清明節思念父母的文章
清明節對于父母的思念是只增不減，以下是小編整理的清明節思念父母的文章，歡迎參考閱讀！
清明節思念父母的文章1
又是清明的季節，內心的思念像潮水一樣彭湃洶涌。在這個空氣都彌漫著思念的季節里，端詳著相冊里母親的照片，我又想起了我的母親，想起了母親那坎坷的一生，想起了母親一生所經歷的辛酸苦辣。是的，母親她的一生經過了多少風雨多少艱難，最終卻帶著病痛、帶著對人間的留戀離開了我們。每當想起母親，我的心總會隱隱作痛。
記得每到這個季節，總會有細雨夾風，淅淅瀝瀝的下個不停，心總會帶起一份濕濕的，傷感的記憶。是的，母親離開我們已經有幾年了，但是，她的影子卻常常出現在我的夢里。是母親也常常牽掛我們吧！她總是不放心我們每一個親人，總是會擔心我們是否會過好每一個天？是的，冬天她會擔心我們是否會著涼；夏天她總會擔心我們是否會中暑；秋天她總是會給我們做些好吃的送來。母親的關懷、母親的愛護、使我們一次又一次的沫浴在母愛的春風里。一個平凡的母親，一顆母親的心、一份母親的愛，讓我一生都領受不盡母愛背后所付出的艱辛、期望、關愛和溫馨。母親的心像三春暉，只有溫暖只有愛。我們的身上寒、肚中饑，只有母親關懷，全有母親忙碌。只要有母親在身邊，我們就什么事都不用操心就能解決。有些時候，真的很想你，想你在我們最需要的時候給我們溫暖、給我們呵護、給我們照顧。曾幾何時為沒有母親而痛哭淋漓。每當我看到父親一人獨自坐在那里，無心觀看電視時，我想他是在想你吧，你知道嗎？在你離開我們的那段日子里，父親他是怎樣過來的嗎？我們是怎樣來安慰他，讓他不要生活在沒有你的陰影里的嗎？你獨自一人去了天國，留下父親和我們在人世間漂泊，承受各種生活帶來的痛苦，承受沒有母親的痛苦。每當想起這些，我的眼淚總會順著臉頰流下。親愛的母親，你別怪我軟弱，也別埋怨我不夠堅強，我只是無法克制自己對您綿綿不斷的思念。我害怕，要是那天真的記不起你您了；記不起你絲絲入扣的溫柔，記不起你懷抱我時的小心翼翼；記不起你眼里盛滿的柔情。。。。
親愛的母親，你的影子常常出現在我的夢里，就像你還在我身邊一樣，從末離開我。現在只要我想到母親、想到母愛，我就會心痛。但是，當我想到母親的堅強和寬容時，我也可以平靜，轉憂為樂，可以坦然地面對困難，遇到開心的事，也好想把這份快樂與母親同享。
歲歲清明，今又清明，野外又飄起了蒙蒙細雨，和著輕風悠悠吹來，雨是這個日子被演繹得最為淋漓盡致的精靈，讓人思念、催人歸去。。。。。。
清明節思念父母的文章2
清明節又要到了，對母親的思念便涌上了心頭，不知不覺地，眼睛里的淚水直往下流，母親去世已經有十二個年頭了，但是母親的影子一直在我的面前揮之不去，想起母親我的心就很痛，總想寫篇懷念母親的文章，但是一直不敢去碰我內心的傷痛！清明節就要臨近，今天晚上我還是打開了電腦，就用這篇文章來寄托我對母親的哀思吧！
母親的生命歷程中充滿了艱辛和苦難，記得從小時候就聽母親講，她18歲那年就從河南嫁到我們山東，我的父親家里有兄妹七人，我有六個姑姑，我父親是家中唯一的男孩，父親是被我的爺爺、奶奶和姑姑們寵著長大的，在家里什么活兒都不干，父親又是我們村子里的黨支部書記，他整天忙著村子的事情，根本沒有時間和心思去幫助母親。母親帶我們兄妹幾個非常的艱難，姑姑們不但不去幫助母親，還經常在爺爺、奶奶面前說母親的壞話，母親即要照顧我們兄弟姐妹幾個的溫飽，又要去生產隊掙工分，沒有辦法的情況下，年歲還小的大哥和大姐就得去幫著母親去生產隊掙工分，比我大三歲的三姐在家照看我和妹妹。
