高中的作文集合八篇
在平日的學習、工作和生活里，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現(xiàn)。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編為大家整理的高中的作文8篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
高中的作文 篇1
靈感來自哪里？
是內心，大腦，亦或是自己切身經歷的一切一切。我更相信靈感是一個過程，正如一粒花種被埋進土壤里，是一個成長的過程。
我的靈感總是在我被浸泡在顏料里的時候閃現(xiàn)，因而他們的出現(xiàn)，總是明媚而色彩艷麗的。只是當時間慢慢沉淀下來，色彩交錯，再亮麗的顏色也因和別的顏色相碰撞，摩擦出矛盾，變成了臟顏色。我想我是愛美術的，打幼時便開始學畫，直到不久前才突然驚覺：自己畫畫，可畫的常常是描摹畫，那些畫作中，只有技巧與模仿，表達著別人的情感，缺失了自己的思想，像傀儡木偶，終不能有自己的生命。縱觀美麗的藝術長河，能將自己的汗水匯聚成激流的，總是一些有創(chuàng)造力的大師。靈感家梵高敞開后印象派的大門，馬丁路德創(chuàng)立了深刻影響后世的基督新教，甚至是流行唱作家，也往往是大膽創(chuàng)新，自成一體的更得人心。這樣的創(chuàng)造力來自靈感，而靈感又來自哪里？
羅丹說：“任何倏忽的靈感事實上不能代替長期的功夫。”互聯(lián)網(wǎng)教父馬云的成功不是偶然，在互聯(lián)網(wǎng)靈感的摩天大廈之下，是他的努力打下的堅實的基礎。如果不是先前的嘗試，堅持與失敗給馬云了經驗教訓，馬云又怎能闖出一條有遠見的正確的投資經營路？從海博翻譯社到中國黃頁再到阿里巴巴，對于馬云來說，這便是一個從播種到開花的過程，若想要讓她開花，就必須給她一個能開花的環(huán)境。創(chuàng)造這個環(huán)境，需要你花下的功夫自然不能少，靈感的土壤上需要你汗水的滋養(yǎng)。
我便常常要面對這樣一個問題，當有人要求自己畫一幅畫時，不知道自己要畫些什么，寧愿讓別人的建議立馬困住自己的思維，讓別人來發(fā)號施令。靈感的土壤也便因為被禁錮住而寸草不生，依賴是靈感的'殺手，在還沒探出芽時便穢露已盡。有人說孤獨能增加靈感，不無道理，孤獨者想得多，靈感也便經這樣一種絕美的境地渲染而生長被催化了。思考便是使土壤由貧瘠變得肥沃的催化劑。
“這個世界不是很缺少美，而是缺少發(fā)現(xiàn)美的眼睛。”靈感通常是帶有偶然性的，如果需要一個人辛苦地刻意地去尋覓，那靈感的出現(xiàn)帶給人的欣喜也便減價了。靈感來源于生活，只要留心生活，像一個攝影師一般地捕捉細節(jié)，靈感也不會是鳳毛麟角。
生活中不可能總是陰雨天氣，當陽光眷顧我身邊那些本變成灰白色調的色彩時，和著又潮又冷的水汽，折射出彩虹那般的色澤。在靈感的土壤上，你的播種也許是不經意的，但靈感卻會因著你的付出而成長起來，在她開放之前，誰都不知道她會有多美。而當你不經意時，便會意外地驚喜道：是誰的靈感剎那了芳華？
高中的作文 篇2
終于，所有的數(shù)學字符都在頃刻間消失的無影無蹤。
眼簾前只有它的樣子清晰可見，多字的嘈雜多日的疲憊，許久的束縛許久的憋悶，當這一串文字開始在腦海中千萬遍反復的確認和訂正，于是我擱筆。明知心中那乖戾又不甘寂寞的家伙已無法抑制。
