空間的搞笑說說
隨著社交網絡的快速發展，越來越多人熱衷于在朋友圈發布說說，用以分享日常生活。還在苦苦尋找個性、獨特的說說嗎？下面是小編整理的空間的搞笑說說，僅供參考，歡迎大家閱讀。
空間的搞笑說說1
1、我與超人的唯一區別是他喜歡紅內褲，而我喜歡粉色的。
2、如果漂亮可以當飯吃，我這估計是要餓死的節奏。
3、光棍節來四個一，四一代表四顆心，學習刻苦要用心，工作努力要順心，生活快樂要誠心，愛情甜蜜要真心，光棍快樂要開心，自在逍遙好鬧心！
4、失敗是成功他爹，挫折是成功他娘。
5、我的寒假作業像群爭寵的妃子迫不及待要求侍寢，可自寒假以來我勤政愛民，心系騰訊牽掛新浪，沒踏進后宮半步
6、都說人生如戲，戲如人生，那干脆唱戲去嘞~
7、逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
8、我和暑假戀愛了，可是暑假的媽媽開學拆散了我們
9、你跟勞資整那樣的表情，勞資欠你貸款要到期了還是怎么的？
10、不是不愛了，只是緣份已不在，相戀不如懷念，何必苦苦追尋
11、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：你敢打人！老師：打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？同學一琢磨后來老師就被送去醫院了！
12、姐不是挑剔，對于感情只是抱著寧缺毋濫的'態度，僅此而已。
13、老子來到這個世上就沒打算活著回去。
14、對你來說還有比張起靈更重要的人么？沒有了，再也沒有了。
15、做人要低調，讀書要高調，所以老媽一直在強調。
16、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！
17、化了妝的漂亮算什么，有本事卸妝給我們看看。
18、長江后浪推前浪，前浪死在沙灘上。
19、其實每個人都脆弱，只是偽裝程度不同罷了。
20、女人因為愚蠢而善良，男人因為善良而愚蠢。
21、不管多么好的兩個人，在一起都會為一些小事而爭吵的
22、愿你眾多好友環繞我不湊熱鬧
23、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
24、你那杜蕾斯般的淫笑，老子百度都搜索不到
25、小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯。
26、牛郎：我們不能見面了，因為喜鵲都去戀愛了�？椗簺]關系，那我們就聊微博吧。
27、堅強的后盾就是強人
28、為了做公務員，我生了領導的兒子。
29、惹我生氣！詛咒你一輩子買方便面沒有調料包！
空間的搞笑說說2
1、有木有人和我一樣其實真的很怕今年是世界末日，但是卻死口不承認自己畏懼。
2、愛迪生和一對情侶出去玩， 后來發明了電燈泡。
3、期中考試了!!!還好有青果學院，關鍵時刻，青果回來!
4、都說我長得像周潤發，其實我像劉德華。
5、“為什么你每天睡多少都不夠？”“情商太高，為情所困。”
6、你狂的像風，愛恨都匆匆。
7、不要自以為是而狂妄自大，也不要自甘墮落而放棄自己。低調做人，高調做事。
8、為了能在知識的海洋里翱翔，機智的我半夜爬起來打開了圖書館的水龍頭。
9、李宮俊，文如屈原，人如粽子。
10、長得帥又不能那臉去銀行刷卡。
11、死豬不怕開水燙、睡覺不怕老師抓。
12、剛才就剛才，老婆哭著說：“每次你外出時，我都很擔心�！拔疫B忙安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的�！拔依掀诺溃骸拔抑溃钦俏覔牡脑颉！啊~，哪里好像不對！
13、江山帶有才人出，誰都有可能是二百五
14、姐們的.心理素質很好，就跟沒素質一樣
15、三鹿說“是奶農的問題”，奶農說“是奶牛的問題”奶牛說“是草的問題”草說“草！”
16、一個人吃飯會感到孤單，但一個人吃零食的時候就不會。真的無法反駁！
17、生活就是，生的下來，活不下去
18、我說了哪句話讓你傷心流淚了，請告訴我，我再說一遍。
19、麻麻跟我說，只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，班里那些上課趴著的都是死人嗎，還一下課就詐尸，太可怕了！
20、“心累是什么感覺？”，“默契相識的人，卻要靠語言去解釋，”
21、說真話的，遍體鱗傷。說假話的，滿身綺羅。
22、一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺？”“我感覺有人在按我的肚子” 。
23、昨天回家吃飯，穿了條新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要臉的說：“爸，你看你女兒多漂亮！”結果我爸斜眼看了我媽一眼，幽幽的說道：“要是你爸我20幾年前娶了個漂亮老婆，你現在更漂亮�！�
24、姐們，你p圖的本事，咋不用來粉刷墻呢
25、考試不作弊，來年當學弟，寧可沒人格，不能不及格。
26、怪獸永遠不懂奧特曼。
27、混就混出個模樣來，要么出人頭地、要么人頭落地、要么萬人死一人活、要么一人死萬人祭。
28、茶葉真的很可憐，被人泡的時候夸他好，泡完就被無情的扔了。
29、和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭？”我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我�，F在咱們的生活條件雖然好了，但優良傳統不能忘��！”兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎？”
