吞噬心情隨筆

　　吞噬

　　不遠處,一陣似迷霧的東西:黑色的,壓抑的,翻滾著,咆哮著。像是男人的懷抱,又像是女人的嘆息,夾雜著一雙巨眼,張開雙臂,迎面撲來。

　　我站在陽光里,沒有感覺到太陽的存在。我被淹沒在霧里,辨不清東西。我沒有呼救,沒有害怕,我靜靜的站著,我知道,這一天遲早會來。

　　也許,這一刻,是我用了畢生的時間做的最后的等待。假如我相信命運,我也寧愿,被他吞噬。

　　被吞噬的感覺應該是痛快的,甚至是絕美的。瞬間,自己被撕開,那奔騰了千萬年的溶巖終于找到了迸發的出口,釋放的快感是等待了萬年也不會覺得遺憾的瞬間。

　　又如黑夜中的一道閃電,只一眼,我看清了一顆樹,一間房子,一座山,一架橋,一個幽靈,一個人,也看清了自己站著的地點。

　　我不想離開,也不想尋找生活中的自己。我喜歡這種感覺,我需要這種感覺,我要融進去,我希望一種魔力吸我而去,我要洗滌。

　　我站在街邊,只看見來來往往的車燈閃現,我的視野里,沒有人的存在。好像此生唯有此刻我沒有覺得孤單,也唯有此刻我感覺到了真實的存在。

　　此刻,我的心跳極度平穩,血液正常循環,呼吸舒緩均勻,身體的每一部分都配合的恰到好處,一切以完美的狀態展現在這一瞬間。

　　難道,這不是對吞噬最有力的反抗嗎?難道幾十年的塑造會因吞噬而倒塌嗎?不會的,絕對不會的。雖然我一直期待一種改變,但不是今天。

　　其實,我也知道,這迷,是籠罩了心頭多年的魔障,是困繞了心頭陰重的霧霾。也許,在別人認為的現實里,活著遠古的入不了世的自己。

　　難道,存在在自己心中那美麗的世界只不過是別人眼晴里那離奇的一瞥而己。

　　我想,不管別人怎樣看待,甚至不管你怎樣認為,我依舊陶醉,依舊迷戀我心中的世界,我不想走出來,我又何必走出來,現實遠不如虛幻讓我著迷。

　　我只想讓自己的眼睛看見純粹的東西:純粹的善,純粹的惡,純粹的黑,純粹的白,純粹的自己。

　　此刻,用迷霧裝扮了自己的幽靈,你是否已對我這僵化之驅失了興趣。那請退了你的包裝,讓我看看你真實的面孔,讓我依偎在你的胸前,伴著你的心跳,沉浸在你深深的眼睛里。

　　此刻,我的心里盛開了一朵蓮花,耳畔佛在低語:讓自己改變的,是這一朵花開的時間。眼前浮現的是青蛇與法海爭那靈芝時的賭言,而我一直喜歡青蛇初為人的自語:人的眼淚是咸的。

　　今天,讓我感動的依舊是心中那最深深的慈悲,聽一曲禪音,心花盛開。

　　放眼遠著:又是一季美麗人間。

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