《非暴力溝通》讀后感(推薦)
認真讀完一本名著后，大家心中一定有很多感想，不妨坐下來好好寫寫讀后感吧。千萬不能認為讀后感隨便應付就可以，以下是小編精心整理的《非暴力溝通》讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《非暴力溝通》讀后感1
作為父母，我們在親子關系中處于絕對地位，常常以居高臨下的姿態面對孩子。多數時候對于孩子的責備、批評常出于情緒，并不客觀，其中頻頻出現的語言暴力對孩子造成了很多隱蔽傷害，而我們作為父母卻不自知。
良好的親子關系當然離不開與孩子的親密溝通，出于情緒和本能的語言暴力會推開孩子與我們的距離。如何能親密溝通呢?書中提到：觀察、感受、需求和請求。我的理解是：作為父母，我們應該在生活中多觀察孩子，感受孩子的需求，感受孩子行為背后的動機，給孩子表達需求和感受的機會，多換位思考，多站在孩子的'角度考慮問題，理解孩子的感受與需求，不隨便強求和命令孩子。每次孩子行為不當時，盡量控制情緒，心平氣和，以溫和的方式表達我們的想法，多講事實，不輕易用評價、批判的字眼對待孩子，與孩子多做有效溝通。
總之，作為父母，給孩子在親子關系中一個平等的地位，多關注、傾聽他們的感受和需求，以溫和的方式表達我們作為家長的訴求。同時面對孩子，控制好情緒，不強制、不命令、少批評、少責備。
《非暴力溝通》讀后感2
文丨張捷。今天讀了《非暴力溝通》這本書的第五章，感受的根源。書中第一部分講到，別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們的感受的根源，聽到不中聽的話有四種感受。想想自己在生活中，只是淺表的意識到前兩種感受，不是內疚就是指責別人，從來沒有靜下心來去了解自己和他人的感受和需要。
書中第二部分講到有助于人們健康成長的七種需要，比較具體，我們認識到人們的需要是什么。書中第三部分講從“情感的奴隸”到“生活的主人”，告訴我們非暴力溝通既能滿足自己的需求，又能關心他人。在生活中，最近我們家的關系比較和諧，我娃她爸以前很不喜歡我說話語氣和方式，以前他做家務什么的.，不是很愿意，但還是做了。最近通過學習，改善自己的說話方式和積極傾聽。周末本來我早上做早餐，誰知孩子她爸七點鐘自己起來做早餐，帶娃的的時間也比往常多了，晚上也給娃講一會繪本故事。
書中說的只用了一點，其它很多部分目前運用到生活中，一下子還有點距離，有時候不忙的時候，會想想剛才的表達是否滿足自己需要和體會到他人感受。通過每天的學習，自己的生活會改變越來越多，同時也謝謝各位同學的每天陪伴，相信我們都能遇見更好的自己！
《非暴力溝通》讀后感3
平常我們不經意的一句話就會對對方造成傷害，直接破壞我們的相處，對方很可能條件反射式的傷害他人。隱蔽性暴力生活中無處不在，隨時讓愛遠離我們，讓世界變得無情。
語言的威力之大在于，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。
我曾經親身體會過，工作中，當傳小話的同事告訴我老板不相信你時，我內心的難受；戀愛時，與異地戀男友爭吵時，我們彼此說出懷疑、指責的話，讓我們雙方深陷痛苦的泥沼；與孩子溝通時，他的頑皮讓我一度瘋狂的大喊甚至動手……
通過十二天的學習，我了解了非暴力溝通的四個要素-觀察、感受、需求、請求。知道了大部分暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎于對方。
我們因為無法表達內心需要和不能傾聽對方需求，就體會不到愛，淡化了屬于自己的責任，爭吵、指責、嘲諷……只會造成心靈的隔閡。
觀察
把評論當觀察，再不會運用語言表達，就會妄論他人、言過其實，對方也不予友好，只能造成疏離。
我在孩子剛出生時父親病了，他并沒有告訴我，鄰居發現我沒有回去，就到處說女兒不孝，導致很多人帶著有色眼鏡看我。如果他們把觀察與評論區分開，也不至于這樣非議。
感受
把責任歸咎于對方，不知道自己不開心的真正原因。這其實是大多數伴侶的相處方式，明明相愛到打的離散，如果他們能精確的表達出自己所需，體會到對方的不易，彼此關心一下，就又是一番場景了。
我們既要表達自己又要關心他人，這是一個成長的過程（情感的努力-面目可憎-生活的主人）
需求/請求
在互相尊重的基礎上，告訴對方需要什么，不要用，你不要做什么。
回家老公在玩游戲，疲憊的我們會很生氣他不做飯，但偏偏說你不許玩游戲，這只會讓對方以為你指責他，上一天班就有功了指責休息的他。告訴他你累了，想吃他做的`飯，請他為你捶捶背，他會很開心的。
通過非暴力溝通的四個要素，我們學會了正確的表達真實的自己，還有很重要的一個方面是傾聽。
傾聽
保持傾聽，了解對方的真實需求，不要急著指責、提建議、安慰等等。當朋友失戀時情緒失控，他想要的只是傾聽者，聽就好了，他只是想找個傾聽者。
非暴力溝通以積極的態度告訴我們，遇到事情時不要憤怒，停下來傾聽對方的感受；遇到挫折時，直面人生，傾聽內心的感受，寬恕自己才能獲得重生；面對孩子時懲罰治標不治本，關注他們的感受和需求；和人相處時，不要吝嗇表達感激與贊揚，誠懇的接受對方投來的贊許與謝意。
讓生活充滿愛，我們需要摒棄自己情緒，尊重理解對方，需要理智的思考，與自己的內心對方，傾聽對方的需求，直接表達我們的感受，拋開隱蔽的精神暴力。
《非暴力溝通》讀后感4
家長和孩子都需要被尊重，但是由于原生家庭帶給我們的影響，總覺得家長是高高在上的，說的話一定要聽，導致我們現在教育孩子也是這樣，做什么事都以命令的口吻。自從讀了《家庭心理學》以后，從書中學到了許多和孩子溝通的方式方法，現在也在慢慢改變自己。
