖然是跨專業考試，但照師哥的說法，下苦功夫背就沒有問題了!于是辭了實習的工作，她的邏輯是這樣的：大家都考研那我也考好了，考不上再找工作唄。
可事實上，小A姑娘并沒有去了解師哥口中“容易考”的定義。廣播電視藝術學是藝術碩士，相比其他專業的學術碩士分數線是要低一點，雖然英語考的是B類而非更難的A類，但對于她這樣長期荒廢英語的人來說也是有一定難度的。況且，雖然已經買了一堆又一堆的考研書籍，但是自習上起來依舊是三天打魚兩天曬網，沒有下定決心的狠勁。而像師哥那樣能夠順利考上的，都是經過了周密計劃與嚴酷摧殘自我換來的。小A現在每天除了上本科專業外，晚上還是回寢室看劇看綜藝，依舊像備考六級一樣，有口號，沒實干。
跟小A同屋的小B倒是想著不考研了，她決定考雅思，不過她并不是為了出國。她對雅思知之不多，甚至連考試要在哪兒報名都不曉得。她只是想著，除了四六級之外自己要再考個英語證書，可能覺得這東西對找工作有加分吧。她的英語水平符合中國應試教育的成果，啞巴英語。且不說她是不是有考慮雅思成績對于什么樣的單位才有加分的可能，就說在花了1550元之后，她能否考到一個能得到認可的6.5的分數都是個問題。她不是英語不好，只是英語不能用而已。
她們屋還有另外一個姑娘，“你考研么?”“不知道啊。”“你就業嗎?”“不知道啊。”“那你想干什么呢?”“不知道啊。”她很希望有人告訴她，下一步她應該做什么。或者給她一個模板、一份清單。她每個晚上都在跟師姐聊天，看看有哪一條路可以為自己所用。有個師姐考研失敗之后勸導她：“別考研了，咱考不過外校的。”每個師姐說的路都不一樣，她也很茫然。如果能夠原封不動copy一位師姐的畢業之路，那該有多好哇!“因為我真不知道自己能夠干什么呀!”
還有多少大三的孩子像隔壁寢室的姑娘們這樣茫然無措。適合考研的學霸們就去考研搞學術吧，適合找工作的就別浪費青春苦背不喜歡的書，都說大學生要有獨立思考的精神，隨大流的事還是三思而后行吧!
考研勵志故事篇二
每個人都有自己的生活，但是沒有什么是宿命，命運是自己改變的，考研就是改變你命運的起點。正是這句話的鼓勵以及父母的支持，我咬著牙堅持走過了那一段考研歷程。
就這一次，只有這一次，不能為自己留任何退路，考研的路，跪著也要走完。
我只能往前走，只要稍稍一回頭，我就要掉進萬劫不復的深淵。我告訴自己，我只有一個大五，絕不會再有大六。
學校周圍的房子很緊張，租房子每個月都要交300塊錢，公用一個廚房，一個洗刷間，每天早上洗刷都要人擠人，拿我舍友的那句話“這年頭最不缺的就是人”。每天早上我都匆匆起床，然后隨便在路上抓個面包就到教室開始自習;中午或許我都要保持這樣一種姿勢：雙臂交叉，平放在桌子上，整理一下單薄的衣服，然后頭向下，趴在手臂上閉上眼睛，睡上還沒有一個小時，鬧鐘就響了，下午又開始不停的看書記單詞，日子就這樣每天單調的重復著。有時我也會感到傷感，再加上那些隱形的壓力，許多假如都在我的腦海里閃現出來。我為什么要這樣折磨自己，我完全可以去上遼寧大學，也完全可以找一份工作，一個月也可以賺到一千五百塊錢左右，在社會上熬上幾年，也能混出個名……但是最后這些想法都被心里那一點點對北京的渴望、對未來的渴望所淹沒，有夢想才有上進的希望。
