記憶的高中作文
在學習、工作乃至生活中，許多人都有過寫作文的經(jīng)歷，對作文都不陌生吧，作文根據(jù)體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。一篇什么樣的作文才能稱之為優(yōu)秀作文呢？以下是小編幫大家整理的記憶的高中作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
記憶的高中作文1
我覺得恐慌，這點在我身上時不時的會有所體現(xiàn)，懼憚于嘗試新事物，可是生活不就是在不斷地自我嘗試中前進的嗎？每一次感到茫然，我總習慣于發(fā)呆，這要擱給以前的我，總會撒嬌地向周圍的人求救，這就是大家所熟悉的我吧，當然這也是我所熟悉的我。所以當發(fā)現(xiàn)自己這么軟弱的時候，我毅然決定改掉這個習慣，我不相信自己，因為我從來做不到自己發(fā)誓要做的事情，所以羨慕那些有決心堅持自己的人。以前我一直是個爛桃花不斷的人，覺得特別煩，因為沒有自己中意的，所以至今單身，也因為我自己本身不夠完美，所以也只會為自己招來不喜歡的蜜蜂，而那些被我苦苦愛戀著的卻從來不曾看過我一眼，這種感覺經(jīng)常折磨得我痛苦不堪。
很久未曾對一個人動過心，所以當我看見他的時候，心里忽然變得開心而又緊張，會莫名其妙的發(fā)笑，會經(jīng)常想起他。它讓我一度覺得自己的生活有重心了，內心變得充實。朋友都覺得我的幸福指數(shù)很高，無欲無求，清靜無為，對什么都不在乎，我也這么想過�？晌覅s也會突然變得茫然，可不是嗎？其實本質上我的生活是空虛而又無奈的，我只是悲哀到自己自己甚至不愿意去發(fā)現(xiàn)。
去工作的那幾天，通過朋友我們認識了，他是我朋友很喜歡和欽佩的人，他們一起的還有另外一個朋友，有一天我們一起去工作，那另外一個朋友客氣的問候我有沒有吃早餐，我說沒有呢，于是他非要把自己的一顆煮雞蛋塞給我，說是早上煮的沒吃完，我推辭再三，不好意思就接下了。我習慣性的一只手半遮著臉，表示真的好感謝，可是我真的是感覺好尷尬啊。側臉的時候我無意中看見站在旁邊的他，我應該是沒有看見他的'臉吧，原諒我近視，可是我的心里樂得慌，雖然給我早餐的不是他。第二天早上，我們又一起走，他拿出一塊包著的餅吧，問我要不要吃早餐，他的臉很紅，大概因為那幾天太陽很曬的原因吧（他以前超白，比我白多了，雖然我不算白）�？墒沁�是很有感覺，我已是大腦空白，有點混亂，話一下子就從嘴里蹦了出來，我說我吃了，看不見他的表情，是有點窘吧，我想，后來我好后悔，恨死自己了，但是沒辦法挽回了。
于是我們再也沒說什么話，以后因為種種原因，再也沒一起走過，可是我的心里卻似乎一直記著他。他是摩羯座，我是處女座，其實吧，一起對摩羯我沒什么好感，覺得太粘人受不了，于是見他第一面的時候，因為彼此沒什么話說，可是我又不想冷場，我還是想與他有點交集的，我就講了一大堆摩羯的壞話缺點。不知道自己為什么會這樣。我想我第一印象很差吧，盡管如此，我還是給了自己很大的想象空間，我以為我會幸運的和他發(fā)生點什么，事實是什么都沒有。起初有一段時間我是蠻難過的，不得已我還是決定放棄了，這一切還恰巧發(fā)生在情人節(jié)之前，元宵節(jié)那天，我又去上班，以為可以見到他，也沒有過多的期許，只是想看看他，最起碼這一次我知道這是我最后一次見他吧，好有點心理準備。他的人我是沒有見到，卻無意中聽到了有關他的一點八卦，原來他以前喜歡過他的一個老鄉(xiāng)，我恰好知道的那一個。心里忽然變得很復雜，覺得很大程度上他從未真正看過我一眼，很難過，難過到我甚至什么都不想說，只是想發(fā)呆，暫時保持大腦空白，這是快要絕望了嗎？其實后來我還真的不再想和他有點什么了，想也沒用，他喜歡過的那個女生和我完全不是一個類型，而且人家身材又好，臉蛋又滿討人喜歡的，連我都喜歡她呢。這樣一來，絕了我的念想也好，反正得不到也沒辦法，我不是向來如此嗎？我喜歡的人還從未得到過呢。
都說處女座挑剔，好吧，我承認是有點。很多時候我甚至不敢承認自己做過什么，因為我會后悔，會討厭自己，怎么可以這樣呢？無所謂了，只是希望今年可以努力學習，不要再壓著及格線了，爸爸媽媽多傷心啊，對自己太不負責任啊。最后，我還是想摳一下題，他是我兩年內第一個感興趣的男生，曾經(jīng)一我以為自己是同性戀，當然現(xiàn)在我也不排除這種可能�？墒俏疑钪约涸撓蚰囊粋�方向努力，和我熟的人大概都以為我很開放，其實我內心還是蠻傳統(tǒng)的，所以我只做自己可以接受的事情。