想讓孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼著他做，是要和他進行合作，只有雙方的意見達成一致，孩子才會開開心心的做，家長也會高高興興的，這就是雙贏。
當孩子行為中出現錯誤的時候，不要直接否定他或者說一些刺激他的話，這樣會傷害到孩子的自尊心，我們應該關注他，讓他自己說出來，當他需要我們幫助的時候，我們在一起想辦法解決。
自我尊重，現在家長都太以孩子為中心，都忘記自己的需求，總覺得孩子是第一，孩子照顧好了就行了，其實把自己照顧好才是最關鍵的，只有把自己照顧好了，才有能力去照顧別人，也要讓家人和孩子知道我們的需求，要不時間長了我們就會被忽略掉，所以我們要適當的放松自己，調節自己的情緒，不要讓自己整天處在緊繃狀態，這樣會影響健康，也影響和家人和孩子的正常溝通。
現在的生活節奏變快，生活壓力變大，家長們都忙于工作，有時候也會忽略孩子，不過白天再累再辛苦，晚上我也會陪著孩子看看書、做做鍛煉，只有經常陪伴和溝通，這樣才會更了解孩子，孩子大了我們也不會有遺憾。
平時教育孩子的時候不能隨便給孩子貼上標簽，也不能拿自己的孩子和別的孩子去攀比，因為每個孩子都不一樣，又不是復制粘貼的，都各有各的優點和缺點。我經常和我孩子講，不和別人做比較，我們和自己做對比，今天比昨天做的好，這次比上次做的好，有進步就行。
對于獎勵和懲罰，估計大部分的家庭都會有，比如考試考的`好就會給予獎勵，考的不好就要懲罰，不例外，我也用過這個方法，本來是想用這樣的方式方法去激勵孩子，但是沒什么效果，后來就取消了。
在和孩子的相處過程中，我也一直在學習、在摸索，尋找合適我們家孩子的教育方法。
教育孩子首先家長的目標要明確，在孩子健康快樂的成長之下，當然就是希望孩子知識淵博，以后可以為社會、為國家出一份力，那作為父母的我們現在就需要陪伴孩子一起學習，一起成長，要言傳身教。然后也可以問問孩子有沒有目標，可以讓孩子制定一個小小的目標，帶領孩子向他制定的目標去做。平時也要多傾聽，行為背后的需要還是要多傾聽，只有認真傾聽了才會理解，出現了問題不要直接否定孩子，應該先聽聽他的說法，再去判斷。有些事情也可以和孩子商量，商量的時候注意語言溝通的方式方法，對的情況下也可以采用孩子的意見，這樣可以肯定孩子，讓他們有自己的主見，如果經常否定孩子，時間長了孩子就會沒有主見，會變得自卑、懦弱！使用尊重的語言雙方去溝通，將批評和職責轉換成帶有尊重的需要表達，這樣孩子覺得自己得到重視了，就會敞開心扉的和家長聊天。
每個人都有需要，我們做每件事情的時候要知道自己需要的是什么，也要為我們的需要負責。當家長和孩子之間遇到問題爭論不休的時候，孩子是在表達他們的需要，但是如果我們覺得是不合理的，我們可以使用策略讓孩子了解我們的需要，不光是我們要傾聽孩子的心聲，也要讓孩子聽聽我們的心聲。
由于家長們白天上了一天班下來，白天的緊張工作，下了班可能一時情緒還沒有調整好，回來教育孩子學習的時候可能就沒有那么多的耐心了，小孩認真聽話的還好，調皮搗蛋免不了一頓責罵或者一頓打。記得我們家上幼兒園大班的時候，才開始學寫字，握筆姿勢不對，教了好多遍都改正不過來，小手被我打的紅紅的，后來他看到我的手稍微動一下，他的身體就會害怕的縮一下，事后我心里也在反思，可能我的情緒過于激動了，把情緒都發泄在孩子身上。現在我在想，當時他是多么害怕和無助，他當時的感覺肯定是沒有安全感的，所以現在我會及時調整好心態，耐心的聽他講解和溝通，站在他的角度看問題，讓他有安全感、信任感和歸屬感。
激勵給予：家長給予孩子一般都認為物質滿足就是給予，其實多陪伴孩子，多給孩子一些擁抱和愛語，這些更為重要。其實孩子也會給家長禮物，只是家長往往忽略了，像我家小朋友有時候在學校新學了一首歌，回來說要唱給媽媽聽，其實他就是在送我“禮物”，要和我分享他在學校的一些事情，但是有時候家里的事情比較多，沒有多少耐心慢慢聽，只是應付孩子說唱的真好聽，其實我沒有用心去聽，沒有體會孩子的心情，沒有接受他的禮物，這一點我要改正，以后在忙，在孩子送我“禮物”的時候，我也要停下手中的工作，用心的接受他給予我的“禮物”。
使用尊重的語言：讀到這一張“給出沒有評判的觀察”，突然想到自己平時的語言溝通好像都是批評，以后要改正一下，讓批評的語言轉換為單純的觀察，孩子得到尊重了，他們會更樂意配合我們。如果有需要孩子幫忙的地方，我們可以提出“可執行的請求”，讓孩子自愿幫忙而不是被逼迫的幫忙，雙方要合作愉快，我們還要學會傾聽，全身心傾聽自己的聲音，傾聽別人的聲音。
在成長中學習：人不管在什么階段都要學習，這樣才不會被社會淘汰，從小學習書本上的知識，成人之后進入社會，學習社會人際關系，現在為人母，更要和孩子一起學習，這樣即可以為孩子做榜樣，也可以和孩子共同成長，如果生活中遇到一些問題，可以和孩子和家人一起商量，所謂人多力量大，辦法總比問題多，如果問題解決了，一家人都會非常開心，都很有成就感，如果沒解決，那么就一起學習，總結經驗。
讓我的家成為“無錯區”：以前遇到事情，總是會提高嗓門讓孩子去完成，覺得這樣聲音大就會鎮住他，而且效果也明顯，因為他害怕所以會立刻去做，可是我卻忽略了孩子的感受，現在讀了這么長時間的書，也學會了一些怎么和孩子溝通技巧，比如今天晚上我在家里剝蠶豆，他在玩玩具，我就問他：“你要不要過來給我幫幫忙呀”，開始我以為他還想玩玩具，肯定不會來，可是他卻很開心的和說：“可以呀，我要幫媽媽一起做事情”，我們就一邊聊天，一邊剝蠶豆，很愉快的把這件事情做完了。所以語言溝通很重要，如果我今晚是以責備的語氣說：“不要一天到晚就知道玩，過來幫媽媽做事情”，也許他會過來幫忙，可是他會覺得沒有被尊重，就會帶著情緒做，這不是我想要結果。