30、媽我十三歲了，我要戴胸罩。不行！我要用衛生巾。不行！姐姐十三歲就用了。閉嘴兒子！
31、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑題了。
32、畢業了，我還會記得那些年我做過的傻事，讓我懷念我們的一切吧，同桌，再見了。
33、謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有�！崩蠋熣f：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”
34、就像是跑完汽的碳酸飲料，只是比白開水多了一些甜膩的滋味；就像是結了痂的傷口，你慌慌張張送來的紗布和消炎藥；就像是剪了短發好久之后，你告訴我你喜歡我長發的樣子。你總是這樣，看我熬過了悲傷和辛酸，然后你像是個高高在上的實施者，把你所謂的關心用在我身上。其實白開水未必不好，我短發的樣子也很美，沒你我過得也不錯。
35、今天上廁所，聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊夸，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了一大把。
36、緊張什么高考分數只是決定你未來幾年在哪個城市打英雄聯盟而已冷靜點
空間的搞笑說說3
1、手如柔荑，膚如凝脂，臉如蝤麒，齒如瓠犀。巧笑倩兮，美目盼兮。——《詩經·國風·衛風·碩人》
2、維天之命，于穆不已。
3、及而攜老，老使我怨。
4、凱風自南，吹彼棘薪。
5、得妻若此，夫復何求�！对娊洝�
6、蜉蝣掘閱，麻衣如雪。心之憂矣，於我歸說�！对娊洝げ茱L·蜉蝣》
7、焉得諼草？言樹之背。愿言思伯。使我心痗。
8、苕之華，蕓其黃矣。心之憂矣，維其傷矣。苕之華，其葉青青。知我如此，不如無生櫻蚍厥祝三星在罶。人可以食，鮮可以飽�！对娊洝�
9、雞棲于塒，日之夕矣，羊牛下來。
10、君子所依，小人所腓。
11、知我者，謂我心憂；不知我者，謂我何求，悠悠蒼天，此何人哉？ ——《詩經·國風·王風·黍離》
12、中原有菽，庶民采之。螟蛉有子，蜾蠃負之。教誨爾子，式穀似之。
13、考槃在澗，碩人之寬。獨寐寤言，永矢弗諼。
14、綠兮衣兮，綠衣黃裹。心之憂矣，曷維其已！
15、有女同車，顏如舜華。將翱將翔，佩玉瓊琚。
16、江有汜，之子歸，不我以。不我以，其后也悔。
17、挑兮達兮，在城闕兮，一日不見，如三秋兮。
18、不我以歸，憂心有忡作者：詩經 出處：詩經·邶風·擊鼓
19、莫往莫來，悠悠我思。
20、維鵲有巢，維鳩居之。之子于歸，百兩御之。
21、蜉蝣之羽，衣裳楚楚。心之憂矣，於我歸處�！对娊洝げ茱L·蜉蝣》
22、執子之手，與子偕老，生死契闊，與子成說
23、瑳兮瑳兮，其之展也，蒙彼縐絺，是紲袢也。子之清揚，揚且之顏也，
24、裳裳者華，蕓其黃矣。我覯之子，維其有章矣。維其有章矣，是以有慶矣。
25、子惠思我，褰裳涉溱。子不我思，豈無他人。
26、父兮生我，母兮鞠我，拊我蓄我，長我育我，顧我復我，出入腹我。欲報之德，昊天罔極。
27、河水清且漣猗。
28、于以盛之？維筐及筥。于以湘之？維锜及釜。
29、采采卷耳，不盈頃筐。嗟我懷人，寘彼周行。——《詩經·周南·卷耳》
30、厭浥行露，豈不夙夜，謂行多露。
31、于以采蘩？于沼于沚。于以用之？公侯之事。
32、威儀棣棣（dài），不可選也。
33、我心匪石，不可轉也。
34、關關鳴叫的水鳥，棲居在河中沙洲。善良美麗的.姑娘，好男兒的好配偶。
35、關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。窈窕淑女，寤寐求之，求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，輾轉反側。
36、西周時大臣召公致政于周宣王之時祝福宣王親政的詩。釋義如下：如月之恒（音庚）， 你像上弦月漸滿，如日之升。 又像太陽正東升。如南山之壽， 你像南山壽無窮，不騫（音千）不崩。 江山萬年不虧崩。如松柏之茂， 你像松柏長茂盛，無不爾或承。 子子孫孫相傳承。
空間的搞笑說說4
1、悲傷的體無完膚的你，知道什么叫痛了嗎
2、喜歡我的都是好人，不喜歡我的都是壞人，討厭我的都不是人
3、早上被鬧鈴叫起來了，說明你還是活著的
4、所謂的日食，日偏食，就是不吃飯造成的
5、三十歲談戀愛，同學說兩大齡青年初戀，還好意思炫耀
6、衣服越來越緊，說明沒有虧待自己，吃的還算營養
7、錢包越來越扁，說明沒有虧待自己，吃的用的都有
8、你每天只會做一件事嗎?嘲笑別人捧高自己
9、我知道你是個有愛心的人，你愛的永遠是你自己的心
10、狗屎就是狗屎，拿鍋蒸你也變不成香餑餑
11、生兒子不教養好，那是害自己全家;生女兒沒教好，那是害別人全家
12、你不是我愛的人，所以你只不過是個路人
13、淋了一場雨，才發現，原來我忘記帶傘了
14、耍手段誰不會，但你也不能把手給耍斷了吧
15、看著你有個人皮的臉，誰知道卻藏了顆禽獸的心
16、我的胃痙攣，都是被你這一驚一乍的給嚇出來的
17、請你把牛的逼還給人家，它沒有了一定會很痛苦的
18、做我的人，只能愛我一個，如果敢違反，拖出去斬了
19、好聽點說你是目無旁人，不好的那你就是瞎了
20、你是個多么驕傲的人啊，每天向孔雀一樣
21、朋友你發毒氣的時候，麻煩告訴一下兄弟我
22、能認識自己是個什么東西，都是好樣的
23、她純潔的`都白了蝦、她無暇的臉上都是斑
24、乞丐都不想從你家門前過，真的!
