念父

念父1

從我開始喜歡寫東西，到此時此刻，這是自己第一次，單獨寫給父親的情書，只是他永遠也讀不到了，爸，想你，中秋節女兒思念都在文字里，下次回家一定燒給你。

-序

從未寫過關于父親的文字，總是傾訴自己情感，更多的關于自己所謂愛情，從未真正的訴說愛。此時聆聽窗外雨聲，思念最深愛的父親，愿有來生，陪伴你到老，不在有悔。

中秋佳節，一個人獨在異鄉，雖然是網絡時代，祝福很近，深夜卻還是依舊孤獨，因為真正的祝福少之又少，一個人默默的對著窗外，把思念的人想了一遍又一遍，怎么也無法入睡。此時的父親，聽到我的.呼喚了嗎?你還好嗎？

小時候，我們總是不懂事，過節只知道父母準備的好吃的，從不知道里面含義，那時候，也許他們是幸福的，至少我們都還在，都陪伴他們，慢慢長大，在青松歲月，叛逆的我們更不會陪伴父母節日，更多時候與朋友消磨時光。后來，我們離開了他們，更加找不到節日氣氛，總是借口，工作忙，要奮斗，回不去，父母微微一笑，掛掉電話獨自悲傷。再后來，成家了，立業了，有了自己家庭，慢慢理解父母，節日只要空閑都會回去陪伴。只不過此時很多人失去了陪伴機會，因為在你不知不覺中老去的父母不在回來。深有體會，因為我失去了那樣彌補的機會。

以前的我們從來不知道后悔，從來不理解父母，真正等你失去了才知道什么是后悔，生活就這樣，你不懂珍惜便會失去，無論任何。爸，如果你還在，我想無論如何我都會陪你回去過節，因為沒什么比你們更重要。 ( )

記得，你離開那天，我說的最多的都是對不起。你肯定理解我，為什么哭訴的不是我愛你。因為你知道我此生欠你太多，沒能陪你走到最后，沒能照顧好你，這是一的愧疚。爸，其實，我真的好想你，好想你。

念父2

　　《感恩父母，感念親情》這篇文章中，親人處處呵護作者，當時物質生活很貧乏，全家都吃不飽。作者的伯父總是把僅有的兩個饃給作者，而自己卻默默地挨餓。我們的生活中，親人又何嘗不是呢？他們總是為我們著想，把好的東西都留給了我們，在我們身上傾注了多少心血，對我們百般疼愛。我的'母親也是這樣，也總是為我著想。

　　記得那是四年級的時候，我的胃經常不舒服，媽媽經常在冬天上夜班，經常都是深夜回家，剛睡幾個小時就起床了，在寒冷的天氣為我熬粥喝。她把熬糊的粥和不好喝的粥留給自己喝，還經常為此凍感冒。無論發生了什么事，父母總是我們最親，最愛我們的人。有了父母的關心，才會倍感溫暖。

　　所以，父母為我們付出了那么多，我們現在一定要好好學習，多幫他們做事，好好報答他們。要學會感恩，有生活中的點點滴滴區感恩父母。父親和母親讓我們體驗生命，他們對我們的愛，我們要銘記在心。讓你對父母的感恩之情，化作一腔祝福，陪伴著在你人生之旅上那兩個最愛你的人——你的父母！

念父3

　　臘月二十二是父親去世三周年的祭日，想起父親去世前的日子，每每總會忍不住的流淚。很是懷念我那可憐的父親，一個勤勞的人，一個節儉的人，一個為孩子操碎心的人，一個受苦受難的人，一個孝順的人。在我的眼里，父親是一個好兒子，一個好丈夫，一個好父親，一個平凡而偉大的人。

　　父親是一個勤勞的人，一生都在不停地勞作。記得父親每天早晨做飯的樣子，記得父親每天喂牛的樣子，記得父親每天在田里趕牛犁地的樣子，也記得父親在地里割麥子的樣子，記得父親拉麥子滿臉是汗的樣子，記得父親麥場揚麥子的樣子，還記得父親在月光下剝玉米的樣子，記得父親壘墻蓋房的樣子.............一切都遠去了，一切都成了回憶，只記得父親那滿是皺紋的臉辛勤勞做的樣子，父親遠去了，但是他永遠活在我的心中。