長頸鹿文化與豺狗文化：在生活中，豺狗語言和長頸鹿語言都用過，心情平靜的情況下會和孩子好好聊天，會用長頸鹿語言鼓勵孩子，但是遇到不順心的事或者孩子不聽話的時候，一急躁就會使用豺狗語言，給他貼標簽或者責備他，其實知道自己做的不對，但是有時候還是控制不住自己的情緒，以后還是要克制自己，不能用豺狗語言，要多用長頸鹿語言，讓自己和孩子都成為心胸寬廣的人，還要讓自己和孩子的視野更遠、更廣。看了后面的家庭活動，我覺得挺有意思的，我們可以試著做做，比如有一篇“主題：風盈生命之體驗”，標題：“感恩”，家長帶著孩子一起做這個事情，每天寫一篇感恩日志或者寫幾句話也行，久而久之，我們就會對什么事情都是感恩的態度，不會計較。
這幾部分書中主要提供了大量的游戲和故事，如何把評判解讀成需要，如何將憤怒轉化為感受和需要，如何處理憤怒的情緒等等……有的游戲可以和老公和孩子一起做，即可以從中學習也可以增進親子感情。我們跟著師傅一起努力學習，會變得越來越優秀，最后祝福家人們的孩子都越來越優秀，家庭越來越幸福。
今天讀的主要是“無錯區”的故事分享，也是總結這本書的內容，故事是在教我們用什么樣的語言和孩子溝通，怎樣和孩子合作，還有家長的需要和孩子的需要怎么樣可以滿足等等……
我們已經讀了2本書了，《家庭心理學》、《非暴力溝通親子篇》，雖然書的內容不是所有的都能記得，但是現實生活中很多方法都在用，我覺得對我的幫助還是挺大的，比如現在小孩有問題問我，我都是很有耐心的回答，以前問多了我就嫌他煩，還有就是他以前犯錯了我不等他解釋就一頓發火，現在同樣的情況發生，我也很想發火，但是我停頓幾秒不說話，發現好像就沒火氣了，接下來就會問他什么情況，聽聽他的解釋，所以我覺得我在慢慢的改變，在這里我要感謝師傅，帶領著我們一起成長，期待我們學到的更多。
《非暴力溝通》讀后感5
非暴力溝通的核心是：你若愛，生活哪里都可愛；你若恨，生活哪里都可恨。為了幸福，必須把別人怎么看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應用也許是培養對自己的愛。當我們擁抱自己的各個方面，并理解它們所反映的需要及價值觀，我們活在對自己深深的愛中。
有一類人，他們對自己十分苛責，在取得成績之后把其歸因于運氣好，失敗后卻用苛刻的語言指責自己，甚至陷入自我懲罰的痛苦中，認為自己是全宇宙最差勁的人，無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通。肯定自己在他們那里變成了最難的事，明明有閃光點，十分優秀，卻仍然很自卑，不想被關注，害怕成為焦點，會對別人的肯定受之有愧。這類人，常常讓人很心疼，而他們也想自救，而想要改變自己這種心態，他們需要培養對自己的愛，有個辦法可以嘗試，那便是轉變自我評價的方式。出現失誤之后，如果陷入自我憎恨之中，這無法從中獲得啟發，但是如果運用非暴力溝通對待自己，理性地分析自己失誤的原因，明確自己的需求，那么慢慢就不會苛責抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧，接受那個不完美的自己。
是的，對人生感到遺憾是難免的，但如果開始運用非暴力溝通，有意識地做出改變，我相信，最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處，都有自己榮耀的時刻，我們都要自信呀，自信的`模樣是最美最帥的模樣。
同一件事，同一份工作，兩種態度對待——熱愛與被迫，結果截然不同。不是每個人都是幸運的，都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的，總會有一地雞毛。生活中總有些事，是你不喜歡卻不得不做的事，我們對待這類事情通常采用的是消極抱怨的態度。對此，《非暴力溝通》提出了一個主張：不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不，由被動變主動。不論你選擇做什么，一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解：我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那么煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎，會占用很多的時間，消耗很多精力，以前同事間經常在辦公室抱怨，吐槽吐槽，權當放松了。但讀完這本書后，我覺得自己的行為很愚蠢，負能量聚集只會讓我們的工作處于倦怠。希望新學期的我，能時刻明確自己的需要，我選擇是因為我需要……我選擇教育行業，是因為教育行業能帶給我成就感，跟學生待在一起，我是開心的。如此，工作起來，就不會有那么多抱怨了，并會以飽滿的熱情投身于教育事業！
《非暴力溝通》讀后感6
《非暴力溝通》這本書讓我重新審視了自己與家人的溝通方式，結合生活，我覺得非暴力溝通就是和家人好好說話。以下是我對《非暴力溝通》第九章以后的內容總結。
一、走出“應該這樣”或“應該那樣”的誤區
當我們期待別人要按照自己的意愿做事時，就覺得別人應該要那樣做，如果沒有那樣做，我們或許會指責他人。事實上，把自己的想法強加給別人也是在思想上對別人施加了暴力。
經常，我們對對別人不滿時，我們都把問題指向別人。就像爸爸不想陪伴孩子，我就使用一些不中聽的語言去指責爸爸，而沒有考慮到他的感受和需求。因為我覺得孩子爸爸平時都在忙工作，沒有時間陪伴孩子，難得周末不用上班，就應該好好陪陪孩子，如果他沒有拿出100%的熱情去陪伴孩子，那他就失職了，就是個沒有責任心的爸爸……