25、看到qq上有人和你聯系，有人發短信給你，說明你還有朋友
26、我喜歡香蕉，你卻送我一車蘋果，只是我一點也不敢動
27、老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢
28、其實我們每一個人都喜歡上學，只是不喜歡上課而已
29、真是一個紅顏禍水的相呀，就是喉嚨粗了點
30、學生時代唯一不會變的就是不想上課的心
31、你黑的，任何洗潔劑都無法在洗干凈了
32、人之初，性本善，玩心眼，都滾蛋
33、上司每次開會時，都會點到你的名字，說明上司還關注著你
34、聽說有人看上了你，我才知道什么叫饑不擇食
35、每天早上起來趕公交車，說明你還沒有失業
36、都是農村狐貍，你穿上洋裝就把自己看成城市聊齋了
37、不要以為你每天喝純牛奶，就能變干凈了
空間的搞笑說說5
1、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
2、每當開學我們都會說同樣一句話，這個學期我一定要好好學習。
3、有時解釋是不必要的——敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋
4、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
5、有多少童鞋抱怨寒假時間太快，那是因為快開學了作業還沒有寫完。
6、自從把鬧鐘設成忐忑，每天連滾帶爬的起床，從沒遲到過。
7、笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？
8、因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
9、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的3分之一
10、走好自己的路，邁好自己的'步，少理那些背后對你指指點點的廢物！
11、愛情不是避難所，想進去避難的話，是會被趕出來的。
12、到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春。
空間的搞笑說說6
1、檢驗一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來；檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功，因為估計5秒不到就會發生以下對話 “你瞅啥？” “瞅你咋的！
2、新來一妹子，名歡喜，同事說你生下來的時候家里人得有多高興啊。妹子說，我姓白，世界頓時安靜了
3、公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄？”
4、據說同桌兩人的學習墮落分四個階段。 "你做作業了嗎" "做了" "我們對對吧" "好啊" "做作業了嗎" "做了" "借我抄抄" "給你" "做作業沒" "當然沒有" "我也沒做" "呵呵，要死一塊死" "你做作業了嗎" "什么作業？" "我也不知道"。
5、酒桌上，經常有些不知天高地厚的人對我說：“大哥，這杯酒你要是不喝，你就是看不起我！” 這時我通常都會把酒喝掉，然后對他說：“我喝掉了，但我還是看不起你�！�
6、早上被鬧鐘吵醒，腦袋里出現一個天使和一個惡魔，惡魔說：“被窩里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使說：“大清早的吵什么吵，還讓不讓人睡覺了！”
7、過年同學聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點菜吧！這頓我請！聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。
8、女神說：“昨晚做夢夢到你了�！蔽殷@喜的問：“夢到我什么了？”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”
9、老媽總催我結婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現�！崩蠇屜肓讼雴枺骸伴愅鯛敚俊蔽揖篃o言以對
10、今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的'在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認識的話。
11、陪老婆回娘家，攔了一輛出租車，我問：師傅去火車站多少錢？司機說10塊錢，老婆說：兩個人15行嗎？去你娘家一定要找岳父退貨！
空間的搞笑說說7
公司招個新人，白凈斯文。可老板常呵斥他。有次會就訓他“業績差，還不如廢物”。邊說邊氣的眼睛兩邊掃，最后當場扣了500塊績效……新人低眉垂首不吭聲，我們也大氣不敢出。同病相憐，我私下常找他一起罵老板，順便把同事的臟活累活扔給他。可我最近才踏馬知道，老板是他舅舅……早安，世界。
我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。早呀，新的一天。
很多時侯，你覺得自己長得丑又矮矬，很惡心，跟畜牲沒什么區別！不要埋怨不要灰心！畢竟你的判斷非常準確！朋友們，早安。
前女友找上我，說她私自挪用了幾百萬的公款，現在公司正在查賬，希望我能出錢把賬補齊，不然她就會坐牢。我就想問問，我穿什么衣服去法庭旁聽，顯得嚴肅一點。各位，早安。
老婆嘮嘮叨叨說個沒完，我說你就不能少說幾句，可她就是在不停的念叨。逼的我忍不住放了個屁，她這才捂著鼻子走了。感嘆！現在說話竟然還不如放屁管用了。早安，世界。
我上班就是為了錢，不要跟我談理想，我的理想就是：不上班！各位，早安。
請你不要老覺得整個世界拋棄了你一樣，因為世界根本就沒空搭理你。早上好，新的一天。
看我不順眼的.人，給你們心里添堵，我真是舒坦。親們，早安。
起床三部曲：鈴響五分鐘，還在睡夢；再過五分鐘，蠢蠢欲動；最后五分鐘，緊急行動。早上好。
你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。早上好，新的一天。
我在急用錢的時候你幫助了我，我一定會記住你，在下次我還會找你去。早安。
我畢業后一直找不到工作，最近終于加入了保險公司，成了一名保險業務員。經理鼓給我們的口號是：在家靠父母，出門靠朋友！無論遇到誰，都死命地推銷保險。我立刻領會了其精髓——先從父母下手推銷！老爸：你再推銷給我和你媽保險，我們就跟你斷絕關系！我：那我們斷絕父子關系后，還能成為朋友嗎？早上好，新的一天。
別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我不一樣。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。早上好，各位。
正在哥們家喝酒，突然哥們喊聲不好，他老婆來了，我問你怎么知道，哥們回答：“我聽到樓下下水道井蓋聲音了，整棟樓除了我老婆，沒人能踩響……”早安。
空間的搞笑說說8
1、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
2、當你覺得自己什么都沒有，生無可戀的時候。照照鏡子，親愛的`你還有肉�。�
3、等你以后結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
4、我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰斗能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
5、都說男人有錢就變壞，其實這樣的男人沒錢也好不到哪去，只不過錢給他壯膽罷了。
6、剪完頭，理發師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說：你開心就好。
7、我這么窮，為什么還會發胖呢，不知道這肉咋長的，這個問題困擾了我好多年。
8、眼睛大，小細腿，小細腰，各種蕾絲，還帶美瞳，這樣夠外協標準么？其實，蒼蠅也長這樣。
9、承諾就像女人說要減肥一樣，經常說卻很難做到，一切都是假的話。
10、別沮喪了，雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型呀。
11、有時候不去認認真真談一場戀愛，你根本不知道一個人過得有多爽。
12、在家里吃的飯才叫吃飯，在學校和單位吃飯純粹就是為了生存。
13、別再抱怨十四億人中找不到一個對的人了，考試時就四個選項你都找不到一個對的，何況十四億個選項了！
空間的搞笑說說9
1.小學同學都從小屁孩們變成男神女神了，我從小屁孩變成了大屁孩。
2.早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了
3.我有一只小毛驢，我騎著約會去，別人開著法拉利，我從來不稀奇
4.非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。
5.騎白馬的不一定是王子。也有可能是唐僧。
6.騎驢把歌頌，不是禿子頭發總是會失光的。
7.看見身邊的一對對兒都結婚了，我真心懷疑我老公是不是幾十年前被人流掉了
8.期中考試了!!!還好有青果學院，關鍵時刻，青果回來!