　　父親為他的子女勞累了一生，為我們這個家撐起了一片天。依然記得父親送哥哥上學的情形，依然記得父親送姐姐打工的情形，依然記得父親為我和二姐送面的情景，也依然記得父親照顧他孫子的情景。父親為我們做了太多，而我們所給予他的卻是那么的少，當我們正要報答他的時候，他卻永遠的離開了我們，他愛著他的家人子女，照顧著我們生活，可是我們為他做了什么呢？父親，一個為我們操心的人，如今我是多么的悔恨沒有為父親多做點什么呀？

　　父親是那么可憐的一個人，年輕的時候辛勤的勞作卻沒有得到什么，可正當壯年的時候卻遇到了車禍，我的父親腦子受到了重傷變得有些癡，他的肋骨折了一根竟然一直沒有說，直到他快要離開這個世界的`時候我們才發現，想想他從出車禍到去世的七年里他一直都在疼痛中度過，這是怎樣的一種疼痛折磨呀？在父親最后的日子里我一直陪在身邊，眼看著父親一天一的消瘦下，他沒有辦法吃飯，吸著氧氣還喘著粗氣，那又是怎樣的難受，我們想盡力的挽回父親的生命，可是他卻永遠的離開了我們。可恨那個撞我父親的人，使我的父親一直痛苦的活了那些年，也因為那次車禍才是我的父親早早的離開了我們，也希望那個人得到應有的報應。

　　我陪著父親走完了他人生的最后一程，父親在痛苦中走完了他的一生，在最后的時候他很安靜，離開了他的親人。對于父親的離世，我一直都悔恨著自己，倘若來北京治療也許他就不會離開了。人生有太多的無奈，失去的再也不會回來了，正如遠去的時光遠去的人，我們永遠也不會再擁有再見了。父親離開了，我會永遠的記著父親為我們做過的事，也記著父親說過的話，父親一直在我心中。

　　父親那樣一個實實在在的人，一直做著平平凡凡的事，他勤勤懇懇的奉獻了一生，我會永遠記著父親。父親離開了，遠去了就永遠不可能回來，而我們唯一能做的就是珍惜眼前的一切，珍惜我們的眼前人。母親也老了，只希望他可以安度他的晚年，我會盡力的為母親做好一切，在母親的有生之年盡我最大的孝心，使母親能快樂平安幸福的生活。

　　人生在世，至多不過百年光景，這匆匆的光陰留下的只不過是一個又一個的遺憾，而我們能做的就是把每一天都過好，讓關心你的人和你關心的人都得到安心，這便是人生少些遺憾了，人生苦短，我們該抓住這僅有的些許時光把自己的人生過好，也不枉來這世上走一遭。做該做的事，活該活的人生，踏踏實實的走好人生路上的每一步，做有意義的事，直到生命的最后我們不后悔，我們也就度過了一個完美的人生。

　　懷念我的父親，愿他在天國得到永生。我也會盡力幫助每一個親人，照顧好我的母親。永遠懷念我的父親，我將踏踏實實的走好我的人生路，抓住這匆匆的時光，讓自己的人生更加有意義。

念父4

　　這個世界上，有一種愛，亙古綿長，無私無求;不因季節更替。不因名利浮沉，這就是父母的愛。善待自己的父母，他們永遠是最愛你們的。別到了“子欲養而親不在”時才體會母親的神情。

　　當你1歲的時候，她喂你并給你洗澡，而作為報答，你整晚哭著。

　　當你3歲的時候，她憐愛地為你做菜，而作為報答，你把一盤她做的菜扔在地上。

　　當你6歲的時候，她給你買了既漂亮又貴的衣服，而作為報答，你穿上后到附近的泥坑去玩。

　　當你9歲的時候，他為你準備了你的生日，而你連她的生日是幾號都不知道。

　　當你12歲的時候，她建議你去剪頭發，而你說她不懂什么是現在的時髦發型。

　　當你20歲的時候，她問你：“幾點回來?”而你回答：“煩死了!”