晚上回到家，我對自己白天和孩子爸爸說話的態度進行了反思，重新梳理了一遍思路，才發現自己一開始就掉進了“就應該……”的誤區。其實爸爸忙了一個星期的工作，難得周末可以在家放松一下，他想好好睡一覺滿足一下自身的需求再正常不過了。后來跟爸爸交談了此事，認同了他自身的需求，因為白天和他說話的態度不太好，向他道歉，也表明了自己的感受和需求，我們相互理解了對方，因此我也放下了心中的內疚。
非暴力溝通告訴我們：如果我們用苛責的態度對待他人，我們的心情也好不到哪里去。我們只有走出“應該這樣”或“應該那樣”的誤區，我們才能寬恕他人以及寬恕自己。
二、用“我選擇做……”代替“我不得不做……”
曾經，我也抱怨過生活，因為我不得不要做一個全職媽媽，我每天不得不要做飯給家人吃，覺得現在的事情和生活都是不得已的'，我好像別無選擇。
通過非暴力溝通的學習，我問自己，真的是這樣嗎？現在的事情和生活都是不得已的嗎？
如果我不想做全職媽媽，我會去找一份工作嗎？我會請一個保姆來照顧孩子嗎？如果我不想做飯，為了孩子不挨餓，我會叫外賣或者去外面吃飯嗎？如果我不想做家務，我會請一個鐘點工幫忙做家務嗎？
我選擇做這些事情，為家人付出的同時，家人也給予了我愛的回饋，讓我感受到家庭的溫暖；感受到一家人相互扶持、相互陪伴的幸福；感受到生活的樂趣、生命的美好……
三、用“我在意你……”表明自己的觀點。
一天下午，大寶放學回來跟我說，以后放學時讓我在離學校不是太遠的地方等她，她說想自己單獨走一段路程，想像隔壁哥哥一樣有一天能自己獨立上下學，我心里知道，這是大寶渴望獨立的表現。我跟她說這要征求老師的意見，如果媽媽不在等候區接你，老師會不會同意？
我跟大寶說，一年級的孩子年齡和個子都比較小，放學時人太多容易擁擠，年齡小的孩子更容易被擠摔跤發生安全事故。老師和媽媽都很在意你的安全問題，以后媽媽得繼續在等候區接你放學，等你長成隔壁哥哥那個年齡，更加懂得保護自己了，再讓你自己單獨上學放學，好嗎？
大寶知道我和老師都是為了她的安全考慮，而不是簡單粗暴地拒絕她的請求，所以她也欣然地接受了我們的建議。
四、親子溝通中，用表達感受來代替指責，真誠接受孩子的感激之情。
我停下手中的活過去跟大寶說：“看看起床計劃清單上還有哪些事情沒完成的？抓緊時間去準備，我們十分鐘之后就要出門了。”
這時大寶有些生氣地沖著我喊：“你沒有給我裝好米糊，我喝什么呢？”這時我看出來了，大寶已經習慣了我幫她裝米糊，而且把這件事當成是我理所當然要為她做的事。
我走近跟大寶說：“媽媽聽到你用這樣的語氣跟媽媽說話，媽媽感到有些難過，我覺得你在責怪媽媽沒有幫你裝米糊，還有平時媽媽幫你裝好米糊，是媽媽在幫助你，但不是媽媽必須要做的事，今天媽媽因為忙忘記了給你裝米糊，但是媽媽不想因為這樣被你責怪，平時媽媽幫助了你也希望得到你的感謝……
大多數人都希望得到別人的感激和贊揚，但平時我們對別人的感激或贊揚又感到羞澀，認為自己做得好是應該的，做不好也要接受相應的責備，即使別人不責備自己，自己也會為自己錯誤的行為感到自責。學習了非暴力溝通之后，才發現自己這種不敢大膽接受別人感激和贊揚的心態其實也是不夠真誠的表現。
我們都不是完美的人，和家人溝通時，經常不經意間就使用了暴力的語言。我想把書中的理論一點一點地運用到生活中，通過不斷練習，和家人相處時，盡量選擇有愛的溝通方式，我也是我們和家人溝通時必需要學會的愛的語言密碼。
《非暴力溝通》讀后感7
書中第十章說到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個憤怒情緒發泄出來，卻忘了應該怎樣表達出來。
書中給我們了四個步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責。3、體會我們的需要。4、表達感受和尚未滿足的需要。前兩個步驟我們很容易做到，后面兩個似乎就不那么容易了，往往我們會因為憤怒而沖昏了頭腦，沒有及時的追根溯源。沒關系當我們學習了這四個步驟后，我們要學會先傾聽他人，然后給自己時間，用足夠的耐心學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。沒關系，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什么也不說。
非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內疚、惱怒或沮喪的.心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。關于愛自己，我想這個詞在一年前還離我很遙遠，那個時候的我就像一個整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己。可能有的人會說你別矯情了，哪有人會在家里迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。
一個人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發生了轉變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個角色，當然也只扮演了這一個角色。當我整日陷在對現狀的痛苦和煎熬時，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時間里，我發現我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨沒有一丁點的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的感受，也不屑于表達自己。當然我是自己有覺醒后找回來自己，或者說做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內心真正的感受，并真誠的表達。