9.萌妹子都有一個通病關鍵時刻說話舌頭捋不直
10.睡覺算什么，有本事你別醒。
11.現在總有那么一些人，把明星看的`比他媽都重要
12.怪獸永遠不懂奧特曼。
13.做了一個青蒜炒臘肉，命名為“植物大戰僵尸”
空間的搞笑說說10
1、“我是一個內向的人”“有多內向”“剛剛買東西老板多找了我錢我都沒好意思說”
2、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
3、當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。
4、那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快我中暑的消息傳遍了整個校園。
5、兩個班，上課，來了一個班的人，老師問其他人呢？大家說在路上，老師，哦了一聲，其實老師不知道，他們是在回家的路上，
6、我住的城市很小，小到呀！一不小心我喜歡的人就和我碰到了。
7、一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺？”“我感覺有人在按我的肚子” 。
8、有人說縱然心碎也要愛情；至少這樣我曾經經歷過，然后過后才知道，原來我們總是在給自己添加夢的色彩，無奈他本就是黑白色。
9、女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
10、師太，批上老納的袈紗后，你就是老納的人了。
11、我一把屎一把尿把你喂大，你說我容易嗎。
12、人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
13、“我要拿作業砸死老師”“說得你好像搬得動似的”“可以一本一本的扔”“說得你好像扔得完似的”
14、你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……唉，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我的。
15、“你愛我有幾分？”“一毛錢之多�！薄爸挥羞@么一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？” 。
16、你喝藥我拿瓶，你上吊，我拿繩，你跳樓，我喊加油，加油。
17、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。
18、如果一個男人因為他的女人花他的錢不快樂，那么這對男女是注定一生不會快樂的！
19、惹媳婦生氣了可以原諒但是明知道媳婦生氣不去哄那我想問一句你是想死還是不想活了。
20、不要自以為是而狂妄自大，也不要自甘墮落而放棄自己。低調做人，高調做事。
21、謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”
22、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
23、這年頭，放個假真不容易，清明節放假還是沾老祖宗的光。
24、總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——橫豎都二。
25、有一學生說：“老師，我想拉屎！”老師：“說話要文明！”學生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐！”
26、什么叫寂寞？就是充了五十塊錢的話費，居然用了三個月還沒用完，三個月啊！
27、沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
28、小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。
29、我最討厭的事情就是你生氣的時候我怎么哄也哄不好而我生氣的時候你一個擁抱就給我打發了太不公平了！
30、為什么這個世上有那么多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
31、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得分，另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
32、今天看見一個老奶奶倒在地上，心里面糾結著要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：“滾開窮小子，別打擾老娘做生意” 。
33、上廁所，什么都沒有分鐘搞定。有支煙分鐘搞定。帶個手機分鐘搞定。有煙有手機分鐘搞定。有煙有手機有Wi—Fi的話……唉，不說了，來個人扶我一把，起不來了……
34、七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰放炮。
35、天氣實在太熱，買筐雞蛋，到家變小雞了；買個涼席，一睡變成電熱毯了；路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了；桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！
36、人雖然不能和馬比較，但是有些人可以和豬比較。
37、昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答“沒有”，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題，然后，美女把那張椅子拿走了。
38、媽我十三歲了，我要戴胸罩。不行！我要用衛生巾。不行！姐姐十三歲就用了。閉嘴兒子！