　　當你30歲的時候，她對怎樣照顧嬰兒提出勸告，而你說：“媽，現在時代已不同了。”

　　當你40歲的`時候，她給你打電話，說親戚過生日，而你回答：媽我很忙，沒時間。

　　當你50歲的時候，她常患病，需要你的看護，而你卻在為你的兒女奔波。

　　終有一天，她去世了。突然你想起了所有從來沒做過的事，他們像榔頭痛打著你心。

　　那些令人心酸至極的點點滴滴……

念父5

　　又是一年一度的元宵節了，很多年前的元宵節對于我來講是熱鬧的，快樂的，有意思的......那時有父親在，每當元宵節，父親親手扎燈籠、親手滾湯圓......，帶著我和逛燈會、看煙花，記得我更小的時候，父親把我放在肩上追著獅子，籠燈跑.....

　　時間過得好快，轉眼父親已經離開我們十幾年了，前幾天我去他墓地，和他聊了很多，我的現在和未來，我能感應他對我的祝福和更深更濃的愛。父親的離開在當時我沒有太多難過，因為我知道父親的離開不必在承受病痛，對于他是幸福的。因為他可以帶著他的靈魂去另一個美麗的國度,在那里我想父親一定能找到他想要的幸福。所以我很坦然的面對了父親的離開......

　　而現在的我不知為什么越來越想念父親,也許這么多年過去，我才體會到父親對我傾注了多少愛和關懷,對我又有多少期待，想來很慚愧,對愛我如命的父親自己又做了什么呢?想來心里一陣陣酸楚，“子欲孝而親不在”的痛。

　　父親是個善良的人，不論誰有困難，只要他知道一定會全力幫忙解決，因此吃了不少虧。

　　記憶拉回很多年前：記得有一年發了很大的洪水，因國家財產受損父親被規，而他在檢查中除了寫自己的失職，其他一個字也沒提。結果，其他人升職的升職，加薪的加薪，保職的保職.......唯有他受到嚴重處分。

　　因我家很要好的鄰居，有困難找父親擔保貸款，結果款到期，鄰居還不上，父親只好自己墊上，事后一直未還，我家因此經濟上緊張了很久。

　　父親從不計較得失，很少拒絕別人的求助。他告訴我說，待人要寬厚、真誠，別人是不會隨隨便便找人幫忙的，既然找上你，向你開了口，一定是想了很久。 父親教會我很多做人的道理和處世的智慧。

　　父親會洗衣服會做飯、給媽媽洗頭、給我縫衣服......，把母親寵的像個皇后，就在他要離開的哪一年，身負病痛親手為媽媽做了生日宴，就是為了讓我們永遠記住媽媽的'生日。 雖說父親一生并沒有做出什么轟轟烈烈的大事，但在我心里他是最好最偉大的父親。

　　女兒說，我沒見過姥爺，但我很愛姥爺。

　　我說，為什么呀？

　　女兒說，因為姥爺是媽媽的爸爸！

　　聽了女兒的話，我熱淚盈眶，抱著她說，他也愛你，而且非常非常愛，因為你是他寶貝的寶貝。

　　是的，他一定非常的愛她。

　　今晚又是賞花燈，猜燈謎的良宵 ，我想念您---我親愛的父親，愿您一切安好！我也相信有一天在那個遙遠而美麗的國度，我們一定可以相遇。

　　我是禮芳，專注于家庭教育知識領域的學習和研究，不只是一個家庭教育科學理念的傳播者，更是一個家庭教育路上的踐行者，一個8歲女孩的母親，我開啟這個平臺的初衷就是希望與您分享科學的并適合您孩子的教育理念和方法、分享我生活中的成長和體驗、分享更多有利于我們家長自我成長的點點滴滴，分享讓您的孩子快樂成長，您的家庭和諧幸福！希望我每一次的分享都會帶給您收獲！希望您的孩子快樂成長，您的家庭和諧幸福！

念父6

　　或許是年齡大了，我現在對節日越來越毫無興趣，從小時候的喜歡盼望已經到了現在的麻木和煩燥，別人因為節日而歡心，而我卻因為節日而落莫。在滿是祥和與熱鬧的城市，我猶如置身局外，即便身穿上新衣宣耀著喜慶又怎能掩蓋住我空蕩蕩的心。