我想如果我們學會了如何培育對自己的愛，那么我們也會帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯，沒關系，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學會了成長。我相信只要有足夠的耐心，并且運用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛。
《非暴力溝通》讀后感8
9月初的某個周末，我參與了阿肆專場的黑暗聽歌會，在活動開始前，每個人需要推薦阿肆的一首歌，當時我推薦就是這首——致姍姍來遲的你，這首歌有一種瀟灑的意味，和阿肆本人的氣質也很像，自由自在。
我很喜歡這首歌，因為我覺得這首歌傳遞理念的和我自己的秉持的一個理念是很像的：一個人在進入一段親密關系之前，首先要有獨處的能力，能和自己相處甚歡，當和自己建立了一個好的連接后，才更有可能與ta人建立親密的連接。
這次讀到的是《非暴力溝通》的第六章——請求幫助。這也是非暴力溝通的一大要素。書中開篇提出，在表達觀察、感受和需要后，我們以什么樣的方式提出請求，更容易得到積極的回應呢？這也是我十分好奇的問題。
書中提出要清楚地告訴對方，我們希望對方做什么，提出具體的`請求。作者分享了一個自己參加電視辯論的故事，因為很緊張，作者只是提醒自己要避免出現什么，而沒有提醒自己應該主動做些什么。
結果在辯論開始后，作者努力控制自己不按照原來的方式進行回應，于是作者辯論的效果非常差，這次事情讓作者明白了：如果我只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，會有怎樣的后果。
作者分享到使用抽象的語言還會使我們無法深入了解自己。請求ta人采取具體的行動將揭示我們的動機。作者舉了一個他為父親和兒子提供心理咨詢服務的例子。在咨詢過程中，這個父親對年僅15歲的孩子說：“我只是希望你能有一點責任感。這個要求難道過分嗎？”
這時，作者請他說明怎樣做才算是有責任感。于是，他就向我解釋他對孩子的期待。最后，這位父親說：“當我說我希望他能有點責任感時，我實際的意思是，他要聽話，而不要固執己見。”
作者相信，我們在和另一個人說話的時候，總是希望有所回應的。有可能，我們只是需要ta人的理解，希望ta人傾聽并了解我們的處境；有時候我們期待對方如實的反饋；有時候我們希望ta人采取某種行動。當我們對自己認識的越深刻，表達越清楚，就越有可能得到稱心的回應。
作者接下來提出在我們提出請求的過程中，請求對方的反饋是重要的，因為有時候我們的意思和別人的理解的我們傳遞的信息可能是不一致的。在對方給予反饋的時候，我們需要表達我們的感激。
那當我們通過請求反饋已經確認對方明白我們的意思后，我們還有可能會想關心對方的反應，主要內容通常分為這3類：對方此時此刻的感受；對方正在想什么；對方是否接受我們的請求。
作者在本章的最后分享了“請求”和“命令”的區別，之所以要分享這點，是因為一旦人們認為不答應請求會受到責罰，就會把這當成命令，讀后感那人們就不會樂意滿足我們的需求。作者是這樣對請求和命令進行區分的：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。
這不由的讓我想到了我和我媽在某些時候的相處狀態。我媽，大概是我這輩子能最輕松地說出請求的人。記得有次我心情不好，我說：媽媽我心情不好，是因為什么什么，我想和你聊下。
她同意了，然后她用覺得可以安慰我的方式在和我聊，但并沒有讓我感覺好起來，反而有種并沒有被理解的感覺。我心情更差了，我記得當時我內心的觀點是，你是我媽，你應該比其他人更懂我才行。那如今以非暴力溝通的觀點來看，這時候我對她的請求其實就變成了一種要求，也沒有尊重她的感受和需要。
而這并非非暴力溝通倡導的。
本章的最后，再一次重申非暴力溝通的目的，不是為了改變ta人來迎合我們，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。
《非暴力溝通》讀后感9
學習了溝通技巧，卻改不了說話習慣，剛剛用好一次，又來一波爭吵。
說白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成為習慣才好。對于原生家庭的溝通方式，已經深入骨髓。如果是和風細雨式的倒無所謂，如果是狂風暴雨式的，那一時半會估計沒戲，得慢慢改變，慢慢適應，慢慢養成習慣。
今天聽了《折疊北京》，是一部得了雨果獎的中短篇小說。說是科幻，卻赤裸裸的反映著現實，三個層級，三種世界，擁有24小時的第一層次，擁有16小時的第二層和只有8小時夜晚的第三層。現實中的高層國家干部們和馬云們等等他們應該算是第一層級的吧，他們24小時擔負著萬人級以上人們的生活工作等的責任；再說中間階層拼了命的學習，努力工作，希望擠進更高層級；第三層則工作8小時生活娛樂兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的`真實寫照。
看看自己是怎樣的生活，有想要的是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。
寫給需要的你，還有我......
