寫給家人的一封信

時間：2022-12-03 05:37:06 寫給某某的信我要投稿

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寫給家人的一封信(15篇)

　　在日常學習、工作或生活中，大家一定都接觸過書信吧，書信是具有明確而特定的用途和接受對象的一種交際工具。寫起信來就毫無頭緒？下面是小編整理的寫給家人的一封信，歡迎大家分享。

寫給家人的一封信(15篇)

寫給家人的一封信1

親愛的姑姑：

　　您好！

　　您寄給我的衣服已經收到了，我穿上去非常帥氣，我很喜歡，謝謝您！

　　奶奶最近很想您，總是念叨：“二閨女什么時候回來呀？"姑姑，您是一位有理想、有抱負的.人，所以您出去做生意，但您一定不要太辛苦呀，要照顧好自己的身體，放松心情喲！

　　南京那里會下雪嗎？哈爾濱這里下了好大好大的雪，足足能蓋過腳脖，滿眼望去白茫茫一片。放學后爸爸會領著我和哥哥去小院里堆雪人，打雪仗，真是開心極了！

　　我特別想念您在我們身邊的日子，記得小時候，您每天早早地來到我家，風雨無阻地送我和哥哥去上學，一路上談笑風聲，給我們講故事，微笑著目送我們走進校園。經常給我們買好吃的、好喝的和好玩兒的，讓我每天都充滿了期盼見到您。

　　祝

　　身體健康！

　　侄兒陳星睿

　　20xx年12月14日

寫給家人的一封信2

我最親愛的家人門：

　　你們好！很意外吧，我會以這種方式給你們寫信，那是因為沖動的感情迫使我這么做了，哎，也不知道你們能不能看到……

　　我知道我從小就“與眾不同”，我也知道凡事都得靠自己，我不嫉妒與不羨慕別人擁有的比我多，我也不在呼別人的異樣的眼光和閑言碎語，因為我已經習慣---習慣了看同學們竊竊私語，習慣了接受那些帶著憐憫的目光，習慣了看到同學們左手牽者爸爸，右手牽者媽媽，也習慣了不再流淚，把一切都深深掩藏起來。

　　是的，我很幸運，因為有你們，才有現在的我，如果不是你們，我早就死在街頭，如果不是你們，我也不會衣食無憂。感謝你們，讓我擁有一個家，感謝你們，讓我體會到家庭的溫暖，感謝你們，讓我感受人世間最溫暖的情感。

　　我知道滴水之恩，當以涌泉相報，所以我很努力的學習，做個有出息的人來報答你們的'養育之恩。記得小時侯，我總是毫不費勁就能拿到很漂亮很漂亮的成績，很漂亮很漂亮的成績使我被很多人寵愛著，我對這種愛產生了一種依賴，我很害怕會失去你們的寵愛，可是事與愿違，自從上了中學，一切不再熱昨，那很漂亮很漂亮的成績離我越來越遠，不管我如何努力，它都不再光臨我，也許正如別人所說的，上了中學的女孩智商邊底了，開始變苯了？是這樣的嗎？我真的很害怕，我突然感到手足無措，我煩惱著，感覺自己就要被慌亂和不按吞噬了……

　　你們開始為我擔憂了，為了我不惜花錢請老師們吃飯，了解我的情況，請求他們多“照顧”我些。你們為了我奔潑勞累，卜辭辛苦，可我仍然很不爭氣，看著一次比一次糟糕的成績，你們開始對我失望了，開始變了，不再對我寵愛有加，每次考試之后，飯桌上的話題總是離不開考試成績。“為什么考試你都考了這幾分？看看XXX考了多少分？為什么人家的孩子就能考得那么好，你就不能爭口氣呢？”這些話總是一遍一遍的重復著，知直到我受不了，直到我忍受不了大聲地反抗：“我已經盡力了！你們還要我拿多少分啊？我是人，不是輸入程序就能完成任務的計算機？”說完后我立刻庖廚了家門，我不知道我要去哪里，我只知道一直跑，直到跑不動，站在烈日下暴曬著的自己像蒸發完水分的魚，皮膚有種被灼傷后的疼痛，一寸寸的，像要列開，紫外線下，看得清那一道道血管，藍綠色的。不能思想，不能感覺，只有麻木，只有茫然……`無意看到街角一個穿漂亮紗裙的女孩兒，獨自向禺而泣，沒人注意她滿臉淚水。那一刻，心突然涼了，原來這火熱的夏季，仍不能蒸發掉所有傷心的淚水。

