別離作文

時間：2022-12-09 16:20:36 作文精選我要投稿

別離作文（精選3篇）

　　在平時的學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編整理的別離作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

別離作文（精選3篇）

　　別離作文1

　　“再見是為了再見，而離別則是為了別離”，這句話出自誰口，我已忘卻，只當時聽入了心際，撼動良久，腦海里過電影似的，閃過了許多人的音容笑貌，頓時想問蒼天，他們是否也終有一天與我離別，不為別離的離別。

　　這樣多的人，每一個都是組成我生命的人，有的人見證我出生，有的人見證我成長至今，有的人會將伴我一生，卻唯獨沒有想起她，或許因為她的年老令她喪失了美麗色彩，她的衰弱令她只生活在小小一方屋子里。我的生命里，她似乎可有可無，甚至有時只模糊地以她的軀體而存在，以我跨進奶奶家門她的一聲呼喚而存在。我未曾來得及想她是否會和我離別，卻在某個像她一樣模糊的日子里，一個模糊急促的電話，就將她和我扯開了兩個世界，讓她和我離別，不為別離的離別。一刻里，我卻想流淚，流盡我所有的淚。

　　她在我的生命里，如果說有色彩，是灰色的.，一種比彩色深沉許多，比黑色傷懷略淡的色彩，這只代表她的年邁，可能當時我的潛意識里，已將灰色作為了丈量離死亡距離的色彩。我定然知曉了人的生，老，病，死，卻依然不知時光流逝，卻是世界上最快的速度，她的過世離我這想法，還有兩年，年，在我的意識里，是最漫長的時間。且那時的她，即便年邁，卻不曾聽她說起有何不適，我以為她離生命終點還有好長一段路，至少她可以看到我青春年華的開始，可事實是，她就那樣無聲息的逝去在我的童年里。昨天我面對著她，她對著我笑，可今日，再回首，那人已不在，腦海里關于她的所有也似煙云，消散飄渺到不知何方的遠方。

　　這是她給我的離別，在我人生未真正開始的時候，經歷一次真正的離別。有的離別，是為了別離，像今日的夕陽，明日升起，有的離別，是兩個世界，像今日的海干涸，明日，后日再不會有一滴水在這里永恒下去。

　　如此別離，人間也。

　　別離作文2

　　曾幾時，總默默祈禱自己快快長大，不愿成為籠中幼鳥——渴望自由飛翔；不愿成為被拴住的馬——渴望無拘馳騁；不愿成為杯中游魚——渴望四海遨游。家就是牢籠，限制了我的自由。如今孤身一人在外，可無比思念那牢籠——家，因在家是你是最舒服，最放松的地方。

　　我想念我的奶奶，她總和我說她從未讀過書是她的遺憾，好好讀書讓自己不低人一等。她很此項、開朗，當然也少不了嚴厲。因為她是一手把我帶大的，在我記憶里奶奶是最重要的人之一。她占據我整個童年。記得我很小時，到處和村里的人去調皮搗蛋，每次是奶奶提著我“教訓”我。而在夜深人靜時，奶奶會因我夢中一句口渴立刻驚醒給我倒水喝的人。現今我每歸一次家，看她刻滿歲月痕跡的臉龐還滿是對我的擔憂與關愛。每次我都會與她腔調的話是：“沒事，我很好。”只希望讓您減少點擔憂。

　　我想念我的爺爺。爺爺他在記憶里永遠是慈愛的。小時候一犯錯，奶奶教訓我，都是爺爺出面護我的`。我的任何要求爺爺也會滿足，他從來未生氣過，從未大吼大罵過，要我形容就像個考書生彬彬有禮。當然我爺爺是讀過書的，他總是說讀書好，沒知識會和奶奶一樣，出遠門都會迷路，而讀過書的爺爺提起這才在奶奶面前驕傲起來。如今，爺爺因為過年大量勞作，硬朗的身體快速衰敗了下去。每次望著爺爺蹣跚的背影，不禁想落淚。爺爺你是該好好安詳晚年了，不要想再去操勞。

