寫給老公的一封信

時間：2024-06-26 18:44:52 寫給某某的信我要投稿

寫給老公的一封信優選15篇

　　在平時的學習、工作或生活中，大家對書信都不陌生吧，書信在人類的交流與溝通的歷史上占有重要地位。你知道書信要怎么寫才正確嗎？以下是小編整理的寫給老公的一封信，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

寫給老公的一封信優選15篇

寫給老公的一封信1

親愛的老公：

　　我們在一起，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一起，只是因為一個很簡單的理由：相愛，愿意一起度過日日夜夜。

　　我想要的生活其實很簡單，每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親昵，起床，洗刷，做早點，懷著一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然后看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。兩個人在一起不外乎就是一起吃飯，一起睡覺，一起說話，這就是生活。

　　現在我們有了自己的寶寶，我很慶幸當初我沒有殘忍的讓他去另一個世界，你可知道我現在的`生活里全都是他，你可知道沒有你的日子里，他就是我唯一的寄托，因為寄托對我來說真的很重要。每天看著他一點一點的長大，看著今天跟昨天有什么不一樣，幻想著明天又跟今天有什么不一樣，那種喜悅和期待我多想和你一起分享。你總說嫉妒我，可以每天和寶寶在一起，我又何嘗不想我們一起看著他慢慢的成長。那么愛他，因為他是我們的。

　　我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家里會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前，我會給足你面子！讓你成為最幸福的男人！佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。愿執子之手，與子偕老！愿得一心人，白首不相離！

　　寫給老公的一封信800字精選5篇最新終于寫完畢了，希望能夠幫助到大家，謝謝！

此致

敬禮！

寫信人：xx

　　20xx年xx月xx日

寫給老公的一封信2

親愛的老公：

　　這陣子發生了很多的事情，也想了很多，如果你開始看這封信，我希望你可以認真的看完，因為我不知道怎么樣才能表達我內心的想法，有時候說了，也未必說的清楚。有些話我不好意思說出口，所以今天我想出了這樣一個方法，不要嫌煩呀......

　　首先呢，你也知道我們家發生了什么事情，我想發生了這種事情，不是你一個人的問題，因為我想過了，你雖然喜歡在網上亂聊女人，但你不是一個沒有原則的男人，所以我說這并不是你一個人的問題，一定是我哪里做的不夠好，才使你有了理由，以致于產生了這種想法，也沒有立刻制止你自己，如果不是有了一些讓我們尷尬的局面，我想你自己都不知道什么時候才可以醒悟。所以我一直在檢討自己的過錯：

　　我的過錯一，在我們結婚的三年中，我不應該只顧著多賺錢而忽略了我們共同的休息時間，這樣造成了我們溝通和享受家庭時間的減少，沒有溝通就懶得溝通，造成了惡性循環，以致你可能認為我對你關心的不夠，不在乎你，太過于執著于工作，使你不想和我溝通你工作中的問題，你還記得嗎，我們吃晚飯的時候，我看到你不高興時也常常問你發生了什么事情，可是你時常不和我說，只說沒有什么，也許你認為沒有必要和我講，也許你不想讓我擔心，但是我想說的是，夫妻是什么，就是在任何時間，任何地點，任何事情都可以分享的兩個人，不論這件事情是好是壞，我想知道你的一切，有痛苦就讓我和你一起分享吧，誰讓我是你的老婆呢，就像我也時常對你發脾氣，愛生氣，而且理直氣壯，但是你要想想，你是我最親愛的老公，我不和你發脾氣我向誰發去，我就是要你哄我，可能有時候你會覺得煩人，覺得累，但那也應該是甜蜜的，而且我保證看你的臉色，不會撞到槍口上。

　　解決方法：

　　1.每周都保證有一天的家庭日，享受一下輕松的心情，一起做一些我們愛做的事情。

　　2，不論什么事情，只要你想說，我就是那個最好的聽眾，我保證認真聽你說，和你一起分析，如果你已經決定了，就事先告訴我，你已經決定了，不希望我有反對的意見。我會尊重你。

　　我的過錯二，在某些時候我時常反對你的提議，這讓你很惱火，我說出來我也挺討厭我這一點，說實話90%的時候你說的都是對的，可是不知道就算我心理知道你是對的，我也會反對，我不知道為什么，是不是有些任性，請你原諒，可能有時候思考的方式不同，我這個人有些死腦筋，我會注意的，盡量去改，如果你發現了，就提醒我吧，我如果還沒有醒悟，那你就拍我的腦袋吧，不過別把我拍傻了。

　　我的過錯三，在我媽媽的問題上，我處理的不好，不是我不知道，而是我不想讓她難過，因為她是我的媽媽，她一輩子把我養大，很不容易，不論她心理是不是有問題，不論她是怎么想的，我心理都有我自己的想法，有時候你可能看到，在我媽媽無理取鬧的時候，尤其是針對你的時候，我沒有表現出來我的立場，這實在對不起，因為我不能也不愿意，我不想讓她難過，也不想讓她沒完沒了，我想忍一下就過去了，有時候還和我媽一個樣，讓你認為我沒有立場，并不是因為我不知道她不對，而是因為我不想讓她難過，別人的媽媽要是被孩子氣了，還可以和老公發發火，說說，可是她要向誰說呢，只能越來越糟，也許我真的做的不好，我也不知道該怎么做，你能告訴我嗎？

　　我的過錯四，我很笨，真的，可能我的腦子不好用，我時常記性不好，想起了這個又忘了那個事情，時常是把你交代的事情都忘記了。我時常認為自己聰明而做了一些錯誤的決定，這讓我很惱火，也讓你很惱火吧，沒有辦法，誰讓你娶了個笨老婆呢。我以后做什么事情盡量爭取你的意見，你幫我把握一下方向。我在懷疑是不是我生孩子生的太早了，人家都說孩子生的越早就會記性越來越差，不知道是不是真的。

　　這一點我真的改不了，我沒有辦法變的更聰明，也可能是我的閱歷太少了，這你不能怪我，要怪就怪你自己，你整天把我鎖在家里，外面是什么樣子我都不知道，也不讓我了解，我只能越來越傻了，請你原諒吧。人笨沒有什么錯，可是錯就錯在，人笨還認為自己做的是對的，這就不對了，我真是太笨了。