　　對不起！我知道我不應該對你們大吼大叫，更不應該摔門而去，再說你們的出發點也是為我好，你們為了我付出了太多太多，可我一點也不爭氣，老是讓你們擔心，心碎，失望……真的很抱歉，可我也想學好啊，我不想變成這樣，可為什么在不知不覺中就陷了下來，我該怎么辦？有時候我真的很不想哭，可是我的眼淚很不爭氣，她就這樣流了下來……

　　這一刻，心突然沉下水面，露出牙白的傷感……

　　很多時候，你們告訴我，很多像我這樣的小孩走向了墮落，你們憂郁的眼光看者我，我懂得你們目光里的千言萬語，我知道你們深愛著我，我也知道我的成績不好，我也知道自己脆弱的感情，但我不會墮落，因為我心理悠遠深植著你們的愛。我會努力學習。我會邊得更堅強，任厄運卷起狂風，任無常掀起巨浪，我會努力克服，戰勝它，平靜的對待。

　　我最親愛的家人，別再為我擔憂。

　　媽媽。各哥哥，姐姐，姐夫，大嫂……愛我的人和我愛的人，你們放心，無論如何，我會努力加油的。山重水復疑無路，柳暗花明又一村。如果失敗一百次，那我就嘗試101次努力，我不會放棄的，知識我需要你們的信任，你們的愛，請別對我失望，相信我，我能行的，好嗎？

寫給家人的一封信3

親愛的奶奶：

　　您好。

　　您買的餅干我已經收到了，很好吃，謝謝您！

　　您知道嗎，我又當上了值周組長了，這是第二次當了，我當組長的時候雖然累，但是我同時也很有成就感。我雖然當上了組長，但是我從來沒有讓他們去讀自省單，我想，我不能讓他們只犯了一個小錯就如此嚴懲他們呀！

　　還有一件事，您應該知道吧，我們要期末考試了，不知道我能不能考好。唉，這可真是個令人頭疼的`問題！

　　再告訴您一件事吧！我媽媽在假期里不光給我報了數學、語文、英語……，還給我報了物理。我聽媽媽說，物理很有意思，是嗎？

　　我和爸爸媽媽好久沒回去了，希望過年時能與您見面！

　　祝

　　身體健康！

　　您的孫女海珊

　　20xx年12月11日

寫給家人的一封信4

親愛的外婆：

　　您好。

　　今天媽媽下了湯圓給我吃，芝麻餡兒的，挺好吃的，但是總覺得少了點什么。我想了半天這才想起來，原來似乎湯圓餡太甜了，甜膩的味道總是少了那么幾分清雅的感覺，對不對？對了，您還記不記得？我小時候，您給我做的芝麻餡的湯圓……

　　對了！我最近寫了個故事，把它放到這封信里，您看，您的外孫女現在是不是比以前長進了點呢？您一定要讀完它，好么？

　　月華凝霜，點點繁星襯著夜空。我仰躺在院落里，不知道在看著什么。

　　“婷婷，來吃圓子，熱騰著呢！”她的聲音傳入耳畔，我應了聲，然后依舊閉著眼躺在竹椅上，沒有動作。過了沒多久，一陣腳步聲便由遠到近的傳來，那熟悉的聲音也隨之響起。

　　“婷婷，來吃吧。”音落，那一只宛若枯枝的手端著個泛著熱氣的碗映入眼簾。我雙手接過碗，沒有說話，只是埋頭吃起了里面的湯圓。

　　“好吃么？”她的聲音帶著溫和的笑意傳來，我含糊的恩了聲。

　　“你小時候，也愛吃這個。”她說著，拉了張椅子，靠在我身邊，坐了下來，如同喃喃自語般說道：“那時候，你天天來的。每次，都纏著我，要我做給你。”她說到這兒，突然一頓，呵呵笑出了聲，“有一次，你也鬧著要做，結果，圓子剛下了鍋，現就漏出來了哩。最后撈起來，呵，都是面兒了。”