隨手翻來桌上一張空白的演算紙，慢些，容我筆尖的速度跟上你的節(jié)奏。
明明是沉浸在課本中無法自拔，明明是與計算符號的對抗中頭昏腦脹。練習冊上方那一角無人覺察的清泉我依然看到，一汩熟悉的暖流順著它的方向流經心田，莫名的雀躍;它說：“飄落不是憂傷，因為它將孕育新的希望。”究竟是該開朗亦或是惆悵，末了我卻忘了應做個什么表情。
我背對著窗，也背對了那一輪清冷月光。
卻同樣能感受到那即將升騰的希望，夜深了，星河暗了，誠然;黎明近了，便攜一抹春光。我不看，視線聚焦在這一片被填補著的空白，我不停，耳邊如隧道般的嗡嗡作響，轟鳴也在一刻里沒留半絲彌漫。
安靜了，真好。
似乎是又患上了膽怯懦弱的怪病。桌前放著的大大的倒計時，鮮紅明亮的數(shù)字看起來卻顯得越發(fā)蒼白。有人說世界上最通透的顏色是拜，它把一切都包容，都涵蓋;你說它純凈，無暇，單調，發(fā)人深省;你說它澄澈、細膩，像步步為營的心機。像一軀被浸溢在水中的靈魂，快被這強大的壓力所窒息。我怕，我生怕，一個不小心就回到原點，回到那一望無際的灰暗邊緣。我努力爬，卻不敢確認自己所處的方向，我怕希望所帶來的巨大失望，我怕自己的指令竟是原地旋轉，看不完的樹葉，解不開的方程式。
真想要一把鑰匙。
為什么要另起一段呢？因為發(fā)覺這筆者似乎又回到了一個死結。連環(huán)扣，連環(huán)問，連環(huán)困惑，不提也罷。四分之三的'空白已變成隨性潦草的筆記，快達到飽和狀態(tài)的戰(zhàn)士猛然間得到了力量——我的滿斗志狀態(tài)在說出來的暢快里。終于以我所主宰的方式解來了，如釋重負的輕松短暫，接踵而來的還是和上一秒沒有兩樣的試題和求解，立意和證明。
又一輪復習，與這春天美景格格不入的相匹配;又一次火，再大的蠻力也睜不開排名、分數(shù)的束縛和枷鎖。他們說既來之則安之，罷了，這次且聽一回老人言。
佛家說禪心是聆聽自然之聲，看樹影蝶舞，聽山泉溪澗。
可否讓我洗耳明目的聽聽看看，他山之石落入這清澈？
它在一波未起中迸發(fā)希望，墜落的過程，沉寂的力量。平和，安詳。
高中的作文 篇3
理想，是什么？
理想。這個詞對于我來說，只是一個詞而已，對于他人來說或許意義非凡，可是，對于我這種自卑的人來說，理想=夢想。夢想，就是那種永遠不會實現(xiàn)的，永遠只是處于一種幻想的狀態(tài)下自己所希望的事情。
對啊，理想！我的理想是什么呢？小時候，我常常在想，要是長大后當一名畫家該多好呢。可是，這個理想對于慢慢長大的我來說，太遙遠了，我實現(xiàn)不了它，漸漸的，這個理想也就在我的腦海中消失不見了。
長大的我，下定決心，現(xiàn)在的理想就是考上好的高中。父母對我期望是二中（淮南最好的學校）可是，這對于我來說，無異是個夢想，那種永遠都不會實現(xiàn)的那種。可是，教師的鼓舞肯定了我，我下決心了，不在做從前那個自卑的小孩，從現(xiàn)在開始，要努力。可是，伙伴的鄙視，朋友的勸說讓我有些吃不消，但是，教師的鼓舞是給我最大的動力。
直到那天，我在辦公室門口，剛想敲門進去，里面的談話聲傳了出來。是母親與教師的交談。母親對教師說我的目標時二中，希望李教師可以把我的成績提上去。可是，教師的.話卻讓我驚訝。他對我的母親說，你有點好高騖遠了。
下意識間，我的本子掉落了，我慌慌張張拾起來，呆呆的走著，原來，連教師都認為我不可能考上二中，心痛，不知道說什么，我崩潰了。我已經扛了那么多的質疑，現(xiàn)在，就連教師都質疑我了，呵呵，還有什么可堅持的呢。我沒有力氣再去想以后了，只是想現(xiàn)在放縱自己，不去想哪些令我煩心的事情。