時間終于到了2010年1月1日，冷冷的空氣環繞四周，窗外下起了大雪。坐在教室里上了將近一年自習了，唯一值得看的風景就是窗戶外的一點點空間，春天時看樹綠了，夏天看花兒開了，秋天看時凋零的楓葉掩蓋了土地深處的秘密，冬天看光禿禿的樹干上很久沒有鳥兒飛過。走廊里一個女孩哭著依偎在男友懷里：“我不想考了……真的不想考了，這是第二年了……”后面的話我沒有聽清楚，她哽咽的聲音連不成一條筆直的線，看到這個場景，我滿腦子都是去年落榜的畫面，我忽然害怕再次進入考場。我告訴舍友不考了，他狠狠地一個耳光子扇了過來，“你是不是男人，堅強點好不好，都堅持到現在了，還差幾天就要進考場了，鎮定點，想想你在家里辛苦工作的父母，你明白嗎?”聽到“父母”這兩個字，心里那片海最終潰不成軍，泛濫成淚。舍友的那句話讓我清醒過來，接下來的幾天我沒有失去信心，堅持到底吧，或許到時我已經收獲了屬于自己的東西。
當我走出考場，看著蔚藍的天空的時候，我想到的第一件事情就是回家，回去看看家中的父母，是他們的鼓勵與支持讓我在每個焦躁不安的日子里安心入眠。
一切都完滿地結束了，仿佛黃粱夢，不同的是，我的這一枕美夢終于成真。
2010年的3月，復試分數出來的那一刻，我給媽媽打了電話，我說又可以去北京了，本來是很高興的，不知道媽媽怎么就哭了。媽媽說替我高興，我說既然高興就不要哭啊。媽媽說“好”，然后囑咐我去北京要注意身體，不要不舍得花錢。隨后，我坐上了去北京的火車，我對著車票看了許久，“T26，青島——北京”我不敢相信這一切是真的，狠狠地捏了捏自己的手臂，疼，居然能感覺到疼，原來我的夢想就要成真了。
熟悉的地鐵，熟悉的王府井，熟悉的天安門，也許對于北京來說，我才是陌生的。到了夢想的中國政法大學，我托同學幫我打聽到了成績排名，排名第8，我們專業收10個人，這就意味著如果復試表現不好，有可能被刷下去的危險。這一消息讓我有點擔心，但是時間不容許我有絲毫怠慢，我向同學請教了復試經驗，開始投入復試準備。
很快就到了復試的那天。第一天是專業筆試和英語筆試，專業筆試感覺還好點，可是英語聽力感覺有點聽不懂，語速很快，憑著所謂的語感答卷。第二天是專業面試和英語面試，當坐在教室前面的時候，面對著面試的老師，我不由得想到了去年面試的情形，那些老師問著苛刻的問題，而且每次都會問一句“你確定嗎?”想到這里，我的腿就有點哆嗦了，內心深處隱約有種聲音在呼喊：“堅強點，這是你的最后一次，過了這道坎就好了。”是的，過了這道坎就好了。我抬起頭面對老師，自信地回答著每個問題，我相信我會以一個光彩奪目的方式脫穎而出。
終于結束了復試的所有內容，我滿足地睡了一覺，第二天起床打開手機，一條短信顯赫地出現在我的眼前：“不好了，你的英語考的不好，沒及格，這次沒戲了。”不可能，這絕對不可能，我把手機摔倒地上，“啪啪”的聲音很刺耳，我的夢想隨著這聲音散落一地。忽然，手機里傳來“我知道我的未來不是夢，我的心跟著希望在動……”真是佩服諾基亞手機的堅強，居然還能響。一看手機是我那個同學，“呵呵，剛才是逗你玩的，恭喜你，你被錄取了，不許罵我……”“不罵你才怪，你真是……”還沒等我說完他就掛了電話。我對著手機發泄式的罵了幾句，看著窗外沖向天空的梧桐，看著盛開的櫻花，看著這些年的夢想終于可以一覽無余地展露在陽光下，心想奮斗的這一年是值得的。
回首2009年的夏季，我離開了熟悉的宿舍，開始了一個人的再考之路，開始了我的大五生活，從夏天到冬天，從蟬聲陣陣到櫻花紛紛，回首這大半年的點點滴滴，淚如雨下，不是因為傷痛，而是因為堅強。
考研勵志故事篇三
任何一個大學，平庸的學生是相似的，不平庸的學生各有各的輝煌。我，一個獨立院校平凡的不能再平凡的女孩，像所有的女孩一樣，向往著美麗的面龐，向往著高高在上的感覺，向往著被眾星拱月的感覺……
無知的大學生活
一進入大學時的彷徨，好奇再加上自己又是班長，壓制了學習欲望，逃課，去網吧打夜市，玩跑跑卡丁車，去KTV唱歌，去游戲廳打電動……哪里有玩哪里就有我的身影，一切都在不亦樂乎之中，每次考試前的一個星期憑著自己的小聰明只要把課后題的問題和答案都用心記下來，哪怕不知道為什么要這樣做這道題，再加上自己是班長，老師都要給予照顧，每次都拿到獎學金，在洋洋得意中，我更加迷失了自我，也許就像被寵壞了的小孩，經不起一點打擊和嘲諷……
