太過強大的內心都是被逼出來的

　　太過強大的內心，都是被逼出來的

　　“難”絕對是幸運的開始;“容易”絕不是該慶幸的事。

　　看見這句話的時候,心里微微的起了一些漣漪,可能覺得自己從未幸運過,似乎在成長的二十年中大部分時光在與“難”這個字眼抗爭,慢慢習慣,漸漸豁然...

　　昨天晚上吃晚飯的時候,想到好像有好幾天沒有給老媽打電話了,預備著晚上八點多的時候打個電話給家里;結果七點半的時候,手機上就顯示了老媽的電話號碼,聊了聊近況;老媽說“怎么好幾天不見你打電話回家了,打個電話給你,不放心”...

　　我嬉皮笑臉的說“原本打算今天打的,沒想到你先打來了”,一起聊了聊實習的情況,想起過年的時候答應老媽替她買一條絲巾;于是告訴她拿到第一個月的工資,給她買一個好的絲綢圍巾;老媽再三叮囑我,不要買太貴,普通的就好,重要的是心意.

　　這幾年,覺得和老媽的關系很微妙,我離開家上了大學;老弟上初中,每天一回家就是.到自己的房間寫作業,不再像以前那樣窩在老媽的房間吃零食,看電視...

　　大房間顯得比較冷清,老媽一個人會經常打電話給我,其實有時候也沒有什么可說的,打電話的次數卻越來越多;她學會了玩微信,常常在我走在路上的時候,響起她發來的邀請視頻...

　　要不就是在我吃飯時,會發來一連串的消息“小圓球,在干嘛?吃晚飯了嗎?今天吃的什么?”幾乎每次都是一模一樣的消息,我愛喝粥,所以每次都是回答“大圓球,今天晚飯喝的粥”,然后她就會抱怨著“怎么總是喝粥,吃點好的呀”...

　　越來越長大,和老媽的關系越來越融洽,有時候她會像個孩子一樣和我撒個嬌...

　　想起以前的老媽卻不是這個樣子...

　　以前的她,性格暴躁,有些喜歡遷怒于人;在我弟弟出生后的幾年,成了我生命中最悲哀的時光;以至于現在我也會偶爾的想起那幾年的生活...

　　我將那段時光默默的定義為“黑暗的生命之年”;那個時候記得老媽會經常的打罵我和老弟;有幾次不知道因為什么事情,老媽扇了我幾個巴掌,揪著我的頭發,對跪在地上的我拳腳相加,我總是用手臂拼命的護著全身,倔強的不愿意求饒一句話...

　　那個時候,我做事時常小心翼翼,有些怯懦,有些膽戰心驚的生活著,那個帶點童稚的我常常無知的問奶奶“為什么活著會這么痛苦,是不是死了就結束了一切?”...

　　可是,那個時候,又有點不甘心,不甘心自己這么小就偷偷結束了自己的生命;不甘心,還沒有好好的看看外面的世界;不甘心,還有好多的美食還沒有好好的享受..我幻想許多種不怎么可怕的死亡方式,比如“跳河,吃老鼠藥,割脈...”但是,我對生命依舊有那么多的渴望,那個多的祈求,那么多的期待...

　　我害怕死后猙獰的面孔,害怕生命就這樣在鮮血淋漓中逝去了,最可怕的是,我還有生的渴求...

　　那一段日子我會對著自己的手脈呆呆的望著,想象一把刀輕輕的一割,也許生命就結束了...

　　還好,那段時間,有人愿意傾聽我的訴說,傾聽一個孩童最最無奈的聲音...

　　后來,有一次聽老媽說,小時候家里窮,生活比較艱辛,老爸老媽的脾氣都不是很好...才漸漸釋懷...

　　高中的時候,有一段時間常常躺在床上,面朝著這天花板,在手機里看一本書,現在有時候還想重新把書找出來,再看一遍,很遺憾卻記不得書名。書中給我印象最深刻的是作者關于死亡的描寫;向讀者傳達這樣一個思想“在老去的歲月里從容、淡定的享受死亡的每一個過程”。

　　作者在老年時得了一種病,那種病使他全身不能動,失去了說話,行動的自由;在臨死的那段時間里,他決心通過每天一點點的口述向人們講述“面對日漸消逝的生命,我們也可以幸福的去期待死亡逼近的日子”;他平和的感受身上的病痛是怎么一步步的麻木他的身體,直至他洗澡、吃飯、看書的能力漸漸喪失...他愉悅的享受著親人細心的照顧,感受每一天身體衰老的特征....通過口述的方式讓他的學生每天記錄著他的感受,一直到死亡侵襲的那一天...