好不容易熬到我的兩個哥哥和三個姐姐們都成家立業了，也應該是我們兄弟姐妹要報答她老人家恩情的時候了，可是誰也沒有想到，母親沒有享福的命。1997年的夏秋，母親得了一場大病，就是那場大病無情地奪去了母親的生命！記得那年正在收玉米的時候，我們家里人誰也沒有發覺到母親的身體有了變化。有一天，鄰居家嬸子到我們家串門，嬸子就給我母親開玩笑的說："這幾天沒有看到你，怎么發胖了，脖子上這么多肉？"這個時候才引起我們的注意，我和三姐才發現，母親的脖子上是好像和以前不一樣了，我們就給哥哥姐姐們打電話，把情況給他們講了一下，第二天我們就決定帶著母親去縣城醫院做檢查。醫生就對我們說，母親的脖子上長了一個囊腫，必須得馬上住院動手術，從母親身上取下的那個囊腫得去做病理鑒定，等結果出來以后才能決定是什么樣的腫瘤。幾天過后，從醫院里得到噩耗，母親得的是惡性淋疤癌，而且還是癌癥后期。我哭著問醫生，有什么好辦法可以拯救母親的生命嗎？醫生說："你母親的病情已經到了晚期，只有做化療來控制母親病情的惡化，別的沒有什么好的辦法"我們兄妹聽到這個消息后好像晴天霹靂，一下子抽去了我們全家人的精神之柱，母親在我們我們心目中就是我們的天，突然之間天塌了，我們失去光明，痛不欲生，我們兄妹抱頭痛哭。但是，我們的傷心不敢讓母親發現，只好強忍著悲痛，帶著微笑來隱瞞母親的病情。
母親在住院的那段日子里，我們兄妹幾個輪流著陪在她的身邊，無情的病魔把母親折磨的日漸消瘦，看得出母親非常的痛苦，但是她忍著，盡量的不在我們面前難過和流淚，總是讓我們不要難過，她會好起來的。看到母親痛苦的樣子，我總是忍不住想掉眼淚，終于有一天，母親經不住病魔的折磨，虛弱地躺在了床上。那個時候母親就不能說話了，什么東西也吃不進去了，吃一口就要吐兩口，吐的全是血水，我一邊給母親擦著嘴邊的血水，一邊流著眼淚。突然，母親用一只手緊緊的抓住了我的手，好像要說些什么，但是母親已經發不出聲音來了。我一邊安慰母親說："別怕，你會好起來的"看到母親眼睛里掛滿了淚花，她老人家沖著我點點頭，把手松開了，這個時候我大姐過來了，對我說："你先去休息一會吧，這里有我們呢"不知道那會兒我是怎么了，可能是太累的原因吧，躺在了床上一會就睡著了。突然間我被痛哭聲驚醒，我急忙跑出來，看到他們趴在母親的身邊大聲的痛哭，這時，我感覺到母親不行了。失控的我把他們全扒開，趴在母親的身邊嚎啕大哭，我真后悔那一會去睡覺，母親離開人世間的那一瞬間，我沒有守在她的身邊。那時我才知道，母親去世前拉著我的手不想放開的原因，那是母親想在她閉上雙眼之前，不想讓我離開她的身邊。雖然她不能開口說話，但是老人家心里清楚，緊緊地抓住了我的手不想放開，不想讓任何一個子女在她去世前，不在她的身邊。我恨自已沒有理解透母親的心意，她老人家閉上雙眼那一瞬間，我沒有守在母親的身旁，給老人留下一個終生的遺憾。到她老人家去世，都沒有閉上雙眼，也給我的心靈上留下一道深深的傷痕。一直到現在，連我自己也不能原諒我自己！經常在夢中夢見母親，抱住母親痛哭失聲。在夢中，我總是感覺到母親模糊的身影就在身邊，伸開手幫我擦去臉邊的淚水，在母親給我擦眼淚的瞬間，我想緊緊地抓住她的手不想放開，可是怎么也抓不緊，慢慢地就再也看不到母親的身影了，這時我就非常害怕失去母親，因此放聲大哭，等從夢中哭著醒來的時候，淚水已經打濕了被角。。。。。。