《非暴力溝通》讀后感10
生活中總有很多淬不及防的言語沖撞與你撞個滿懷，他有時只會讓彼此皺鄒眉，有時會讓你急火攻心，有時更會讓彼此惡言相向，更嚴重的還會手腳并用……事情的發展全然不受控制，他撕裂著我們的心、肝、肺，直到你滿身傷痕，叩問自己：發生了什么，讓我們失心瘋，讓我們這樣彼此傷害。
我想到了陳小春4歲的兒子，拿著大喇叭淡定的對陳小春說：“你是不是生氣了？你能不生氣了嗎？”緊張的氣氛瞬間就沒了蹤影。
這孩子就是在觀察、感受之后說出了他的請求，化解了當時的氣氛。
非暴力溝通給我帶來了全新的思維方式，他教會了我怎樣正確面對言語暴力，或者說冷暴力，簡單的說，只有解決了心情，才能解決事情。以前只會干生氣，或者失態以后說出傷心傷肝傷肺的話，讓場面失去控制。
簡單的說，就是觀察、感受雙方的需要和請求，并且告知對方。在思考這些問題的同時，無形之中你的`注意力轉移了，并且能發現事件背后的隱情，矛盾自然就成功化解。
在實際操作中，一開始總會忘記方法，沒關系，我們可以像馬歇爾.盧森堡兒子所說的“快拿出你的卡片”那樣，借助工具訓練自己的思維方式，讓自己的溝通更順暢一些吧。
《非暴力溝通》讀后感11
暑假看了《非暴力溝通》，“非暴力溝通”理論是美國心理學家馬歇爾?盧森堡提出的，該理論解決了現實中許多的矛盾和沖突，其中甚至包括國際層面的爭端，這也讓他成為世界頂尖的非暴力溝通專家。這本書讓我真真切切感受到語言的魅力。
這本由三個重點內容組成，一是從表面上看平等的交流是如何演變成暴力行為的；二是，在暴力行為的背后，隱藏著什么樣的深層次原因；三是如何運用非暴力溝通的四要素，來改變自己的人生走向？其中我認為前兩個重點是本書與其他有關解決“溝通”問題書籍的最大區別之處，是暴力溝通的本質所在，一切暴力行為都源于我們內心“性本惡”的影響。
如何避免暴力溝通，進行平等有質量的對話呢？本書也給我指出了方向。溝通的四要素：觀察、感受、需要、請求。道理看似簡單，實踐起來卻不那么容易，我們需要好好練習，特別是我們容易混淆的表達感受和表達想法，而這恰好也是最容易把溝通變成為暴力溝通的因素。在表達感受的時候，我們要把“我的感受”和“你的行為”分開，這很難，因為我們通常認為你的行為引起我的感受，這就是為什么我們在溝通中老抱怨指責對方，導致溝通無效甚至爭得面紅耳赤，大打出手。
在閱讀此書之前，我是這樣的。當看到學生說小話，我會說：“你真是一個不聽話的孩子，你讓我太失望了。”現在我才知道，原來我一開口就把學生放在對立面，把孩子評價為“不聽話的”孩子，沒有客觀地去觀察孩子講小話的行為。這樣直接的批評不僅讓孩子在公眾場合丟了面子，沒了自尊。想必我在孩子心目中地位也是低下的。我不是一個好老師，我沒有用“愛的語言”讓談話在舒服的環境下有效地進行。雖然小A迫于威嚴怕了我，沒有繼續講話，但這種讓孩子不得不做的命令實則讓我們的距離越來越遠。現在，如果再讓我處理類似的學生問題，我會更加從容有藝術，與家長的.溝通也會更順暢。
看完書，最直接的實驗對象就是家里人。以往我總覺得作為我的另一半，他要懂我，要知道我喜歡什么，不喜歡什么，要時刻了解我的內心，跟我站在同一陣線上。現在我知道想要對方做什么，需求可以說得更具體更清楚一些。想要喝水不要只說“我渴了”，而要說“我渴了，可以幫我拿杯溫開水嗎？”累了想要家人幫忙不要說“我都快累死了，你們就不能幫幫我嗎？”而要說“我今天上班好累，晚上我想休息會，你能幫我洗個碗嗎？”我們不要帶著埋怨、帶著情緒去指責別人，如果這樣，我們從一開始就把對方放在了我們的對立面，自然我們也就不能取得想要的結果。
不管是工作中與學生的溝通，與家長的溝通，還是生活中與家人、朋友的溝通，從這本書中我都能受到啟發，希望自己能沉下心，再好好研讀并在實踐中慢慢摸索，改進自己的溝通技巧，提高自己的語言藝術，構建有質量的溝通。
《非暴力溝通》讀后感12
在班主任徐老師的推薦下，趁國慶假期看了《非暴力溝通》這本書，看完內心的感受是慶幸，因為里面談到的很多例子，現在看來我似乎都避開了。和孩子的溝通，在兩年前確實是有很多問題存在，就像書中所說：“我并不認為自己的談話方式是‘暴力’的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦”。我會把自己的主觀評價強加給孩子，如：看到孩子書桌比較亂，就會評價孩子不愛收拾，出口的第一句話可能就是指責，孩子面對家長的無端指責很容易出現情緒，進而更不愿意收拾，這樣的溝通方式，不但不能達到想要解決問題的目的，反而讓雙方都產生負面情緒，得不償失！
