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慌生活小短文
慌
一個同學(xué)問我:“你有后悔的事嗎?”
我:“后悔?這種凡夫俗子才有的感情,哥這種小仙女,沒有。”
可是,真的沒有嗎……
我似乎已經(jīng)被自己的謊言蒙蔽,慌言說的太多,我自己已經(jīng)開始相信了,好像覺得自己真的過得很灑脫,像老子所說一般,逍遙。
可是,我忘了……
痛恨自己12歲那年,悔過自己18歲那年。
12歲,我沒有花過多心思在你身上,總覺得以后日子還長,以后可以陪你,一直到我長大,到你衰老,我和你一起看夕陽,迎日出,以后的日子里,你都是我規(guī)劃中的必不可少,所以,我總是給自己找理由,我還小,以后的日子很長,我可以不關(guān)心你,肆意享受你的愛,我可以不陪伴你,隨意過自己的小日子,可是,我沒有想到你走的那么早,那么著急,讓我不知所措,我們還有那么多事沒有做。我還沒和你好好的合照,沒和你看夕陽,沒給你買生發(fā)劑,沒把男朋友帶給你,沒陪你逛世界,沒陪你聊聊天,所有未來的日子一下子失去你,我有點不適應(yīng)。
18歲,我沒有好好努力,去到你在的城市,總覺得以后日子還長,以后還可以到你的城市,走你走過的路,看你看過的風(fēng)景,和你呼吸同一片天空下的空氣,生活在你長大的地方,說不準(zhǔn)來個偶遇,親自觀察你,還能和你有交集。可是,我沒有想到你走的那么早,那么著急,我還沒來得及見你,沒來得及去你的城市呼吸同一種空氣。沒來得及讓你知道,這個世上還有一個我在深深喜歡著你,所有努力的動力一下子沒有了你,我有點不開心。
可是,我還是騙自己……
我才20歲,未來的日子很長,什么都可以。但是,即使我能活到80歲, 我已經(jīng)過了25%.為什么我還要騙自己。
我有點討厭這樣的自己,可我卻走不出自己的謊言里……
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