我們還可以相顧一笑么隨筆
一直感覺一間20平方、沒有房產證、沒有過多娛樂設備的出租屋是我每天下班之后最思念的溫暖，思念粉色空間的舒適、思念軟榻床的溫度、思念屬于我的空間的小自由，這樣的時刻也是我一天中最放松、最喜歡的時光，總想讓時間慢點、慢點、再慢點，讓我醉死在放飛的感覺中。
可是，今天的我，不想回去，不想去觸碰那里的一切，總感覺那里有我最嫌棄的情緒，那里的空氣都壓抑的讓人難以呼吸，甚至有種逃離的欲望。
Because of：
高中時期的同窗，一起吃飯、一起睡覺、一起熬夜、一起清算公式、一起備戰高考，后來逐漸發展成好友、閨蜜、知己，總以為這份感情的經營已經不用再小心翼翼的捧在手心里面，可是她在備戰公務員兩年均以失敗告終的現在，住進了我的小房間，盡了地主之誼便希望她盡快積極樂觀起來，不敢冒昧的說句話，怕因此引起她的情緒，怕她住不習慣，一切按照她的習慣收拾，盡我所能的幫助她恢復情緒。
我不需要她的感謝，也不需要她記在心里，只想她盡快恢復之前的情緒，讓我感覺到熟悉的人兒未曾離開。
可是，她的理所當然的態度，好像我做的一切都是在償還，無論用什么樣的話語和方式轉移她的小情緒，換來的只是一個冷冰冰的“恩”，對比她對其他人的態度和語氣，我只能好寒心，終有一天，我實在受夠了這樣的壓抑，追問她是怎么想的，以為這樣的交流可以換回一個平心靜氣的'坦白，可是換來的確實北冰洋的寒冷：“高中過去了，說多了感情都沒了”，耳朵傳到大腦后，感覺整個地球都在旋轉，回想這段時間自己的所作所為以及低三下四的慰問，對比她的理所當然和無所謂，瞬間感覺我不認識眼前的這個人。
糾結傷心了好幾天，終于明白，不是我做的不夠，不是她要的太多，也不是我給的不對，只是當初高中的那份感情已經支撐不起來現在的交流了。
高中的生活讓我們無暇顧及太多別人的生活情緒，也沒有時間和精力去考慮自己和對方的感情是否會變故，可是大學四年的分離，雖說信息發達，可以隨時電話、短信、微信，實在不行見一個面也是談笑間的距離，但是這些都無法彌補四年間各自的親身經歷，這種距離是你不在我身邊你就無法理解的一種心理排斥距離，即便高中的該請再純潔、再真摯，也無法填補四年成長中不在彼此身邊的距離。
我想我也是長大了，不再像以前一樣，一個陪伴好久的朋友突然就不打招呼的離開了，我就會感覺天地都塌了，漸漸明白，不是所有的那些在學生時代被稱作朋友的人都可以陪伴到你最后，你們分開的那幾年所留下的空白總得需要有人去填補，這樣你才可以飽飽的向前前行。
我想我是懂事了，不再像以前單純的為別人竭盡全力，最后因為能力有限被別人說成不夠朋友，然后林黛玉似的哭了一床的花瓣，現在的我在幫助朋友時，不得不考慮一下我是否有能力，不然我會一點都不做。
現在的我開始真正的考慮朋友的真正意義，不再把吃過一頓飯、唱過一次歌、走過一段路的人貼上朋友的標簽，不再把那些相處很累、需要我放下自尊迎合的人當做朋友，而是把那些在時光中相知、相伴、平等的人慢慢的寫進朋友的日記名單，然后收藏起來，等到老了的時候，拿出來當做下酒菜。
朋友間不應該有趾高氣昂的職責、不應該有懷恨在心的自私、不應該有拉井下石的狠毒、不應該有壓低自尊的不爽，而是可以隨時打出一串無所謂的話語，不用擔心對方看到后的情緒；是可以一起相約去共同喜歡的地方，即使失約，也會理解的拍拍肩膀；是可以半夜打過去的騷擾電話，卻被耐心的關愛著；是相互尊重，不會用理所當然的態度要求對方竭盡全力的付出。
愿你、愿我、愿我們，都可以在脫離高中的那份純真、步入社會耀眼的交界地帶留住真正的朋友。
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