或許，我墮落了，或許，我放縱了，只是由于心情不好便于朋友去唱歌，去喝酒，從前那個乖寶寶的我不見了，從前那個滴酒不沾的我不見了。現(xiàn)在的我，只是想把自己灌醉，不去想哪些事情。我與伙伴滑冰，蹦迪，唱歌。或許，我變了，對啊，變得不同了，變壞了。但是，我的成績依舊在繼續(xù)上升，只是沒有了以前的雄心壯志罷了。
有時我都在想，自己這是在干什么，那么沒用，那么可笑，自己的目標是二中，卻被教師說成好高騖遠。自己那么可悲，就是教師的一句話而已，何必那么在意呢！可是，我越不想在意，就越在意，我越想忘記，就越心痛。
理想？呵呵，這個詞對于我來說是個笑話，理想？請問，理想是什么？我不知道，也不想知道。
高中的作文 篇4
人生路途漫漫，通想大道旁的絡繹不絕，而我卻不愿停步，期待一份轟轟烈烈，一份舉世無雙，直至筋疲力盡，才驚覺道旁不僅僅大殘香。
也許是在題海里漂浮了很久，人難免有點浮腫，我披星戴月的回到家中，我坐在了我的書桌臺前，不時的發(fā)起了呆，回想到我以前的寫作水平，雖然不能說是出口成章，但也可以說是屬于滿好的，可是為什么如今一篇簡簡單單有關于“母愛”為題的作文卻會令我如此的頭痛，是媽媽不夠愛我嗎？不…不是，她比誰都愛我，是媽媽不夠關心我嗎？不…也不是，那到底是為什么呢？誒！不去想它了。就在我打哈欠的同時我的指間碰到了一個玻璃被子，但是我卻一點都不奇怪，因為就在每天的.這個時候媽媽都會幫我泡一杯奶茶，而前也還是我最喜歡的巧克力味的。
我一仰頭頃刻間一杯奶茶就讓我喝了下去，就在這時媽媽抱了一疊剛剛曬好的被子給我，就說到：天氣預報說今天晚上要起風，所以我?guī)湍銜窳藭癖蛔樱液鋈幌氲剑@難道就是母愛嗎？可是人們都說母愛是偉大的，這么會是僅僅如此呢？見媽媽出去之后，我也跟了出去，就在追出去的同時媽媽過身來看著我一臉驚奇的樣子，隨后她淡淡的笑了笑，說道：你是不是還要一些？”我頓時醒悟了，我明白了母愛的偉大之處就是那么的平凡，我回到房間后看著那床被子，我的心頭升起了一輪小太陽。
其實我真的沒有想到母愛是嗎么的平凡，但是我卻沖這個平凡中讀出了，這個世界上最令人敬佩的東西——母愛
誰言寸草心，報得三春暉！！！！其實有很多我們根本想不到的事，在我們了解了之后我們是該品茗品茗！
高中的作文 篇5
這學期開學，至今也是半把個月過去，臨近清明放假，好在學校離家不遠，便提早逃課回家，向來真是件幸福的事。
這段時間說不上煩心，倒確確實實過得有些累。因為重新適應不逃課的日子總是艱難的，其次我做了版面設計的課代，總不能怠慢，所以從這方面說，我還真是做了努力，雖然這是必要的，但總歸是欣喜自己勇敢的一步。
回到家反倒沒什么事做，不用考慮上什么課放學去哪吃飯，也不用做作業(yè)，不用看書，閑在家里看看電視和媽媽聊天聊到天花亂墜。安靜的時候，才發(fā)現(xiàn)日歷又驟然翻開新的一頁——四月。離高考，還剩67天。
說到回想起高考，其實是這樣的契機，通過一部電影《青春派》。我看過的唯一一部關于高補的電影。主角叫居然，耳目一新的名字。從年少輕狂勇敢表白，被媽媽阻撓，第一次高考失利，到被迫回去補習，再從一廂情愿自欺欺人到終于坦然接受現(xiàn)實，并為自己的青春做出最后的努力劃上一個早該有的句號，整部電影有搞笑，有溫馨，當然最后也是催淚的，感悟的。讓那年初夏的記憶驟然驚醒，我很喜歡居然敢愛敢恨直白固執(zhí)的性格，雖然我那年很普通，普通得甚至庸俗，但好像只要看到教室，看到試卷，看到每個黑板上都有的“離高考還有XX天”，便自然而然的，理所當然的會想念那段時光。