也許是母親想我了，也許是我們母女心靈相通的原因吧！我昨天晚上又夢見了母親，她笑吟吟地站在我眼前，如同十二年前一樣的慈祥。娘，明天就是清明節了，我要回去看你，請你老人家放心，我們兄弟姐妹幾個生活得都很幸福，父親身體也很好。請你放心，我們會照顧好父親的，不會讓他受到一點委屈，你的孫子和外孫們也都很孝順父親，我們祝愿母親你在天堂過著幸福的日子！同時保佑著你的后代們也幸福的成長！
"娘！女兒想你。。。。。。你在天之靈能夠感覺到嗎？！"
清明節思念父母的文章3
今年清明節正好是母親離開我一個月的時候。對她老人家的懷念卻與時俱增。多少次在夢中見到您———母親：您還是那樣慈祥地微笑，還是那般不知疲倦地忙碌，還在做著您永遠也忙不完的家務活———我們的衣食起居、饑渴寒暖，都在您的心上，都在您的每日每時中。夢中，我依然承歡膝下其樂無比，可醒來，女兒卻常常是淚濕枕巾。
多少次耐不住思念想寫一些懷念母親的文字，但是一旦坐在電腦前開始寫了，卻又不知從那里開始。母親為我們這個家傾注了畢生心血，靠著你和爸微薄工資養育了我們六個子女。當您竭盡全力把兒女們都拉扯大了，本是您應該生活得更幸福一些，應該得到兒女更好的孝敬，可以更加開開心心的享受兒孫繞膝的更多天倫之樂的時候了，可您竟然撒手人寰匆匆而去。人生能夠享受母愛是多么地幸福，可如今“女欲養而母不在”了，其悲其痛該讓女兒用何言以表？可想起母親，卻常常任熱淚流淌，不能自抑。
再過幾天，母親就離開我們一個月了。2008年3月3日是個平常的日子，然而，對于我們來說是個悲痛、天塌下來的日子，因為這一天生我養我，至親至愛慈祥的母親，靜靜的離開了我們。母親身體一直不太好，生了太多子女，體很虛，我就害怕這一天會到來，但是，我卻從沒有想到這一天會來得如此急速，如此匆忙！我想，一定是母親不想麻煩女兒們，所以就這樣匆匆地走了，可您怎么舍得啊，怎么舍得撇下敬您愛您的女兒們？怎么舍得撇下尚未報答您的外孫女？母親，您剛離開我們時，我極力的想從夢中和您相見，實在忍受不了這種陰陽之隔的痛苦分離，可你連一個清楚的夢都不給我。我知道是母親在耽心我，耽心您的女兒悲傷過度傷害了身體，才做出這樣痛苦的選擇的。但我相信：母親的匆匆離去只是化做了天上北斗七星中最明亮的那顆星，每當夜幕降臨，您就閃爍地遙望著人間，慈愛地微笑地關顧著女兒們的每天，每時，每刻，我感覺到母親每天都還是和我在一起。
您離開的那個夜晚，是那么的寒冷。母親啊，任憑女兒怎樣抱著您，搖動您，您也一動不動；任憑女兒怎樣千呼萬喚，也換不回您的一聲回應。母親啊，你知道嗎？那時女兒是多么期望能夠同前幾次一樣，用女兒的擁抱，用女兒的呼喚，用女兒的愛把您從死神手中奪回來，讓我們永遠生活在一起。但是母親您還是去了，看到您的臉那么蒼白，那么消瘦，不再有往日的容顏，女兒的心像刀割一樣。我知道從今往后，我的身旁將不會再有母親的叮嚀；我的身邊將不會再有母親的音容笑貌出現；我的世界已永遠失去一份慈愛的目光、一份殷殷的期盼；我已從今永遠失去了母親的關愛！悲傷的心情，如何用語言來表達？千言萬語也無法訴盡心中的傷痛。女兒只有用淚水送別您，用淚水告慰您遠逝的英靈！也讓淚水去撫慰自己心中的傷痛，但是任淚飛如雨也表達不盡對您深深的依戀和思念之情。