　　濃濃的年味還沒有散去，正月十五又大張旗鼓的浮出了，于是我又開始傷心了，在這個本應該與家人團團圓圓的日子里，我卻驚慌失措，不知道奔向何方，不知道我該與誰團圓，眼淚不爭氣的流下來，思念在寂寞邊緣，飄浮著憂憂的心。

　　一直是在父母的身邊長大的，三十多年來也從沒有離開過，直到結婚時，也并沒有感覺到是離開了他們。婚后即使偶而的耍小性子跑回家，也因為能得到父母的安慰而幸福不已。可當他們踏向北上的那一刻，這一切都不會在有了。

　　剛離開父母時，自己就象迷途的小羔羊，總是在原地等待，以為媽媽會找到自己，然后和我一起回家。當清晨的陽光撒進房屋時，我以為這一天是最美好的，我以為這一天爸爸媽媽會回來。時間在盼望中溜掉了，我依然是空歡喜，靜靜的夜里，只有黯然神傷。

　　熟悉我的人都說我長不大，怎么這么離不開父母，四十不惑有家又做母親的人，應該能獨立生活了，為何還這樣依賴父母。不管別人怎么認為，我確實就是這樣的人，也許真的不成熟吧。至從和父母遠離之后，我就有沒有了家的感覺，總覺得自己孤苦一人，無依無靠。從此我心里最害怕自己生病和過節日，別人生病都會有父母陪伴和安慰，而我就只能一個人扛著；別人過節都有家可回，而我卻沒有家可回；那份痛苦任我怎么堅強都無法承受得了的。

　　鞭炮聲陣陣，又一次讓我憶起了從前父母的樣子，如放電影一般的在我眼前穿梭而過。父親蒼桑而平和的臉龐，母親忙個不停操勞的背影，上學時期給予的我的鼓勵，上班時期給予我的支持，婚后又無怨的幫助著我，也許只有他們才能這么容忍我，也許只有他們才能這么對待我。多想再一次聽聽他們的嘮叨，多想再一次聽聽他們的責斥，我多么懊悔以前那么不懂事不理解他們；我多么懊悔以前與他們頂嘴，可這一切，難道只能在煙花中才能回憶嗎？

　　除了想念還有自責，父母在身邊時，任性嬌慣的我從來沒有用女兒的.心去孝敬他們，只會做著衣來伸手飯來張口的公主，從來沒有替他們想過讓他們享享福，為了生存，為了家人，他們操勞了一輩子，受了多少苦和罪，父母只會壓在心里不說出來，而不懂事的我卻從沒有關心過他們。如今自己也成了母親，真正體會到做父母的不容易，可當我理解這些時，他們卻離開了我。

　　如飛的歲月一點點把我變得堅強起來，女兒一天天的長大了，我開始意識到如果我就這么頹廢下去，女兒終究會失去我，那么她也會因為沒有媽媽沒有溫暖的家而痛苦了，這樣的滋味，我是絕不要女兒去體會的。離開父母一年來，當初的惶恐已漸行漸遠，而更多是我開始學習獨自生存，為了女兒，為了家，堅強的生活，因為有媽媽，才有家，才有幸福。人都是在體會到痛苦而又沒有希望時學會了堅強。

　　滿天的璀璨煙火映出父母的笑臉，那么蒼桑、那么溫暖，他們也一樣的在想念我，雖然身在異鄉，他們的心也一樣牽掛著他們的女兒。元宵節雖然我不能為年邁的父母做一頓可口的飯菜，陪他們看絢麗多彩的煙花，陪他們和女兒一起滑冰雪，但是我們的心卻是在一起的，相溫暖相牽掛，直到永遠。

念父7

　　窗外，下起了密密麻麻的大雨，雨聲清脆、滴落屋檐，直擊我的心靈。爸爸，我好想您!在這樣的雨天，已經沒有人再對我說：“想吃什么?我來給你做。”我多想回到曾經的時光。下雨天，爸爸會做各種小吃、糕點，炒幾樣特色小菜。屋子里彌漫著香氣和歡樂的叫喊聲，隨著裊裊炊煙，飄散在空中。