似乎大二下學期馬上快踏入大三的我，說起高考來是那么不合時宜。然而我不能否認，我想念那樣一段時光，很想念。
20xx年6月。
最后一天上課。
明明有午睡的習慣，今天卻沒有什么睡意。收拾好宿舍里的東西，我決定去教室搬書收拾一下。教室在三樓。走廊的欄墻上，是光透過樹葉的夾縫逃脫出來的光影，正午的莊嚴中，風在尋找落腳的地方。我閉上眼，塞著耳塞，想像這幾天后結束的樣子，明明所有的艱辛就快走到盡頭，卻感覺不到一點釋放，心里像是被壓上一塊石頭，直到最后，我才想起我都沒有好好逛過這里，沒有好好看過窗外那顆比教學樓還高的樹上郁郁蔥蔥的葉子，沒有看過天空奇形怪狀的白云，最后想拼命留住的教室的影子，也不知道能在腦海里留著多久。即使是這樣，我也很拼命的把這里的東西硬生生塞進腦子里。在最后的時光，我突然發(fā)現(xiàn)某張皺掉的試卷，某個熟悉的座位，某板熟悉的黑板字，還有在小黑板留了361天這行字“離高考還有xx天，”都變得很有味道。
如果非要我找一個詞形容拍畢業(yè)照的心情，那便是悲壯。
有的人板著臉，有的人微笑，有點人面無表情，站成最和諧的樣子，在時光的長河留下微不足道的一筆，然后鳥獸狀散去，回到教室繼續(xù)題海。甚至我到現(xiàn)在還不明白我是怎么樣從極度乏味的試卷上，堅持運算做過好幾遍的題目，堅持了整整一年。
然而放學的時候看著漫天的試卷散開，落下，心中有種說不出的快感，盡管我沒有參與。
走到校門口看著傍晚的天空，似乎和平時沒什么區(qū)別，依舊是橙色的云朵和拂面而來的微風，我想象五天以后結束的樣子，竟然止不住的笑了起來。
我對高中三年的記憶，好像只有高三這最后的幾天被統(tǒng)統(tǒng)放大。也許高三本來就只有這么幾天，因為其他的時間幾乎是重復的。那天我扔掉了剩下的最后幾包雀巢咖啡。它們被我干脆利落的扔進垃圾桶，然后發(fā)出隆一聲，這個瞬間我感覺非常的釋放，不用再聞到咖啡濃烈的焦味，是件非常帶感的事。
20xx年6月。
悶熱的下午，我和我最鐵的哥們躲在食堂二樓做最后的復習。生物三本書我看故事那樣的只用了不到半小時，一邊看還一邊笑，因為看故事那樣看生物教材，還能給自己劇透，甚至能默寫出來下一頁哪個位置有自己的筆記。最后笑出聲了，哥們狠狠用筆敲了一下我的頭，我卸下耳塞，其他同學才低下頭繼續(xù)看書不搭理我，我才收斂了。然后我喝了大半瓶礦泉水，把能想到的化學方程式全默寫了一次，再捏皺，扔在一旁。最后我就沒事做了，干巴巴的一臉淫笑看著這個哥們，時不時叫他一聲歐巴騷擾一下，最后他實在是受不了了，甩掉課本，斬釘截鐵的`吼了一聲，“走開。”
然后我便不要命地光著腳丫在6月暴曬了一下午的操場上的跑了5圈。那貨站在上面看著我發(fā)笑，就是死活不肯跑，他說，中暑了怎么辦。我說，你去死，都快五點了，中你妹妹暑。
跑完我的腳表示抗議，不過我這幾年在大中午光著腳丫在籃球場瘋上可不是鬧著玩的。穿上人字拖，我把剩下的水一口氣喝光，然后嘗試回憶一年前的今天，一無所獲。畢竟是復讀，當時間被壓縮得像是擰干水的海綿，連這樣痛快地跑到滿頭大汗，都是件極其奢侈的事。
