玻璃一樣的愛情散文
年輕時是愛過的，而且愛了很多次。那是彩虹在甜蜜的心空悄然升起的曼妙體驗，每一次的蒞臨，都給我留下了深深淺淺的軌跡或傷痕。現在，我佇立在中年的高地，守望著這些愛情的花絮或片段,這些飛逝的彩虹,內心總有一種被掏空的疼痛與凄迷，就像一位哲人說的那樣：一切都結束了,剩下的只有破碎的復活的記憶。
我真正的初戀,，應該發生在書香陣陣的大學時代。我和一位省城標致文靜的女孩同桌了四年，也默默地單相思了四年。和這樣的女孩同桌，讓我興奮也讓我緊張，更讓我不由自主地留意自己的言談舉止。在這漫長的四個春秋里，除了必要，我們很少說話，我們坐在桌子的兩頭，就像彼此來字兩個完全陌生的世界……但是，一股潛在的暗流在我青春的河 床嘩然流淌。我知道，我這個自卑的鄉下土包子，不可救藥地愛上了這位漂亮的城里姑娘……這當然是一種甜蜜的痛苦,我的日記里寫滿了同桌的名字，我發在校報上的詩歌,是我真情的流露，我多么希望美麗的同桌能讀一顆男兒的心，給我一個暗示的眼神，或給我一張寫滿柔情蜜意的紙條。但是什么也沒有，她留給我的依舊是淺淺的純凈的微笑……偶爾她的胳臂碰到我，或頭發拂過我的臉頰，她都會羞澀的道一聲對不起，然后緋紅著臉繼續她手中的功課。這樣的單相思就像白日做夢，卻是一種略為苦澀的陶醉，雖然看似無望，但因為近在咫尺，心里便有一種隱約的期待和莫名的滿足。現在想來，這樣的愛情竟是如此的純凈無瑕，就像不肯在潔白的紙上留下些許的墨痕。因為純潔，因為執著，這種愛便有了伸張的力度，有了曠世的凄美。
畢業前夕，這場看似無望的`愛情出現了一線曙光，雖然曇花一現，卻如電閃雷鳴，給我留下了難以忘懷的回憶，當然還有扼腕嘆息的遺憾。我是一個喜歡做夢喜歡流浪的人，所以畢業分配的時候，我主動申請到環境艱苦的大西北闖蕩。跟我一塊報名的還有美麗的同桌，那是極為短暫和快樂的時光，女孩看我的眼神漸漸明亮起來，并因此彼此有了語言的交流和身體淺層次的接觸。那應該是月朗星稀的夏天的夜晚，在大學校園一片恬靜神秘的小樹林里，我捧起了這張夢見了無數次的桃花臉，開始了平生第一次同異性的親吻。那是初吻，我相信女孩也是這樣。我記得我動情的哭了，淚珠一顆顆灑在女孩光潔如玉的臉上。幸福來去如風，因女孩的父母堅決阻止她去西北，所以我發生在大學校園的愛情故事便無果而終了。那一年我22歲，我提著青春的行囊，穿過風穿過雨，一個人孤單的走向了漫漫的西北荒原。我的腦海深處，不時閃現出同桌淚眼婆娑的俏臉，我知道，我必須用一輩子的時間才能徹底忘記她。
我說過，我是一個不遺余力追尋夢想的人，所以我的夢注定在遠方，我的愛情在遠方。這種轟轟烈烈的愛情是馬拉松式的，歷時四年之久，我想我之所以再次不可救藥的喜歡上這位江南女孩，應該有著極強的理想主義色彩。換句話說，我渴望的愛情多少有點柏拉圖和不食人間煙火，所以這樣的愛情一旦落到現實的層面上，就會不堪一擊，身心俱焚，但那時我太年輕，并沒有參透這一點。我只是傻傻的癡癡的幸福的等待著來自遠方奢侈的約會，其實大部分的時光里，我們只是鴻雁傳書，望眼欲穿。我想那種等待過來人都會知道，那是一種因為相思而獨自分享的孤獨的痛苦。還好我可以躲在宿舍里讀書習字，或干脆翻閱女孩寄來的不知讀了多少遍的信件，或干脆一個人在床上躺成一個大字，想此時此刻的江南女孩在做些什么，會不會像我一樣焦灼地思念著對方…我不知道，我只是極力拒絕各種誘惑，執著的期待著甜蜜的圓夢時刻。原來愛一個人可以這般深沉，這般執著，仿佛人在天涯的冷風凍雨，可以當作蜜果來細細品嘗。
這場愛情帶我走進了婚姻，帶我走近了責任與使命。當然這場愛情是以靈肉的統一奏響進行曲，并因此擁有了嶄新的小生命。在三年的分居里，我們聚散離合，彼此的心從未因時空的阻隔而疏遠過，而是如花的熱烈與奔放。我曾經寫過《傷感車站》，因為我知道那必將遠行的列車，將轟鳴著駛出站臺，駛向我目光無法企及的遠方之遠。在站臺在候車室，甚至在車廂內短暫的時刻，我們緊緊相擁，仿佛每一場生離死別，都可以撕碎我的靈肉；仿佛每次重逢，都可以使我起死回生。這樣的愛情讓我癡迷，也讓我有著隱隱的不測，因為最熱烈的花朵很容易隨風凋零。
從遙遙的西北回到煙雨蒼茫的江南小城，我的夢像一件精美絕倫的瓷器，落在現實的土地上轟然碎裂，碎裂的還有那面不曾擦拭過的婚姻的鏡子。我為此付出了慘重的代價，但我無怨無悔，因為刻骨銘心地愛過恨過，身心所有的傷口都可以輾轉成花，因為付出，我追憶的天空才有理由出現彩虹。
歲月如梭，人生苦短，我一生一世的真愛注定要潮起潮落，云卷云飛，剩下的只是空曠海灘上七彩的貝殼。每個貝殼里都承載著我的熱血、淚水、歡樂和夢想，還有如花綻放的覆水難收的愛情——像玻璃一樣，脆弱的不堪一擊。
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