　　我的過錯五，該傻的時候不傻，不該傻的時候使勁的犯傻。看玩我的檢討，你是不是也有這樣的感觸呀，如果我沒有說完，請你告訴我吧。

　　以上我的過錯，只要我能改的，我會盡量改，但請你給我時間，也請你配合我，監督我。不知道這些是不是直接或是間接讓你出軌的原因呢。

　　關于你的出軌和天天發短信，給我帶來了很大的打擊，我不能忍受你在愛著我的同時還愛上了其他的女人，你知道的，這是不對的，如果你和我已經結束了，即使我再愛你，我也不能說你什么，可是你明明說你愛我的呀，你怎么可以再去愛別人。你當然有選擇的權利，如果你認為她比我更加適合你，那請你不要再考慮什么，什么都沒有你的真心重要，如果你不能選擇一個你認為舒服的生活環境，變心是遲早的事情，那么晚來的不如早來些。我不想使你認為你對我和我的孩子有責任，我不想讓你總是活在責任里，你知道的我愛的是你的愛，而不是你的'責任，我要活在你的愛里而不是你個責任里，我不想成為你的負擔。我非常明白我自己的心，我要的是什么，我也知道如果我離開了你，我一個女人帶著一個孩子，會怎么樣，我都不知道，估計會很慘，我也知道我不能沒有你，但是假如我在你心理只是一個負擔，那我寧愿離開。

　　我想說的是，你有選擇的權利，無論什么時候你都有，我不會用孩子來捆綁你，或是認為我們有孩子就一定要在一起，一定要你負責任，你是自由的，在婚姻里，在愛里，你應該確定的是，我們之所以在一起，是因為愛，而不是責任。誰都不能用孩子來索要婚姻，因為那是愚蠢的，不會長久，而且因為責任而在一起，也不會快樂。

　　老公我很愛你，真的，可能你有時候體會不到，我已經在盡力努力做到最好，讓你滿意，可是我的能力是有限的，而且也應該是相互的，不是嗎，光是我一個人努力，多沒有意思。有時候我把自己的情緒藏起來，我不想讓你看出來我不開心，我寧愿自己躲在角落里傷心難過，也不想讓你不開心，我知道我不開心，你也一定不會開心，所以我想藏起來，或是盡量保持笑容。我不想讓你看到我哭。

　　我有時候也在想，你這樣傷害了我，我不要愛你，可是我做不到，我可以說，我用盡我所有的感情，毫不保留的愛著你，就像一個飛蛾撲火一樣，她明知道那是一團火，可是她還是不顧一切的撲了上去，寧知是死路一條也要去死一樣，我就是這樣愛你的，我不知道我如果沒有你會怎么樣，但我知道我這一生中，除了你，再也不會有第二個男人可以走進我的心里。我一點也不夸張，我不用想都知道我的愛是什么樣的結?

寫給老公的一封信3

　　你總是那么小心翼翼的護著我，怕我受任何一點傷害。你總是那么疼著我，舍不得我受一點苦。

　　你說，為了我，你可以付出一切，也包括放開我的手，只要我好！因為你，我漸漸的發現我不夠堅強了，也不夠自信地去做一件事了，因為你，我開始頻頻回頭去注視自己的腳印有沒有紊亂，因為你，我開始莫名其妙的耍脾氣了…很多的很多只因你的出現，改變了我原本靜悄悄的世界，使其波瀾涌動，我曾經以為這輩子我都無法成為你要守護的那個天使，孰不知，如今站在你旁邊的卻是那個昔日里的丑小鴨，而你就是她曾經羞澀的夢。我最愛的人，是你用點點滴滴的行動來告訴我，這是愛！來回答我傻乎乎的問題：真愛是怎樣的？

　　不知從哪日起，我戀上了有你的感覺，喜歡從后背抱著你，迷上了你那傻傻的笑，似乎可以向世界宣布，你就是我的專屬寶貝，只有我才可以欺負你！

　　然而，那一天始終來了，我孑身一人踏上了異地的車，來不及回頭說聲保重，來不及勇敢的送你一個擁抱，心里低低的告訴自己：老公，我一定會好好的！一路是不斷倒退的風景，我開始瘋了似的想你，想你有力的臂膀可以讓我不那么難受……終于，歷經顛沛，我誠惶誠恐來到了這個陌生的城市，開始過上一個人的生活了。

　　沒有你在身邊時，我開始學著淡定的走紅綠燈了，開始自己學會認路坐車了，開始在上車前以防暈車而準備好水、紙巾、塑料袋，開始張開口去詢問陌生人問題了，開始在天涼時提醒自己該添衣了。

　　這一切，我都慢慢的學著，我要好好的照顧好自己，因為只有這樣我才能讓異地的你少點擔憂！我在想，如果我回去了，我還是寧愿做那個讓你疼讓你護的`小笨蛋！做你眼中脆弱的自己！不可否認的是，時常會在夢里見到你，舍不得睜開雙眼，害怕你會突然不見了，只剩下一堆蒼白的墻，頓時是數不盡的心酸……我知道你同樣也會想念那個笑呵呵的我，會記得我喜歡綠豆沙與銀露，會知道我喜歡吃什么，喜愛什么款式的衣服，甚至能輕而易舉說出我心底的聲音…

　　其實，你又何償不累了，無論一天多忙，你總會在每天都陪我，沒有我消息時，你會心慌，會特意開著手機只為我一聲平安，你會擔心我是否按時吃飯吃什么，睡得好不好，甚至你也會沒信心，怕我會走出你的世界，我的大笨蛋，我想告訴你，這一輩子，有你我很幸福！天冷了，傻傻的你也要注意身體、注意休息，不要總以為自己是鐵人，可以頂一片天，可是我有所謂，請幫我照顧好你自己。

　　老公，我是懷著甜甜的幸福寫完這篇日志的，希望你看到時，別忘了笑一笑！在沒有你的陪同下，我可以很淡定的獨擋一面了，我希望你看到我的成長會很欣慰。愛情并不是依賴對方的存在而存在！它很平淡，有你在的時候，我就是大笨蛋的小笨蛋，天塌下來，你也會護著我。你不在的時候，我即是大笨蛋也是小笨蛋，所以我必須像真正的你一樣，要自己撐一片天。然而，你的位置是任何人都無法替代的，我也只是暫時而已。

　　老公，我需要你哦，你不可以就以為可以離職了……“老公”，偷偷的念著這個羞澀的稱呼，感覺心里甜滋滋的，如果笨蛋聽到，肯定會樂呵呵的叫“老婆仔”的。我們就是幸福的小倆口，嘻嘻嘻嘻……其實，老公唱歌好好聽，老婆想你的時候，只要一閉上眼睛，就能看到笨蛋的傻樣，聽到笨蛋的歌聲，就不會再落寞了，笨蛋就在我身邊，原來我居然那么想著，思著，念著我的大笨蛋哦。