回到飯?zhí)茫压P抓起來，挎起書包就走。頭也不回，真是很酷的一件事，雖然這哥們極其反對并把東西給我?guī)Я嘶貋恚疫�是狠狠的裝了一把逼。不過真是感謝他，因為接下來的兩天下起了小雨，我除了窩宿舍看看書哪也去不了。雖然身邊還留有語文的筆記和翻爛的英語單詞本，可是我極度排斥，尤其是英語單詞，天天背天天看，明明字母只有26個，拆開看都長一個樣，卻真是活生生消磨掉我大把時間。可是我仍不想扔掉，因為我想留到考完英語回到宿舍的時候一頁頁的撕，那一定非常的帶感。
20xx年6月8號。
鈴聲響起的時候，我已經呆坐在座位上五分鐘了，這五分鐘是我這一生中最滿足的五分鐘。當初決定回來，用復讀的形式彌補我高中三年的過錯和遺憾，是件非常勇敢的事。復讀宿舍401，乙醇君很調侃的說過，沒有高補的人生是不完整的人生。我還記得他說那句話的時候正是數(shù)學的周測，我們最后一排幾個高補的笑完立馬投入狀態(tài)埋頭做題。現(xiàn)在回想起這些，真是非常的心酸。
監(jiān)考老師核實完試卷，一改嚴肅的苦瓜臉，春風滿臉的說，恭喜同學們順利完成高考，預祝同學們順利，好了，解放了。
是啊，解放了。
走出教室門口，我故意走得很慢。哥們面無表情在那邊等我。我還是忍不住一直笑。問他英語考得怎么樣，他說，簡直是小學生做的。這是我第一次聽他吹牛，不過我完全相信他有資格說這句話，才對得起他每早五點多起床，并且堅持了整整9個月。
又是這樣悶熱的傍晚，和一年前的沒什么區(qū)別。我跨起書包騎上單車，看著兩旁的大樹安靜的守護這片安和的土地，感覺非常的不舍。盡管我無數(shù)次想象過離開這里的情景，也想過我可能會不舍，但真到了這個時候，反而那些想象都只是個虛掩的門，只有推開了折扇門，才真正感受到看著門外的風景是怎么樣的感覺。
而我似乎對所有的考試，日復一日的做題，看書，咖啡，分數(shù)，只字不提。其實想要安靜的感受最后的時分，是需要這些東西去襯托的。高三和高四考完的瞬間完全是兩個感覺。高三的時候因為荒度了兩年，高三剩一年從零開始彌補，交完試卷深知自己的分量，知道有些遺憾和過錯只是心照不宣，荒度的日子終于變成一把血紅的匕首，一刀一刀割刺心臟，那種放松以后的焦慮感，活生生讓成績出來之前的一段時間變成地獄，也活生生把成績出來以后的時光變成厚實的決心。而高四，辛苦做出的所有努力，即使最后依舊失敗，也可以坦然的說，是另一回事。我對得起9個月的風風雨雨，我自然可以悠悠怡怡的享受考完一瞬間的安靜和放松。高考這東西只有經歷過的人才知道，原來曾經的自己，是那樣偉大的一個人。
我很感謝我自己，毅然決然的選擇了第二次青春，選擇高四，不論動機是什么，總之我很坦誠的面對過人生該面對的一件不大不小的事，即使現(xiàn)在很多度過它的人都會無關緊要似的說一句，真的沒什么。可是，在那段一段時光，我們總是不斷的突破自己，堅持，咬牙，這樣堅韌的自己，是多么有魅力的。因為，我們經歷的不止是一段回不去的時光，還是一個人即使多么不甘也咬緊牙關的堅強。
于是我又興致沖沖的看了另外幾部關于校園青春的電影，《致我們終將逝去的青春》，《同桌的你》，然而都沒有《青春派》那樣給我一種十分沖力的感受，也許是因為我大學還沒有畢業(yè)，也許因為我知道我的人生不會這么曲折，畢竟電影里主角們的故事終究是比較特別的。
很多人說，想念以前是因為現(xiàn)在過得不好。其實也不完全是。迄今我還會有很多想法，偏執(zhí)的，開朗的，然而我發(fā)現(xiàn)不論是怎么樣的觸感，都沒有高中時代來得純粹并且痛快。我們丟掉了高中那套學習生活方式，自然也會失去許多珍貴的東西。以致我懶惰那一面被喚醒得如此徹底，直到我回想起那時的我，感覺不可思議并終于蓄滿勇氣去改變。