　　她說完又是一陣笑，我扯了扯耳朵，滿臉羞紅，正想說些什么，便聽她又說：“不過，味道倒是不錯的，很好吃。”她說著，沖我笑著，后又轉過頭去，望著那輪皎月，再一次說起了往事。沙啞卻又略帶尖銳的聲音，不急不緩的'說著，帶著我回到那段，在這十幾年間，漸行漸遠，淡忘了的光陰。

　　同樣，是在這一個小院子里。她笑瞇瞇的看著我吞著碗里的湯圓，覆著老繭略微粗超的手慢慢的，輕柔的撫摸著我的發絲，寵溺的看著我說道，“慢點吃，可別嗆著。”這話才說完，我便一陣猛咳，她連忙俯身上前，拍著我的背，為我順氣。臉上，是既無奈又幸福的表情。

　　漸漸地，那張臉慢慢淡去，我的視線模糊起來，再一次睜開，眼中又是另一處的景象。

　　我坐在一張小板凳上，一雙小小的手上滿是白花花的面粉，身邊的大板凳上，坐著一臉笑意，高大的她。那雙大而瘦削的手中，是一個已經做成的，滾圓滾圓的湯圓。

　　“怎么樣？要不要外婆幫你？”她笑吟吟的問我。

　　我聞言，瞅了眼手中的無論怎么揉都達不到預想效果的面團，咬了咬唇，滿眼堅定，：“不用！”我大聲的說道，“我一定會做出比你做的更好吃的湯圓！一會兒，你一定要第一個嘗！”

　　說罷，我又低下了頭，更加專心的做起湯圓。更沒有留心，當時她看著我，滿臉那似要溢出來的笑意……

　　她說道這兒，話音戛然而止，從回憶中醒來，身旁的她與回憶中的她重合。我這才陡然發覺，歲月給她留下的痕跡，在這些年間一點點加重，如此之多，如此明顯……而我，竟然現在才發現。

　　“外婆……”我輕輕的喚道，她聞聲便轉過頭來看我。與她的視線相交，那一刻，我不由生出一股子心虛，低下頭，拿起勺子又吃了一個湯圓，“給我多講講以前的故事罷！我都忘得差不多了！”

　　她久久沒有動靜，我也久久的不敢抬頭，良久，她又一次開始說起往事，那些我與她發生的一切……

　　夜漸深沉，她講完了故事，站起身來催促我快些進屋，之前一直是等我進去了她才進去，而這一次，她催了我一次，便自己先進去了，我低低的垂著頭，夜風吹來，一張涼。她離開時用手揩了揩眼角，那是我不經意間瞥見的……

　　碗里還有一個湯圓，芝麻餡兒的，拿起湯勺，鄭重地將它舀起，放在嘴里。芝麻的香味，化在嘴里。甜甜的，卻不膩，嘴里泛著股清幽的香味……

　　故事結束了，外婆，其實……故事中的她就是……

　　你知道的，對么？

　　親愛的外婆，古有“冬節夜，啰啰長，甜丸未煮天唔光”的童謠，那些貪嘴的小孩子總是期待天快些亮好吃那甜甜的湯圓，但我卻難得的希望天永遠不亮，永遠記得嘴里湯圓的味道，永遠能陪著您。