　　老公，天冷了，要注意點哦，不準著福的小倆口，嘻嘻嘻嘻……其實，老公唱歌好好聽，老婆想你的時候，只要一閉上眼睛，就能看到笨蛋的傻樣，聽到笨蛋的歌聲，就不會再落寞了，笨蛋就在我身邊，原來我居然那么想著，思著，念著我的大笨蛋哦。老公，天冷了，要注意點哦，不準著有時能依偎在你懷里是件多么奢侈的事，想你的溫暖時，唯有那一條條舍不的刪掉的短信，滿滿的，哪怕是幾個字也同樣烙印著。

　　以前，擁有你，似乎是件理所當然的事，但不知從何時開始，從未有過的恐懼漸漸彌漫了心頭，就好像你已經成為我身心的一部分，割舍是會致命的！也許……我正在體驗著你曾有過的擔憂！大笨蛋，你住在我的心里，會有那么舍得搬走的一天嗎？笨蛋，原諒我不善解人意的要求，我看到了很多很多的愉悅……

　　親愛的寶貝，身處于這個城市里我們需要很大的努力，你孤身來到這里，為了我們在一起，受那么的苦，看在眼里我真的好心酸，所以讓我們好好珍惜吧！

寫給老公的一封信4

親愛的老公

　　我們青梅竹馬，兩小無猜，從小就習慣傳紙條聯絡感情，長大情書不間斷。結婚后我們仍然習慣把不好意思說出的話躍然紙上，發泄淋漓，即便是吵架也習慣把滿肚子的臟話寫在紙上泄憤。

　　當然你是寫可是我的，每當你下班看到茶幾上我寫給你的泄憤情書，你便啞然失笑，笑我罵人的水準真是一流的。當然，我這個優點能夠得到你的欣賞，我很欣慰，這是一般的男人做不到的，所以我更加愛了你了。

　　歲月的更新，時代的沖擊，我們的情書已經演繹到手機信息互動。當然，你還是寫可是我，每當我換部新手機，我五分鐘就會全部搞定，可是你笨的我發給你十條罵你的信息，你便眼花撩亂，應接不暇，你只能憤怒的回一個字，滾！

　　此刻我又把它演繹到博客上，等你下班回來時，我便打開電腦，然后借故走開，我明白你對我寫的東西，每一天都偷偷安檢，這樣很好，所以我要把我真實的想法告訴你，期望你為了我們家庭的幸福，請你自覺的、謙虛的、認真的、嚴肅的對待和遵守。并要有則改之，無則加勉，為今生愛我做出巨大的貢獻。

　　親愛的老公，我期望你除了睡覺時不想，其他時間里你要想怎樣才能賺到更多的錢，讓我可盡花，人家都說：女人沒有花過成捆的錢（就是銀行用線繩機器打好的每捆是十萬）就不是真正的女人。可我此刻還沒摸過成捆的。

　　君子賺錢取之有道，你除了別去想犯法，其他怎樣賺來的錢，我都敢花。

　　老公如果你有了錢，我那次資助五個學生，你突然給其中一個學生打電話，這個學生竟然是村長的兒子，你就不會大罵我善良的'愚蠢，傻了八幾的把自我家緊巴巴的錢捐給村長兒子上學，你把我罵的有個地縫我都想鉆進去了。

　　老公如果有了錢，我那次把一個沒兒沒女的老頭子領家來住半年，你還要跟我離婚，罵問我：你是要我？還是要你這個死爹？你明白那段時間，我有多難心，好歹老人去了敬老院，你才露出笑臉。

　　老公如果你有了錢，你還會罵我給女兒的男同學買阿迪、耐克、韓國t恤、買諾基亞8800、你罵我賤種，說此刻的年輕人不定誰是你的準女婿，結果你罵的真對，煮熟的鴨子飛了。親愛的，你總是那么英明。

　　老公如果你有了錢，你就不會在我過生日的時候，假惺惺的問我要什么，我這人太實在，你給我臉我就會登著你鼻子上腦瓜蓋，我開口就要大鉆戒，你問多少錢，我說，不多也就八千多吧，你談千色變，說我獅子大開口，結果我生日什么也沒有給我買，連一頓煎餅果子都沒請我吃。

　　我郁悶了一年，我就不斷的偷你的錢，我最終把鉆戒戴在手上，慪氣的舉起手來給你看，你能怎樣著吧？來打我呀？當然你是不會打我的，不管我做錯過什么，你都不會對我伸出不友好的手。這也是我更愛你的理由，雖然有時候，也很悲痛。

　　親愛的老公，我天天買彩票，你也別老說我不中獎還買，因為咱買了才有期望，如果老婆我中獎了，俺有錢了，俺早晨就不做飯，買油條吃，買兩碗豆漿，喝一碗倒一碗。俺有錢了俺也不辭職，天天上班遲到，早退，還要穿睡衣拖鞋上班，讓領導隨便扣俺工資。

　　等俺有錢了就買兩輛寶馬車，一臺開道，一臺護駕，中間俺騎自行車，俺把你帶上，俺除了老公不換，剩下啥都換！

　　俺有錢了，隨便給老公花，老公不用天天按時回家吃飯，老公頓頓去外面下館子吧，俺玩博客玩魔癥了，好煩老公天天按時吃飯，俺恨不得發明一種針劑，給你打上就一個月不吃不喝也不拉多好，我就能夠天天抱著電腦，啥家務也不用干了。

　　親愛的老公，我真期望我玩的正入迷的時候，你別跟我講單位的事情，即便你講了其實我也沒有聽進去，我的心里正在拽詞兒，聽你說話，我的思路就斷了，還有你做好飯也別喊我，我剛剛想起來的故事讓你喊沒了。

　　親愛的老公，我每一天都要玩到半夜，你別在沙發上打著呼嚕等我睡覺，我困了自我就去睡了，你也別噘起嘴巴不高興，咱們夫妻是一輩子那，不是一朝一昔，來日方長嘛。

　　親愛的老公，每次我寫博挨磚拍時，我一肚子火氣沒處撒時，我對你任性，刁蠻不講理時，你應當擁抱我，拍拍我，用溫暖的目光凝視我，而不是虎視耽耽的和我據理力爭。因為你跟我講出大天，你那也不是理兒，你明白不？