39、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情罵俏，我在他們聊的嗨時，默默把群解散了。
40、老師：小明，你知道歷史上最輕薄的女子是誰嗎？小明：依山盡，因為白日依山盡。老師：。小明：老師，那你知道最摳門的驃客是誰嗎？老師：誰？小明：衡水，因為衡水老白干。老師：滾出去。
41、起來吃飯的時候看看空間，一打開我就吐了，nnd，照完像你就不能修修在發嗎？把臉馬賽克了，丫的…天天發，起碼過幾天發一次，讓人緩一緩，我們也有個心里準備。
42、隱藏在我體內學霸的血液阿，我以學渣之名命令你，封印解除。
43、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
44、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
45、鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統美德，也是法律規定學生應盡的義務。
46、打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。
47、看我們女的，撥頭發也性感，穿裙子也性感，你們男的只有一種性感的方式，那就是刷碗！
48、你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
49、始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
50、山炮啥樣你啥樣，你比山炮還像樣。不畏將來，不念過往。若為睡覺故，二者皆可拋！
51、我還記得小時候最尷尬的事情，莫過于跟爸媽一起看電視的時候，碰上吻戲。
52、我沒有拖延癥快遞一拿到我就會拆鬧鐘一響我就會按零食一開我就會吃你一出現我就會笑
53、這陽光可真奔放，一見我出門就撲上來摟住我，好熱�。】焖墒�，賤人。
54、男人拼命掙錢卻不注意健康，等于是在給另一個男人打工！女人拼命省錢卻不注意修養，是在給另一個女人騰地方。
55、為了能在知識的海洋里翱翔，機智的我半夜爬起來打開了圖書館的水龍頭。
56、教室里拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校里帶了一包面紙就好比城市廣場發傳單。
57、本學期可以分為三個階段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午過后，就收拾收拾準備暑假了。
58、我住的城市很小小到呀一不小心我喜歡的人就和我碰到了
59、我覺得每天早上去學校抄作業，生活就很充實了。
60、考試不作弊，來年當學弟，寧可沒人格，不能不及格。
61、老鼠從不浪費晚上的`時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一
62、每天上空間就看見某人發自拍，我真心說句，真的很丑，放過我們這些無辜的吧，留條活路不行嗎？
63、今天上廁所，聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊夸，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了一大把。
64、“工作四年，但加班讓我擁有了六年的工作經驗�！薄蛩惆堰@句寫進簡歷里，看上去蠻厲害的。聽起來也蠻厲害的。
65、如果你依然單身，不要心急。上帝正望著你，說：“我要為這個女孩留一個特別的人�！�
66、說我丑的人，其實我也挺心疼你的，年紀輕輕眼睛就瞎了！
67、麻麻跟我說，只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，班里那些上課趴著的都是死人嗎，還一下課就詐尸，太可怕了！
68、心里明白，你是很在乎我的，只是我感覺這種在乎在我的世界里，總是顯得那么的微不足道。
69、去去去，別糟蹋青春那兩字了，你都已經立秋了。
70、考試：開卷和閉卷的不同就在于，一個在上面抄，一個在下面抄。
71、我的鑰匙偷吃糖現在它把牙齒吃壞了我開不了門回不了家你收留我一下好不好
72、有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上。
73、只有在大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人” 。
74、世界上最遠的距離不是我站在你面前你不知道我愛你，而是我栽在你面前卻不知道主犯是你。
75、喜歡跟女人玩曖昧的男人，雖然這種男人表面上可能會很優秀，跟你談戀愛時很會甜言蜜語，可是，時間長了你會發現，他永遠微笑著接納所有女人。
76、天若有情死得早，生得偉大，死在花下。
77、三鹿說“是奶農的問題”，奶農說“是奶牛的問題”奶牛說“是草的問題”草說“草！”
78、今天收到女友寄來的一份快遞，盒子很大，卻很輕。拆開一看是一酸奶空盒。里面有留的一張小紙條：“親愛的，這酸奶特好喝，你自己買點嘗嘗吧！”
空間的搞笑說說11
1.你做淑女我當潑婦———致我最最最親愛的閨蜜。
2.遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力
3.朋友，我不是自助取款機。就算是，麻煩你摸摸身上有沒有卡。
4.女漢子們的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
5.如果十年后要我用一句形容至深的,我會說我們曾經好的`跟同性戀似的。
7.我又不是咸蛋超人。干嗎為了你和全世界作戰。
10.不聽老人言，死在我面前，唔唔唔!!!