寫給家人的一封信5

親愛的婆婆：

　　您好！

　　您在新山那邊過得還好嗎？我要告訴您兩個好消息！第一個好消息是：我們學校有大的變化。新教室寬敞明亮地面上涂了綠色的油漆，非常的環保，同學們每天認真打掃教室。樓下還有一個很大的操場。天晴了，同學們就下樓去玩，大家天天都很開心。第二個好消息是：盧老師讓我們回家坐一輛小轎車。星期五回家了，我首先找到需要的材料。做好后在試玩了幾下。星期一拿到學校去比賽。盧老師就問：“你們覺得誰做得好？”大家第一個就說我做的'好，盧老師也覺得我做的好。就這樣，我順利的被評上了一等獎。我高興得像一只小兔子蹦來蹦去，開心極了。

　　您好久都沒有到我家來了。我們大家都很想您。今年過年，您會和我們一起過年嗎？你在家要注意，天氣變冷了，你要多穿一點衣服，別凍著了。

　　祝

　　身體健康，長命百歲，福如東海，壽比南山。

　　您的孫女：

　　20xx年12月8號

寫給家人的一封信6

親愛的姥姥：

　　您好！

　　已經有好幾天沒有看到您了，有好多我覺得有趣的事情想和您說一說，我想您也會覺得很好玩的。

　　其中我覺得最值得跟您說的`好消息是現在我們的后操場正在創建冰場，創建好了我們就可以上冰課了。學校讓我們現在不上后操場去，怕我們一調皮在沒有保安員情況下出現什么危險。別擔心我下課的時候沒有地方玩，因為我們學校有兩個操場呢，這個您不知道吧。冰場創建好了我最想上的冰課是滑冰。我相信您是了解我的，可是媽媽卻不同意，媽媽跟我說了許多大道理，怕我在劃冰刀的時候誤傷自己和同學，讓我選擇了拉爬犁。我要爭取明年學習成績好的基礎上劃冰刀。

　　雖然我只有幾天沒有見到您，但是我還是很想您，如果您也想我的話，我可以在寒假里去您的家里看看您。

　　祝

　　身體健康！

　　孫子常博文

　　20xx年12月12日

寫給家人的一封信7

親愛的媽媽：

　　您好！

　　媽媽，您每時每刻都在勸我，我也知道，您的良苦用心。我現在要醫治我那些，讓您煩惱的疾病了：

　　醫治“起床氣患者”的'疾病：一到早上，您都要叫我好幾次，我才會慢悠悠地起床。從明天起，我會盡量脫離起床氣的困擾。

　　醫治“床上病人”的疾病：您總是叫我出去，去呼吸新鮮的空氣，去看看美麗的風景，去感受溫暖的陽光和習習的清風，而我總是不想出去，賴在床上、家里。我一定會從床上走下來，在真實的大地上行走。

　　醫治“孤僻癥患者”的疾病：您一直說我的朋友很少，但我總是喜歡一個人在角落里默默注視，以至于到現在，我的朋友用一雙手就可以數得過來。我在六年級的最后一個學期中，在小學生涯的最后幾個月里，一定會擺脫“孤僻癥患者”的疾病。

　　我希望我治療好這些疾病之后，我可以融入進人群當中去，從一只幼蟲，進化成蜜蜂，成為一位既勤勞又合群的人。

　　我最希望，讓您，對我刮目相看。

　　祝您

　　幸福快樂！

　　您親愛的孩子

　　20xx年3月19日

寫給家人的一封信8

　　FOR 媽：

　　首先很慶幸繼承了你的長相，雖然據說我爸年輕的時候也算是個帥哥，但是從我記事兒開始，他就是一個謝頂白胖大肚子中年男形象了。感謝繼承了老媽的濃密頭發，沒有像老惠家人一樣頭發稀疏。繼承了老媽的身體素質的一切一切。

　　雖然還是不能理解當時生完我兩個月之后就回新疆進行普查項目工作的你，當時是如何能夠割舍。但是我也開始隱約可以體會到2歲那年“第一次”見到你，張口就喊阿姨好的時候你的心酸。

　　越來越覺得人生的軌跡像老媽靠攏，年輕的時候工作總是第一位而不可逾越的，自己的夢想和理想永遠都比那個只會哭鬧的小不點兒重要些吧。也許你不知道，我那8年沒有你的生活對我今后的生活造成了多么大的困擾，至少，在我自喻為一個獨立的職業女性的時候，我的第一反應就是不想要小孩，因為我知道我無法兼顧，更不允許這個孩子過和我一樣的童年-----和保姆一起長大，被小盆友嘲笑沒有媽媽的野孩子。