　　親愛的老公，你要時刻記住老婆的需要，深刻理解老婆的一切，因為老婆是愛你的。

　　20xx年xx月xx日

寫給老公的一封信5

親愛的老公：

　　此時此刻我不在你身邊，我知道你又一次站在了人生的十字路口，陷入了迷茫……

　　可能你會在夜晚久久難以入眠，擔心未來無法給予我和孩子殷實的生活，擔心未來我們再次陷入經濟拮據的窘迫境地，擔心未來的車貸會讓我們倍感壓力，如果說我上面所說的這些擔心有些杞人憂天的話，那么，目前最困擾你的，莫過于工作上的迷茫，因為你目前還無法立刻找到一份能夠與以前收入相媲美的工作，所以，我非常明白，我最愛的老公此刻陷入了一種焦慮……

　　我想說的是，老公，此刻老婆也無法明確地知曉哪個行業將會是我們未來的希望，帶領我們再一次攀登收入高峰，但是有一點，我卻是非常非常確定和堅信的：經歷了這么多，我比以前更加明確我想要的生活是怎樣？不是錦衣玉食，揮金如土，花錢如流水，也不是銀行卡上不斷增加的0，而是一個身心健康的老公，一份簡單、穩定的生活！

　　親愛的老公，讓我為你梳理一下我們這兩年的生活，我們20xx年6月底去的北京，基本上20xx年7月份開始奮斗生涯，20xx。7—20xx。7—20xx。7，其實我們在北京打拼也才僅僅2年，這兩年我們的人生閱歷以及個人能力的提升我們姑且不談，讓我們看看一些比較現實的部分：兩年奮斗下來我們有了銀行存款，我們也敢貸款買了車，并且我們也有了信心敢于迎接我們的愛情結晶的到來；這兩年期間我們出入了一些所謂的高檔場所，接觸了一些所謂有錢人的生活，改善了我們的生活環境，我們從最初的那個陰暗潮濕的地下室搬到了現在溫暖的小小一居室，同時優化了我們的交通工具：從步行到自行車、電動車、摩托車進化到了到現在的有車一族，但是，跟這些相比，最令我欣喜的是我老公難得的自信與成長！因為存款的金額會伴隨著年齡的增加而上升，即便是最差勁的人一年只攢20xx塊，你給他50年的時間，他也能存下10萬塊錢的存款，而交通工具的改善即便個人不做努力，伴隨著社會的進步與發展也會越來越好，至于孩子，什么時候要？什么時機要最好？那也只是一個時間問題而已，因為既然是帶著責任去結婚孩子或早或晚都會出生的！

　　所以，這些對于我這個女人而言都不是最令我開心、幸福的，因為，我始終非常明確老公對于我的定義，他不是我的靠山，不是我的金飯碗，不是給我帶來奢華生活的工具，而是那個陪我一起走過風風雨雨人生的人生伴侶，這個伴侶我需要他首先是身體健康的，其次是精神積極樂觀的，可以跟我一起走過人生溝溝坎坎、經歷人生大起大落的，與最初那個少不更事、弱不禁風的帥氣奶油小生相比，現在的老公更像個“合格”的人生伴侶，因為他已具備為我遮風擋雨的強大能力，他擁有超強的自信，敏銳的洞察力以及極強的學習能力，網絡游戲只是他對于枯燥生活的一種小小的調劑，與以前把自己深埋在虛擬游戲里逃避現實相比，他現在更加懂得在現實中勇敢地面對和提升自己！而非躲避！所以，我相信，有了這層蛻變，以后再大的困難也不會打敗我和老公的生活……

　　親愛的老公，你經常說，由儉入奢易，由奢入儉難~~或許，對于普通人而言是這樣的，但是，請你不要忘了，你老婆我，不是普通人~~我時時刻刻都會給自己清零，我也從來都不是以奢華享受作為人生追求目標，與貪婪、享受相比我更喜歡的是創造和付出！對于我而言，只要有你在，什么困難都不是事兒！我們不要讓快速到來的財富成為阻礙我們未來生活的障礙，要知道，它來卻是能給我們帶來不少從未有過的體驗，這是好事！但是，它去了，卻不應該帶走我們本來擁有的健康心態，如果，被它的來去所控制，那么我們的人生便不會的片刻安寧~~親愛的人生伴侶，寶寶以及未來的生活經濟壓力不應該成為你緊鎖眉頭的原因，因為，我此刻的休憩是為了迎接我們生命中新的動力源泉，寶寶的`到來會賦予我們更多的動力去創造、去打拼，至于生活經濟壓力，這個更不是問題，一個人只要活著，這個問題便會一直存在，不只是我們，全世界的人都一樣~~死人才不會有這個煩惱！你說，是不是？

　　所以，老公，勇敢一些，放下昔日的輝煌！老婆給你講個故事：一個酷愛攀登高峰的人一直樂此不疲地追求這項可以俯瞰天下的極限運動，對于這項運動的鐘愛使得他屢屢創下更多更輝煌的記錄，當記者提問他：更夠取得這么多成績的秘訣時，他只是平靜地說了一句話：要想不斷挑戰更高更好，就要學會走下坡路！因為當你抵達一座山的巔峰的時候，如果你沒有學會走下來的能力，那么，你將靜止或者死亡于此！因為，往往站得越高危險系數也就越高！其實，我們的人生也是如此，如同翻越一座座大小不一的高山，我們既要學會攀爬能力，也要掌握下來的技巧，能上能下才是本事，你說，對不？老公！

　　親愛的老公，現在，放平你的心態，試著慢慢走下去，可能又一次面臨從零開始，但是，跟2年前、6年前、甚至我們呱呱墜地嬰兒般軟弱無力相比，此刻的我們已經成熟的太多太多了！眼下，不要貪多，不要著急，短時間可能無法立馬保證月入過萬，但是把滿足溫飽、月供車貸作為基數開始慢慢往上加，絕對不是問題，況且我們還有一些些存款，不會有太大的生活壓力，而我，作為你的人生伴侶也只是暫時的休憩，并非喪失勞動能力，等寶寶出生以后我將再次與你并肩作戰！我們不怕困難，怕的是沒有戰勝困難的決心與勇氣！只要我們不慌不亂，問題總會迎刃而解的！親愛的，寶貝……我愛你！