書中感受最深的是關于傾聽的內容，曾經我是一個比較關注自我成長，重視事業的人，因此常常因為忙于工作和學習，忽略了家人，和孩子交流的機會很少，基本上就是過問一下學習情況，孩子和我也似乎無話可說，有時說著說著雙方就會產生情緒，最后不歡而散。這令我很苦惱，于是專注于自己的事情，有“眼不見為凈”的逃避行為。直到孩子到了小學中段，在學校容易發脾氣，和同學也容易出現摩擦，老師也經常找我談話，我才意識到問題的嚴重性，我很清楚，孩子的行為表現追根溯源一定會在家庭中找到答案，我開始反省自己的行為，并不斷學習，如何更好地培育孩子，和孩子更好地交流，了解他內心所想，通過學習，我才發現自己已經好久沒和孩子好好交流過了，我總是相信自己眼睛看到的，卻從來沒問過孩子行為背后的原因，傾聽孩子內心的聲音，為此，我開始做出改變，讓自己慢下來，去觀察、去感受、去傾聽，并要求自己每天晚上和孩子聊天，了解孩子一天的經歷、收獲、煩惱等，剛開始孩子不太愿意說，或者避重就輕，應該是害怕我指責他吧，經過幾個星期的堅持，孩子能感受到媽媽是真心想幫助他的，也愿意更多地分享了（前提是聊天沒有主觀評判，不批評、指責）。
我們更多地是聊學習和生活，以他的意愿，我會做到充分地尊重他，會聊他內心的想法，孩子現在很喜歡和我聊天，每次遇到情緒問題或困惑都會主動找我聊一下，我不會給他具體的方案，只是站在不同角度去分析問題，幫他理清思路，最后把決定權交給孩子。他很喜歡這樣的.方式，我也感受到這樣的溝通讓我和家人的關系更和諧，孩子的情緒也在慢慢變好。看了這本書發現，原來我一直在做的其實就是“非暴力溝通”，里面的很多坑我以前都踩過，幸好及時剎車并作出改變，否則孩子不知道是什么樣子，想想挺后怕。
我們都是第一次當父母，沒有人教我們怎樣培育好孩子，所以很多家長都是在孩子的成長過程中不斷摸索，當然無可避免地也走了很多彎路，有了這樣專業的書籍指導，我們會更快成長，盡快跟上孩子成長的步伐，并超越他們，達到可以引領他們的目標，這才是現代社會合格的父母。此時，我們正在培育孩子的路上努力前行，感恩遇到熱心而專業的老師，我們一起攜手，前面的路將更順暢。
《非暴力溝通》讀后感13
第一次接觸“非暴力溝通”這個概念還是兩年前，那時我還在社工機構上班，也要感謝這個專業和工作經歷，讓我不知不覺中學會了一些在生活中很有益處的知識和技能。
人們常說電影、音樂和書籍都是常讀常新的，我想書還是書，電影也還是影，不一樣的是人的變化。第一次讀本書，粗略地看了一遍，沒有太深刻的印象，但總體而言，覺得這是一本不錯的書。
今年是第二次讀它，看得比較慢，斷斷續續的，大概花了一個多月的時間。對于本書，最觸動自己的有兩點。第一點是馬歇爾·盧森堡博士很看重感受的自我覺察和表達，他說事實上情緒和感受來源于自身的需要，而不是取決于外界，外界是一個刺激和誘發因素。比如我們常用某人讓我覺得開心，某人做了什么事兒讓自己生氣難過這樣的表達句式，就是把自己放在被動的位置上，也就承認別人可以控制我們的情緒，同時別人也需要為我們的情緒負責，如果是負面的情緒，那就會容易產生埋怨指責等行為，如果對方認可，可能就會覺得內疚，如果想利用內疚的情緒去促使對方做出符合自己意愿的行為，某種程度上這是一種情感操控，例如父母與孩子，或者戀人之間都有可能會發生這種情況。情緒來源于本身，不過人和人之間的互動總是會相互影響的，所以在有情緒的時候，可以有意識地去關注自己和別人的需要，那樣彼此的溝通會更和諧。
《非暴力溝通》第二個讓我印象深刻的點在于不評判（non-judgemental）。印度哲學家克里希那穆提曾說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”是不是最高形式，我不知道，但我知道這真的很難。因為評判太容易了。
這里要提到非暴力溝通的第一個要素就是觀察，并且要學會觀察和評論，盡可能客觀地去描述事件本身。這讓我想起自己有一天下班回家路上等公交車的時候，看到一個中年男子使勁追著一輛公交車，但還是沒追上。旁邊一個男子看到這一幕，發出竊竊地笑聲，說這人怎么這么傻。如果換做是我，如果沒有什么緊急的事兒，我估計不會去追，追不上自己可能會覺得尷尬。但當時我想的`是我們只是看到了一個表面的事實，或者說一個片段，他那么著急想趕車，那他的需要是什么呢？由這個事件，讓我想到了無意識的評判無處不在。
一邊看書，一邊反思自己和觀察周圍的社會，發現確實是這樣的，比如小孩不向長輩問好，這叫沒禮貌，功課沒有按時完成，就是懶，沒有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我們不僅僅會去評判別人，對自己也同樣如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也會暗暗說自己為什么老是這樣一類的話。其實也是一種語言暴力吧。不知不覺而無處不在。
描述自己觀察的事實、表達自己的感受和觀點、需要、再提出具體的請求是非暴力溝通的四個基本步驟，書上也說，用這樣的溝通方式一開始會很別扭的，但慢慢的會習慣，也會從中受益良多。從無意識到有意識再到無意識，用新的去替換舊的，改變就出現了。