母親的偉大品質是我們后代的寶貴精神財富，是后代賴以團結的最牢固基礎。母親在子女當中享有崇高的威望，贏得了子女和后人的愛戴和懷念。她是我們的光榮和驕傲。
母親的業績不朽！
母親的精神不朽！
母親的英名不朽！
母親的英靈不朽！
母親安息！
清明節思念父母9
清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂
小河水面上的冰塊早已消失的無影無蹤了，清澈的河水悄無聲息的緩緩的流淌著，或者在一處激流處嘩嘩的吵鬧著。河水中的青苔由于春的到來，綠的.逼你的眼，那是一種嫩嫩的充滿生命活力的綠！父親每年的這個時節，都會在地里忙碌的勞作，忙碌整整一上午的時間后，就會坐在小河邊的石頭上，脫下灌滿了沙土的鞋子，把里面的泥沙磕干凈，再把腳伸進清澈的微帶涼意的河水里，把泥沙沖洗干凈，再回家吃午飯。有時父親高興的時候，便會把小河邊的那幾塊大石塊搬開，捉一些小蝦，螃蟹，回家后它們便成了我口中的美味。可如今呢，只見河水依然靜靜東流，唯不見父親河邊洗滌泥沙的身影！
柳樹早已發芽了，那一枝條錯落有致的嫩芽，參差不齊的排列在柳枝的周圍，遠遠望去，嫩黃色的一樹少女瀑布般的長發。每到這個時候，我總是纏著父親給我做柳哨。折下一支，用力擰上幾圈，然后抽出里面白白嫩嫩的柳的枝干，柳樹的樹皮就成了空心的圓圓的筒子了，用小刀把一端切齊，再把這一端外面厚厚的樹皮刮掉，捏扁，就成柳哨了。細細的柳哨聲音尖脆，粗粗的柳哨聲音渾厚，有時弄一支比較長的，再挖幾個小窟窿，就成了可以吹出韻律的笛子樣的樂器來了。每到這個季節，村莊里，田野中，到處都響著嗚哩哇啦的柳哨聲。春天年年來，柳芽季季綠，可是父親再也不能給我做柳哨了！
每到清明時節，是莊稼人最忙的時候。施肥，犁地，壘壩子……那時候，滿山遍野都是勞作的人們。熱的人們脫得只剩下一件小衫，但還是滿臉的汗水。最向往的是勞作后的休息時間，有幾個嗓門大的，見過世面多的，坐在田間壩頭像說書般講解自己的見聞，即使說幾遍幾十遍也沒有人在乎；或者亮開嗓子，吼一段《朝陽溝》。父親年輕時走南闖北，見過的世面多，每次都是他的主角。最開心的是坐在一邊，靜靜的欣賞父親的表演。可如今呢，漫山遍野勞作的人中，哪里有父親的背影？
轉眼間，父親去世已經兩年多了，但是父親的身影時時在夢里出現。忘不了父親殷切的眼神，父親關懷的話語，更忘不了父親蹣跚的背影！
清明節思念父母10
又到清明，我的思念越來越像一方重石壓在我的心頭，尤其是當兩位年輕同志在相隔不到兩個小時的時間里，分別問我：清明不是4月5日嗎，怎么是4月4日？我在每與她們解釋清明的來歷、中國歷法的時候，心仿佛被一次次地揪結，疼痛加重，我一直就覺得，在父親去世后，似乎清明就是為父親而有，提前了一天，就好像父親對我們的思念，迫不及待地要與我們這些兒女相見。
政府管理現在真是越來越人性化，清明竟法定放假3天。在我解釋清明的同時，慈父的音容笑貌一次次地浮現在我的腦海里，離開我們12年的慈父啊，他坦誠、慈祥、豁達、堅毅和熱愛生活的一幕幕，像電影畫面閃現在我的記憶深處，令我難解思念情懷。