寫信人：

　　xx年xx月xx日

寫給老公的一封信6

阿標：

　　這是從大學畢業這么多年來第一次給你寫信，你今天心情因為我的阻止和懷疑變的很不好吧！不阻止相安無事，一阻止你對我態度立馬就變了，這么多年了我也習慣了，我們戀愛結婚十幾年了吧！我也想你無論何事都對我說哪怕開心的不開心的，至少我會覺得我們心是靠一起的。做你的老婆我感覺真的好難，在你的面前我不能哭，我不能懶，我也不能抱怨，我也不能懷疑。可偏偏自己那么不爭氣，想不哭可眼淚控制不住；想不懶，可是我在單位忙到晚再每天照顧孩子我沒有精力什么都做到最好；想不抱怨，可是人怎么能沒有情緒呢，你是我最親近的人呀，我難道連向你說的資格都沒有嗎？想不懷疑，可又為什么總有事讓人起疑讓我沒有安全感呢？就算我再不對，你今天說了那么多傷人的話完全不顧一點夫妻感情了，從你說過這些話我就突然覺得我的整個世界都暗了，像一個吃了啞巴虧的人一樣，連做人最起碼的喜怒哀樂都沒有了，我想我永遠都不會真正快樂了。

　　有時我真的好羨慕身邊的那些女人，她們過的好開心好自在，孩子婆婆帶的好好的，不用天天被老公責備想發火就發火，他們的老公還那么寵著他們，這世界就是那么不公平吧！今天所有的事都聚在一起了，剛交了媽媽的保險，爸爸的保險和我的保險又到期催著我要交，孩子的晚托費用又要交，欠別人的錢別人也要了，工作忙的`我快瘋了，人不開心的時候想的事情都是消極的，腦中又想到你我夫妻之間感情的淡薄，我是個女人我能承受多少呢？想到這些心里委屈的很。我可以自私一點可我做不來，我也可以任性一點可我一想到孩子我就任性不起來。如果你肯回憶一下，你做任何事，包括對的錯的我都無條件的支持你從沒有抱怨過你，沒錢了第一時間想到去幫你借錢雖然今年暫時不用了。可我做任何事你都不會支持我。哪怕有一次支持我心里都是甜的，就像你這兩天幫我幫我，雖然少不了你的指責但至少我心里還是有一點安慰。

　　朋友總說你就是我的天，是呀！曾經你就是我的一切，可現在我懂了想要幸福只能靠自己。為什么我要一而再再而三的想做點生意，因為我窮怕了，我被抱怨怕了，我只想獨立點以后能自己有能力不再被你和別人瞧不起，不過那種每個月和人借錢過日子的日子。沒錢的日子我天天為沒錢而煩惱，有錢了你一高興給我五百一千的，可是還是被你說。無論我做什么只要不順你心你都會說這些好像成了一種習慣，誰天生喜歡被人指責呢，只是因為我愛你勝過一切，你的一句甜言蜜語就讓我起初的堅持化為烏有。可到頭來我還總什么也不是。身邊的朋友因為借錢估計都瞧不起我甚至有的不來往了。其中的心酸是沒有人能體會的。我也不想的。今天我們又吵架了你因為我的話心情不好難道你就可以說出那么傷人的話嗎？我本想放下手中的工作回去和你大吵一頓因為心里真的承受不了你的言語帶給我的傷害。可吵過后我又能怎么樣呢，難道眼睜睜地看到孩子因為我們而哭鬧嗎？再眼睜睜地看你丟下一切出去不想回家嗎？寫這封信時我已沒有了情緒，我也想任性一點不計后果一走了之放下一切。可我做不到那么灑脫不管不顧。這也是這么多年來我們能相安無事地過到今天的原因。先認錯的那個人不一定錯了那是因為比對方更在乎這個家。

　　我承認自己不是個好妻子，不能將你的生活照顧的好好的，我真的不想，真的不想你知道嗎？有時我常覺得自己很失敗，我沒有了婆婆，我也沒有一個好的父母可以無私的對我付出，也沒有一個疼愛自己的老公。還每天再累再晚睡覺都要照顧兩個孩子的生活起居。我是一個女人，我承受不了所有的事。我本該應該很幸福的，最近我一直相信自己其實是個優秀的女人，我發誓這輩子不管過的好不好都不會再抱怨一次，我不信我這輩子會一直這樣下去。我不會說以后各過各的，我想給兩個孩子一個健康的家庭。我相信以后的我會是幸福的，這個幸福是今天我自己給的。

　　20xx年4月19日

寫給老公的一封信7

親愛的老公：

　　我們在一齊，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一齊，只是因為一個很簡單的理由：相愛，愿意一齊度過日日夜夜。

　　嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼里，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。因為你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以后，在我眼里，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一齊看看電視說說悄悄話，能讓我在困倦的時候躺在你的懷里，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪里都不是問題。

　　每一天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親昵，起床，洗刷，做早點，懷著一份完美的情緒奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然后看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。

　　你盡管去做你的工作，我將盡我的全力去支持你，并且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。

　　我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的.問題。我會待你的雙親如自我的爸媽，因為我明白沒有他們就不會有你，也不會有我這天的幸福。我會對***很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因為我明白，你必須會體恤我所受的委屈。但也期望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心!

　　我期望我們有共同的朋友，也有自我獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家里會寂寞，但是我明白，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要理解你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前，我會給足你面子!讓你成為最幸福的男人!

　　你能夠大男子主義，因為我不女權，在某些方面，我不相信也不期望男女平等，男人，還是就應象個男人。但前提是彼此的尊重。你也能夠軟弱，能夠偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解并理解。

　　你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷里痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的幸福，我愿意和你一齊奮斗。

　　但你必須要有廣博的胸懷，能包容我，因為我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。

　　但你必須要專一而忠誠，你心里只能有我一個，因為我的眼里容不得沙子。

　　如果有這么一天，你激情不再，要尋找自我的另一片新的天空，請你告訴我，我會理解，縱使眼里含著淚，也會在你轉過身去后滴落。縱有萬分的不舍，但，如果和我在一齊，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧愿一人來承受痛苦，好過兩人一齊煎熬。

　　明白自我只是俗世一平凡女子，期盼的只是一份單純而完美的感情，期盼有一個人，能夠讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美！

　　佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不明白前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。執子之手，與子偕老!