　　我想念我的爸爸。每一年歸一次家的爸爸和我相處實在是不多。而每次我們談話都會不歡而散，在前幾年將現象尤為明顯。因為兩個根本沒共同話題的人一起根本處不下去。我的爸爸卻總是一找到我就和我聊天，一開口除了學習就是學習。我每次明白他想我和我多相處沒時間，想去了解，關心我，而每次強硬回絕他。當時的不懂事的我看到他疲憊的面孔無奈望著我時也會心酸的，如今我也分擔不來他身上的重擔，只能讓自己省點心。爸爸呀，我也為年少的不懂事向你道歉。你那無言的愛我都明白。

　　我想念我的媽媽。媽媽每天都早出晚歸去上班，我與媽媽交流也不多，可媽媽每次都能在我缺什么的時候及時補上，讓我明白不管什么時候，都有人默默關心著我。記得我當時在校發燒了，發消息與我弟弟說了一聲，而本應該上著班的媽媽立即趕來了學校看望我，心很暖，很暖。

　　家里有著家人，有著溫暖，有著愛，讓現在的我無時無刻不在思念。曾經以為家困著了我，如今清楚明白家是守護我的一片樂園。我在外訴著離別，思著家，吃著苦憶著甜。

　　別離作文3

　　“離別沒說再見，你是否心酸……”每當聽到陳學冬的《不再見》這句歌詞，我的心總是會微微一顫，我也想過自己的感覺，當然答案是肯定的。但那也許是內心隱藏的一部分，至少表面我會面帶笑容地說一聲“不會”。

　　離別的惆悵與悲涼，我想大多數的人都親身體會過，當然我也不例外。或許不該僅說為不例外，而是體會過多，我想我早已麻木了吧？畢竟離別這件事，對我來說是常事。

　　離別有太多種，至少對我來說不僅是父母外出打工的離別，還有朋友分開的別離，更讓我難以承受的'是親人的永別，但我想我都能夠盡力去笑對這些，哪怕心再痛。

　　記憶里，“留守兒童”這個詞早已屬于我。小時候父母就離開了我，外出廣東打工，每年春節才會回來一次，我對他們的想念早已不是一點點。或許是小時候的自己不太懂事，每次分別都哭著挽留，拼命拉住他們的手，大喊“不要走，不要丟下我一個”，哪怕朦朧的雙眼也看到他們眼里飽含眼淚，他們也拼命忍住甚至掙脫出我那雙小手。我雖然嚎啕大哭，但他們最終還是走了，而我也不得不學會了自理，也慢慢明白了他們的良苦用心。隨著年齡的增長，我也學會了每次分別都盡力將自己最懂事的一面讓他們看見，因為我知道，他們如果不出門，那拿什么來養活我，養活這個家？因為我能懂他們心底的痛，被生活所逼迫的無奈，所以我一定會在每次離別之際，笑著對他們說：“我等你們回來！”或許這能讓他們感到心安，也能讓自己釋然。

　　幸好，有那么幾個伙伴，一直陪在沒有父母陪伴的我身邊，陪我走過孤獨，伴我一起成長，可天下沒有不散的筵席，她們也有自己的未來，因此，在她們離開時，我要再一次次承受離別的痛苦，但我想我不會忘記她們，哪怕很難再見。我們分別之際，我想我會笑著對她們說：“祝你們未來會更加美好，勿忘我！”

　　在我不知不覺成長著的日子里，我忽然發現，奶奶的頭發越來越白了，背也越來越彎了，飼養家畜越來越吃力，而且不小心就會生病，于是我知道，奶奶老了。再后來，奶奶走了，這個世界再也沒有她活著的氣息，我哭了，或許是忤逆的我讓她老人家承受著病痛和精神的雙重折磨。死亡，對于奶奶來說，或許是一種解脫，而我知道我永遠不會忘記她的存在，她一輩子都會活在我的心里。

　　人生道路中，存在太多離別，我們該在擁有時好好珍惜，不要在離別時，才傷感、懊惱。

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