　　后來你來天津和我們一起生活，對我的嚴格管教，使我從初中開始就變的不折不扣的“叛逆孩子”---表面乖巧，內心反叛。也感謝從高考結束的那一天開始，你就賦予了我大撒把式的自由---當時就覺得一下子到了天堂有沒有！

　　感謝這些年來，你對爺爺奶奶付出的一切，說句真心話，我覺得你對他們比對姥姥姥爺還好一百倍。你得到全家人的尊重是值得的，以至于老叔從來不叫你嫂子，這么多年一直叫你“郝姐”，真心以你為驕傲。

　　感謝你心靈手巧，勤勞持家，織毛衣，會裁剪，會DIY各種奇怪的東西（我一直覺得沒什么你是搗鼓不出來的），會做一手好菜。雖然沒有教過我任何這些其中的一樣，但是基因造就了我對這些事物的喜愛、敏感和上手極快，雖然現在我和你做菜的風格和味道一點兒都不一樣。

　　感謝這么多年，你把我爸從一個又當爹又當媽的苦逼老男人嬌慣成衣來伸手飯來張口的老太爺般養尊處優，亦羨慕你的魔力能讓老爸幾十年如一日每天下班后都歸心似箭，五點單位沒事五點就下班回家，三點沒事三點就回家。極少應酬，除了和無忌上的網友聚會（還一般都帶著我去）。即使在家里你們也是坐在客廳開著電視，我爸拿著PAD上網，你拿著筆記本看韓劇。（這時候我就真心不懂為什么電視還開著，并且聲音關到最小）。我想這才是愛情吧。

　　感謝你雖然每次給我輸液都扎歪起鼓回血，可是在麗江我發燒，燒的說胡話快死了的時候，是你一直抱著我，我當時就覺得自己柔軟的像個嬰兒。

　　最感謝你直到如今雖然我們溝通不多，但是我說什么，你都說支持。

　　FOR粑粑

　　感謝我繼承了你的頭腦和智商，至少他們都這么說----咱們兩個人的思維方式是如此相似，說話的語速和方式，就連很多表情都驚人的相似，雖然我長著一副媽媽的面孔，卻擁有你的表情，這是多么奇妙的一件事情啊。

　　我到現在都埋怨沒有繼承你的高鼻子，我的塌鼻子有時候連眼鏡都架不住呦喂！可是沒有繼承你的三角眼我覺得已經是不幸中的萬幸。我繼承了你的白皮膚和脆性血管，隨便撞一下，捏一下就是紅紫的一片出血點。

　　我繼承了你的酒量，繼承了你的運動神經----曾經是大學籃球校隊的主力的'你，應該也會想到我現在這一身被你鼓勵去練羽毛球落下的腱子肉的后果吧！

　　我感謝你為了不讓我在新疆生活而考研究生考回天津----現在終于理解到一邊工作還拖家帶口的考研有多么牛逼了----還是以第一名分數被天津醫大錄取的。

　　感謝你從2歲開始就照顧我，又當爸又當媽。感謝你每天晚上睡覺都會拍著我哄我入睡（這事兒貌似一直延續到我上高中），感謝一直到我上小學都每天早上給我穿衣服，穿鞋。感謝你去任何地方都帶著我。感謝你讓我從三歲就過上了每年都要在綠皮火車上四天三夜的旅途生活。感謝你給我買的第一本書，感謝你帶我去學國畫，還有你看到我每天跪在藤椅上畫畫所以膝蓋都紫了，然后心疼的幫我縫制小墊子。感謝你把我畫的每一幅畫都裱起來掛著墻上。

　　感謝你讓我學下棋，更感謝你在我默默的說了一句“不想再下棋”的時候就說“好，咱們不下棋了”即使那個時候我已經是天津市女子第一名，時刻準備跟隨教練入專業隊訓練。你說，還是上學好，不要下棋了。