11.我小時候得了恐高癥，所以到現在我個子也長不高。
12.胡一菲：“我是，刀子嘴，斧子心�！�
14.人品差就是，出門下雨，過馬路紅燈，吃魚被卡，喝涼水塞牙。
15.聊天找不到話題的時候，不如問一句：你今天吃了多少顆米飯?
空間的搞笑說說12
1、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上
2、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了居然中了再來一瓶。
3、一個朱古力味的屎，一個屎味的朱古力，你會選擇哪個？
4、我要掙很多很多錢給我父親，然后我去當富二代
5、天天和你對視，我已深深愛上你，你呢電腦？？
6、秀發去無蹤，頭屑更出眾
7、我可以端正我的態度，不過灑了別怪我。
8、考完語文，我哭了，考完數學，我發現我哭早了。
9、喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，討厭我的都不是人。
10、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
11、以前考六十分，就跟死了爹一樣；現在考六十分，就跟當了爺一樣。
12、看見照片就問搞對象嗎聽見聲音就說寶貝你真美你是我龜孫。
13、剛接到玉帝通知，牛郎織女由于過度興奮失足掉下鵲橋，七夕取消，請互相轉告。單身滴都是好孩紙
14、姐混到現在拿的起放的下的只有筷子。
15、胃，你堅強一點吧，不要看見他就吐。
16、別動不動就說別人壞話，別動不動便秘就說，地球沒有吸引力。
17、老師，教育我們是您的義務，不受教育是我們的權利！
18、在家不想出去，出去不想回家
19、錢，讓多少不相愛的人睡在了一起。
20、剛要想想未來，現實卻給我一巴掌！
21、總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改他們的墓志銘。
22、我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧。
23、世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。突然感覺屁好忙
24、一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！”學生：……
25、每年總有那么360幾天是不想長大的；每個月總有那么30幾天是不想上班的；每星期總有那么7天是不想起床。
26、每個人出生的時候都是原創的，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
27、青春就像麻將，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。
28、考試害了多少孩子，讓多少誠實的`孩子學會了作弊。
29、小時候看的動畫片，總是好人贏壞人輸，看一半就猜到了結果，看著看著就超想讓好人死一回
30、建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉椅，學生覺得老師講得好就轉過來聽
31、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了......