個人而言，自己感受很明顯的一點在于面對別人的評判時，不會馬上覺得很難受，要去防御或者攻擊，有時候會想一想背后的東西，有時也就一笑置之。我也習慣去評判別人，所以也在生活中多多嘗試去描述事件本身，當我這么去想的時候，也會覺得輕松一些，表達還是會有些困難，有情緒了，知道自己不能去語言傷害對方，但也沒組織好怎么說，所以會變成沉默。不管怎樣，會越來越熟悉的。
感興趣的朋友，可以看看哦，強烈推薦。
最后有一個疑問就是本書的譯者提到了這樣一個觀點：愛的能力取決于審美能力。有些疑惑，或許以后會有答案。
《非暴力溝通》讀后感14
在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。
首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
有效的.暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。
讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。
《非暴力溝通》讀后感15
《非暴力溝通》此書是阮胤華翻譯，原作者是美國的盧森堡博士。馬歇爾。盧森堡博士由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，20xx年他獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。
盧森堡博士早年師從心理學大師卡爾。羅杰斯，后來他發展出極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則與方法，不僅教會人們如何使個人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內的沖突與爭端。此書共13章，190余頁，書中插有12位小朋友的天真爛漫的畫作。看這本書給人的感覺總體來說用三個詞來形容：有趣、溫暖、實用。有趣是因為書中不僅文字排版有趣，還兼插有圖畫，給人感覺新潮，所以在邊讀邊品之中不失風趣；溫暖是因為書中有的文字段落給人溫馨有力量的感覺，讓人讀完不盡心中有暖流流動，這種暖流如涓涓細流持續且平滑；實用是因為書中不僅有溝通技巧的介紹，還有案例練習的講解，在你了解溝通技巧后，有案例練習幫助你更好的理解，以便掌握溝通方法與技巧，這種設身處地的為他人著想的寫作方法讓我確實感覺到買和讀這本書是不吃虧的，而是值得和有意義的！
以上本人所敘述的可以認為是該書的好處，其實該書也是存在缺點的：
一是該書缺乏理論的深度，沒有明確直接闡述非暴力溝通到底是一種什么樣的'溝通方式，只是通過側面介紹該溝通方式的方法與原則及如何使用與理解該種溝通方式，例如書中分章節的介紹非暴力溝通的技巧包括列舉實例來幫助讀者更好理解；
二是該書中文版的翻譯文邏輯性不強，不夠嚴謹，全書行文邏輯從引入（原因與背景）到介紹（方法與技巧），缺乏最后的總結與概括，該書最后雖然有后記與附錄，但沒總結清楚與詳細，最后難免會讓讀者產生有一知半解的感覺！
讀罷此書，了解到非暴力溝通的四個要素，即觀察，感受，需要和請求。首先，留意發生的事情，即我們此刻觀察到什么？接著，表達感受或心情；然后，說出哪些需要導致那樣的感受；最后，提出具體的請求。四個要素在非暴力溝通方式中環環相扣，運用非暴力溝通這種方式需要注重這四個要素。非暴力溝通可以運用到各個層面的交流和各種環境中，如親密關系、家庭、學校、組織機構、心理療法及精神輔導、外交和商業談判、任何性質的爭論與沖突等，從以上諸多應用層面可以看出非暴力溝通這種溝通方式還是有很大的作用與益處的。
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重和愛，使我們情意相通，樂于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關系，還有人借助它改進工作，不同的人運用非暴力溝通有各人自己的用處。筆者覺得非暴力溝通有很大的意義，它能夠療愈內心深處的隱秘傷痛；能夠超越個人心智和情感的局限性；能夠突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；能夠用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；能夠使人學會建立和諧的生命體驗。從這些方面看，非暴力溝通意義非凡。
這本書給我帶來了一種新的體驗，體驗到原來世界上還有這樣一種新的溝通方式——非暴力溝通，這種全新的溝通方式使我想要嘗試與掌握，我相信，掌握了這種溝通方式肯定會給我們的生活、工作、學習等帶來益處，同時，這本書讓我對溝通有了另外的認識，溝通交流不僅使我們更好的生活，更好的交流溝通促進我們人類的幸福！
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