　　爸爸最會做美味的雞蛋餃子，可不是用面粉做的哦!首先，把雞蛋打開，攪拌均勻，在熱鍋里攤成餃子皮。然后，放上事先調好的瘦肉餡，加上蔥花，調料什么的，包成餃子。最后，用小火煎成兩面金黃。色、香、味俱全，外酥里嫩，輕輕咬一口，鮮香無比，汁液漫漫流出，沁人心脾，油而不膩，齒頰留香。至今想起來，又勾起我的味蕾記憶。自從爸爸離開后，我再也沒有吃過這么美味，鮮香的餃子了，再也尋不到，爸爸的那種味道了。遺憾的是，爸爸的廚藝，我是一點也沒學到。我總是天真的認為，爸爸會一直為我做好吃的萊肴，一直會陪在我身邊，從來不曾想過，爸爸會離開我。

　　上初中后，我開始住校，一個星期要帶兩瓶咸菜到學校，爸爸又費盡心思，為我腌制咸菜。腌制的蒜瓣，堪稱“一絕!”酸甜爽口，脆香脆香，讓人忍不住口水直流。

　　記得那次，我帶到學校，請同學們品嘗，個個吃得津津有味，贊不絕口。直到上課鈴響，才戀戀不舍地，“咂咂”嘴巴，一路小跑到教室。等到吃晚飯時，我拿出來一看，才發現兩瓶蒜瓣，已空空如也。竟然不知是誰?偷吃了!我不知是該生氣還是該高興，真是讓人哭笑不得。

　　生命中點點點滴滴的記憶，都是滿滿的父愛，從不曾疏離，思念的心，如繁星閃閃爍爍，在靜謐的夜，照亮天堂的路。

　　父親的一生，克勤克儉，兩袖清風。爸爸用他的人生閱歷和經驗，指引著我前進的方向。記得小時候，有兩位叔叔來家里找爸爸有事。手里提了一袋子彩色糖果。(在那個年代，零食并不像現在這么豐富多彩)哇!我興奮得兩眼放綠光，接過叔叔的袋子，正準備打開時。爸爸一把拉過袋子，并嚴厲地對我說：“出去玩。”我愕然地望著爸爸，不爭氣的淚水，瞬間奔涌而出。我跑出了家門，坐在門前的大樹下，一肚子的委屈。心想：爸爸太小氣，還當著叔叔的面，真的生爸爸的'氣了。

　　吃午飯時，爸爸為我做了可口的飯菜，哄著我吃飯。語重心長地對我說：“上午來的叔叔，他們想讓我收下發霉的稻谷，還要給他們高價，你說可以嗎?”我搖了搖頭。爸爸繼續說：“對呀!我不能利用職位之便來謀利，損人利己的事不能做。”爸爸是糧站管理員，按那時的話說，是捧著鐵飯碗的國家公務人員。在我們鎮上，在那個年代，真是風光無限。但是，爸爸一直恪守職責，兢兢業業。

　　長大后，我漸漸明白和懂得了，爸爸的正直和責任。一路走來，爸爸無聲地傳遞著無盡的愛，告訴我要做一個怎樣的人。

　　悠閑的下雨天，淡淡的時光中。爸爸喜歡躺在搖椅里，手捧一卷詩詞，品一杯濃茶。歲月里的凝重，此刻，是如此簡單。我趴在爸爸的腿上，靜靜地聽爸爸講解唐詩宋詞，古時的風云人物。心中的綠意，在慚慚地生長;心中的花，在慢慢開放。或許，就是在那時，讓我與文字結緣。

　　光陰荏苒，季節交錯。爸爸離開我已經8年了，每當夜深人靜，夢醒夢回，爸爸的音容笑貌，總是浮現在眼前。當我孤獨寂寞的游走于人生的路上，悲傷失落的日子里。爸爸，我好想您!想您和媽媽，依然站在家鄉的路口，等待我回來。