倍受打擊的大學尾聲
大四要畢業了，家人不停地在耳邊冷嘲熱諷，身旁的同學工作的工作，考研的也準備了大半年了，才發現自己什么都沒有得到，于是終于決定要努力去拼搏一下，于是報考了國家公務員考試，用了兩個月時間拼搏，結果以1分之差沒能進入面試;看見宿舍的其余五個人都報考了研究生考試，我也抱著試一試的態度，以為瞎貓能夠碰見死老鼠，結果考研的成績讓我無地自容，四門成績加起來還沒有150分;但是自己驕傲的性格仍然沒有改變，別人學習一年分數還沒有我高，我幸災樂禍，又報考了選調生，在沒有任何復習的情況下，憑著自己國家公務員學習的兩個月，我竟然差的更多了;在這么糊涂的考試中，我畢業了，經過兩次的打擊，我哭了一天一夜，似乎清醒了不少，我發現自己的缺點讓自己一敗涂地，其實大家距離分數線都在5分之內，自己的分數并沒有多么突出。于是就精心準備河南省公務員，一年時間，公務員不是我想象中的那么簡單，我用功了一年，最終以0.5分之差仍沒能進去面試，我徹底崩潰了，難道這就是上天給我四年的懲罰?難道我自身并不適合當公務員?我不甘心，于是又報考了特崗教師，以為不就是背誦么，我這么聰明，應該可以，準備了一個月，忽略了其他同學準備的半年努力，結果又以1分之差沒能進入面試。一切還是源于輕視他人的實力，高估自己的能力，謙虛使人進步，驕傲使人落后……
奮斗的40天
伴隨著畢業后父母嫌棄我在家呆著，冷嘲熱諷，不堪入耳的嘮叨(盡管我知道他們只是心里很著急，口不擇言)……我從網上查了2011年研究生的考試時間與報考時間，發現距離考試只剩下40天，經過以往考試的打擊，我降低自己的身份，開始著手復習，可是我本科學習的是數學與應用數學，我知道自己四年沒有學到什么，自己不能報考很好的學校，卷子也不是那么容易在短時間得到的，可是我的記憶力很好，綜合自己的這么多，我用了1天時間思考自己到底適合什么，于是選擇了報考專業碩士(數學學科教學)，第2天，坐車跑到了我報考學校，買了以往初試試卷，因為數學學科教學是去年才開始考，我只有一年的的試卷，還跑到他們學校書店買了相應的資料書，興高采烈如獲至寶一樣回到家……第三天我制定了學習計劃，我明白別人付出一年的努力，自己在這38天就要比別人多出10倍的努力，早晨6：00起床，吃飯洗臉刷牙，6：30開始學習，直到學習到12：00吃午飯，然后午睡到2：00，起床學習，到下午6：00，然后吃飯，看新聞聯播直到7：30，又開始學習到晚上2點，如果興致高了可以繼續延長(可是到了最后幾天，我發現自己每次都學習到三四點)，剛開始的5天，在自己家里有電腦，我學習兩個小時就想去玩游戲，自己就拿著棍子打自己的手，可是還是不行，父母就不停地嘮叨你考不上，你就不是那個料，人家都學習一年，你能比得上么?你就是在白日做夢!我的心情誰能理解?我留了個字條偷偷的跑回了老家，那個只有黑白電視，只能收到一個臺的故鄉，奶奶看見我特別高興，因為受到奶奶的寵愛，奶奶每天準時做飯，什么活都不讓我干，我就開始學習了，現在只剩下32天，在墻壁上寫下字幅“考研，拼了，不再讓任何人看不起”每天14個小時的學習甚至更多時間，讓我徹底成了學習的機器，可是我不后悔，沒有拼搏過的是不知道其中的快樂的，因為心中充滿夢想，所以學習不再是痛苦的，而且1個月，很快……比一年要快……對于英語，我只做往年的十年試題，不會的單詞我不會去查，因為一個月的時間不允許我去一個個查他的其他意思，我只是看完答案熟悉他的大概意思，然后做題，最后對完答案，每篇閱讀理解我至少要讀上十遍，熟悉它的含義，最后直到自己就能在這篇文章中發現問題解決問題，成也閱讀，敗也閱讀……最后我的英語成績得到61分。