　　感謝你在我7歲的時候帶我去看尸檢房，然后指著標本告訴我：這世界上可怕的不是死人，而是活人。

　　感謝你一直讓我坐在你腿上看電視，這一坐，就坐了19年，一直到我坐在你腿上，你都看不見電視了，可我還是放著空沙發不坐坐在你腿上。

　　感謝你給了我最初的生理教育，很多事情是媽媽沒有告訴我的，可是你卻一直在關心。

　　感謝你教會我照相，還讓我蹭你的鏡頭用，這是我堅持N家的唯一理由吧。

　　感謝你把你摯愛的小提琴給我，教我拉小提琴，支持我收集CD的癖好（幾乎把所有壓歲錢都花在這上面了呢）。

　　感謝你一直給我寬松的家庭環境，調解多年來我和媽之間的緊張氣氛，也特別慶幸有一個和朋友一樣可以隨便扯淡的爸爸，我們可以從宇宙說到分子，從某種片子聊到二戰紀錄片。我們可以一起啃雞脖子喝酒，可以一起參加各種無忌論壇的聚會。

　　其實粑粑，我對你的感情已經超越了文字可以表達的范圍。

　　寫到這里，我覺得我們這個家，應該是特別和諧友愛的一家人吧。可是，現在的狀況是，我根本沒辦法和你們溝通交流任何“正經事”

　　從19歲離開家自己生活，我已經習慣了自己處理自己的事情，從上哪所大學，報哪個專業，找什么樣的男朋友，去什么樣的公司上班，以至于后來創業，后來回國，后來。從來都沒有和你們商量過，都是先斬后奏的告知一下就走個過場了。11年以來，我越來越不知道，怎么去開始一段正式的對話，和你們，去探討我的生活，我的困惑。

　　我經歷的事情，不敢和你們說，一件都不敢，怕你們擔心，怕你們失望。

　　但是很對不起你們，又讓你們失望了一次。

　　很長時間都不知道怎么去面對你們來講述這個事情，但是我知道你們看我的微博，看我的校內，看我的。所以你們還是第一時間知道了。我也不想解釋，你們也沒有強迫我去解釋。我只是告訴過你們，無論如何，我都過的很好。然后每次回去，都很HIGH的樣子，然后早早的睡覺，然后早早的回京。

　　慢慢的，幾個月過去了，我也開始了新的生活，我也開始反思我之前幾年的狀態，那種和你們越走越窄的狀態。是我年少的時候追求所謂的獨立生活而硬生生的把心和你們獨立開來，不愿融合在一起。可是你們要相信，我從來都沒有想過事情會慢慢發展成這樣，從一個失控到另一個失控的局面。回國兩年以來，因為平白無故的事情，而漸漸無法面對父母的痛苦，每天都在折磨我，只不過我一直都在逃避，然后漸行漸遠。

　　尤其是在奶奶不在了之后，我就更不愛回家了。每次都是念著回去看看爺爺，陪他喝杯酒才蹭回天津的感受可能你們根本不知道吧。

　　說來都慚愧不是嗎？

　　我經常和朋友吹噓我有特別好的爸媽，特別潮范兒的爸媽，特別理解和支持我的爸媽，可誰也不知道其實我很少和你們談心甚至交流，連電話都很少主動打給你們。其實之前在NZ的時候，我至少每周還給你們打2個電話，若是趕上爺爺奶奶住院的時候，基本每天平均打10個電話。可是為什么我回國之后，一切都變得奇形怪狀起來？

　　這真是一種奇怪的現象吧。

　　體院北的老房子被我賣了，下瓦房的老房子被你們賣了。現在住在一個我之前19年從來都沒去過的地方梅江。環境是很好，房子是很大，可是我從來都不覺得那里是我的家，說句實話，我這些年睡酒店的時間怕是要長過睡在梅江我房間里的時間。那張床異常難受，以至于我每次回去睡的都腰酸背疼腿抽筋。枕頭也不舒服，被子也不是我之前一直蓋的被子。只有那個喝水的馬克杯，是我用了20年的。我覺得我用它喝白水，都是甜的。