上次和幾個同班的哥們喝酒，龍說，真希望我們這輩子能一直不散，多年以后還能這樣聚。我們舉起酒杯，我說，會的，來，期末不掛科！一飲而盡是件痛快的事。然而，那年那個深夜，陪我一飲而盡的人，他現(xiàn)在在哪里？做著什么？
高中的作文 篇6
流失的碎碎時光，我默默想。
曾一個月沒有寫練筆，當課代表收的時候，跑了兩次。覺得以前這種發(fā)生在那種整天嘻嘻哈哈東不著調西不著邊的壞小孩才會干的事竟然會發(fā)生在自己身上。有點好笑。
曾試著做一刻鐘的壞小孩，試著尖叫一次，試著不乖……可最后，其實，INFACT我還是很乖，很安靜，但這已經不重要，因為，生活，不得不，繼續(xù)。
算得上是一個愛回憶的小孩。但也只是在一起時才會說說過去，恍惚時間就像昨夜曇花。雖然沒有哪一秒鐘是自己所沒經歷過的，但該找不到的還是找不到，該逃的還會逃，像潘朵拉的魔盒，不知道還剩下了什么。
閉上眼，記憶中三月的風，那樣舒服，一種親切的動感，一種與皮膚親密接觸的柔和，緩緩流過。
高中后，我常常想，如果時光可以倒退幾年，嗯，只要幾年，當春天來臨時，我就會在下午5點中，逆著陽光，享受這種黃靈靈的光純純地淌在臉上。像貓一樣瞇著雙眼，看陽光順順地流過一座座低瓦房。也常想，18年前我在5點28分出生的這一刻是否也有這樣美麗、安靜的陽光。
然后，還是會木木地逆著人流涌進教學樓，還是會乖乖地給教室里那一張張白紙一個交代。自己仿佛是一腳跨過了多拉A夢的隨意門，當最后一個同學走進教室，門“咣”地一聲關掉。于是，與陽光的最后一點奢望也被這“咣”地一聲，拒在了另一個世界。決決絕絕地。
天漸漸熱起來，暖了愛美的花兒。后黑板上寫了“我的大學”，一直都是星星幾個，名牌中的名牌，此時也樣寂寞。
正黑板上“拼搏跨越”的“博”垂下來半個，不知道它有多少耐心，什么時候才會讓重力對它做正功。
課代表總有發(fā)不完的'卷子，收不齊的作業(yè);下課鈴總趕在老師前面，上課鈴卻總也趕不上老師踏進門的腳步。
書桌上沒有“我愛你”，沒有了初中生的茫然，也沒有了17歲的春草萌動，卻滿是二氧化碳，雙氧水……
就這樣，我們把青春賭給高考。高考過后，也許贏不回青春，但也輸不了未來。
我知道，這只是，僅是，不過是一些碎碎的時光，褪色的過往。
一切都將靜止，靜靜靜靜的校園，只待一聲鐘響，美麗一次振翅。
于是，碎碎時光，碎碎流失。
流失了的五月，等到幾億萬年后再像失蹤了的樓蘭一樣去追尋吧;流失了的六一，不愿再自欺欺人地為自己慶祝，但在聽到兒歌時聽到那童真的聲音時還是止不住想想穿著小花裙的自己;還是止不住笑笑;流失了的回憶，總是在某一天像個老玩童淘氣地探出腦袋，闖進你的腦中，轉順又不見了蹤跡，毫無防備。
也許碎碎的時光就這樣有了我們碎碎的生活，淡淡的，薄薄的，輕輕的，甜甜的，流失了也重復著，輪回著，當陽光碎碎灑下，請你也默默地思考。
高中的作文 篇7
對生命最純真的表白，莫過于“人生的很多樂趣往往在一些看似無關緊要的東西上”了。
一步一步地走下去，永不抗拒生命交給我們的重負。若是把坎坷視作未泯的童心和喜悅，把所謂的難題化作對生命的美好祝愿，把所謂的光陰狠狠地擱淺，那么剩下的只有心頭對所有關于美好的設想。行走在人生的河畔，不必在乎河水是否沾濕了鞋，不需關注泥濘是否臟了自己，更不必追問時間，讓它一定給我們答案。因為美好的時光是用來“虛度”的，若是沉溺其中，就可以像無憂無慮的童年。
如此，你還要怎樣更好的世界？