　　這本書帶給我的震撼是它讓我對生和死有了重新的定義;死亡尚且可以這么從容的面對,更何況活著;活著是多么值得珍視的事...

　　凝視真實的死亡,反過來去調整自己...

　　想要把以前未來得及好好活著的日子在以后的歲月里彌補回來...

　　偶爾會羨慕別人的富裕,出生在一個富裕的家庭,可以任性的去享受生活中所有以金錢為載體的物質享受;

　　不用對著別人旅行的照片,悄悄的告訴自己“以后我也會去的,只是時間問題”;不用看見自己喜歡的價格有一點小貴的衣服,安慰自己下個月賺了錢再把它買回來;

　　不用在別人說我學這個專業是因為家里有關系的時候自己埋頭去苦學...

　　二十歲的我,常常給自己一個虛設的未來,鼓起一股子的氣血,去給自己偽造一個強大的內心,制造一個好像可以看見光明的未來,押著自己在一無所有的情況下去竭盡所能的拼自己...

　　前幾天聽到有人對我這樣的評價“外表柔弱,內心卻很強大”,他們問“你怎么可以內心這么強大?”...

　　內心越強大的人,越脆弱不堪;過分的強大,往往是一種隱晦的脆弱的表現;因為知道無法用優越物質的華袍去雕飾自己;不能也不想輕易的去妥協,只能堅實的武裝自己...

　　和我同齡的一個女生,她是我在大學為數不多的朋友,我們會定期一起聊天,一起去幻想自己未來的模樣;她說她最渴望的是以后開有一家自己喜歡的店,有足夠的money去自己喜歡的地方旅行,不用擔心money 夠不夠;不用看著美食望其興嘆;不用看著好玩的景點只是眼巴巴的瞧一眼...

　　有時候我們會偶爾的談論自己的家庭,她很懂事,為了給家里減輕負擔,早早的就不用家里給生活費,每個星期出去找找兼職養活自己;她常和我說在學校一個月有時候飯錢只要三百多就夠了,但是從來不吝嗇學習的錢...

　　有時候外出游玩時,我們倆喜歡坐夜晚的火車;11、12點的火車轟隆隆的響著,有時候到了一個目的地,大概就凌晨了,兩個女生就會將就在肯德基呆一夜,又常常把自己凍個半死...

　　有一次一起跑步的時候,我有些冒犯的問她“有沒有一個時候,你會常常厭惡你的家庭,為什么自己需要比別人辛苦很多”;她有些釋然的說“過去常會有這種想法,特別是在初中的時候,常常在想為什么我的家庭就不能好一點,這樣我就可以像別人一樣舒適的生活”....

　　微風吹起了她有些微黃的短發,她臉上有些汗珠隱隱的冒出來,這個頑強而堅韌的女生在用自己所能夠做到的極致一步步精心雕刻著自己的生活,讓現在的自己雖不富裕,卻一步步很精致的活出自己想要的狀態,不奢望,不盲目...

　　原來,我們的生命中,或多或少都有一些不輕易吐露的傷疤,齒于說出口的“陰暗”,在我們頹唐泄氣時,會常常冒出來,去怨恨,去抱怨現處的不公...

　　也許,會有那么一個時期,我們被自身的“陰暗”所羈絆,知道那是一個羞恥的想法,那是內心最黑暗的隱秘,更甚者是一種扭曲的心態...我們拒絕卻又不自覺的擁抱,好像怎么掙扎都脫離不了那個怪圈,只能徒勞的自怨自艾;等到越來越成熟,才會漸漸明白,能夠救贖自己的只有自己本身...

　　回過頭看當初的那些有些“難”的回憶,不過是虛枉一場,我們會漸漸在“難”中有一顆被逼出來的強大內心;回過頭,會不會感謝那些有些“難”的日子,讓我們有早一步的機會比別人去體驗真真切切的無奈;某一天,看見他人和從前的自己一樣走過相同的歷程,會釋然的一笑;想起,當初我也是這樣熬過來的.

　　版權作品,未經書面授權,嚴禁轉載,違者將被追究法律責任。

【太過強大的內心都是被逼出來的】相關文章：

內心強大的句子12-09

內心強大的文藝句子11-25

內心強大的句子說說12-09

關于內心強大的說說12-02

內心強大的勵志句子10-15

內心強大作文12-05

讓自己內心強大的句子02-05

使內心變強大的勵志座右銘11-26

讓你內心變強大的短語11-26