父親在七十歲那年是不辭而別，他一直身體健康，從不吃藥，一輩子沒有打過針，從沒有病的老爸突然腦出血，離我們而去，令我們悲傷無限，兒女們陷入悲傷不能自拔，因為我們還覺得爸爸正年輕，我們還是他的孩子啊！所以，我思念的淚禁不住流淌，今天清明，我更想用我自己特有的方式：用我的筆我的心敲出紀念的文字來祭奠我的父親，以此釋放我積聚已久的緬懷。
父親是個十分傳統的人，要求兒女坐有坐相站有站相，吃飯絕不可以把筷子插在飯碗里，否則一定挨剋！爸爸是一家之主，大事爸爸做主，家里爸爸和媽媽絕對是典型的夫唱婦隨。我至今還依然記得，爸爸從不洗衣服，甚至連一個小手絹也沒有洗過！在父親的意識里就是男人要在外面掙錢的，要養家糊口！女人則主內相夫教子持家、洗衣做飯帶孩子。因此，在父親的勤勞、努力下，我們七口之家生活雖然比較清貧，但我們還能夠吃飽穿暖，甚至很奢侈地像模像樣的過年。過年時，家里不但吃餃子、豬肉燉粉條、大米白飯，而且每個孩子都能夠穿上新衣；女孩子有新頭繩、男孩子有新帽子；手套、手絹襪子是必須有的；過年還能夠吃上水果，比如蘋果、白梨、凍大柿子、凍梨。
大年三十，一定是要守歲的，有時候困了先打個盹，半夜鐘聲敲響的時候，一定要吃餃子，餃子里放兩三個零錢和兩三塊糖，大家多吃，一定要吃到糖和或者是錢，標志著一年吉祥甜蜜又財富有福氣。至今我家依然繼承這一傳統。這邊餃子盛上，那邊爸爸領著孩子放炮仗，一定是鞭炮炸響，感到最吉祥最完美，而我們孩子也最快樂最高興。
爸爸把“二踢腳”遞給我：“姑娘，放一個”，我不敢，趕緊藏在他身后。吃完餃子，大家圍坐在一起吃水果，我從小就最愛吃凍梨，尤其是凍梨的水汁。小時不懂事，自以為聰明，先偷偷地把緩好的凍梨皮弄破，把甜汁擠出來，我把3個梨水擠一個杯里，小半杯，比茶葉水顏色要深，趕緊喝掉，當做什么壞事也沒干，真爽口啊，沁人心脾。心里真甜啊！干了壞事心里打鼓，擠出來的梨別人再吃實際是吃的緩的冷水，梨子的滋味實在難吃。如果媽媽知道一定挨罵，爸爸吃出來，卻對我眨眼睛：意思是我知道，是你干的，但我不說。我心里美啊，感謝爸爸，卻躲閃著媽媽爸爸的眼睛，真怕東窗事發，趕緊睡覺。
今天，物質條件好了，再不會干孩子時的“壞”事了，但現在吃起來凍梨，可以取很多的水汁，卻無論如何沒有了原來的甜美。偶爾想起過去，步入中年的我，自己都忍不住偷笑，既羞愧又自豪，還有一絲的甜美，這里飽含著多少爸爸的寵愛、珍藏著多少童年的甜蜜啊！我擁有了艱苦生活積累的巨大的精神財富，而最大的財富就是爸爸的慈愛。
爸爸豁達、開朗，興趣廣泛，我記得爸爸能夠在那樣的年代里有閑情逸致和朋友打獵，為了過節給孩子們吃得更好，到很遠的農村去買豬肉和農家笨雞、雞蛋。爸爸教哥哥養鴿子放鴿子，還給鴿子做哨子，鴿子在藍天上飛翔，一同唱出哨子歌，十分悅耳。爸爸教我認識草藥，蒲公英、車前子、苦菜花、野菊花等，令我至今受益。還有爸爸帶我郊游，用自行車帶著我，到農村抓魚，給我捉蝴蝶和蜻蜓。
我有時想，自己的開朗向上、勤奮不屈、坦誠豁達、熱愛生活的好多性格志趣，大概都是繼承了父親的基因，我多想爸爸的好的品質在我身上體現并且發揚光大啊。
今天是清明節，天氣清朗，春風暖人，我們全家都去了父親的目的，祭奠父親，我寫下這段文字，表達我對父親的思念和愛。我真誠地期望遠在天國的父親一切安好。
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