　　我在天津生活了19年，NZ 9年，北京2年

　　我其實根本就不知道家在哪里。

　　又扯遠了，你們看，事情其實簡單又復雜。就是我的確像你們期望的那樣，獨立生存能力優秀，可是和家里的融洽程度衰減到這種程度，這是一種副作用。我不知道當年你們16歲離開家去當兵，去下鄉之后又上大學然后再回到家里是不是也有這種副作用呢？

　　你們和爺爺奶奶，姥姥姥爺是不是也有這種不可彌補的感情代溝呢？

　　好吧，其實我特別感謝一個人，能讓我正視這個問題，也是他讓我特別渴望一種更加和諧的大家庭的氛圍。讓我愿意以無論如何的一種形式去邁出融冰的一步。

　　爸爸你說過，如果遇到一個合適的人，這個人是會讓你變成更好的人，我想我遇到了。

　　很矯情的說了這么多，爸爸媽媽，其實我是這么的愛你們，以至于不知道以何種方式去表達我的愛和敬意。感謝你們無論是計劃內還是計劃外把我帶到這個世界上，然后給予了我你們能給予的所有。

　　好了，洗洗碎了，因為我記得你們每次打電話都會有那么一兩句碎碎念：別總加班加這么晚，一個人晚上回家路上要小心，不要熬夜熬太晚。

　　愛你的XX

　　20xx年X月X日

寫給家人的一封信9

親愛的檢察官媽媽：

　　請允許我這么稱呼您!我曾經是一個忘記了回家的孩子，是您幫我重新找回了心中的家，幫我找回了失去的自信，找回了生活的信心。我曾經是一個壞孩子，懵懂而不諳世事，做了錯事，走了彎路，是您不嫌棄我，不拋棄我，用真情真心教育感化一顆迷途的心…又是您幫助我重新回到了校園，讓我開始新的人生。我現在已經是大學二年級的學生了，還是學生會宣傳部部長，我沒有辜負您，我也不會辜負您…我會好好學習，學好本領，畢業之后像您一樣做一個有用的人，做一個幫助別人的'人…

　　一個曾經不懂事的孩子

xxx

　　20xx年xx月xx日

寫給家人的一封信10

親愛的舅舅：

　　您好！

　　舅舅，你給我買的衣服我已經收到了，很保暖，我非常喜歡，謝謝您！

　　舅舅，我有一個好消息還有一個壞消息要告訴您，先講好消息吧！好消息是：我已經來到新的學校里了！剛開始還有點兒不習慣，但是現在我發現在學校里還挺好的耶，早上，同學們都早早的起床把火升好，讓教室里暖暖和和的，吃早飯鈴打后所有人都排好隊，有秩序的去吃飯，每當上完操后，值日生就會把各種口味的牛奶發給我們喝，而且還是熱的呢，在班上我許多好朋友，能有這么多好朋友，我感到很開心！

　　還有一個壞消息，星期三一下了一夜的雪，第二天早上發現浴室里全結冰了，非常滑，來到廁所里發現都沖不了了，哎，您說這可怎么辦才好呢？

　　舅舅，我真的好想你呀！你對我那么好，給我買新衣新鞋新褲，我真愛你，希望過年的'時候你可以和我們一家人團聚！

　　祝您

　　工作順利，身體健康！

您的侄女

　　20xx年1月7日

寫給家人的一封信11

親愛的爸爸：

　　您好！

　　您已經有好幾個月沒有回來了，我非常想您，不知道您過得怎么樣？

　　不過我要告訴您一個好消息，我會自己洗衣服、做飯了，等到您回來了，我就給您洗衣服、做飯，不過在您回來之前我會再練習幾次，讓自己做得更好，我還想問一句，您是不是還在喝酒、抽煙、打游戲呢？聽我一句勸，趕緊別做這些事了，這都是為了您的身體好。