念父8

　　父親節到了，在很多人和父親一團一聚、祝父親節快樂的同時，我只能默默祝天堂里的父親一切都好！

　　20xx年9月18日，對我的家人來說，永遠是一個黑暗的日子。這一天，我的父親因為車禍意外身亡，頃刻間一條鮮活的生命被車輪吞噬。這個惡耗傳來，尤如晴天霹靂。

　　父親的一生非常坎坷，在他18天的時候，爺爺就永遠離開了他； 10歲時奶奶也追隨爺爺去了天堂； 40歲的時候，母親又踏上了黃泉路。

　　父親在爺爺奶奶去世后，就和我的伯父相依為命，他們是在親屬和鄰居們的幫助下長大的。但生活的坎坷與艱辛并沒有難倒父親，他憑著堅強和勤奮，成了廣播事業單位的一員，使自己有了穩定的工作。

　　父親沒有文化，講不出更多的大道理，可父親知道為人處世的原則，他為人熱情，誠實厚道。對子女要求也很嚴，教育我們為人要誠實善良，知恩回報。父親沒有上過學，深知自己沒有文化的苦衷，他希望我們能學到更多的知識，來實現他的愿望。正是由于父親的培養和教育，使我們姊妹四人，都有了上大學和中專的機會。

　　父親一生辛勤勞作，特別是在我們姊妹相繼到外地上學時，付出了很多的辛苦。那時家里經濟條件不好，靠父親工資我們很難完成學業。所以，父親就在工作之余和繼母起早貪黑搞副業，先后炸過麻花、攤煎餅、扣大棚種韭菜等來增加收入。正是有了父親在經濟上給于我們保障，才使我們順利畢業，有了今天穩定的.工作。

　　父親，知道我們在想您嗎？您在那里過的好嗎？每當看到別人和自己的父親在一起時，我們是多么的羨慕啊！可是，這些對我們來說，只能成為永遠的回憶。

　　父親，您若是健在該有多好啊！此時也正享受著天倫之樂。您的身體是那么的健康，可是意外卻奪去了你64歲的生命。您走的是那么的突然，連一句話也沒有給我們留下。每當想起這些，我們都思緒萬千，傷心落淚。

　　父親，現在我們姊妹生活的都好，家庭幸福，工作穩定。您的孫子和外孫（女）也都長大成|人，考上了理想的大學，您若是知道這些一定會為我們高興的。我繼母生活的也很好，身體健康，我們和她的感情依舊，那份愛還在延續。

　　父親，您在九泉之下安息吧！

念父9

　　父親，我想您！

　　又要到五月端陽了，我好想家呀！自從春節回來后，就不曾回家。每一次去看病中的妹妹，我都想起年邁的老父親，卻從沒有去看父親，真愧為女兒！

　　這一次，我決定無論如何趁端午假期去看他，看看他臉上的皺紋是不是又添了幾道？看看他滿頭的白發有沒有稀了？看看他家里的衣被是不是換了？也許，父親就像今晚我想他那樣，希望我回家看看呢！一年三百六十五天，我有多少天和他在一起呢！我真不配做他女兒！

　　年輕的時候，我常常抱怨父親不夠關心我，其實，我又何嘗替他想過。我從不把自己的想法告訴他。也許真是自己的年少無知，才會有今天的孤單生活。那時侯，不滿家，不滿父親的不“關愛”，就故意要遠嫁，還不接受親戚的勸告，惹父親氣得打我一巴掌。遺憾的是，一掌下來，還沒有打醒我這個夢中人。（自有記事以來，慈愛的'父親僅次一掌）如今，想起這一段婚姻，我真悔不當初。我的父親，淳樸厚道的父親，全心愛著固執的我的父親。為什么我就不能理解他呢？為什么我就不能和他好好溝通呢？為什么我那時要把一切的責任都推給他呢？母親的不幸去世已經給他留下了無法彌補的傷痛；父親為了我們四個兄妹已經盡心盡責了，我有何理由抱怨他呢？我有何理由忤逆他呢？千錯萬錯，是我錯了，真的是我錯了。我太自以為是，讀了幾年書，認了幾個字，就不知天高地厚，就忘本了，就忘了辛辛苦苦養育我的父親。

