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qq說說個性經典搞笑大全
一、鄰居家大姨的兒子29了,和他女朋友談了一兩年還沒結婚。一次閑談我問大姨:“你兒子都29了,啥時候結婚,俺還等著吃喜糖呢!贝笠袒卮穑骸拔乙仓毖,就等她女朋友離婚啦!”
二、古時有個孩子叫司馬光,他和小朋友在花園里玩耍時,有個小朋友不小心掉進了盛滿水的缸里。小朋友們慌了,哭喊著跑去找大人。司馬光沒慌,他搬起一塊石頭向缸砸去。缸破了,水流出來,小朋友得救了,大家都稱贊司馬光:你可真聰明!第二天,他們去河邊玩,司馬光不小心落入河中,小朋友們沒慌,他們頭腦冷靜的從地上搬起一塊塊石頭,向河里砸去。司馬光,享年九歲。
三、四年的室友,只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子,沒看錯,真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃,吃完然后再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費,室友說我們把她的電用了,不應該讓她掏錢并且要給她錢!更重要是...有次在她的相機里看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!
四、本人26歲,女,剛才和一家人看電視,看到某電視劇,劇情:女主父母不同意女主和男主結婚,于是偷戶口本去和男主登記去了。我看的津津有味的,耳邊飄來老爸一句:看看人家都偷戶口本登記,咱家戶口本放抽屜那么多年都蒙塵了,也沒人動一下。過年了,真是防不勝防阿!
五、在批評別人的時候,不要忘了你也同樣有很多缺點
六、兩個女職員午飯時聊天。A:新來的董事長真帥,衣服穿得也得體。B:可不是,衣服穿得還快呢。
七、我的幸福在地獄里,是禁止所有愛情入獄的
八、我會講的故事可多了,從老少皆宜的,到少兒不宜的。
九、據考證,中國第一個淘寶店主是詩人王維。根據在于他寫給買主的一首慰問詩:每逢佳節倍思親!
十、感覺自己每天都在荒廢學業和沉迷于男色中度過。
十一、愛情值多少錢,能包郵嗎
十二、男:“現在的社會講求的是男女平等,平起平坐,不分彼此!迸骸斑@就是你進女廁所的理由?”
十三、自從老媽知道我有男友后,我家戶口本從櫥柜搬家到保險柜了。
十四、做個征戰四方的女流氓吧畢竟沒人把你當做小姑娘。
十五、兩百名乘客在等待二十四個小時,終于可以登機了。通過機場安檢時,一位旅客嚷道:有什么必要呢?誰有武器的話,他一定早開槍了。
十六、美國情報署報道:中國每年8月至9月一個人都有大部分軍隊集結然后神秘失蹤!后來,美國投入上百億進行科研調查!得出結論——開學軍訓。
十七、朋友明天生日,第二天起來就給她發了條短信:沙發
十八、某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠,神龍出現后說要實現他三個愿望,此男脫口便說要一張回家的火車票,神龍想了一會兒說:“到我背上來,還是我馱你回家吧!
十九、愿你狂吃不胖,小臉怡人。
二十、喜歡你的人會對你說我洗澡去了,之后還會說我洗完了。不喜歡你的人在說完我去洗澡后,就像死在浴室一樣。
二十一、降溫了 我喜歡的人和喜歡我的人 記得添件衣服 不喜歡我的人 就不要穿衣服了。
二十二、年輕人啊,你以為你憂傷,其實你是沒睡爽,你以為你暴躁 ,其實你是沒吃飽,你以為你思念,其實你是太閑。
二十三、晚上我進屋看見老公在電腦上看東西,我問他干啥呢,他淡定地說看島國片。老娘還在家呢,居然這么明目張膽!我二話沒說,上去一頓胖揍。把電腦奪過來一看:龍珠。
二十四、老婦:你們要聘用一位女主角,我來應征。導演:但你來遲了。老婦:我剛看廣告就立刻趕來,怎么已經來遲?導演:你來遲了20年。
二十五、跟我表白就六個字 你的 零食 我買。
二十六、中國學生最厲害 熬得了通宵 寫得了作業 經得住高考 扛得了臺風 吸得了霧霾 祖國的花朵果然堅強。
二十七、食物太善良了 從來不拒絕像我這樣半夜倍感孤獨的人。
二十八、我上午在小賣部買了包煙,下午再去那個小賣部買瓶酒,順便遞了跟煙給老板,點上火,老板抽了一口道:這煙有點假啊……
二十九、麗:“剛才有一個男的突然從背后抱我,非禮我!睆姡骸半y怪你這么生氣。”麗:“更氣人的是那男人居然說‘真掃興,是個男的’!”
三十、我的哀愁莫過于躺下去胸平了肚子還在。
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