　　我還要告訴您一件開心的事，這次期中考試，我考了全班第三名，我雖然考到了理想的.成績，但是我還是不滿足，我也知道您也不滿意，所以我下次一定要繼續努力考到高分。

　　爸爸，我知道您要掙錢養家，在外面也很辛苦，但是，我還是希望您今年早一點兒回來。

　　祝您

　　身體健康！萬事如意！永葆年輕！

您的兒子：

　　20xx年12月8日

寫給家人的一封信12

親愛的姥姥：

　　您好！

　　您寄來的點心我已經收到了，特別好吃，謝謝您！

　　告訴您個好消息，這學期又要結束了。在這一學期，我不僅學會了很多知識，還學會了一些本領。如：邊讀邊想象畫面，閱讀時嘗試從不同角度去思考，提出自己的問題，了解故事的`起因、經過、結果，學習把握文章的主要內容等本領。而且，我還得了很多一百分呢。

　　一眨眼又快過年了，今年我還要去您家過年！給您再帶點哈爾濱特產，讓你好好品嘗！那點心太好吃了，請您再多做點兒，等我回家吃呦！

　　祝

　　身體健康！

　　外孫女溫喬楚

　　20xx年12月15日

寫給家人的一封信13

我最愛親人們：

　　我深愛著你們——我的奶奶；爸爸；媽媽；姐姐；歐陽子茵。

　　想想我已21歲了，21年了，我給你們有多少關懷？又有多少安慰？這個數字我不敢想！長長黑夜，這是我的心緒！每一次總是在夜深人靜的時候我才會想起你們，又是在天亮的時候又忘了你們的心酸！雖說自己明白，卻分文不值。有時我會覺得自己還小，這，只是個虛偽的借口。人總是在無知的時候，會找個愚蠢的借口，來彌補自己的過錯，想想又何必，騙得了爸媽，騙不了自己，騙得了自己，騙不了我自己的良心！曾經的過錯總是讓我迷失，幾時才能覺悟便成了一個新的借口。錯，還是在繼續！沒有旁人的提醒便又是一個借口！錯，還是在繼續！人生太多的無奈，無奈是因為我們一直走過來。迷失了自我，我的生活看似快樂，卻是憂傷！

　　今天，當媽媽淚流滿面的的此時此刻，是真的說不出的痛，急痛攻心。想想和爸爸媽媽又算得了什么，自從我回去讀書那年開始，家里的一切都變了，變得陌生，變得冷淡。

　　其實我早就該明白。爸為什么這兩年脾氣如此的的.大，如此的暴躁，讓我們過年也不能開開心心的一起吃一頓飯，因為就是我回去讀書了他才變得煩惱很多，脾氣很大，或許壓力太大了，同時也讓媽媽和奶奶，姐姐受到如此的委屈。可以說這一切都是因為我。我知道，再多的話語也不能彌補你們所受的委屈，可我還是想在這對你們說“對不起”謝謝有你們在。

　　我在想假如我沒有回去讀書，一直賺錢，幫爸媽減輕壓力，這樣他們是不是就會過的開心點，我在想，假如有錢了，他們就會過的開心，我在想，或許，我真的很自私‘很自私，就因為自己要讀書，想讀書，讓爸媽受了那么那么多的苦，以前，我覺得我讀書沒有給他們帶來壓力，什么都不用他們出錢，可今晚想了很多，一個人在想，我因為讀書了，爸媽起早貪黑，一頭白發，卻還要為我擔憂，因為幫不到我，他們會天天為我擔憂，會擔心我穿的暖不暖，吃的飽不飽，過的好不好，卻不顧及自己的生活。好不容易一年熬到頭了，又在想著欠別人的錢，要從哪里拿來還人......我在想我真的真的很不孝。就因為自己的一點自私，讓爸媽遭了那么多的罪，受了那么多的苦，受了那么多的委屈，流了那么多的累......

　　爸爸媽媽，奶奶姐姐你們辛苦了，你們一定要好好照顧自己。我不會讓你們失望的，一定會懂得做人，努力賺錢，讓你們過得生活無憂，一家人開開心心的。

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