一顆貪圖玩樂的'心，肆意地穿梭在時光的縫隙中，沒心沒肺地歡快和鼓舞。想跳舞就跳舞，想睡覺時就睡覺，獨自在一片美麗的果園里散步時，思緒偶爾會飄向別處，但最終會回到你預定的軌道。目光所及處，曾眷戀過的那一束陽光，探尋過的那一縷微風，和親吻過的那一片葉子，還是能將內心的天真喚醒。
努力回到最純真的自己，不做心的未亡人。漸漸會發(fā)現(xiàn)一味的追逐只是一場無聊甚至無趣的旅途，因此不甘寂寞的人選擇了逃亡。所以人們逐漸放下了貪婪和欲望，不追根究底，不強求一切的因果。猛然間發(fā)現(xiàn)，原來心的渴望才是一切的答案。喜怒哀樂，悲歡離合，似乎只是浮生夢一場。沿途的風景早已不同，而人們學著微笑著欣賞和感激。
生命的意義不正是如此嗎？每個人遵從上天的安排，也最好以單純的心享受。沒有人生來就是喜歡追逐打鬧的，但大多數(shù)人都以玩樂的姿態(tài)降臨這個世界，任性而為，隨心就好。每個人都可以有弓箭的尖銳和勇敢，也可以如流水般靜謐而溫婉，但仿佛更愿意做翩翩飛舞的蝴蝶，用羽翼編造一個屬于自己的綺麗的自由之夢。總之一切都在我們的掌握之中。因為攤開手，就能發(fā)現(xiàn)生命的紋理早已在手掌中深刻，一切好的不好的，懷念的遺忘的，都成為獨特的一部分。不論開心與否，都能做最真實的自己。
生命的正確態(tài)度應該是：我們不帶來一陣風，不結下一顆果實；我們踏著云彩而來，最好也能乘興而去。
高中的作文 篇8
我是一顆星星，散發(fā)著微弱的光芒。
在浩瀚的望不到邊際的星空中，我隨著微風飄蕩，任著云兒起舞。我俯瞰這富有靈性的大地，家家燈火通明。驀然，盞盞油燈漸漸熄滅，只剩那星星點點。在最后的最后，終于，那僅有的幾盞油燈也禁不住寂寞，停止了結局早已注定的生命。所有的所有，只在短短的幾秒鐘。
風變得焦躁不安，似乎是夜晚的掩蓋給了他莫大的勇氣，他咆哮著，肆虐著，他終于張開了他的大嘴，露出發(fā)青的獠牙，吼叫著席卷剛剛安靜下來的大地。陣陣狂風并沒有給沉睡的花草一聲招呼，沒有預兆的折磨著他們。“呼呼”大片的蘆葦，齊齊向一邊倒去。
我為這些花草感到惋惜，但肆虐的狂風沒有給我悲傷的空隙，這個時空似乎被狂風撕裂。
我奮力掙扎，瘋了似得扭動著身軀。我開始不安，焦慮，最后惶恐。無盡的黑夜包圍著我，無限的危險糾纏著我，我透不過氣。肺被大氣壓使勁擠壓，我竭盡了所能，吸氣，呼氣。完成這整個程序，似乎用盡了我所有的能量。我變得驚慌，豆大的`汗珠從額頭淌下，粘稠。最后流進嘴里，苦澀。
大片的煙霧掩住了我的方向,無盡的無助感充斥著我心靈的最深處。心底的那個聲音告訴我,我迷失了。極度的惶恐使我無力掙扎。我變得平靜,只是無力低吟:我該去哪。
隱約間,目光被地上賣花的小姑娘吸引。夜深了,她應該正在找尋回家的路吧,只是這夜實在太冷酷。她在原地轉著圈圈,終于忍不住奔騰的眼淚,哭了起來,聲音沙啞。“媽媽,你在哪?”或許是極度恐慌,又或許是體力不支,她抱著雙腿蜷縮坐在原地,小聲抽泣著。“媽媽說,天上的星星會指引回家的路”她仰著帶淚的臉,睜開亮晶晶的雙眼,向著天。我感到她在和我對視。
終于她破涕為笑,用小手指著一個方向“就是那里”。話音未落,便提著籃子義無反顧地奔向森林的深處。
漸漸地,風停下了他的肆虐,太陽也代替月亮做了人類的守護神,一切都回歸平靜。我隨手拉來一片云當被子。躺在床上久久不能平靜:其實你在尋找方向的同時,別人也在尋找你。
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