32、喂，你的丑可以襯托出世界的美麗。
33、摔倒了就別一直趴著，干嘛，等別人來踩你啊
34、床前明月光，李白睡的香
35、沒有誰能擊垮你，除非你自甘墮落。
36、禽獸向來都不穿衣服，但從來不會因為異性不穿衣服而產生性趣。
37、你知道就算大雨把這座城市顛倒開學我也得滾回學校
38、一夫一妻一兒一女一心一意一生一世
39、小時候最尷尬的事莫過于和父母一起看電視時碰上吻戲
40、你長得挺有創意，活得挺有勇氣丑不是你的本意，是上帝在發脾氣。
41、喜歡上學但不愛上課的同學。
42、所謂幸福，就是一個笨蛋遇到一個傻瓜，引來無數人的羨慕和嫉妒。
43、我視金錢如糞土，我爸視我為化糞池丶
44、美女殺人不用刀、攝魂奪魄全在腰。
45、既然認定了彼此，大學生活就應該努力，愛情是有了那么物質呢？
46、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么
47、學校的爐壞了，全校放假，哈哈哈，明天不用上學，可以睡懶覺了。
48、我的優點：勇于認錯；我的缺點：堅決不改
49、一個人、一手機、一臺電腦過一天。
50、世界上最愛我的男人，已經娶了我媽媽。
51、冷漠，有時候并不是無情，只是一種避免被傷害的工具。
52、有時，不是世界太虛偽，只是，我們太天真。
53、當你躺在別人的床上別忘了那姿勢還是我教的
54、我裝清高也比你丫的裝騷好、騷什么騷、恐怕別人不知道你是騷婊么！！！
55、神啊開學賜給我一個令人震撼的同桌吧
56、討厭的人打電話都浪費你的話費和娛樂時間，讓時間格你無奈啊。
空間的搞笑說說13
1、總有女生和我聊天的時候把“我”打成“莪”，我覺得她們是在暗示什么。
2、既然宅女都自稱居里夫人，那么宅男就叫畢加索吧（閉家鎖）
3、前男友要結婚了，打電話問我去不去，我果斷回了他三個字：下次去。
4、你在南方的艷陽里大雪紛飛，我在北方的寒夜里四季如春。所以說南山南講的是一個北方人嘲笑南方沒暖氣的故事。
5、破鍋自有破鍋蓋，尼姑自由和尚愛，只要愛情深似海，麻子臉上放光彩。
6、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老。
7、現在再找白馬王子，你out了，現在都找寶馬王子。
8、學校里最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。
9、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
10、用一顆滾燙的心，可以換一個結果。用鈔票卻可以隨意改變這個結果。
11、一時的沖動，子孫的.危機！
12、很久沒看見過你這樣好看的人了，長得真像我的意中人。
13、自從刪除你后，網速都快多了。
14、眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
15、“課文里學過的最傷感的一句話是什么？”“背誦全文”
16、每天都在上演的三件事，晚上睡不著，早上起不來，后悔昨天睡的太晚。
17、觀他人如膠似漆，看自己形影單只，幸福是同仇敵愾，寂寞是孤軍奮戰。
18、人不可貌相，小三不可斗量。
19、“你最多可以接受戀人和你相差幾歲？”“只要顏值過關，上下五千年都行。”
20、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
21、這世道，看幾本小說，全是悲的，搞的我都不相信愛情。
22、“還記得大明湖畔的夏雨荷么？”“忘了”———還珠格格完
23、我人生只會兩件事1這也不會2那也不會
24、我認為我頹廢，原來我報廢了！
25、有錢就敗家，沒錢就拜神。
26、請人吃飯不叫請客，叫，反腐敗。
27、看到你喜歡的人比我丑，我就放心了。
28、電腦玩多了，看電視都想快進。
29、我最近太忙了，忙的甚至連6個小時的睡眠都保證不了，郁悶啊！
30、“你能模仿下啄木鳥嗎？”“怎么模仿？”“就拿我的臉當樹�！�
31、都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是，我為什么會被她男朋友打呢。
32、我一直承受著這個階段不該有的帥氣與機智。
33、以后不要再說你一無所有了，你不是有病嗎？
34、我當了十多年的學生，什么老師沒見過。
35、不要說我胖，不然我會認為你在嫉妒我比你吃得好。
36、“老師發卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的！”
空間的搞笑說說14
一、老天，你讓夏天和冬天同居了嗎？生出這種鬼天氣！
二、年少種顆青春痘，長大收獲一臉坑。
三、我那么喜歡你，你喜歡一下我會死啊。
四、累嗎？累就對了、舒服是留給死人的。
五、媽媽說：帶翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
六、你可曾在黃色的沙灘上，遙望過銀色的月亮？你可曾在睡夢中，找到我那夢幻般的影子？
七、你長成這樣，你說當初佛祖為啥不讓你護送唐僧西天取經呢？
八、心軟，是一種不公平的善良，成全了別人，委屈了自己，卻還被當成傻子。
九、正如老班所說，期末考試成績關系著你的過年問題！
十、老夫夜觀星象，想必明天網上一定會冒出一堆孝子。
十一、現在的學弟學妹，一屆比一屆矮，一屆比一屆挫，還一屆比一屆叼。
十二、失敗是成功她后媽，看見孩子老失敗也不幫她。
十三、喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，討厭我的人都不是人。
十四、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
十五、下課鈴聲比國歌還動聽，上課鈴聲比忐忑還潰散。
十六、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。
十七、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
十八、有沒有人像我一樣，晚上不睡，白天不起。
十九、每當你讓我看見你那齷齪的面容，我就有一種想要吐死你的沖動。