　　如今，一切都晚了，我能做的只能去看看他，陪他說說話，替他做做飯，洗洗衣服而已。可是，就這樣簡單的生活，我又不能滿足他。我常常以工作為由，以孩子讀書為由，以妹妹生病為由，都不曾去看孤獨的寂寞的老父親！難道我還要等“子欲養，而親不待”才彌補我的過錯嗎？

　　不為人母，不知母親之艱辛！不為人父母，不知父母之愛！

念父10

　　四十五年了，四十五年來，對“父親”一詞，我一直諱莫如深。自從四十五年前父親因病去世后，我一直拒絕從我的口里叫出“爸爸”二字，即使是我結婚的時候，面對公公，我是遲疑了許久，才囁嚅著叫了一聲“爸爸”。這是我心中永遠的痛。

　　父親節就要到了，多少年來，很想為紀念父親寫點什么，然而，每當提起筆時，心情就分外沉重。原本清晰的思路，會突然間混沌起來，心頭發緊，大腦一片空白，只好扔下筆逃遁。無論如何不愿掀開腦海中塵封已久的記憶碎片。此刻，當我坐在電腦前，手按鍵盤，也是醞釀了許久，心靈掙扎了許久，才讓沸騰的思緒漸漸平穩下來........

　　在我童年的記憶里，父親是一位慈祥和藹，性情溫婉，可親可敬卻又體弱多病的人。父親一年要有半年的時間在家休養，或住院治病，不能上班工作。后來我知道，父親得的是肺結核，死于肺心癥。

　　父親病逝的時候，我十歲。那是六五年十一月份的一個下午，我還在學校上課，一個我叫“娘”的鄰居到學校找我，老師只是讓我跟“娘”走，什么也沒說。路上，凜冽的寒風刀子般的割著我的臉，很疼。娘說：“你爸爸沒了。在醫院。”爸爸沒了?我知道爸爸在住院，那就是說我從此再也見不到爸爸了?我心里畫著問號木頭一般無語地跟著娘來到醫院。媽媽、哥哥、還有好多鄰居都在。媽媽一邊哭一邊嘴里喊著爸爸的名字數落著“你走了，我和孩子們可怎么過呀……”哥哥也跟著母親在大聲地哭著。我呆呆的站在一邊發愣，大人們都在勸慰著媽媽，無人注意我的存在。我一滴眼淚也沒掉，我心里一直在埋怨父親。為什么不跟我打個招呼，就撇下我獨自走了。連讓我說句話、見一面的機會都不給，是我不夠聽話、不夠乖巧嗎?還是我讓爸爸失望了?我百思不得其解。我是大家公認的乖乖女，學習好，懂事。是老師的好學生，父母的好女兒，班級的好干部。爸爸希望我做的，我答應爸爸要做的，基本都做到了，可爸爸為什么還要像云一樣悄無聲息地飄走了呢?扔下媽媽、哥哥、我和兩個雙胞胎的弟弟，真是太自私了。少不更事的我就是這樣和爸爸永別了。過后，因思念流了成河的淚卻無法彌補我心中的愧疚和遺憾，它如一座大山沉重的壓在我的心頭，成了我心中永遠的痛。人的一生會做錯許多事，有的錯誤可以糾正，可以給你改過的機會，有的錯誤永遠無法改正，因為你永遠沒有了機會。所以我們永遠不要犯那種無法改過的錯誤，免得遺恨終身。否則，那種撕心裂肺的痛會讓你的靈魂終生不得安寧。

　　雖然父親只和我們生活了十年，并且是童年懵懂的十年，但父親的音容笑貌，和父親在一起生活的點點滴滴卻深深地鐫刻在我童年的記憶里，永遠無法磨去。

　　父親性情溫和，從未發過脾氣，尤其偏疼我，只要爸爸身體允許，在家，我總是膩在爸爸的懷里許愿，哄爸爸開心：將來考大學，讓爸爸過上好日子。可如今，不但我大學畢業，就是我的兩個兒子都已經大學畢業，有了自己的發展空間。家里的生活條件早已今非昔比，可是父親卻不在了。我常幻想：如果父親活著，看到兒孫滿堂，各自生活的幸福美滿，一定會笑的合不攏嘴的。然而，父親沒有這個福氣，他老人家沒有看到今天的好日子，更沒有享受到天倫之樂。一想到這些，我的心就如同灌了鉛般的沉重。