寫給老公的一封信8

親愛的老公：

　　時間過得真快，不知不覺與你結婚九年了，在這九年里我們有了一雙可愛的兒女，這雙兒女給我們這個小家增添了不少樂趣。這九年來。我們雖說也有過爭吵，但也還算溫馨。

　　雖然你不是個十分體貼的老公，你的毛病一堆，你不知道說好聽的、不懂得浪漫、總是啰啰嗦嗦像我阿媽似的，總是會指揮我做什么做什么但你卻總是就手旁觀的……等等。可是，盡管如此，我還是那么愛你的，其實我感覺得到你也是愛我的，因為你只要我喜歡的、我想買的、想去的、我想吃的你都會盡量會滿足我的要求，也盡量會遷就我的，你能做到這一點我是比較滿意的;還有平時你煮飯我們吃，洗曬衣服等做這些家庭細務都大受我阿媽的贊賞，雖說家務事應該大家合力完成的，但我自己卻差不多三年時間沒有進菜市場買肉了，這三年都由你來奔跑菜市場，說來自己也感到羞愧，真是辛苦你了!這也是平時說不出口的話，今天讓我說聲：“老公我愛你!”只是我們都是傳統的人，不喜歡把這些個掛在嘴邊。

　　正如我在你眼里一樣，也是一無是處的，我知道我不是一個合格的妻子。我不溫柔、不能干、不漂亮……反正是什么都沒有，有時還無緣無故的發小姐脾氣，如果之前有什么令你不高興請你多多愿諒!生活上的很多細節，我自己都沒有注意到的，你總是在旁時刻提點我，如果沒有你的啰啰嗦嗦我可能受到的傷害會更多的，在這里讓我說聲：“謝謝你”!

　　我沒有太多的愿望，只希望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾氣改一下，能夠愛我和兒女再多一點，平時少抽點煙最好就不抽了。老公，咱們這個家需要你這把大傘來遮擋風雨，需要你的堅實的.肩膀來撐起。一個完美的家庭少不了丈夫你的努力,你是我們這個家的一家之主,所以說這個家缺你不可。你老婆我永遠是你背上那根支撐你身體的脊柱,只要脊柱不彎,你也不要泄氣，你就只管挺起胸膛努力吧,你是我和兒女永遠依靠的港灣!當初，我拿自己一生的幸福做賭注，跟著你，我是這個世界上唯一這樣信任你的人，相信你也不會讓我們失望的，讓我們坐著享福吧!

　　讓我們一起為這個家庭努力加油，將來的生活會越來越美好的!

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

寫給老公的一封信9

許先生：

　　你好！

　　許先生，你以前有沒有想象過，自己的終身伴侶應該是怎樣的一個人呢？我曾經想象過，但從來都沒有一個確切的答案。而現在，我發現這個答案越來越清晰而肯定，那就是你，小黑哥。

　　第一次見面的時候，在去飯店的路上你一直在通電話，聽著你談笑風聲我默默沒有出聲。只是當時的我沒想到，那個一直說不停的聲音就這么伴著我直到現在。我們戀愛的時間說長不長，說短不短，但是足夠堅定我想跟你度過此生。永遠都忘不了第一次收到你送那么大一束花，忘不了我生日夜晚在樓下等待一晚的你，更忘不了你求婚時候哽咽的聲音和讓我深深感動的承諾。

　　是你，永遠能看穿我的.逞強，在我無理取鬧的時候默默承受我的情緒；是你，永遠在我搞砸的時候，才叨叨兩句卻又不忍心看我難受立即給我收拾殘局；是你，永遠寵著我，像個大哥哥包容又愛護我；是你，那個內心充滿精靈古怪，天真單純的大男孩，你印證了東北男人的大氣，也體現了他們溫柔顧家，疼愛老婆的一面。是你，破除我所有的不安全感，讓我相信我值得擁有如此美好的你，相信你我眼中的我們都是獨一無二的。

　　其實，人生的旅程并不算長，在這樣一個年紀里能遇到你，真好！我們性格互補，又真心相待。我堅信，這是命運和緣分早就安排好的。希望在這場旅途中我們能夠結伴同行，共同經歷風雨，享受快樂并一直走到終點！

　　謝謝你，老公，有你我很幸福，即使因為工作導致你如今無法陪我過節，我依然內心平靜，因為心底里確認，無論時間、距離都無法阻隔我們彼此思念的心。放輕松，老公，未來的路上有我一直陪伴和支持，你不會是一個人在奮斗。

　　最后，圣誕節快樂，我等你回來！

此致

敬禮！

xxx

　　20xx年xx月xx日

寫給老公的一封信10

DEAR：

　　我給你寫了一封信，但又撕掉了，覺得沒意思。其實都是生活中的一些小事，何必那么認真。非爭個你是我非，大動干戈，弄得兩敗俱傷夫妻感情破裂呢？我看了你寫的，又看了我寫的，都在為自己爭，為自己辯，爭自己的對，爭對方的錯。爭來爭去能爭出個什么來？唉清官都難斷家務事，何況咱們都是當局者迷呢。

　　昨天晚上是我過份了，但你也偏激了。你說“我想你”以及對方有些隨便的答復都讓我覺得不舒服。出于女性的本能我吃醋了，沒有控制好自己，惹你生氣了。在此向您致以最高的歉意。您別氣壞了身子。退一步海闊天空，忍一時風平浪靜。其實我們都沒有錯，錯就錯在關鍵時刻都沒有退一步，忍一時。我看了《忍一分鐘》的那篇文章，我想做卻沒做到。是了，關鍵時刻怎么就給忘了呢？不應該啊！

　　我把文章刪了，并不想和你過意不去，只是覺得夫妻間爭吵的事不想讓別人去說三道四，人言可畏呀，也許他們的評論又會成為以后夫妻間爭吵的新的有力見證呢？那吵架不又升級了，戰火又擴大了，想到害大于利，所以就把它刪了又惹您老人家發火了，這事就算我錯了，您就請多多擔待吧，我也是為了家庭的`長治久安，夫妻間能和睦相處，孩子們不再流離失所啊！

　　應該感謝吵架，它讓我們的精辟見解如源泉一樣源源不斷地流出來，能讓我們的語言表達能力日益見長，能讓我們的辯論逐步升級。但又讓我們夜不能寐，餐不能進，身體日漸消瘦，肝火日益旺盛，精神日益萎靡，所以，為了我們的健康，為了美好的家園，為了甜蜜的事業，為了不再看到孩子的淚眼，讓我們團結起來，遠離吵架吧！

　　永遠LOVE YOU的親密無間的“戰友”：方方夫人附賦詞二首，與爾共勉。

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

寫給老公的一封信11

我誠心所愛的老公：

　　我愿你凡事興盛，身體健壯，正如你的靈魂興盛一樣!