二十、如果十年后我未娶，你未嫁，那我們太慘了，真的太慘了。
二十一、多么好的一個網頁啊，可惜被廣告毀了。
二十二、我們都是孩子，痛了會哭的孩子，幼稚詮釋了我們的青春。
二十三、我的手表可貴了，原價三十五萬，打完折
二十四、誰也不必再抱怨什么，畢竟自己的故事，終究要由自己去完成。
二十五、女孩，從來就應該驕傲地活著，而不是卑微的戀愛。
二十六、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！獻血除外。
二十七、年輕時別怕冒險。即使失敗了，也有足夠的時間來扭轉。
二十八、選擇性失憶是個技術活，不幸我最擅長一選就錯。
二十九、當你任性的時候，贊同你的不一定是朋友。
三十、拋出去的磚頭，紛歧定能引出玉，倒很大約砸到人。
三十一、你既不學霸，又不談戀愛，整天在學校干嘛。
三十二、得了苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。
三十三、每一個女胖子，瘦下來都是妖嬈的天使，這就是真理。
三十四、就該在最好年紀過自己想要的生活。
三十五、當男人需要挑戰的時候他會去結婚，一旦結了婚后他需要的只是挑擔。
三十六、當我看到你時才想到，原來八戒是個帥哥啊！看豬圈里的這不是你大爺嗎？
三十七、暑假作息時間表：早上不起床，起床就上網，晚上不睡覺。
三十八、女生說顏控，不一定顏控。男生沒說過顏控，不代表他不是個顏控。
三十九、你的出生真是生物界的一大奇跡�。∈澜缪芯孔儺愇锓N組織期待您的光臨。
四十、太陽出來照大地！歡迎大伙來看戲！要問我是哪一個，人送外號小鞏俐！
四十一、如果你女朋友經常不回你消息，該怎么辦？我建議你換我，我回得快。
四十二、懦弱的人埋怨生活緊張，聰明的人才自己找樂趣。
四十三、鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。
四十四、太陽無需憑借誰的光。更不需要憑借誰的溫暖。
四十五、你存在。我昨天的熬夜里，我的`夜里，我的夢里。我的通宵里。再見，我的寒假。
四十六、當全世界都把你當成一個笑話的時候。你所要做的。是努力，變成一個好笑的笑話。
四十七、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
四十八、誰說男人比女人強，有本事讓男人生個孩子。
四十九、喜歡在蚊子咬的苞上掐一個十字，都是很可愛的孩子。
五十、地球為嘛是自轉呢！大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然后吃了炫邁。
五十一、不要以為只有你那邊有掛機鍵、我這邊也有。
五十二、低頭不是認輸，是要看清自己的路；仰頭不是驕傲，是看見自己的天空。
五十三、想完全了解一個男人，最好別做他的戀人，而做他的朋友。
五十四、人民幣時時刻刻創造出偉大的奇跡。
五十五、鳥在籠中恨關羽不能張飛，人處世上要八戒更須悟空。
五十六、一天有人問我，我是怎么出生的，我對那人說你看過西游記么？
五十七、其實最好的日子，無非是你在鬧，他在笑，如此溫暖過一生。
五十八、沒有一看就讓你喜歡的命，就更別提愛了。
五十九、如果你能夠放得下過去，過去也一定能放下你。
六十、看見你就好像看見市場上快下市的小青菜，毛錢一大把。
六十一、黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
六十二、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
六十三、在姐兒們與男人中做選擇，果斷的選姐兒們，因為，姐兒們比男人更重要。
六十四、如果你是我的菜，對不起，最近我不想吃菜。況且，你并不是我的菜。
六十五、人活著就要撕心破腦一次，不然就不叫人了。
六十六、什么永恒的誓言、當另一個女人出現、誓言變成了一派胡言。
六十七、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆！
六十八、長得帥有什么用��！到銀行用臉刷卡嗎？
空間的搞笑說說15
1、遇見會做好吃的漂亮漢子就娶了.
2、你要知道特侖蘇的前途不會太光明，所以咱不用那么純。
3、趁我還在，好好珍惜我吧。
4、看過“空間搞笑順口溜說說”的人還看過：
5、去網吧看到一個二十多歲的小伙子在看喜羊羊，尼瑪，幼稚�？戳巳齻�多小時了，實在受不了了，我拍拍他肩膀，給他發了一支煙：哥們，能看會光頭強不?
6、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡鬧。白癡，我哪天都想跟你在一起傻笑。
7、我就是我不溫柔不漂亮不淑女開心時大笑難過時大哭想和閨蜜永遠在一起害怕在一秒鐘失去全世界從不做作對不滿
8、如果說這個國家的孩子沒有了天真，那么這個國家的未來一定缺乏想象。
9、如果規定一個人一生只能對一個好,我情愿那個人就是你.我無怨無悔,至死不渝!但偏偏沒規定…那就算了!
10、你傻嗎你以為沒他你會死嗎誰缺了誰都會活得好好的你給我記清楚
11、別總往你小媽這里瞅,老娘再怎么帶派也不是你的菜。
12、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
13、如今妖怪越來越多了，可是收妖的卻越來越少了。
14、我可憐嗎用得著你說嗎用得著你同情嗎用得著你假惺惺嗎
15、單身久了，對社會的怨恨太深，煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開……
16、等我長大了,一定比你聰明比你溫柔,比你強!
17、如果我有一天被打殘了，我想知道，除了我媽，會有哪個女的哭得撕心裂肺，除了我爸，會有哪個男的，二話不
18、 “幾分鐘前它還是我生命中的`一部分，此刻它沉于冰冷的水中已經失去了溫度，當我按下按鈕的那一刻就是與它的永別!我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此�！薄斑@就是你拉屎不沖的理由?”!
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