記憶的高中作文2
那個小孩子進門的時候被門框的門檻給跘倒了，三歲的小身子倏然倒在了地上，白皙的膝蓋撞在堅硬的水泥地上潺潺流血，他的外婆就在距離他不足半米的地方——那個倫椅之上。即便是這不足半米的距離，年邁的老人癱瘓的雙腿抵不允許她有半點兒的力氣扶起小外孫兒。這個多年前的記憶片段就這么模糊地重現(xiàn)于了我的腦際之中——那個跌倒在地的“我”，伸出稚嫩的小手祈求外婆可以給我如同父母般的提攜，哪怕只是指尖之間的一星碰撞，也足夠叫我抵起不小的勇氣。而小手所指的方向，卻只有一個巋然不動的外婆，慈祥且淚眼婆娑著。
這是個很奇怪的事兒，那個跌倒在地的孩子是“我”，而看到記憶中這個跌倒在地的人，也是我！用史鐵生的解釋，這或許便是——我既看到了我的眺望，也看見了我在眺望。
而這模糊的記憶片段是我此刻在這多年前外婆居住過的房前所憶思起來的，為什么只有我在這門前才憶得起這般的過去呢？為什么我不能活在記憶中呢？也就是說，為什么我的記憶與現(xiàn)實的我之間有了如此明顯的間隙？非得要我努力地在門前回思，那些珍貴的零星片段才會漸次重建起來，重建起外婆那慈祥的身影......為什么，為什么非得我努力記憶思索，為什么那些記憶不能時刻地縈繞在我的腦際？為什么？為什么？莫非是那扇門？那扇外婆房前的大門，隔住了我記憶與現(xiàn)實之間的距離？
太過分了！這可是我最珍貴的記憶�。�
跌倒在地的我，本該受到外婆的萬般親昵，可是外婆是個重病纏身的老人啊！那個“我”可以做些什么？站起來！對，在外婆面前，我真的站了起來。反倒是這般無助的外婆，因為對我的這般“無助”，暗自催起了淚。三歲的“我”，第一次看見了自己平日里流蕩眼中的流體，我想勸誡外婆和我一樣站起來——笑話！
我就像一個穿低胸衣的少女，低一分寸，少了些美感，高一分寸，又有失大體。我就這么躊躇著分寸，不知道該怎么勸誡傷感不已的外婆——我既不能叫她負感，又無勇氣叫她站起來。只能用一雙稚嫩的小手托起那雙枯葉般的大手。
是的，枯葉般的大手，那遠處枯葉般的大手！記得外婆對我說過——每每讀書的時刻，便是見到那多先哲的時候，與這些先哲對話，他們的堅強與魄力總是讓看書的人深感自己無用！所以為了避免自卑，世人便都不入房間來看書了；而外婆，面著房子外邊的人，分明是該自信的，可她卻從來沒有為了這份莫須有的自信離開房門半步——一本書、一把輪椅，便是她的`一整天。望著外婆，我時常在想：她是個既不能好好生，也不必痛快地死的人。不知道是不是貧窮的過錯，外婆每日只能托起一本有別昨樣的書靜靜地等死——真的，既然沒錢治病，那么你可以做的事便很有限了——什么都不用去管——靜靜地坐著——等死便好了。我想，這時的人應該就很清楚生命和錢財哪個更加“金貴”了。
而外婆到底是在眺望遠處何等別樣的景致呢？我想，是遠方大樹下的枯葉吧！我一直這樣堅信——外婆的眼睛，可以代替腳步的行走去眺望到所有極致的地方。而這極致的地方，卻不該單單只是那房子外行人腳下的落葉吧？
而今，而立之年的我，站在房門外清晰地看清了外婆眼中的眺望——她是在眺望多年后的我呢！對對對！房中的外婆在看我！在看我呢！生命真是個奇跡�。∮馄诺奶魍�，我要越過記憶的羈絆，我要淌過記憶的間隙——我要穿過那扇大門，活在有外婆的記憶中！
我疾走、奔跑、復狂奔起來，向著外婆的眺望接近了、接近了、再接近了......
進門的那一刻，是記憶與現(xiàn)實的合二為一，為了慶祝這刻的歡喜雙雙，我抬起雙腿，一躍而起——哎呀！好痛，怎么回事，好痛啊——我跌倒了，在那扇大門的門檻之下，和多年前一樣跌倒了，倒下的我企圖伸手觸碰一下依稀中的“外婆”，而“外婆”好不容易重建而起的身影卻被跌倒中的我一手打得支離破碎——消失從來都不是“重頭到尾”開始的，只是一瞬間，它永遠不會給你喘氣的機會！
為什么！為什么老天不給我活在記憶中的機會——這該死的門檻，該死的記憶間隙。我癲狂般地捶打著那扇大門的門檻，明知道這樣做無濟于事；明知道我永遠都不可能越過那扇門檻——以前不能，現(xiàn)在也是一樣；明知道再這樣做的代價會很痛！真的會很痛——那是作為一個生命不只一處的疼痛。
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