　　父親的人生是悲苦的。父親出生不久，奶奶就因難產去世了。爺爺是個不負責任的人，從來沒有照顧父親一天。自己在外尋歡作樂，父親卻過著寄人籬下的生活。小時候給人家放牛，冬天衣不遮體挨凍受餓，沒有棉鞋穿腳凍爛了。記得在我六七歲的時候，我給爸爸洗腳，爸爸的腳底板和腳趾縫都是爛糊糊的滿是疤痕，摸起來很粗糙。我問爸爸，腳為什么這樣，爸爸給我講了他小時侯受的罪，讓我潸然淚下。

　　爸爸去了，甩掉了一身的疲憊，解除了病痛的折磨，到天堂享福去了。我們家的天塌了。窘迫的生活，壓抑的空氣，陰霾籠罩的氛圍讓人喘不過氣來。為了生計，媽媽不得不到父親的單位工作，是包裝工人，起早貪晚披星戴月，冬天冒著嚴寒;夏天頂著烈日在外打包裝，辛苦異常。十歲的我擔起了照看弟弟，挑水 、做飯的重任 。那時，并不像現在，家家都有自來水。吃水是要到固定的供水點買水吃。因距離較遠，須挑水，我因身體矮小、單薄，每次只能挑半桶，還得東搖西晃的常把水桶磕漏。每當摸著紅腫的肩膀，我就會想：如果爸爸在就不會吃這樣的苦了。

　　爸爸去世的時候，母親只有三十七歲，正是人生最璀璨的時候，卻經受了這樣沉重的打擊，心情自然不好。但是，母親是一位開朗、要強、干凈利落，且急脾氣的人。有時我因貪玩或看書把飯做糊了，經常會挨訓斥，有時好不容易借來的書也會因為母親的'發怒而被撕掉，讓我很難向同學朋友交代。那時，我就感覺到人生的艱難。本來，十歲的孩子應該還在父母的懷里撒嬌的年齡，可我卻要在家里當大人使。每次母親心情不好的時候，我就是出氣筒。每到這時，我就偷偷的躲到一旁掉眼淚。一邊懷念爸爸在世受寵的時光，一邊盼著夜晚睡覺時能夢見爸爸，好讓爸爸把我帶走。奇怪的是，無論我如何盼望，父親從未出現在我的夢里。我暗自認為，這是父親在懲罰我，懲罰我在他老人家離世的時候一滴傷心的淚都沒有掉，枉費他疼愛我的一片心，所以不給我半點夢的影子，讓我絕了對老人家的念想。豈不知愈是這樣，我愈是思念，父親的在天之靈應該知道我是如何悔不當初，每當我因想念父親想嚎啕大哭一場卻苦于沒有任何理由的時候有多么郁悶。

　　時光荏苒，歲月如梭。苦難的日子隨著時間的流逝消失殆盡，昔日的艱辛與困苦造就了我性格的堅韌與獨立，即使是情竇初開時就一直想找一棵可以倚靠的大樹，彌補幼時失去父親所缺失的被呵護被疼愛的幸福，然而，當婚姻生活開始的時候，丈夫雖然人高馬大，讓你很有安全感，可我依然很獨立，桀驁不馴，依舊找不回父親在世的那種感受、那種安全、那種幸福。心靈深處的某一個角落總是灰色的，讓人黯然神傷。

　　如今，已步入花甲之年，兒子都已經成家立業，老母親身體安好，我的家庭生活幸福，如果父親還在，看到今天的滿堂兒孫，盡享天倫之樂，那是多么美好幸福的事啊!然而，父親沒享一天福，就走了。這是我一生的痛。父親節之前，寫一篇懷念父親的文章，讓我的心靈得到些微的釋放，這是我多年的夙愿，卻一直沒有完成。今天的這篇隨筆也是我三起三落寫了幾次才完成的，雖不至于臨表涕零，卻是心中隱隱作痛。叫聲父親太沉重。爸爸，愿您在天堂幸福快樂!

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