　　這些日子特別想你……明天是你的生日，你更想我了嗎?在外地的生日有人為你過嗎?你感受到生日的歡樂嗎?老婆用心祝你生日快樂!我要為你祝福，我要為你祈福。看藍天白云悠悠，陽光燦爛一如我的心情愉悅。白鴿銜去我給你的信件，飛過萬水千山，跨越大江南北，送去我對你的片片心聲，送去我對你的愛。

　　老公，在我心中你就是那個讓我有了你而不屑看其他男生一眼的人。

　　你就是那個我不顧一切阻力，為你受盡一切屈辱再窮再苦也心甘情愿跟你廝守一生的人。

　　你就是那個讓從不懂問價購物的我，變成現在和菜販子坦然砍價，寧愿和你多走二站路趕公共汽車的人。

　　你就是那個讓我每個空余時間都希望有你陪伴，出門了讓我掰著指頭數歸期的人。

　　你就是那個讓我因為你身體偶爾不適時而心痛得流淚，看到你多吃一碗飯而開心的人。

　　老公，你更是那個不讓老婆吃一點虧的人。

　　你就是樂意吃我所剩的飯，咬剩的半個蘋果還津津有味,希望我多吃的東西，就說自己不喜歡吃的人。

　　你就是半夜為我拉好踢開的被角的人。

　　你就是陪我逛街，只要我看到喜歡的，不管價格多少就說買下，而對你自己喜歡的卻要考慮再三是否經濟實惠定奪買否的人。

　　你就是那個下雨時將自己外套脫下，用胳膊為我遮風擋雨自己一身濕的人。

　　你就是用摩托車接送我上表，在烈日下等我許久，用身子躺在摩托車上擋太陽不讓一會兒上車的我燙著的人。

　　你就是那個冬天怕我手腳冷，而將我緊緊抱在懷里的人

　　你就是那個陪我吃飯、陪我回家、過馬路緊緊牽著我手的人。

　　你對我百般呵護，愛我、一心一意，愛我所愛、甘心樂意，這些我從來都不懷疑。我知道，這樣的信任是你給我的，是你的一言一行、所作所為給我的。

　　很榮幸，你陪我一起走過的每個日子.....

　　很珍惜，我們在一起的'每一次時間.....

　　很懷念，我們一起攜手同行.....

　　很開心，你說你心疼我，常常呼我寶貝，.....

　　很感動，你為我所做的每一件細小的事情.....

　　很欣慰，你能夠出席每一次我認為不能沒有你的節日，不管以什么方式，都要讓老婆時時感受到你一直都在……

　　很舍不得，暫時分開的我們.....

　　總之，美麗的日子，因為那些日子有你，幸福的日子，因為以后日子還是有你

　　文字永遠無法記錄下生活中所有的點點滴滴，但是我知道，那一切一切都在我的心里，所以剩下的惟有祝福了，讓清風帶去我的祝福，讓白云捎去我的問候，

　　讓鳥兒銜枝花兒給你，愿你年年歲歲有今日，朝朝暮暮開開心心，工作愉快，身體健康，前途似錦，主恩永諧!耶穌愛你，我也愛你!

　　有神有我有咱未出生寶寶的日子里天天快樂!

XXX

　　XXXX.X.X

寫給老公的一封信12

　　心愛的老婆：

　　對不起，這是我最后一次這樣叫你了。在今天，我（們）的感情終于走到了盡頭，我終于狠下心來放棄你了。離開你，因為我不想看到你的規劃、獨立，事業因我而不能實現（其實那些只是你的借口，不是嗎？）。不管怎么樣我還是希望你能成為一個堅強獨立的女性，以后才不會受男人的欺負。

　　這段時間都會心痛！好痛！真的好痛！你感覺的到嗎？是的，因為他，我們就這樣結束了，我想之所以到了現在這樣大部分是因為我的錯。雖然你知道我會心痛，可還是去做一些不該做的事。也許在你看來沒什么，可我不能接受，因為我是你的老公，更因為我還愛著你！發生了這件事，我還是愛著你，盡量去忘記他。我以為我們可以就這樣的永遠相處下去。直到你一直強調要一個人，要學會獨立。這也許是你無奈的選擇。老婆，你知道我是多么愛你嗎？直到現在，因為我從沒掩飾過對你的愛。我向來有什么就說什么（用你的話來說會不會說我傻），從不懂得掩飾對你的愛。我真的不想放棄你，怕沒了你的愛。可事實是改變不了的，我已經失去了，我不想失去的更多。我們都重新去過我們各自的新生活（這也是你希望的），即使以后會因為想你而哭泣，想你而失眠。所以我只希望我離開后，他如果沒照顧你，你自己也要好好照顧自己。記得不要因為工作常常發脾氣，對身體不好，出去玩不要喝太多酒，也不要太晚回家，煙就不要吸了。以后也要找一個可以給你想要的的男人結婚（他現在對你來說應該是最合適的人選），過上幸福的生活。一家人快快樂樂地生活！更要好好愛你未來的老公，知道嗎？一定要好好愛他，就象我愛你那樣。

　　一直以來我都是個沒能力也沒上進心的男人，也是一個不善于當面表達感情的人。我用盡心力的守著我們的感情，陪你吃你喜歡吃的菜，平時我很少去選擇我們要吃什么，只是希望你挑你喜歡的東西。也給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了相戀再久的感情都敵不過一切（金錢，房子....）。我真的很愛你，也很愛這個還不可以說是（家）的家。

　　我想謝謝你，謝謝你陪了我一年，在我最無助的時候來陪我，我知道你愛他，不知道是不是他是本地關系，也許他愛你也象我愛著你那樣，或許更多。你沒說過分手，我已經很慶幸了，至少你還是回家陪我，會在回來的時候說：老公我回來，我只是傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個吻，記得我的生日！我覺得夠了，真的。

　　有時候你比我早睡我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，覺得自己是最幸福的人，我知道這不會再有了。

　　對了，請原諒我的家人，他們只是不想看到我這樣。對不起！我會說服我爸他們不要有哪種想法了，也會和他們說。不會讓他們來找你的，發生這樣的事我也有錯。如果萬一真的有找你，你就說都已經和我說清了。我想我爸再找你的可能不大。我會一直逼他的，直到他答應為止。這樣你就可以放心去實現你的規劃了，也可以正大光明的和他在一起。但是也不要讓我失望噢！

　　我知道我的離開才是最好的結局。記得你在一張紙上寫可不可以不想你，你需要快樂？記得你問我你和我媽掉進水里，我要救誰，我好像有說我自己先跳進***，大概吧！不太清楚了。現在我就選擇你的想法：不要再想你，讓你學會獨立。也選擇了我家人的的意思，不要和你有關聯。所有的事就讓我一個人來承擔吧，我會試著叫自己不再去痛，即使那好難。