政治呢?我依舊是做題，但是對于每道題，我要思考為什么要這樣回答，運用大綱中的哪部分，我都做上標記，根據這個標記我去記憶相關內容，即使他以后再也不去考這個問題……最后我的政治得到54分。接下來我的專業課是教育綜合，和數學不一樣的是他和政治的復習方法是一樣的，可是150分的題我卻得到55分之后復核改成59分(這就引發了另外一個考研高校內幕，在下一段我會講到)，對于我的另一門專業課就是數學教育學，其實它主要還是教育理論與少部分的數學題相結合，對我來說不是什么問題，而且有兩道數學題是高中數學題，所以我穩超勝卷得到132分。
受到歧視的三本學生
可是這樣的分數，我沒有被第一志愿高校錄取，之后我不停地通過關系，找到了該校的教授，我從他的話語中領悟到(并不是他直接告訴我的)，他們學校好像對三本院校的考生歧視，不太會接收，而且我的分數應該是不會讓我通過一區線的，否則我通過了就要來參加復試，不然就會耽誤我的調劑時間，我說我估自己的分數120分，怎么連一半都沒有，只有55分，我申請復核，之后教授也幫了我，他說他會認真找到相關人員復核，奇跡的事情發生了我竟然分數提高了4分，變成了59分(而且一區分數線恰恰就是60分，學校有6個學生都是復核成績出錯)，我問教授為什么?相關人員怎么這么不負責任會有這么多分數出錯的?教授說我們學校本著對學生負責的態度，不會埋沒任何一個優秀的考生。
艱辛的調劑之路
在分數線出來之前，我看了以往的分數線，我深知自己不能上線，就開始聯系學校，自己的分數不一定能上二區的分數線，我對散去的學校全面撒網，專門為手機沖了500元話費，從網上了解哪些學校招生人數過于多，而且哪些學校的相關專業往年都招不夠，哪些學校的這么學科的強勢與弱勢，之后就開始漫漫聯系過程，值得欣慰的是他們均告訴我他們不歧視三本，可是態度都是冷冰的，我找了9個院校都招我這個專業，其中有211。但是985我就不敢想了，因為咱的成績專業課應該就不夠。有的同學告訴我說不用聯系的，到時候直接上研招網報名就可以了，但是讓自己勝算更大一些不是更好么?我往9個學校都寄過去自己的資料和他們學校以往的調劑申請表(我已經填寫清楚)，我和報考專業的聯系人聯系，還給研招辦打電話(后來才知道要錄取你是相關專業的聯系人才有用)，每次的態度讓我就想去揍他們，但是我總是安慰自己：“他們每天接到很多咨詢電話，他們的態度自然不好，不能因為他們的態度倍受打擊。”有的學校我發了郵件還不死心，專人找到我的同學，跑去親自交過去。就這樣每天都不停的聯系，每次聯系的第一句話就是：“X老師(一定要知道老師的姓氏，這說明你曾經用心找過相關學校的聯系方式和該專業的背景，對該校還是很關注的，誠意是有的)，您好，我是今年的調劑考生，我叫XX(一定要自報家門，否則下次他們不知道你是誰)，今年的成績是XX，對咱們學校的XX專業我是很了解的，我渴望調劑到咱們學校，懇請(千萬不要說希望)老師能夠給我一次機會，調劑系統開通之時，綜合我的成績和相關綜合素質，記得有我這么一個人渴望調劑到咱們學校就行了，打擾您了，謝謝!”老師都會說：“恩，知道了”(實際他們都不知道的)，每天就這么聯系，直到成績出來之后，我的分數過了二區線，我怕自己的分數沒有競爭力，還是只聯系三區的那幾個學校，但是，這時候電話就打不通了，平均連續打十個會接通一個，但是那些老師這時候都認識我了，每次第一句話就是：“又是你啊”可是都不給我肯定的答復，都說學校還沒有開會說咱們專業的缺額問題，最后我只鎖定了兩個學校，離調劑系統開通只有兩天了，這兩天非常重要，竟然有老師主動給我打電話了，這是第一個老師主動和我聯系，我當時激動了聲音都在顫抖，淚水止不住的涌出來，知道還有一天調劑系統開通，一天之內已經有4個學校主動給我聯系，最后我綜合學校的排名，導師……我選擇了一個學校，并與其達成了口頭協議，調劑系統開通，我將會第一時間調劑到該校。
