塵世的游離經(jīng)典美文

　　任何一種愛好，與我， 似乎永遠(yuǎn)都是半灌水，一時新鮮的跟著，學(xué)著！時間久了，自己也就莫了興趣，淡淡淡淡的逐漸離開！偶爾想起，曾經(jīng)的喜好，有過，卻沒有驚喜，于是不管怎樣的繼續(xù)，都如干涸的枯井，找不到一絲再走下去的興趣，也掏不出一點一滴的記憶，忘記，如同我的文字！

　　或許 ，骨子里的我，從來都不曾執(zhí)著，散漫的活著，又不羈的失落，有過很多的堅持，也有過很多的放棄，是骨子里根本不曾有的喜愛？還是游走在理想和現(xiàn)實的邊緣？我不懂自己，猶如不懂世界，這讓我無奈，或許，我的追求早已經(jīng)不適合這個年代？還是我依舊固步自封的不曾前邁？我想，由此而糾結(jié)的流轉(zhuǎn)，苦惱便從此沒了休止的邊緣。

　　年愈半百，卻還在尋找自己的喜愛，這不得不說是一種悲哀，兒時曾經(jīng)憧憬的夢想，被生活斑斕的色彩浸染的只剩下斑駁。或忙？或閑？都隨著年華的流失，變得遲鈍和驀然，就連這摯愛的靜坐敲打，也會時不時被塵世的喧囂所感染，無奈，也只有走進眾生，或笑，或鬧，融入了當(dāng)前，卻少了內(nèi)心深處寂靜的安然。即便偶爾，走進空間，看著曾經(jīng)的文字，都會彷覺陌生少了些許感嘆！

　　有時，也很茫然，赤裸裸的現(xiàn)實桎梏著靈動的思維，為生，為活，只要活著，誰也無法逃避。與世界，那摯愛的靜守也便會成為一種奢侈，又何況鍋碗瓢盆的交織永遠(yuǎn)也離不開逐金求利的現(xiàn)實，與吃喝拉撒綁定，這便永遠(yuǎn)也無法剝離。又何況，我？蕓蕓眾生的俗子，無憑無底！

　　曾經(jīng)，很固執(zhí)的眷戀著那份遠(yuǎn)去的寂寞和孤獨，或許只有在那時候，只屬于自己的寂靜才能涌出輕靈的文字和脫俗的感悟，也只有在那個時候，直面剖析著內(nèi)心的寂靜才是真正屬于靈魂的歸屬！只是，這樣的寂靜已經(jīng)被奔波的現(xiàn)實忘記，吞噬，有的，也只是獨處時，無聊的空寂。

　　曾經(jīng)，也很固執(zhí)的奢望噪雜的生活會給予一個角落，無論繁華蕭瑟，還是錦屋茅舍，屬于自己的，能安靜的沉淀著自己那顆浮躁的心，能蕩滌自己那曾經(jīng)被塵垢染浸得逐漸市儈的靈魂，耐住那些許寂寞和孤獨，有能看的書，能寫的感悟，如是，便知足。只是身在俗世中的我，渴望仍舊只是渴望，無法脫身于七情六欲的貪婪，還得繼續(xù)矯情的行走在這個世界中，繼續(xù)糾結(jié)著，失落著。畢竟，為人妻，為人母，角色存在，就沒了自我，無論吶喊也好，空寂也罷！

　　所幸，多年市儈的活著，自己還能擁有那片涌動的思索，，多年庸俗的走著，自己還能堅守這份與眾不同的興趣，盡管這樣的愛好和俗世的奔波格格不入，盡管這樣的不著邊際的向往似乎永遠(yuǎn)也無法照進現(xiàn)實。所幸，我還維持這樣的初心，不敢全身浸染市儈，更不敢奢望能有人懂，也不祈望能有相知的人可以陪同，得閑，和自己對話，用自己獨有的感悟來剖析生活，且惑且解，有著自己的純粹的精神世界，得空，讓自己獨行在自己的視覺路上，在這個空間時間里面，用自己的文字自娛自樂，不完全茍同與大眾吃喝玩樂，得過且過。盡管，我身游走，我心背離！

　　也許，骨子里的我，從來未曾愛過，市井的活著，矯情的走著，隨波逐流的飄著。如那翻飛的柳絮，飄飄蕩蕩，沒著沒落！

　　也許，骨子里的我，從未曾改變自己的愛好，盡管遺忘，仍還記得。如那埋在塵埃的菩提，一旦拂開俗世的紛擾，便有片刻頓悟的清明！

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