　　我們住了快7個月的房子，我和它說再見，我守了一年的家，我和它說再見。我深愛一年的老婆；我和你說再見。這兩天我去找房子，我會找小點的房間，一個人生活嘛，才不會覺得空蕩蕩的，我的手機快停機了，暫時沒打算用，搬家了也沒辦法有網絡，就算有了，我也不希望我們經常聯系（也是你希望的），這樣會打擾到你的規劃，也怕我放不下。這段時間除了同事我不想接觸其他人，包括我家人。我想一個人靜靜。對了我想和房東說我們要回去結婚了，因為我不知道要找什么理由說要搬家。希望你不要介意。我現在還不想讓其他人知道我已經和你分手了。特別是認識我們的人，像以前的`同事。也許我的命運就是這樣，我只能去接受它了。希望你能好對待我們曾經共同用過的東西！

　　還有一件事，你要永遠忘記我們曾經發生的一切，要永遠完全地忘記我曾經來到你生命的事實。這是對你未來婚姻能否幸福的最好保障。當遇到另外一個合適當老公的他，你一定要記得告誡自己：這是我的初戀，我一輩子的老公的。你永遠不要在他面前說起我，如果別人說起，你要說我是個不負責任的男人，見一個愛一個，覺得（自己去發揮，把所有的錯都推到我身上）才離開你的。特別是面對你的家人、朋友的時候，這樣人家就會說都是我的錯、不會去想其他的，也會同情你的。

　　老婆，我不知道以后會怎樣，但我現在還愛你，那么的愛你！所以離開你，在還愛你的時候離開你。老婆，我舍不得，真的舍不得。可我不得不離開。再見。真的用心去愛過你！

　　希望你重新開始你的美好生活。最后叫一聲：老婆，一定要幸福啊！我依舊愛著你，只是從今天開始一切與你無關了！對不起，我愛你.

　　今生無緣，我們相戀卻沒有結局。我很遺憾不能照顧你一輩子。請原諒我不能陪伴你到老。

寫給老公的一封信13

親愛的老公：

　　又要臨近你的生日，我一直在想送你什么禮物，你是一個不太注重物質的人。于是，最終決定寫這些文字給你，以紀念我們相識和走過的9年，也祝福你的生日。

　　緣份讓我們在一個小小的網吧相聚相戀，兩個月后我們一起離開，你繼續深造，我打著收入微薄的工，雖然每早要七點出門坐上兩個小時的公交車，晚上回來還要做飯，你九點下課，我們一般都是九點半吃晚飯。那時我們的生活很艱辛，但感到很幸福。因為我很清楚，我所做的都是心甘情愿，不計回報的。

　　你以前總是問我會不會后悔和你在一起，我對我的人生重要選擇從來沒后悔過，因為我相信以你的品格將來一定是有作為的人，我也認為這輩子做得最對的事就是選擇了你，擁有你。是你讓我找到了一種歸屬感，有你就會覺得很安全很踏實，我很清楚你就是我這輩子要找的.那個人，很難想像沒有你的生活我會過成什么樣。

　　你的工作起步到現在，一步一個腳印。看到你的每一次加薪，每一次晉升，見證著你的成長，我都會引以為榮，現在也算是小有成績。我們從還債、存錢、生女兒、買店面、生兒子、買住房、我們擁有的越來越多。

　　九年來，不管你出差去哪里，總是會給我帶一些當地的特色小吃或紀念品，前兩天你帶著女兒去桂林玩，雖然我和兒子沒去，但你心里一直想著我們，給我帶的項鏈墜子很有特色，我很喜歡。

　　轉眼，我們的婚姻已經走過了7年，女兒也已經5歲,兒子一歲四個月，雖然我們也會像所有的家庭一樣磕磕碰碰、吵吵鬧鬧，嚴重的時候我甚至離家出走過，但是這并不妨礙我們的感情，并不妨礙我們依然相伴著走到現在。

　　其實，你表面看起來憨厚，實際上是個固執而且有點大男子主義的男人，而我，又是個脾氣很急躁的人，所以爭吵總是難免。但是，今天的我們已經學會了釋然、學會了包容;學會了寬容地看待婚姻和彼此;學會了告訴自己，只要還有愛，一切都沒什么大不了的。的確，人無完人，我們都是有一大堆缺點的俗人，少一些苛刻和要求，人會快樂和幸福很多。我想，這就是婚姻帶給我們的吧，它不僅給了我們一雙可愛的兒女，也讓我們成長、成熟起來，所以，我感謝婚姻，感謝你。

　　你是一個很有責任心的男人，而且特別顧家，你愛我、愛孩子，一心一意，這一點我從來都不懷疑。文字永遠無法記錄下生活中所有的點點滴滴，但是我知道，那一切一切都在我的心里，所以剩下的惟有祝福了，祝你生日快樂，有我有兒女們的日子里天天快樂!

寫信人：xxx

　　20xx年xx月xx日

　　XXXX.X.X

寫給老公的一封信14

　　感謝每一位關注這個帖子朋友，無論是同情，鼓勵，懷疑，還是鄙視，都謝謝你們。

　　刪除這里的內容，是因為剛才我忽然在首頁發現這個帖子出現熱帖的欄目里。

　　在這里獲得過多的關注并不是我的本意，因為我知道這件事是我們兩口子和那個女人之間的事，我并不想把這件事擴大到更大的范圍。畢竟還抱有一些挽回的希望，不想事情發展到不可收拾的地步。

　　這幾天冷靜了許多，兩個人出現問題，不可能是一個人的原因，我也有我做不到地方。他的工作前景甚好，而我一直止步不前，這也是我心里有一定失落的原因，因而在兩個人的關系中，逐漸失去自信。工作上事有些是我無能為力，但畢竟生活還有很多方面，我會努力調節好自己的心態，老公在進步，我也不能跟不上他的腳步，這是我需要努力的地方。這些年，一直以他為中心，逐漸失去了自己的空間，失去了自我，所以更容易患得患失，我想這在無形中也給老公很大的壓力，這也是我需要改進的.地方，多交些朋友，多發展自己的興趣愛好，女人，首先要愛自己，才能被愛。

　　自信的女人最美麗，我會努力，無論結果如何，只要我盡力了，哪怕最終的結果仍然是失去，那我也不是失去了整個世界，我還會有我自己的人生。

　　再次感謝各位朋友。

　　謝謝