兩個學校錄取，一個自費一個公費
調劑系統4月2日開通，實際上4月1日網上23：00都已經開通了，在此之前我并不知道調劑系統怎么樣使用，不停地打電話問其他曾經調劑成功的學生怎么樣進入調劑系統，后來才發現原來進去之后就那么幾個按鈕，問別人不如自己去實踐。4月1日到4月2日8點，我一晚上盯著電腦沒有睡覺，以為我聯系好的學校會上傳上去學校信息，可是一晚上沒有，我灰心了，難道學校沒有缺額了?我又打電話到該校，他們說學校還沒有登錄上傳上去，耐心等待，不要急于報考其他學校。可是我家電腦反應慢，等我4月2日再登陸上去本來有20個學校，突然間第二頁再翻的時候，沒有了，我心里特別著急，難道一個小時學校都招滿了?家人也怕學校是騙我的，急急忙忙報了個二區學校，可后來重新關了在登錄，學校又出來了，才知道是電腦的系統問題，很后悔。可是48小時不能再更改了。只能留下一個志愿，等著我心儀的學校出校，終于4月3日學校出現了，我馬上報了，一刻浮著的心終于沉淀下來(其實他們學校只出現了一天時間，第二天就沒有了)，學校立馬主動給我打電話，讓我準備復試材料，誰知我的二區院校也給我打電話讓我準備復試，幸好我心儀的學校是7號、8號、9號復試，二區院校是13號、14號、15號復試，時間趕得及。我不能放過任何一個機會，我買了兩個學校的火車票，一個在東北、一個在西北很崩潰，查了學校的公交路線，開始我的復試之路，正常調劑情況下，專業碩士調劑生是沒有公費的，到了心儀的院校，復試時我報了自己的學校，坦誠自己是三本院校的學生，復試的老師竟然都不知道三本，還問我們學校和那個不帶后面幾個字的正牌學校是什么關系，我當時又自卑了，不過老師并沒有露出鄙視的目光，只是表示了好奇，由于我心儀的院校老師知道我的渴望程度，并沒有給我公費，可是等我來到了二區院校，因為該校這方面的專業不是很強勢，他們渴望留下我這名學生，讓我特別感動就是面試時的一位老教授，和藹可親還說希望我能夠留下來，而且他們知道我已經去別的學校復試過了，只是沒有點擊“待錄取”，我說由于家境不是很好，該校學費比我復試的三區學校學費要貴，我希望可以得到公費資格，希望教授能夠給我這個機會，教授問我如果沒有爭取到這個資格我會去哪里學習深造，我自己當然想去我心儀的學校，可是我看著教授的真誠的眼神，我回答“80%我會來咱們學校，就為了您這么真誠”，最后我心儀的院校待錄取的時間是4月2日，我忘記了那個真誠的笑容和眼神，毫不猶豫的點擊“同意”。而二區的院校是4月3日晚上10點，我是公費，我再看見通知的那一剎那，整個人震撼了，像吃了芥末一樣，鼻子酸麻，淚水止不住的留下來，百感交集，既有為自己的努力得到了回報而激動又有忘記了曾經的約定的內疚，想到了那個真誠的眼神、那個充滿慈愛的笑容，我的心就像被千百個螞蟻咬一樣痛，我不知道老教授真的可以給我弄成公費，4月4日二區學校給我打電話說看見我被別的學校錄取了，說很惋惜，并表示了祝賀，我的心痛的一時說不出話來，不停地表示道歉，淚水又不聽使喚的涌出來……
成功是給有準備的人的
三本學生怎么了?獨立院校怎么了?我們照樣可以通過自己的努力獲得我們想要的一切，前提是我們努力了，我們瘋狂的執著的為目標去奮斗了……
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